roco

http://www.youtube.com/watch?v=iBXo8nKnM6I

kitsch.bmp

Inmormantare UE: 1. A crapat Hans. 2. Constatam asta. 3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie 4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu 5. Il ducem pe Hans la capela. 6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat Hans. Le zicem adresa capelei. 7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre Hans. 8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe Hans si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte. 9. Odata ingropat, Hans acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara. Inmormantare romaneasca. 1. A crapat nea Gica 2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta 3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da. 4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca – ritual anticrestin, apropo - 5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir. 6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir. 7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot anticrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept – sau invers? – costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort. 8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca “darurile” – obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc 9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi “Pe langa Plopii fara Sot”, “Drumurile noastre Toate”, “Treceau batalioane romane Carpatii”, “Dunarea albastra ” (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON) 10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe "fund". De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, de ex. “Vasile” 11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul. 12. La fiecare rascruce – intersectie – vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii “Sfinte Dumnezeule” in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte. 13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si “vamile” pe jos, obicei – cum altfel? – antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput sa se cam lichefieze. 14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba. 15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu. 16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenire a mortilor.

This I know, yeah this I know! (Take me home, well take me home) This I know we not alone! (Take me home, take me home)

Care este diferenta dintre amanta si sotie? Cam de 35 de kilograme. Dar intre un amant si un sot? Cam de 30 de minute. *** - De ce traiesc femeile in medie mai mult decat barbatii?? - Ca sa aiba timp sa termine tot ce au de spus! *** Zorro vede o tipa care arata super. Ca sa o impresioneze, face un "z" pe gard. Tipa: -Uau, Zuperman! *** Trei tipe stau de vorba: Prima: – Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara!Fotografii porno… -Si ce-ai facut cu ele ? -Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc. A doua: -Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu: prezervative… -Si ce-ai facut ? Le-ai aruncat pe foc ? -Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc. ...Cea de a treia lesina. *** - Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi si pot zbura! - Desigur,scumpa mea. - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea bonei ''ingeras''. Ea cand o sa zboare??? - Maine dimineata scumpo, maine dimineata... O blonda ia lectii de inot. Dupa a patra sedinta intreaba nedumerita instructorul: -Draga, chiar este adevarat ca daca i-mi scoti degetul din p... ma inec?!! Un barbat in celula, acuzat de viol, isi mustra organul: -Vezi mai Gigele, unde te-am bagat eu si unde m-ai bagat tu!!!

Dicţionar German-Român Editura Univers Enciclopedic, Bucureşti 2007 (1520 S.; 3., überarbeitete und bereicherte Auflage) Dieses zweisprachige Wörterbuch enthält ca. 200 000 Stichwörter und dürfte zurzeit das beste deutsch-rumänische Wörterbuch sein, das auf dem Markt erhältlich ist. Leider werden die rumänischen Wörter ohne Betonungszeichen angegeben. ISBN 973-637-084-4. Man kann das WB übers Internet bestellen; dann kostet es 99,00 Euro. Wenn man es sich aus Rumänien mitbringen lässt, reduziert sich der Preis auf ca. 30,00 Euro. http://www.aurint.de/MAXI-WB-Quellen.htm

Stiu sigur, ca acei 192.000 km parcursi, care ii indica V-ul meu sunt reali, deoarece masina a fost cumparata ``ganz neuen`` de la Sturany Autohaus de catre fratele meu, dupa care am primit-o de pomana....Sa fie primit!

Multumesc Mihai, tocmai mi-am imprimat un CD cu astfel de muzica, incepand cu melodiile postate de tine!

Axinte - Foaie verde ca sulfina http://www.youtube.com/watch?v=Wp8rRrm_89E&feature=related

Cum trec zilele saptamanii: Luuuuuuuuunnniii Maaaarrrrrrttttttiiiii Mieeeeeerrrrrcccuuurrriii Joooooooiiiiii Vineri Sam Dum Luuuuuuuunnnnniii si tot asa...

http://www.resursadefun.ro/ce-inseamna-virgin.htm?utm_source=newsletter&utm_medium=email&utm_campaign=newsletter

http://www.liveleak.com/view?i=342_1312129597

http://www.uvawareness.com/

I: De ce nu se face sex in institutiile publice? R: Toti angajatii sunt rude! I: Cum se numesc oameni care stau la coada? R: Oameni de rand! Intr-o incapere sunt 1000 de tigani si un alb. Cum se numeste albul? ....Paznic!

The American Dollar ''Lights Dim'':

Ceva nou si inedit, pentru nostalgici:

http://www.liveleak.com/view?i=f67_1308903108

Chinezii au cea mai apreciată marcă auto din Germania Studiul anual care evaluează satisfacția clienților – realizat de compania de cercetări JD Power – a revelat că Volvo, marca suedeză deținută de concernul chinez Geely, este cea mai apreciată de șoferii germani. Volvo a depășit ”la mustață” Mercedes-Benz și a devenit cea mai apreciată marcă auto în rândurile proprietarilor de autoturisme din Germania, indică studiul de satisfacție realizat de JD Power în 2011. După ce a făcut parte mai mulți ani din portofoliul grupului american Ford, Volvo a trecut, în primăvara lui 2010, în proprietatea concernului chinez Zhejiang Geely Holding Group. După Volvo și Mercedes-Benz, preferințele șoferilor germani s-au îndreptat către Mazda, Mini și Honda - mărcile care au completat, în această ordine, Top 5-ul satisfacției deținătorilor și utilizatorilor de autoturisme din cea mai importantă piață de profil europeană. Dacia, peste Volkswagen și Renault Dacia s-a clasat pe un decent loc 10 în clasamentul întocmit de JD Power pe baza răspusurilor/opiniilor oferite de un eșantion reprezentativ format din 17.000 de germani posesori de autoturisme. Notabil este că mașinile produse la Mioveni au fost mai apreciat decât cele ale unor mărci precum Volkswagen (locul 12), Porsche (14), Renault (15), Opel (21), Peugeot (22), Citroen (27) sau Chevrolet (28). Loganul, în Germania - aproape ca Sandero, în Franța Dacia Logan a fost al doilea ce mai apreciat model de segment B, în Germania, după Mazda2. Acest rezultat vine la scurtă vreme după ce un studiu similar JD Power a arătat că Dacia Sandero a fost considerată cea mai satisfăcătoare mașină mică în Franța. Sursa: http://www.evz.ro/detalii/stiri/chinezii-au-cea-mai-apreciata-marca-auto-in-germania-934459.html

Timelapse - The City Limits View in fullscreen & you will not be disappointed!! Music is "Time" by Hans Zimmer http://www.youtube.com/watch?v=mYKA-VokOtA

http://www.youclubvideo.com/video/132728/cee-lo-fuck-you-official-video

http://www.youtube.com/watch?v=kPprPn7ScYQ&feature=BFa&list=FLwxWxyVx8Fbg&index=4 You can watch her doin’ the rounds She’s there for everyone Throwin’ kisses, makin’ plans For midnight men, mornin’ sons Well, did the wine make her dance? No, she’s always been the star She’s got that riddle in her smile But a burden in her heart She’s so happy on the outside But she’s cryin’ on the inside And there’s nothin’ I can do To make her glad So happy on the outside Hurtin’ on the inside And it’s sad so sad Baby, it’s so sad Hey, did the wine make her dance? No, she’s always been a star So be prepared to fall in love Though her heart hides the scars She’s so happy on the outside Hurtin’ on the inside It’s such a sad sad sight Such a sad sad sight She’s so happy on the outside But she’s cryin’ on the inside And there’s nothin’ I can do To make it right She’s so happy on the outside Oooh, hurtin’ on the inside It’s such a sad sad sight Such a sad sad sight Source: www.roxette.se

http://www.welkestijl.nl/