roco

Volvo740 recomandat pentru ''Romanian Army'': http://blog.cardomain.com/2009/05/05/killer-volvo-740-on-ebay/

Logo-ul fata luminat arata foarte bine! http://www.volvocars.com/ro/All-Cars-MY09/Masini_Concept/Pages/default.aspx

Test de fidelitate: 1. Ia cainele si nevasta si baga-i in portbagaj. 2. lasa-i acolo 2 ore. 3. vezi cine se bucura ca te vede! Pinochio ii zice lui Gepetto: − Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat si...nu am succes la fete! − Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva. Dupa un timp, Gepetto in intreaba pe Pinocchio: − Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele? − Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?!? Tipuri de orgasm: 1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh! 2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne! 5. Sinucigasa: Mor, mor! 6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8. Cheerleader: Da-i...da-i...da-i! 9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good... 10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua! 11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu! 12. Pozitiva: Da...da...da! 13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect. 14. Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci? 15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes. 16. Clarvazatoarea: Simt ca vine Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot? −  Da, fetita mea. −  Si daca nu o sa fiu o fata cuminte? −  Atunci o sa ai mai multi... Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga: −  MadamPopescu! La un geam isi face aparitia o doamna. −  Da draga, ce vrei? −  MadamPopescu, sotul meu este cumva la dumneata ? −  Nu, draga ! −  Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna. −  Ce-i draga? −  Sotul meu este cumva la dumneata? −  Nu draga ! Dar ce s-a intamplat? Pai, ne-am certat unpic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, araspuns: −  La curve! Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: −  Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt." Traduceri de nume localitati in engleza: Adunatii Copaceni - Gathered Tree People, Afumati - Neversober, Baicoi - Youball, Buhusi - Boo, Buzau - Really Fat Lip, Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses, Ciorogarla - Nigger-River, Constanta - The Steadiness, Dor Marunt - Miniature Melancholy, Husi - Shoo, Navodari - Networkers, Onesti - The Sincere, Pitesti - Youdohide, Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community, Slatina - Slut Tina, s...zia - A Very Wrong Local Tradition, Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar, Urlati - Gimme Some Noise, Voluntari - Town of Unpaid Assistants Bula il intreaba pe tatal sau: − Tata, care este diferenta dintre practic si teoretic? Tatal raspunde: − Du-te la maica-ta si intreab-o daca s-ar culca cu vecinu pentru 50E. Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da. Tatal il trimite din nou la sora lui cu aceeasi intrebare pentru 100E. Si ea este de acord. Acum tatal ii explica: − Teoretic avem 150E, dar practic avem doua curve. Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura. Mama se linisteste, fiica e ok.. A doua fata raspunde tot codat: Kent.Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong" si se linisteste A treia fata scrie: British Airlines.Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile... Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tarã fãrã sã-si spunã un cuvânt. O discutie anterioarã se transformase în ceartã si nici unul dintre ei nu voia sã se dea bãtut. Trecând prin dreptul unui grajd cu mãgari, capre si porci, sotul întreba sarcastic: −  Neamuri de-ale tale? −  Da, rãspunse femeia, socri si cumnati! Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie. Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da' asta era tufa de Venetia. Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice: −  Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu? −  ...  Profesorul: −  Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?  −  Pudra de talc! Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul urmator: −  Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister. Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima 10: −  Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine? Bula si cu Strula repara de zor stalpi de telegraf in mijlocul desertului. La un moment dat, pe Bula il musca un scorpion de capul sexului. Speriat si disperat, Strula se suie pe stalp si da telefon la cel mai apropiat spital. Raspunde o asistenta, iar Strula ii povesteste repede ce s-a intamplat si o roaga sa-i spuna ce sa faca ca bunul si dragul sau prieten de o viata sa nu moara. Asistenta ii spune ca trebuie facuta o "despicatura" peste locul unde a muscat scorpionul si trebuie supt tot sangele otravit cu venin. Bula: −  Ce-a zis aia, ma ? Strula: −  A zis c-ai sa mori, in p...a matii, ai sa mori! Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji − Este sotul tau? intreaba el nervos − Nu, blegutule, ii raspunde ea, tachinandu-l usor. − Atunci este iubitul tau ? continua el putin mai relaxat. − Nu, da de unde, ii sopteste ea la ureche. − Este fratele sau tatal tau ? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ. − Nu, nu, nu, raspunde ea. − Pai atunci cine naiba e ? intreaba el deja iritat. − Sunt eu, inainte de operatie......... Doi discuta pe strada: −  Tu ai facut vreodata sex in trei? −  Nu! −  Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

Scroll:  http://www.swedespeed.com/news/publish/Features/article_149.html

Nume mde utilizator ''VOLVOdriver'' 

LA MULTI ANI, ADI DRAGA!! SANATATE, FERICIRE, NUMAI FOARTE BINE ITI DORESC!!  P.S.: imi cer scuze pt postul de ieri, a cazut Netul in timp ce scriam...

Recomand prima varianta, nu medicamentul propriu-zis: http://www.youtube.com/watch?v=Sx4y0-tftxk&feature=related

LA MU

SRS/AIRBAG WARTUNG DRINGEND - Airbag-ul neaparat trebuie sa fie verificat GLEITSCHUTZ WART. ERFORDERL - Atentie, ungere necesara (depinde la ce ungerea).

Åžoselele româneÅŸti, mai proaste decât cele din Burundi    Infrastructura românească se află mult în urma celei din restul Å£ărilor Uniunii Europene. Mai mult, Å£ări africane ca Burundi, Tanzania sau Zambia au reÅ£ele de drumuri mai bune decât cele din România. România ocupă locul 123 la capitolul calitate a drumurilor, într-un top realizat de Forumul Economic Mondial (FEM). ÃŽnainte României apar, pe lângă statele enumerate mai sus, Å£ări europene ca Albania ÅŸi Bulgaria ÅŸi statele asiatice Kârghistan ÅŸi Cambodgia. România are în prezent doar 230 de kilometri de autostradă, dar are planuri mari pentru viitorul apropiat. ÃŽn urmă cu câteva zile, ministrul Transporturilor, liberalul Ludovic Orban, anunÅ£a că, peste patru ani, România va avea peste 1000 de kilometri de autostradă. ÃŽn ultimii 18 ani, autorităÅ£ile române au construit 183 de kilometri de autostradă, ceea ce înseamnă o medie jalnică de aproximativ 10 kilometri pe an. ÃŽn prezent, se lucrează la trei căi rutiere foarte importante. Autostrada BucureÅŸti-BraÅŸov are termen de finalizare anul 2012, iar cea dintre BraÅŸov, Cluj ÅŸi BorÅŸ ar trebui să fie dată în folosinÅ£ă un an mai târziu, în 2013. Prima autostradă din vestul României, care va lega Aradul de TimiÅŸoara, ar trebui să fie gata în 2011, după cum a anunÅ£at acelaÅŸi Orban. Anul viitor, România va primi fonduri postaderare în valoare de 930 de milioane de euro, bani destinaÅ£i exclusiv transporturilor. Cea mai mare parte a acestor fonduri ar trebui să fie folosite pentru construcÅ£ia autostrăzii Cernavodă-ConstanÅ£a. http://www.evz.ro/articole/detalii-articol/828253/Soselele-romanesti-mai-proaste-decat-cele-din-Burundi/

Sa fie acesta noul S60?  http://www.carspyshots.net/showthread.php?t=12596

Ford Engineers Strap Giant Water Cannon To Volvo Ford engineers have rigged a giant water cannon to a Volvo V70R to test effects of a side-impact crash without the crash. Better news? Ben's trying out this Carpocalypse-level technology as we speak. More below. Using a Martin Engineering Hurricane Cannon, the test driver can pilot the car as normal and, with the push of a button, simulate the force of a car striking the back of the car. They then take the test data back, plug it into the computer, and devise new ways to tweak the stability control. [move]http://jalopnik.com/5250843/[/move]

Si Ken era soferul autocarului?    http://www.amazon.com/Barbie-Happy-Family-Volvo-Station/dp/B000096PLS

Gugal:

Volvo SC90 Designed by Nouphone J. Bansanine during his internship at Volvo, the SC90 was conceived to provide Volvo with an entrant in the four-door coupe supersports category. With the likes of the Aston Martin Rapide, Porsche Panamera, and Maserati Quattroporte in the minds of buyers, theres never been a better time to pounce.

I: Cu ce tara seamana pasarica? R: Pai semana cu Anglia pentru ca e mereu umeda...cu Coreea pt ca e impartita în doua....cu Libanul pt ca au loc periodic varsari de sânge...si cu Romania pentru ca îti vine sa-ti bagi *** in ea...

HOME has been made for you : share it! And act for the planet: http://www.youtube.com/watch?v=jqxENMKaeCU&feature=featured

Volvo si-a lansat propriul joc online PC News informeaza ca producatorul auto Volvo a lansat jocul 'Volvo - The Game', cu scopul de a promova noul concept Volvo S60. Utilizatorii pot alege intre Volvo C30, Volvo S40, Volvo 850 si Volvo 240 Turbo Group A, intr-un sistem gratuit gazduit de site-ul oficial al Volvo Cars. Sursa: Pcnews.ro [move]http://pcnews.ro/2009/05/27/volvo-the-game/[/move]

Doctorul Bula este intrebat de o pacienta: − Ce sa fac, doctore ca sa imi stea saniii din nou ca in tinerete? Bula:-Stati in patru labe!

De ce sunt unguroaicele cele mai tari la pat? Pentru ca, sunt U-De-Me-Reu

In primul rand imi place culoarea.

Frumos consumul de benzina la motorul de 1,6!! Dar nu stiu exact, din ce oras esti L.Y.A.? La V40-ul meu tot cu motor de 1,6 (109 P.S.)an fab. 2001 consumul in oras (mai precis in orasul Sibiu unde traficul este destul de aglomerat) la aprox. 14 l/100km parcursi.

Bravo! ...harnic băiat!! Mult succes!!

Scuze, sper, sa nu o consideri o ironie a mea, dar parerea mea este, ca ar trebui, sa schimbi pielea si la scaunul din dreapta...arata cam ciudat scaunele fata (alb-negru)... in rest numai de bine!