adrian.mares

4.5 mil km cu o singura reparatie totala la motor?!? asta chiar ca e tare

bine ai venit in clubul nostru

La multi ani

Bine ai venit in clubul posesorilor de VOLVO. Esti tare...cu trei masini in curte..si nu orice masina

La multi ani si toate cele bune tie si familiei

ma uit la s40-ul meu si la 440-ul fiului...sint mindru de ambele masini

Va multumesc pentru urari! Si eu va doresc toate cele bune

Da multumesc mult de tot....sint super Arata bine si pe s40-ul meu si pe 440-ul juniorului

bine ai venit in clubul nostru

Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice: - Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat. Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice: - Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul raspunde: - Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc. Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: - Domnule capitan, vin indienii!!! - Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul. - Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna! Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige: - Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage. Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong. - Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se. - Nu-i gong, e un ceas vorbitor. - Serioooos? Un ceas vorbitor? - Ca sa va conving, priviti. spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga: - E 3 dimineata, boule! Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei : - Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra . - Cu sotia ati vorbit deja ? - Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba: - Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi? - Nu stiu, dragu' tatii. Apoi, in Piata Unirii: - Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi? - Nu stiu, dragu' tatii. In fine, linga Parcul Mare: - Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice? - Nu stiu, dragu' tatii." Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine: - Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?! La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca: - Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata! Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind... -Ce-i ma, nevasta, ce ai? -Am infarct.... zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice: -Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala... Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: -Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... Doi ardeleni se intalnesc pe strada: - De ce esti amarat, Ioane? - Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou. - Eh, ce sa-i faci, ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'!... I: Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri creier pane? R: Mimorie di porc prajita! Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara era instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in cort si ii spune speriat: - Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor! - Nu-i nimic, infige un steag in pamant... Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericu: - Maria Ta, inca un tun! - Mai pune un steag ma... Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul moldovenilor erau 100 de steaguri. Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Gata, pleaca, ma rog... Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur Stefan cu Baiazid la un cockteil. Turcul intreaba: - Ia zi ba Fane, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun al meu tu ai infipt un steag in pamant? - Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie... Anunt la metroul moldovenesc: "Pazea ca sa lichiesc usili. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta". Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma întrebam si eu, asa, ca omu' "o fi avut, n-o fi avut?". Pana la urma am zis sa întreb cu voce tare, nu numai in gand, da' mai pe ocolite, (ca doar sunt un gentleman, ce pana mea) si i-am zis: "Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?" Si stiti ce mi-a raspuns: "Pai n-are rost sa te tot sun la servici si sa te deranjez pentru atâta lucru" Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa , iar deschide gagica... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare: - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde: - Da! - Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace . La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina. - Ce s-a intamplat, intreaba moasa? - El lucreaza la 7UP... Cineva suna la usa , iar barbatul deschide... Moartea, in fata lui, ii spune: - Am venit dupa viata ta! Barbatul o striga pe nevasta-sa: - Viata mea, pe tine te cauta! Doi prieteni discuta pe strada: - Tu ai facut vreodata sex in trei? - Nu! - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci! Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba: - Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea? - Pe Florica. - Numai pe ea? - Pe Veta, Maricica, Rojika... bla bla bla. - Sa stii ca sunt geloasa. - Lasa, mai bine ai fi multumita ca TU te-ai calificat in finalã... Ion si Maria nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. Zis si facut. Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita. - Buna ziua, mama e acasa? - Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa sa aduca pe lume al saselea copil. - Si tata? - S-a dus sa stinga lumanarea.

asa am intitulat topicul, in care am abordat doua probleme diferite. Oricum ce am vrut sa evidentiez este faptul ca Volvo service din Timisoara SUCKS!!!!

am ramas fara freon din nou...asa ca am dat ieri o fuga la Brasov. Au facut o detectare a pierderii de freon cu niste ochelari si lumina speciala...interesant Problema : scurgeri infime pe la radiatorul de AC. Scimbat radiator, freon, diagnoza masina si schimbat cu aceasta ocazie placute frina spate (i-am rugat sa-mi faca o verificare generala ptr. ca voi pleca in concediu in croatia) 2700 RON toata distractia

bun venit in clubul nostru

bun venit in clubul nostru

te rog pune-ma pe lista cu doua buc

in caz ca te decizi sa-ti cumperi tu setul de pe net, iti recomand sa verifici daca pentru fiecare sensor exista si un plastic in forma de inel. Este folosit pentru a directiona sensorii paralel cu solul (au o forma speciala- prin rotirea lor se face acest reglaj, si se monteaza intre sensor si bara masinii)

bine ai venit in clubul nostru

eu intrebam daca e normal sa piarda freon sau nu.

acum 4 zile am ramas fara clima. La sercvice imi spun ca au completat cu freon. E normal ca la o masina de 2 ani si 6 luni sa se intimple asa ceva?

tare frate!!!!!!!!!!!!!!!!! Matzen - Alkoholkontrolle.wmv

bun venit in clubul posesorilor de VOLVO

bine ai venit in clubul nostru

mai ai link-ul unde le-ai vazut?

bine ai venit in clubul posesorilor de VOLVO

ar trebui inainte sa desfaci furtunele sa verifici daca nu pierde lichid de parb. in timp ce spritezi pe luneta