Victor

Pt astfel de curiozitati, exista PM. Restul... stim raspunsul la fel de bine ca si tine  :angryfire:

Cumva portierele se blocheaza automat dupa ce pornesti?

Eu urmaresc frecvent emisiunea de pe Pro TV "Romania Te Iubesc" si dupa terminarea ei imi vine sa ma fac, invariabil, ucigas cu carte de munca.    :machinegun:

Pt. a nu mai deschide alt topic, postez aici fiindca ating cam acelasi subiect. AlexandruTocilescu (regizor): "Scrisoare către Å£ara mea" Nu-mi iubesc Å£ara. Trebuie să fie aÅŸa, din moment ce nu-mi vine decît să vorbesc urît despre ea. Să-i spun vorbe grele în fiecare oră, în fiecare dimineaÅ£ă, cînd întîrzii cît pot de mult întîlnirea cu oamenii, locurile, serviciile , televiziunea, pîinea, mirosurile, maÅŸinile, culorile, limba ei. Am obosit de Å£ara asta. Am obosit de Å£ara în care cei care conduc mă cred prost ÅŸi-mi spun "omul simplu, de pe stradă", omul căruia se simt datori să-i explice cum stau treburile, într-un limbaj gîngav, analfabet, ca acela folosit de adulÅ£ii inculÅ£i, pentru a răspunde gîngurelilor unui bebeluÅŸ. Am obosit de Å£ara în care nimic nu este ceea ce pare: un site colorat cu multe promisiuni al unei grădiniÅ£e private e doar un paravan în spatele căruia  se află o clădire care-i adăposteÅŸte pe preÅŸcolari de ploaie cît timp părinÅ£ii se află la serviciu (altfel, educatoarele îÅŸi roagă  colegele de breaslă mai  norocoase, de la alte grădiniÅ£e, să fure plastilină ÅŸi creioane). Avocatul care-mi promite că va cîştiga procesul n-are niciodată chitanÅ£ier pentru banii pe care-i dau ÅŸi nici argumente în instanÅ£ă. Nici ÅŸefa firmei de recrutare nu- mi dă chitanÅ£ă pe banii primiÅ£i, pe care i-am dat soÅ£ului ei, venit la întîlnire în trening, într-o staÅ£ie de autobuz. Atunci s-a desfăÅŸurat ÅŸi ultima  secvenÅ£ă de colaborare, fiindcă plata taxei n-a fost urmată de nici o invitaÅ£ie la un interviu. Editura la care s-a angajat prietena mea, editură foarte renumită, scoate cărÅ£i de filozofie de pensionar trist, de jucător de table fără noroc ÅŸi literatură erotică, pe lîngă care graffiti-urile din WC-urile ÅŸi gările publice sînt suave declaraÅ£ii de amor.   Iar patronul te felicită dacă ai reuÅŸit să-i promovezi cărÅ£ile doar printre cei sau, mai bine zis, cele cu care încă nu s-a culcat. Că aÅŸa, ar fi putut s-o facă ÅŸi el... Profesoara de franceză a nepotului meu miroase a vodcă, profesorul de religie nu-l lasă să iasă în timpul orei să facă pipi, iar cea de fizică pleacă în Grecia din două în două săptămîni (plus în vacanÅ£ele ÅŸcolare). RedacÅ£ia la care m-am angajat are două birouri pentru redactori - unul pentru făcut sex - ÅŸi un art director care ilustrează un articol despre cartea Golful francezului cu două fotografii: una cu o lagună ÅŸi cea de-a doua cu un francez. Anonim. Adică nu ÅŸtim dacă e francez, dar are bucle pudrate de secol XVIII ÅŸi zîmbeÅŸte tîmp spre obiectiv. Fotografie pe care a schimbat-o, la insistenÅ£ele mele, multe, năduÅŸite, cu o imagine portocalie a unei corăbii în apus de soare. Pentru lagună n-am mai avut suflu. Åži nici pentru corabie. Redactorul-ÅŸef spune că-i genial, că face ÅŸi art ÅŸi e ÅŸi director, că numai el poate să aplice, în Photoshop, ghiocei pe  rochia vedetei ÅŸi numai el poate să ilustreze un reportaj despre copiii orfani cu un copil cu ursuleÅ£ în braÅ£e  ÅŸi clipul Nokia - cu mîini înlănÅ£uite. Din cauza lui, întreaga redacÅ£ie ÅŸi-a dat demisia. A rămas doar redactorul-ÅŸef. Isteric ÅŸi nefericit. Din cauza celor care au pregătit o conspiraÅ£ie împotriva lui. Am obosit de Å£ara care-mi spune că orice speranÅ£ă are rădăcini firave ÅŸi că orice opÅ£iune sinceră, onestă se dovedeÅŸte a fi cretină. Am obosit ca din patru în patru ani să aleg prost, împreună cu alte 22 de milioane de locuitori, de oricare parte a baricadei am fi. Am obosit să sper că cel care se numeÅŸte ÅŸef de guvern sau preÅŸedinte de Å£ară sau măcelar sau avocat sau cîntăreÅ£ chiar se pricepe la ceea ce diploma, votul, discursul spun că se pricepe. Am obosit de Å£ara care mă transformă în victimă sau complice. ÃŽn victimă, fiindcă oricît de multe rele s-ar  întîmpla în Å£ara asta, oricît de multă corupÅ£ie ne-ar tăia răsuflarea cu duhoarea ei, statul, legile, funcÅ£ionărimea, judecătorii, DNA-ul, Guvernul, Parlamentul par cu toate că există într-un univers  diafan, paralel cu al nostru, din care aruncă, din cînd în cînd, o ocheadă către noi, să ne supravegheze. Să ne certe că n-avem răbdare să ajungă ÅŸi la noi bunăstarea. Să ne dojenească, cu glas de domnu' Trandafir acrit, pentru iresponsabilitatea cu care le cerem imposibilul, în condiÅ£iile unei moÅŸteniri grele. Am obosit să fiu victima statului care mă fură la facturi, la impozite sau în justiÅ£ie, victima patronilor  care mă pot exclude din organigramă din trei Å£ipete ÅŸi două semnături, victima poliÅ£iÅŸtilor care mă roagă să nu reclam furtul din buzunare.   Orice protest este inutil. Orice gest de solidaritate, orice iniÅ£iativă care m-ar putea transforma în cetăÅ£ean sau concetăÅ£ean, în  membru al unei comunităÅ£i rezidenÅ£iale sau al unei organizaÅ£ii se fîsîie în faÅ£a privirilor nepăsătoare, a replicilor de tipul "c'eÅŸti copil?" sau "mă laÅŸi?!" sau a celor care transformă  iniÅ£iativa în afacere profitabilă pentru ei ÅŸi dezastruoasă pentru beneficiari. Iar renunÅ£area mă face  complice cu cei care acceptă ca lucrurile să meargă prost, din neputinÅ£ă, din interes, din indiferenÅ£ă. Sînt complice, prin tăcere, cu toÅ£i impostorii, mincinoÅŸii, neisprăviÅ£ii, hoÅ£ii, de care depind, într-un fel sau altul, în bătăliile mele mărunte, de zi cu zi. Am obosit de Å£ara unui singur televizor, a unui singur program în care se amestecă, de-a valma, senzuale cu securiÅŸti nejudecaÅ£i, brăilence cu analiÅŸti obosiÅ£i, discuÅ£ ii lălîi despre salarii enorme, furt la  factură, poliÅ£iÅŸti beÅ£i, judecători mituiÅ£i, miniÅŸtri penali cu breaking news-uri împotriva cărora tot românul moÅ£ăie:  învîrteli, băÅŸcălii, ogici, ciumace, anchete de doi ÅŸi un sfert, morÅ£i de trei parale, incesturi de patru stele. Am obosit să aud sau să citesc comentarii lungi, strivite de ură sau înmuiate de slugărnicie, ale jurnaliÅŸtilor obosiÅ£i din presa românească. Am obosit de vorbe grele de prostie, nesimÅ£ire, ipocrizie, inepÅ£ii, vorbe care nu mai interesează pe nimeni, vorbe caraghioase, care-i transformă pe toÅ£i ciutacii, dumitreÅŸtii ÅŸi morarii în bufoni disperaÅ£i ai orelor tîrzii de televiziune. Am obosit să văd societatea civilă, care face curat în universităÅ£i ÅŸi alegeri, înghesuită pe liste de alegeri europarlamen tare ale unui partid majoritar. Am obosit să aud că singurul lucru pe care-l avem de opus alegerii fiicei preÅŸedintelui în Parlamentul European este pluralul nefericit "succesuri". Am obosit să văd susÅ£inători sinceri ai preÅŸedintelui, care vor salariu de jurnalist  independent. Am obosit să văd jurnaliÅŸti independenÅ£ i care devin guvernatori interesaÅ£i.Am obosit să-l aud pe ministrul Culturii Å£inînd-o langa cu explicaÅ£iile despre pleaÅŸcă ÅŸi iubire de preÅŸedinte. Am obosit să văd reportaje cu oameni care mănîncă din gunoaie, copii violaÅ£i, preoÅ£i care Å£in liturghii  erotice, puÅŸtile lui Michi Åžpagă, termopanele lui Adrian Năstase, oameni care se împerechează cu oi, Å£ărani care tasează pămîntul cu obuze încă detonabile, pensionari care se străduiesc să prindă două porÅ£ii de sarmale de 1Decembrie, Å£igănci care-ÅŸi arată popoul poliÅ£iÅŸtilor, ÅŸoferi beÅ£i, criminali filmaÅ£i în circa de poliÅ£ie, înmormîntări în direct, sicrie fotografiate  cu mobilul, ÅŸtiri animate despre ficatul de 20 de kilograme al unui cîntăreÅ£, oameni urcaÅ£i pe cruci  ca să vadă mai bine groapa, cozile isterice de Sfînta Paraschiva ÅŸi de Izvorul Tămăduirii, proteste pe  marginea balconului sau a macaralei ÅŸi comentariile  profesioniÅŸtilor care încep cu: "Ce efect poate să aibă violul asupra unei fetiÅ£e de 12 ani?". Mă obosesc profesioniÅŸtii televiziunilor, chiar ÅŸi fără comentarii.  Fiindcă sînt aceiaÅŸi. Åži apar des. Foarte des. ÃŽn Å£ara asta nu mai există un psiholog cumsecade, un profesor eminent, un cîntăreÅ£ talentat, un analist respectabil, un preot cu har, un poet înzestrat: toÅ£i devin vedete ÅŸi, în clipa imediat următoare, descoperă că au văzut idei. Despre orice altceva decît meseria pe care altfel ar fi putut s-o practice onest ÅŸi din care să aibă un venit regulat. Mă obosesc emisiunile care-mi promit că vor dezbate soluÅ£iile anti-criză ÅŸi în care invitaÅ£i ÅŸi moderatori ajung să vorbească despre beregate, prostănaci, caraghioÅŸi, ÅŸobolani rozalii,  lupta dintre fata preÅŸedintelui ÅŸi intelectuali, despre insinuările cutărui senator,despre sforăitul  din Parlament al nu ÅŸtiu cărui deputat, despre nepoate de senatoare care sînt de fapt amante de miniÅŸtri. Am obosit  să văd feÅ£e lungi de jurnaliÅŸti care anunÅ£ă, cu acelaÅŸi ton grav, de început de apocalipsă, ÅŸi că se  măresc facturile, ÅŸi că s-a dus dracului rapiÅ£a în Alexandria ,ÅŸi că Mutu are tendonul rupt. Sau că nu-l mai are deloc. Am obosit să aud de mitică-de-la-ligă, naÅŸu-sandu, meme-stoica, galactici, jucători titraÅ£i, distracÅ£ie-pe- cinste. Am obosit să ÅŸtiu că din atîtea cazuri de malpraxis în medicină, un singur doctor a fost condamnat pentru viol. Mă oboseÅŸte Mihaela Rădulescu, ÅŸi cei care o combat, ÅŸi cei care o apără.Mă oboseÅŸte oricine comentează un film, o carte, un spectacol, mai departe de rude, prieteni sau părinÅ£i, fără să poată arăta vreun act, o diplomă, care  să-i confere acest drept.Am obosit să mă tot întreb cine este cel sau cea care apare pe prima pagină a  tuturor ziarelor, fără să reuÅŸesc să-mi amintesc vreo ispravă, bună, rea, dar în orice caz extraordinară, care să merite măcar efortul scanării fotografiei lor. Am obosit să văd că patroni de firme de salubrizare îÅŸi dau cu părerea despre expoziÅ£ii de artă, că pe Wikipedia Mircea Badea este actor român, că Monica Tatoiu are răspuns pentru orice - de la încălzirea globală, la cum nu trebuie să renunÅ£i la speranÅ£a de a avea orgasm. Am obosit ca, la douăzeci de ani de la RevoluÅ£ie, să-i înjur tot pe Iliescu, Năstase, Văcăroiu, Åžerban Mihăilescu, Viorel Hrebenciuc, TalpeÅŸ, Mitrea, Vadim Tudor, Voiculescu, Adrian Păunescu etc. Am obosit, de fapt, să nu am încredere în nimic ÅŸi nimeni. Am obosit să scriu acest protest. Nu va folosi la nimic. M-am gîndit, la un moment dat, să le cer  oamenilor obosiÅ£i ca ÅŸi mine să iasă în stradă. Dar am în faÅ£a ochilor imaginile filmate la  diferite proteste: pancarte ÅŸi lozinci analfabete, revendicări haotice ÅŸi isterice, feÅ£e tîmpe în fundal care transmit salutări familiei, sindicaliÅŸti mîngîiaÅ£i pe frunte de opoziÅ£ie, trecători plictisiÅ£i ÅŸi amintiri duioase despre concediile la mare din vremea fraÅ£ilor PetreuÅŸ ÅŸi  a Daciilor în rate. Am obosit de Å£ara în care nu se întîmplă nimic. De Å£ara care m-a făcut să privesc cu lehamite drepturi la care am tînjit ani mulÅ£i ÅŸi grei în comunism. Mie, omului simplu de pe stradă, mi-e lehamite de dreptul meu de a vota. De dreptul de a fi informat. De dreptul de a protesta. De dreptul ÅŸi obligaÅ£ia de a-mi apăra Å£ara. De dreptul de a mă asocia liber în partide politice, în sindicate, în patronate ÅŸi în alte forme de asociere. De dreptul de a avea acces la tratamente corecte în spitale. De dreptul de a fi egal cu ceilalÅ£i români în faÅ£a justiÅ£iei. De aceea spun că nu-mi iubesc  Å£ara .Mi-a mai rămas,totuÅŸi, un singur drept: acela de a circula liber în străinătate. De a emigra. Poate c-a venit timpul să-l folosesc.Åžtiu bine că nici acolo nu umblă cîinii cu covrigi în coadă. Sper doar ca acolo, într-o limbă străină ÅŸi pe străzi curate, să am timp să mi se facă dor de Å£ara mea. " Acest articol reprezintă într-o formă concisă ÅŸi condensată exact lucrurile pe care le gândim toÅ£i cei dezamăgiÅ£i, declară invitatul Alexandru Tocilescu, care a mai adăugat că  media românescă e vinovată pentru genocid cultural.

> > Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa > scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si > il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se > intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele > la usa. > > A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il > duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, > iar apare cainele la usa. > > A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da > ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se > invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. > > > > Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde > nevasta... > > Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa? > > - Da, s-a intors. > > - Da-l la telefon ca m-am pierdut.... > > >____________________________________________________________________________ > Pretul creierului In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi." > > Cate pedale are un Logan? > R: Patru: acceleratie, frana, ambreiaj si una cu care umfli > airbag-urile... > > > > > > - Serviti mormoloci in acest restaurant? > - Servim pe oricine! Luati loc! > ~~~~~~~~~~ > - Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac? > - Cel sarac isi conduce singur Mercedesul. > ~~~~~~~~~~~ > - Prin ce se deosebeste un om de o camila? > - Camila poate sa lucreze o saptamina fara sa bea, iar omul > poate sa bea o saptamina fara sa lucreze... > > ~~~~~~~~~~ > La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula > trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa > care cros de 15Km. > Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si > trage de comanda.... nu se deschide. > Mai trage o data... nimic trage comanda de la parasuta de > siguranta.. tot nimic... mai trage o data... nimic... dupa care zice: > - Parca vad ca si bicicleta e stricata... > ~~~~~~~~~~~~~ > > Ion si Maria la maternitate: > - No Marie, ce avem? > - Baiat. > - No, ....si cu cine seamana? > - ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti. > ~~~~~~~~~~~~ > Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il > vede pe Cristi ca e cam abatut si-l > intreaba: > -De ce esti asa suparat? > C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat. > M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina? > C: Niciodata. > M: Pe luna? > C: Da din cap negativ. > M: Pe an? > C: Iar da din cap negativ. > M: Pai vezi, rugina. > ~~~~~~~~~ > ~~~~~~~~~~ > Motto-ul zilei! > Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna! > Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna! > Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze! > ~~~~~~~~~~~~~ > > Bancul preferat de scotieni are legatura cu moartea. > "Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. > Nu tipand de groaza ca pasagerii lui". > ~~~~~~~~~~~~~ > Vine Bula la scoala cu o buza umflata. > Profesoara: - Ce-ai patit Bula? > - Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza. > -Vai saracul de tine. Si te-a piscat? > - Nu, a omorit-o tata cu vasla. > ~~~~~~~~~~~ > Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. > La un moment dat, la radio, crainica anunta: > - Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens. > Tipul foarte enervat:- Nu unul, sute, sute ! > > Intra un cowboy in salon si vede o femeie > frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. > Scoate pistoalele si ii > > > impusca pe toti, dupa care o intreaba: > > -Si ce faci tu aici...singurica? O femeie foarte frumoasa are un accident de masina destul de grav cu un barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba: - Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni. - Sunt de-acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn. Dupa un moment de tacere, femeia continua: - Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit. Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului. - Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat. - Nu... Eu cred ca o sa astept Politia. Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba: - Fiule, balena aveti? - Nu, parinte. - Casalot aveti? - Nu, parinte. - Rechin aveti? - Nu, parinte. - Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste! Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii in sesiune. Se intoarce Sf. Petru si zice :Pai aia de la medicina invata de rup,aia de la drept la fel...iar aia de la politehnica...aia petrec. Nu trece mult timp si iar este trimis Sf Petru. Se intoarce si tot asha ,aia de la medicina invatau de rupeau,erau terminatzi, aia de la drept la fel infipti in carti,la poli tot bairam. Se mai intampla faza de vreo cateva ori, in cele din urma Dumnezeu iar zice :Sfinte Petru ia vezi ce mai fac studentii in sesiune Se intoarce Sf. Petru si da raportul: Pai doamne aia de la medicina se RUP cu invatatul,aia de la drept la fel rup randurile.... Si politehnica? intreba Dumnezeu Pai politehnica se roaga... Bun!!Pe astia ii trecem... O gagica se duce la James Bond si-l intreaba cat e ceasul. Bond ridica o spranceana si-i raspunde sictirit: Cinci. Patru fara cinci... Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa, este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca un ciine fuge de acasa, este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa, este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa, este din cauza ca barbatii sunt porci. De ce se cearta doi politisti inainte sa se suie pe motocicleta? Care sa stea la geam Canibalul catre copii sai: - Copii sa fiti cuminti anul acesta, ca daca nu vine Mos Craciun n-avem din ce sa facem friptura. Doi fratiori - unul pesimist si unul optimist. Cel optimist era evident mereu multumit de toate, cel pesimist se plangea de orice. De craciun, parintii vor sa le dea o lectie de viata. In dimineata de craciun, copiii se repezesc sa vada cadourile sub brad. Pesimistul primise o bicicleta rosie superba. Incepe sa bombane nefericit: - Da, o bicicleta! Pana invat sa ma dau... si pe urma o sa am o pana, o sa trebuiasca sa ii schimb cauciucul, o sa cad si o sa imi sparg capul, de ce a trebuit Mos Craciun sa imi distruga viata?! Tu, ce ai primit? Optimistul primise o balega. - Eu? Un calut. Trebuie sa fie pe aici, pe undeva! Draga Mos Craciun, de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul!!! Multumesc. Lulu - Draga Lulu, ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti. Somn usor. Mos Craciun Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune: - Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu: isi roade unghiile tot timpul. - Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid. - Cum? I-ai legat mainile? - Nu, i-am ascuns dintii.

"Nelu chiar daca este politist"  ....  Este o boala?

Chiar, pe manelisti si vrajitoare cum ii amendeaza?   

"112.000 euro amenda pentru depasirea vitezei legale! Data publicarii: 16/03/2009 Milionarul finlandez Jari Bar a fost amendat cu 111.888 euro pentru ca a depasit viteza maxima admisa cu 22 km/h, el fiind inregistrat de catre aparatul radar circulind cu 82 km/h in orasul Siilijvarvi, intr-o zona unde limita era de 60 km/h. Suma este asa de mare intrucit sistemul de calcul al amenzilor in Finlanda este in functie de venitul zilnic al contravenientului. In cazul acestuia, 22 km/h in plus fata de limita legala inseamna o amenda ce echivaleaza cu venitul pe 12 zile. Conform fisei fiscale, in 2007 Jari Bar a inregistrat venituri care, cumulate si impartite apoi la numarul de zile din an, au dat suma de 9324 euro pe zi. Finlandezul milionar nu are si acum niste venituri zilnice asa mari, suma din 2007 fiind in principal rezultatul vinderii actiunilor pe care acesta le detinea la o firma de succes. Culmea este ca, in conformitate cu aceleasi legi finlandeze, daca viteza ar fi fost de doar 80 km/h, amenda ar fi fost de 115 euro. Cresterea exponentiala are loc dupa trecerea barierei de 20 km/h. Acei 2 km/h in plus l-au costat, la preturile de pe piata romaneasca, un Maserati Spyder GT sau un Hummer  H2. Au patit-o si altii In Finlanda nu-i prima oara cind soferii care merg prea repede se aleg cu amenzi astronomice. Anssi Vanjoki, senior executive la Nokia, a fost amendat in 2002 cu 690.000 marka, adica 103.000 dolari, pentru ca a circulat cu motocicleta sa Harley Davidson prin suburbiile orasului Helsinki cu 75 km/h, intr-o zona in care viteza maxima admisa era de 50 km/h. Domnul Anssi a facut insa contestatie, sustinind ca s-a gresit cind s-a calculat cuantumul amenzii, fiindca s-a folosit drept baza anul 1999, cind el a realizat venituri de 5,2 mi-lioane dolari. Corect ar fi fost, in opinia sa, sa se foloseasca drept baza de calcul anul 2000, cind venitul realizat a fost de doar 609.000 dolari. In final, un tribunal din Helsinki a fost de acord sa-i micsoreze amenda la "doar" 5245 dolari. In 2000, doi frati ajunsi milionari din afaceri pe internet, Jaako si Antti Rytsola, si-au cumparat cite un Lamborghini de 295.000 dolari si n-au rezistat tentatiei de a calca pedala la fund. Jakko a primit o amenda de 74.000 de dolari in noiembrie 2000, iar Antti una de 75.4000 dolari. Oficialii spun ca metoda de calcul e justa Ministrul de Justitie al Finlandei a declarat ca: „Exista, intr-adevar niste exagerari ale sistemului, dar acestea ii afecteaza doar pe un numar redus de cetateni. Trebuie mai degraba sa luam masuri prin care sa inbunatatim legea, fara sa distrugem sistemul, care este in princi-piu just". Politia spune ca, in medie, amenda de circulatie in Finlanda se ridica la aproximativ 150 dolari. In 2001 Politia a adunat 45 de milioane de dolari din amenzi aplicate in functie de venituri, dar nu se cunoaste care este ponderea amenzilor pentru viteza in aceasta suma. Unii legislatori finlandezi cred ca sistemul este bun, sistem care dateaza din 1930. Amika Lapintie: "Ar fi total injust ca cel bogat si cel sarac sa plateasca la fel, pentru ca bogaatasul n-ar "simti" amenda". Alti parlamentari cred ca ar trebui totusi stabilit un plafon maxim, asa cum exista in alte tari europene care aplica sistemul amenzilor proportionale cu veniturile. Directorul de la Nokia, Vanjoki, si-a pastrat simtul umorului, chiar daca a avut oaresce necazuri. Prezent la un Salon expozitional in Germania, el si-a prezentat telefonul personal Nokia ce avea un nou tip de sonerie - sunetul imita urletul motorului unei motociclete Harley Davidson, acompaniate de sirenele unor masini de politie!" Sursa-Ziarul de Iasi

Le-am schimbat vineri. Pana la urma in lipsa de Dunlop SP Fast Response (pic.1), am optat pt pic.2 dar din pacate la pretul de 380 lei cu montaj si echilibrare inclusa. Scump dar am stat langa ei sa vad ce fac. Anul de fabricatie 11.2009. Prima impresie: preiau bine socurile cauzate de imperfectiunile asfaltului, stabilitate buna in curbe (fortate la viraje), zgomot acceptabil in interior, pe ud sunt senzationale pana in 140-160 km/h pe ploaie torentiala. Mai mult nu m-am incumetat  Personal sunt f. multumit de ele. SP Fast Response.doc Sport Maxx 91Y.doc

Paste fericit si o "Nationala" linistita 

Atata ne complicam ca am si uitat cum a ramas    Daca e dupa mine, prefer Zona Sibiului sau undeva in centrul tarii, sa vina si sotia, daca nu, la fel ca Feraru, oriunde.

Primit si eu. Multumesc mult.

LA MULTI ANI !!!

FELICITARI si multi km. POZEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!

Si eu am masina de 2 ani si nu am schimbat nimic fiindca nu a fost nevoie. Nu bate, nu troncane, nu scartie nimic. Reviziile la timp si bani de gaz 

Daca nu reusesti, mergi la o firma care monteaza geamuri auto. In cazul in care ajungi in P-Nt, iti recomand AGER

Eu am gasit in Piatra, la un magazin specializat.

Chiar ieri m-am interesat pt. mine. Noi, 140 lei, doar pe fata, 2 buc.

La asta ma refeream si eu, 500 este o suma exagerata insa nu sunt in domeniu. Poate atata face. Daca nu ma insel, creearea acestui portal este o cerinta a UE si din aceasta cauza tot de la ei vin si banii.

Bine ai venit. Felicitari pt. masina aleasa. Chiar ca esti norocos  Vezi ca masina aia stie singura drumul spre Nationale 

Mai, dar voi va inflamati pe un articol aparut in "Libertatea"      Avem certitudinea ca asa este? Intreb fiindca nu prea am urmarit stirile in ultimile zile insa stirea pare cam aberanta chiar daca este vorba de "minunatii" nostrii guvernanti.

Service-ul ala nu, ala nu, atunci invatati mecanica si tot ce tine de masina voastra, la perfectie si faceti voi tot ce trebuie   

Nasol... Din proprie experienta vorbesc. Ai folie pe geam?

Bestiala. Felicitari. Criminal interiorul. In ceea ce priveste volanul, recomand niste manusi . Bej 

Ceva??? Dam o strigare in Bacau si Iasi?