DANY

In fata unui dozator de cafea un politist observa  cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul  isi ia cafeaua si pleaca..                          Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.                            Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in    fise si incepe sa le introcuca in dozator.          Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in          continuare.                                        La un momendat un tip de la coada ce se facuse      intre timp ii spune:                                  - Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau  aici.                                              La care politistul ii raspunde:                      - Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig? 

Salutare, Asa cum am scris si in titlu, vreau sa-mi inlocuiesc volanul. Am gasit unul care are in partea superioara insertii din lemn identice cu cele pe care le am in bord si pe portiere. Va rog, poate cineva sa-mi spuna pasii care trebuie urmati pentru aceasta operatiune ? In cazul in care trebuie deconectata borna bateriei, dupa reconectare RCD-ul (HU 601) cere cumva cod ? Va multumesc anticipat !

Salutare, Am primit in sfarsit volanul din Germania, insa am avut neplacuta surpriza sa constat ca nu se potriveste la mine din cauza formei airbag-ului. Cred ca este un model de volan montat pana in 2003. 1.Spitele de la airbag-ul care il am pe masina sunt mai late decat cele de pe volanul pe care l-am achizitionat. 2.Volanul care il am pe masina este putin mai gros decat cel nou. Daca intereseaza pe cineva un astfel de volan - il vand, daca nu .................o sa am atarnat un volan de S80 cu insertii de lemn atarnat pe un perete in garaj.

La 20 de ani si trei luni ai mamei !

144 !!!

Salut, Ce stiti despre noile radare care au fost introduse din 01.02.2010 ? Se pot "dribla" cumva ?

http://cgi.ebay.co.uk/Laser-Lens-for-Ford-und-Volvo-DVD-Navi-Laser-pickup_W0QQitemZ290373400472QQcmdZViewItemQQptZUK_CarsParts_Vehicles_CarParts_SM?hash=item439b9a7798

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care  avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se asaza langa un preot cu  un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape  goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din  ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:   - Scuzati-ma,  parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?   -  Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o  politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata  dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat  de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri,  toate astea duc la spondiloza...   - Uuuaaauuu! N-as fi crezut  niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau. Preotul, milos de  felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului,  de data asta pe un ton bland si impaciuitor:  - Scuza-ma, n-am vrut sa  te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?   - Eu? Nu, parinte...  eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in  ziar ca Papa are  spondiloza. ________________________________________________________________________ Ileana vine din Germania, unde a lucrat ceva timp, si despacheteaza lucrurile. - Ce-i asta, Ileana? intreaba tata-su. - Asta-i un mixer, pui numa' faina si laptele si le amesteca singur. - Mare lucru, zice tatal. - Da, asta ce-i? - Pai asta-i un cuptor cumicrounde. Pui farfuria cu mancare inauntru si intr-un minut s-a incalzit. - Da' ciudatenia asta ce-i? intreaba  tatal. - Vibrator. Pai, stii mata, acolo, in occident, nu ai neaparat nevoie de sot, ca sa-ti satistaci poftele.Apoi, obosita fiind, Ileana pleaca la culcare. Batranul iese pe  prispa casei,asaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se asaza pe un scaun, iar pe celalalt asaza  vibratorul.  Trece pe langa poarta Gheorghe: - Sa traiesti, Ioane, ce mai faci? - Ia, stau la un pahar de vorba cu ginerele!!! __________________________________________________________   IepuraÅŸul ÅŸi ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă. - Măi băieÅ£i, nu vreÅ£i să mă ajutaÅ£i să mut ÅŸi eu mobila, că am să plătesc bine! BăieÅ£ii pun mîna la treabă ÅŸi pînă la înserat termină. Vine ÅŸi momentul plăÅ£ii. Vulpea întreabă: - Ei, acum ziceÅ£i ce vreÅ£i: o sticlă de vodcă sau jos chiloÅ£eii? Stau ei ÅŸi se gîndesc ÅŸi într-un sfîrÅŸit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă ÅŸi, după ce beau toată sticla, printre aburii beÅ£iei, iepuraÅŸul zice: - Hîc.... măi ursule... hîc, ce băiat deÅŸtept ai fost tu că... hîc... ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloÅ£eii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, Å£ie prea mici... __________________________________________________________________ Era odată un tînăr care cînd era mic voia să se facă un "mare" scriitor. Cînd i s-a cerut să definească "mare", a spus: - Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacÅ£ioneze emoÅ£ional, lucruri care să-i facă să strige, să plîngă, să urle, să se zbată de durere, disperare ÅŸi mînie! Acum lucrează pentru Microsoft ÅŸi scrie mesaje de eroare... ________________________________________________________ Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faÅ£ă. Apare un ÅŸmecher, îi dă două palme, îi ia berea ÅŸi o dă pe gît. Ä‚sta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos. - Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aÅŸa bărbat eÅŸti tu? - Cum să nu plîng? De dimineaÅ£ă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă ÅŸi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faÅ£a trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur ÅŸi se rupe funia, încerc să mă împuÅŸc ÅŸi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea ÅŸi vii tu ÅŸi o bei... _______________________________________________________   O blondă, într-o maÅŸină, supărată că auzea la radio bancuri cu blonde, opreÅŸte maÅŸina, smulge casetofonul, se dă jos ÅŸi începe să sară pe el. ÃŽn momentul ăla, vede altă blondă într-un lan de grîu vîslind de zor într-o barcă. Supărată, ea începe să strige: - Din cauza ta se fac bancuri cu blonde! Ai noroc că nu ÅŸtiu să înot că îÅ£i arătam eu Å£ie... __________________________________________________________________ SfîrÅŸitul scrisorii tatălui din ScoÅ£ia: "Am vrut să-Å£i mai trimit ceva bani, dar, din păcate, plicul era deja închis..." ___________________________________________________________________   S-a dus popa să se spovedească. Åži a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maÅŸina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maÅŸina", s-a gîndit popa. Åži i-a spălat-o. A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maÅŸina popii tăind cu un fierăstrău Å£eava de eÅŸapament a maÅŸinii. - Păi ce faci, vecine? Eu îÅ£i spăl maÅŸina ÅŸi tu mi-o distrugi pe a mea? - Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu Å£i-o tai împrejur? ___________________________________________________________________________ Internetul este singurul loc în care bărbaÅ£ii sînt bărbaÅ£i, femeile sînt bărbaÅ£i, iar fetiÅ£ele mici ÅŸi perverse sînt agenÅ£i F.B.I. _____________________________________________________________________________ Electricianul spitalului intră la Reanimare ÅŸi le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe faÅ£ă: - BăieÅ£i, luaÅ£i o gură mare de aer că tre' să schimb niÅŸte siguranÅ£e... ______________________________________________________________ Un francez, un rus ÅŸi un neamÅ£ se lăudau cu realizările Å£ărilor lor. Francezul: - Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul FranÅ£ei ÅŸi Peugeot-ul cînd mergem în afara FranÅ£ei. NeamÅ£ul: - Åži noi la fel, folosim Volswagen-ul în interiorul Germaniei ÅŸi Mercedesul cînd mergem în afară. Rusul: - Åži noi la fel, Lada în Rusia ÅŸi tancurile peste hotare... ______________________________________________________   O tipa merge intr-o delegatie de servici la sute de kilometrii departare de casa. Ajunge la hotel, se face comoda, insa pentru ca se simtea singura si cu o senzatie de libertate pe care nu a mai simtit-o niciodata decide sa apeleze la compania unui barbat. Isi aminteste ca primise un pliant cu o reclama la o firma ce ofera o astfel de companie asa ca ridica receptorul si formeaza numarul. O voce senzuala de barbat se aude la celalalt capat al firului: El: - Alo... Ea: - Buna! Sun de la hotelul "Libertador", camera 421. El: - Da, da. Ea: - Am citit pe brosura ca stiti sa faceti masaje si adevarul e ca am nevoie sa veniti in camera la mine sa imi faceti un masaj relaxant cu uleiuri si esente aromate.... Nu, stati, de fapt in realitate vreau sa facem sex.. Am chef sa facem sex salbatic pana dimineata. Vreau sa o facem pe pat, la dus, pe podea, pe balcon, pe coridor... Vreau sa scap de inhibitii, sa ma simt umilita, sa iti arat ce c*rva pot fi. Da, vorbesc serios, adu cat mai multe feluri de jucarii, de obiecte ale placerii, ca sa ne asiguram ca vom ramane treji toate noaptea. Vreau sa ma legi de pat, sa ma mangai pe corp cu tot ce vrei, sa ne atingem unul pe altul... cu limba sau cu ce vrei tu... Cum ti se pare...? Mai mult, poti veni si cu niste prieteni, vreau sa.... El: - Adevarul e ca suna fantastic! Dar, doamna, pentru a face apeluri externe trebuie intai sa apasati tasta 9... _______________________________________________ Popescu ajunge mai devreme acasa si o gaseste pe nevasta-sa in pat cu lon, prietenul sau.Striga nervos: - Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu, in puf, ti-am cumparat orice ai vrut. Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele in California ...?lar tu, mai loane, macar cit vorbesc eu, opreste-te! ____________________________________________     ÃŽn magazinul nostru, vizitaÅ£i raionul "Totul pentru fotbal".. Acolo va puteÅ£i cumpăra Å£igări, bere ÅŸi televizor... ___________________________________________   Nevasta lui Bulă îÅŸi pune picături în ochiul stâng, apoi, în cel drept ÅŸi la sfârÅŸit, între picioare.     - EÅŸti nebună? Acolo, de ce pui? O întreabă Bula, siderat de gestul ei.     - Cum de ce? Răspunde femeia. A trecut multă vreme de când nici ea n-a mai văzut nimic! ________________________________________________         La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:         - Inculpat, recunoaÅŸteÅ£i că dvs. aÅ£i încercat să scăpaÅ£i de plata impozitelor ÅŸi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?         - Sincer, nu, dar ÅŸi metoda descrisă de dumnealui merită atenÅ£ie. ___________________________________________________   Ion la spovedanie, in post: - Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir.... - Vai, Ioane, e pacat... - Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir... dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata...

@Bogdan G Pe mine ma intereseaza mai mult partea cu navigatia conectata in paralel cu RTI-ul si eventual DVD in loc de CD. Am vazut varianta cu IMIV inca de cand si-a montat Alin(parola), dar navigatia tot nu merge si pe Romania........este rezolvata doar partea de audio-video-tv.  

Multumesc de raspuns ! Intrebarea era cat ma costa si nu ce ma costa. Se poate si o suma in lei sau intr-o valuta covertibila ?

Cat costa toata distractia asta ?

De ce se scoate borna (-) si nu plus (+)

Nu e chiar ninsa dar........

Super tare..........si traseul dar si pilotu' !!!!!!!!!!

Multumesc mult ! Cand o sa-mi vina volanul din Germania incerc operatiunea. Va tin la curent.

1.scot cheia din contact 2.scot borna bateriei 3.pun contactul pe pozitia 2 4.execut lucrarea 5.pun borna bateriei Astia sunt toti pasii ? Nu vreau sa fac vreo "istorie" ......cu erori si becuri aprinse ! Cere sau nu cod RCD-ul ? Multumesc !

Salut, Nu cred ca are rost sa va complicati sa gasiti cine stie ce antigel. Exista antigel "VOLVO" si costa in jur de 35 RON/ 1 l(depinde de adaosul magazinului de unde il cumparati) !!! Cod produs :9437650

@St3faN80 uite si S60-ul: http://cgi.ebay.co.uk/MINICHAMPS-400171361-VOLVO-S60R-2003-GREY-METALLIC_W0QQitemZ150392270177QQcmdZViewItemQQptZUK_ToysGames_DiecastVehicles_DiecastVehicles_JN?hash=item230413ed61 chiar si unul rosu ca al tau: http://cgi.ebay.co.uk/Minichamps-Volvo-S60-Red-BNIB-Rare-1-43-Code-3-police_W0QQitemZ110460767877QQcmdZViewItemQQptZUK_ToysGames_DiecastVehicles_DiecastVehicles_JN?hash=item19b7f98e85

Sunt cateva aici: http://cgi.ebay.co.uk/VOLVO-S40-DEALER-MODEL-NEW-1-43-MOTORART-VFL1721-GOLD_W0QQitemZ400080199161QQcmdZViewItemQQptZUK_ToysGames_DiecastVehicles_DiecastVehicles_JN?hash=item5d26a35df9 http://cgi.ebay.co.uk/Volvo-C70-diecast-model-1-24-silver-Burago_W0QQitemZ150392976398QQcmdZViewItemQQptZUK_ToysGames_DiecastVehicles_DiecastVehicles_JN?hash=item23041eb40e http://cgi.ebay.co.uk/VOLVO-S80-DEALER-MODEL-NEW-1-43-MOTORART-10454-BLK_W0QQitemZ310167113730QQcmdZViewItemQQptZUK_ToysGames_DiecastVehicles_DiecastVehicles_JN?hash=item4837669002 http://cgi.ebay.co.uk/VOLVO-C30-SCHUCO-JUNIOR-27299-1-43-MODEL-NEW-W_W0QQitemZ400086076506QQcmdZViewItemQQptZUK_ToysGames_DiecastVehicles_DiecastVehicles_JN?hash=item5d26fd0c5a http://cgi.ebay.co.uk/VOLVO-XC70-ESTATE-DEALER-MODEL-1-43-NEW-MOTORART-1562_W0QQitemZ400061914143QQcmdZViewItemQQptZUK_ToysGames_DiecastVehicles_DiecastVehicles_JN?hash=item5d258c5c1f http://cgi.ebay.co.uk/Volvo-XC90-1-24-Model-Grey-Welly-NEW_W0QQitemZ150391628329QQcmdZViewItemQQptZUK_ToysGames_DiecastVehicles_DiecastVehicles_JN?hash=item23040a2229 Mai sunt si altele !!!

Salut, Sunt cateva modele pe EBAY.CO.UK, preturi de la 7.99 lire buy it now. Majoritatea au posta pe Romania 4.50 lire.

La S80 prinderea manerului (cele doua piulite metric 6) se afla sub un protector din plastic pe care nu-l poti da jos pana nu desfaci culisa verticala din acel popnit de otel care se afla mai jos de suruburile de prindere a  "broastei", iar culisa nu o poti desface pana nu este scos geamul. Aceasta situatie se intalneste la usa de la sofer(la S80) in cazul in care totul este complet si original. La toate celelalte usi se pot scoate manerele fara sa dai geamul jos !!!

Salut, Nu stiu cum e la tine (la S60), dar la S80 are o siguranta care prinde butucul yalei de carcasa manerului. Probabil ca acea siguranta s-a dislocat si a cazut. Ca sa ajungi sa pui la loc acea siguranta este o operatiune putin cam complicata si de lunga durata: 1. demontarea fetei de portiera; 2. demontarea periilor de la geam; 3. demontarea geamului(scoaterea lui de pe masina); 4. taierea unui popnit care tine culisa verticala din stanga(partea dinspre yala) a geamului; 5. demontarea protectorului interior al manerului; 6. demontarea manerului. Acesti pasi sunt valabili la S80........................posibil si la S60 

Doi colegi stau de vorba:         - Ai auzit? A murit sefu'..         - Da.  Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.         - De ce?         - Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre...." ================================================================== Popescule, de ce vii asa tarziu?!!! Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa.... ================================================================== Un patron catre altul: Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali? Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.. ================================================================== La Biroul de Resurse Umane: Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru. Pai, asta n-ar fi asa de grav... ================================================================== Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? -Avocatul meu. ================================================================== La interviu: - Sunteti casatorit? - Nu. - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze... ================================================================== Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.  In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor: - Adu-mi o cafea!  Si viteeeeeza!!! La celalt capat al firului raspunde o voce grava: - Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin? - Nu, raspunde tanarul angajat. - Eu sunt Directorul General, imbecilule!!! - Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data. - Nu, raspunde Directorul surprins. - Perfect!... si inchide. =================================================================== Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte: - Auzi, eu am uitat sa fac pipi! - Lasa ca te invat io. =================================================================== O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote.  Seful o intreaba ingrijorat ce a patit, la care ea raspunde: - Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit. Seful o consoleaza: - De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti?  Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.  Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare... - Ce s-a mai intamplat?, o intreaba. La care ea raspunde: - Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit. =================================================================== Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul: - Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal! - Eeiii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american! In sfarsit, arabul: - Eu am 17 neveste acasa... Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. - Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf! =================================================================== Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni.  ÃŽn tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui.  La cateva zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm;  cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost împuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent.  Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zambitoare. - Cred ca îmi porti ghinion! ===================================================================== Merge o baba bolnava la doctor si ii spune: - Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma. Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice: - Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din Techirghiol.. - O sa ma vindece doar baia cu noroi? - Nu, dar te obisnuiesti cu pamantul..!

Toate clemele sunt din plastic. Difera marimea si forma. Nu cred ca poti sa tragi mai tare decat trebuie. Trebuie sa le desfaci tragand din loc in loc, din directia fiecarei cleme(cam din 20 in 20 cm). Exista si riscul sa se rupa mai ales daca este frig. BAFTA !

Salut, Am demontat-o si eu............ toata. Pentru ornamentele de pe cupola am gasit ceva in VADIS. Se trage de ele un pic ridicat, dinspre cupola inspre exteriorul masinii(am inceput de la capota si am continuat spre partea din spate a masinii). O sa pocneasca rau, sa nu te sperii, eu nu am reusit sa rup nici o clema. BAFTA !