iulirx

cam asta e nivelul posesorilor de par pe cap. [attachimg=#]

inchizi sesiunea cind scrii cd-urile ? daca lasi sesiunea deschisa nu-si scrie lead- out si deci nu poate fi citit. trebuie, deasemenea, sa scrii disc-at-once. conteaza ce cd-uri folosesti. unele cititoare nu recunosc +r ci numai -r scrie-le pe alt computer la 8x (nu mai jos, nu mai sus) (fii atent sa le faci cda-uri , nu altceva. si inca ceva : daca scrii cu nero ai grija ca sesiunea sa fie pentru cd nu pentru cd+dvd)

volvo e facuta de suedezi in belgia, nu e facuta de belgieni. jaguar e facuta de indieni. poate ca in perceptia publicului , jaguar si hummer, vor ramine masini englezesti, respectiv, americane, insa ele, spre deosebire de volvo, NU MAI SINT FACUTE DE ACESTIA. e mare diferenta, nu crezi ?

as da un exemplu : cind a fost sa-mi iau masina , ultimile 2 au ramas volvo si jaguar. dupa zile intregi in care am comparat tot ce se putea compara am ales volvo pentru ca era facuta de suedezi , nu de indieni. aveam bani de amindoua.

Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si ÅŸi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se Å£ine puÅŸca, cum se Å£inteÅŸte, cum se apasă pe trăgaci. ÃŽi mai spune, de asemeni, că atunci când a împuÅŸcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-ÅŸi însuÅŸească trofeul. După puÅ£in timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură ÅŸi vociferari. PorneÅŸteîntr-acolo ÅŸi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leÅŸ de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând: - Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înÅ£eles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puÅ£in să scot ÅŸaua de pe el …

asta-i tare rau Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul.Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita! In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune: - Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!

0726-717-962 telefonul lui alexandru (fii-miu), vorbeste cu el cind, cum ti-l da. eu acu sint in nigeria.

la motorul meu, dupa parerea mea - n-am fost la dyno cu el - am ajuns undeva la 220-225 cp (de la 185) si la 450-460nm (de la 400). cipul se conecteaza intre sonda de citire a presiunii in bara si calculator. motarea dureaza 5 -10 min si nu e nevoie de nici o scula. e ,pur si simplu "ceva" care pacaleste calculatorul. nu il recomand decit pentru teste si atit. sint unii care nu stiu ce inseamna 20 nm in plus si 20cp in plus. e greu sa explici ce inseamna prin vorbe. e mai usor sa simta direct respectivul. dupa aia vede el ce face mai departe.

sa vezi cind ai cutie manuala si-o uiti in viteza fara frina de mina trasa ce-ti mai vine sa revii la geamuri electrice si servodirectie....

Mare grija la magazinul METRO din Bucuresti! Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj, incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa, in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Metro. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca s*x oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, vineri si din nou ieri, acum ma duc din nou…

Sotia pleaca in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face micul dejun si il ia de mana sa-l duca la gradinitza. la gradinitza educatoarea ii ii spune tatalui ca ascest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinitza si la a treia. Cand ies de la a patra gradinitza, copilul ii spune : - Taticule, inca o gradinitza si gata ca intarzii la scoala !!!

Stiati ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din "fund" sa vedeti cum va dau lacrimile!

Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa.     Dragii mei,     Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.     Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc     Marti:Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc     Miercuri:Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc     Joi:Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc     Vineri:Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu,sotul meu are foarte multi prieteni,doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc     Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc     Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.     Cu drag,     Alinuta     PS: Mi-i dor di pu*a ca di mama

in curind o sa am si eu de dat o oglina dreapta cu oglinda sparta(s60,2008). in rest e ok: adica partea mecanica si electrica (e oglinda cu incalzire si rabatare electrica). o sa fie disponibila dupa ce casco mi-o va inlocui cu alta noua. oglina e vopsita in culoarea masinii, normal, nu ?

masina nu porneste sobita decit daca motorul e rece, afara e rece si tu ai dat pe incalzire maxima. altfel nu porneste. ma mir ca se poate intimpla la semafor acest lucru, deoarece la semafor motorul este deja cald. totusi daca pleci fara sa dai drumul la incalzire si in citeva zeci de secunde ajungi la semafor unde-i dai drumul, s-ar putea intimpla asa ceva... zgomotul pe care il auzi este de la ventilatorul sobitei si de la sistemul de aprindere al motorinei. nu cred ca pot intra acolo mizerii de afara. oricum, sistemul asta care nu colecteaza fumul produs de sobita, ci il lasa sa iasa prrin fata masinii, e cam aiurea.

cind e frig afara si dai drumul la caldura la maxim (motorul fiind rece, nepormit de seara) , o sobita pe motorina arde motorina sa te incalzeasca. deci ceea ce s-a intimplat e absolut normal. nu mai chema pompierii. e normal sa scoata fum (cam albicios la vedere, dar asta nu e o regula) deoarece sobita arde motorina, nu ? mie mi se intimpla des lucrul asta, iarna. si eu m-am speriat prima data !

nu europa de est e importanta aici, ci europa de vest unde salariile sint cel putin triple decit in coreea. daca mai punem in calcul cercetatrea-dezvoltarea de motoare, caroserii, suspensii, frine, etc (unde nu exista termen de comparatie cu corea - coreea =0 / eu = unde se papa cei mai multi banuti, vei gasi raspunsul. asiaticii iau de-a gata , vind, insa nu investesc. (poate doar in noi fabrici si uzine, nu si in cercetare ca la ei, cu creierul e mai greu !)

Un batrânel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude si se gândeste sa o testeze. Merge într-un colt al camerei si spune: – Auzi? Batrânica nici o reactie. Mai face batrânelul doi pasi si spune iar : – Auzi? Batrânica iar fara reactie. Se duce batrânelul lânga ea si spune: – Auzi? La care batrânica : - Pentru a treia oara îti spun: DAA! “Se aude că undeva în România se află un lac în care, daca intră un handicapat, pe partea cealaltă iese vindecat. Apare un orb: −  Unde-i lacul? Unde-i lacul? Intră în el… iese pe partea cealaltă: −  Dumnezeule, văd! Văd! Apare ÅŸi un surd: −  Unde-i lacul? Unde-i lacul? Intră ÅŸi el… iese pe partea cealaltă: −  Dumnezeule, aud! Aud! Apare ÅŸi un olog în cărucior cu rotile: −  Unde-i lacul? Unde-i lacul? Intră ÅŸi el… iese pe partea cealaltă: −  Dumnezeule, am cauciucuri noi! Am cauciucuri noi!†Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ? Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata. Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme ? Radio Erevan : Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa purtati vreodata sutien sau portjartier ? Un ascultator: De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ? Radio Erevan : Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult ! Un ascultator: Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este sotul ? Radio Erevan : Vaduva. Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ? Radio Erevan : Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef . Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ? Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor, tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ? Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ? Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret. Un ascultator amarat din Romania : De ce trebuie sa strangem cureaua in vremuri de tranzitie ? Radio Erevan : De gat. O ascultatoare: Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ? Radio Erevan : Toti sunt la fel, doar salariile lor difera ! O ascultatoare din Anglia : Exista vreo diferenta intre un englez potent si un italian impotent ? Radio Erevan : Nici una ! O ascultatoare: Este adevarat ca barbatii cer femeilor acelasi lucru ? Radio Erevan : Nu, nu este adevarat ! Unii cer si bani. Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ? Radio Erevan : Cloroform. O ascultatoare: Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele in America ? Radio Erevan : Da, este adevarat ! Restul si le inseala in Europa. Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul, las-o in pace. Are gripa. Niciodata nu te certa cu un idiot. Te aduce la nivelul lui si te bate cu experienta!!!!

cea mai sigura masina e dricu' - n-ai cum sa patesti ceva in el, idiferent cit de violent e accidentul ! as zice ca e o masina de 7 stele n-cap

bine-nteles. insa oamenii vor sti cine este: 850 = matrixx , s60 = iulirx

nici nu stii ce bine-mi pare ca lumea zice asa... cine stie o sa ia volvo cine nu, de ce sa ne complice viata...

e cam greu sa mai gasesti asa ceva acum. s60 nu se mai fabrica de vreo citeva luni bune. ca informatie doar : am meu s60 d5 summum a costat in martie 2008 44.700 eurasi. dar nu cred ca te mai ajuta cu ceva asta pentru ca acum sintem in criza si preturile au scazut mult.

daca vedeti un bmw alergat de un volvo , sau invers, ala din volvo eram io. deci nu prea am timp sa salut, decit dupa... (in curind se va aplica si pentru ala din rs)

done ! sa vorbim cu danyx ca poate-o punem si de-o semi-intermediara... (una de drive test cu rs-ul, gratis)

pai ca sa iau un subaru (taticu' lor) trebe bani nu gluma, si tare mi-e frica ca scap si de impozite si de tva...(poate intr-o viata viitoare, cind o sa fiu si io normal) si, da : cind am s-o iau vin cu ea la voi s-o "simtiti", sau poate veniti voi la ploiesti sa facem o cheia, ceva acolo cu bere mici si vorbe...