Victor

LA MULTI ANI tuturor fapturilor delicate de pe acest forum si celor din vietile noastre care ne suporta direct sau indirect. O PRIMAVARA FRUMOASA !!!

  virusul Cristi loveste iar  Mai, pe bune, tu chiar ai Volvo?   

Atata timp cat sunt folosite corect si in scopul indicat, PE CEATA, poti sa iti pui cate beculete vrei tu. Vezi intai daca este legal si mai ales, nu le aprinde inutil 

Tatal unui amic a cumparat un TANC in Ucraina, fara sa vrea. Cu acte! Evident, scrise de mana si cu tancul lasat in custodia lor pana il va ridica cu platforma ca avea ceva stricat  ;D Am ras de am lesinat cand ne-a povestit dar omul era destul de afectat si pierduse o groaza de bani. Era acolo tot cu afaceri. Bine, asta acum aprox. 9 ani.

Da, se poarta la Audi si la WV din cate am observat. Isi baga ei degetelele si apasa pe toate butoanele sa aprinda tot, ca de, nu sunt puse de forma si au dat o caruta de bani pe ele. Cred ca merg si cu bricheta aprinsa in masina cand asculta o melodie mai lenta 

Si cand te gandesti ca la noi au dat o caruta de bani pe rahaturile alea de radare noi... Sa puna frate niste limitatoare din astea si in afara localitatilor si sa vezi cum te misti in reluare    Eu votez PRO !!!

Nu sunt convins ca este greu de transbordat. In razboaiele actuale nu cred ca mai fuge nimeni cu canistra la un tanc ramas in pana de combustibil, peste transee.

Man, ai 3 luni (cel putin) de cand esti pe forum. Optiunea "CAUTA" iti spune ceva???????????? http://www.volvo-club.ro/forum/index.php/topic,7243.0.html

Stau si ma intreb... daca este asa o rasina GPL-ul asta, de ce nu este standard si pe tancuri, ca alea consuma nu se joaca si nu au motoare foarte pretentioase. Sa nu imi spuneti ca din punct de vedere al securitatii nu se preteaza pe tanc fiindca imi jigniti neuronul 

Da, am luat eu ieri una de era sa imi sara toata plansa de bord nu numai cd-ul din HU.   

LA MULTI ANI !!!

Inca ma mentin pe pozitii si sincer nu imi este foarte greu. Simt nevoia sa fumez de 2-3 ori/zi dar nu exagerat. Chiar imi pare rau ca nu m-am lasat cu ceva timp in urma dar bine ca am reusit (sper) si acum. @paunionutz, pe langa motivatie, trebuie sa SIMTI ca iti doresti sa te lasi. Imi placea si mie sa fumez si sunt convins ca daca aprind acum o tigara, ma opresc dimineata cand am terminat pachetul si berile  Dar nu vreau sa fac asta si sa o iau de la capat cu primele 3 zile care sunt destul de nasoale.

Niste adrese thor4ever? Merci fain. Oricum, mai astept niste sfaturi avizate fiindca momentan in Piatra ninge de rupe 

1.8 mil? DE UNDEEEEEEEEEEEE??????

LA MULTI ANI TIE!!!!!!!!!!!! Unde bem? Ce mancam?

Sa va traiasca, multi ani, fericita si sanatoasa si sa va mandriti cu ea !!!

No more coliva Am citit un zvon cum ca UE ne va "obliga" sa ne ingropam  MORTII si noi ca ei. Si ca restul lumii. Ce frumos ar fi. Care ar fi diferentele: Inmormântare UE: 1. A crapat nea Gica. 2. Constatam asta. 3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie 4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu 5. Il ducem pe nea Gica la capela. 6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei. 7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica. 8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte. 9.. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara Inmormântare românească. 1. A crapat nea Gica 2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta 3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.. 4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo - 5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir. 6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir. 7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort. 8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari.. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc 9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON) 10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe "fund". De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile" 11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul. 12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii "Sfinte Dumnezeule" in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte. 13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze. 14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba. 15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu. 16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.

Bine ai venit!!! Suntem aici sa te (si sa ne) ajutam 

Gata, sefu', nu te enerva, am platit si eu azi. Astept confirmarea. Sa ne vedem cu bine 

LA MULTI ANI !!! :occasion18: :occasion18: :occasion18: :occasion18:

Numar sa ii pot face statistica lui Adi2727 la 1 luna, 3 luni, 6 luni si 50 ani  Nu este greu sa tin evidenta fiindca m-am lasat pe 1 Feb. Am amici care dupa cativa ani stiu exact cand s-au lasat 

Suna telefonul: - Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara. Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine? Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit. Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale? Ernesto: Da senor, acela. Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit? Ernesto: A mincat carne stricata. Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata? Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort. Rod: Cal mort? Ce cal mort? Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor. Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort? > Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa. > Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa? Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor. > Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc? > Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele... > Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare? > Ernesto: Si, senor. Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa? Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare. Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!! > Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod. > Rod:............................!!!!!!!!!!!....? > Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver. Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!! Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba: - Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia.. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati? - Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul. - Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea. - Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea. - Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat.. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!! Un tigan se consulta la medicul satului fiindca nu-i merge nicicum viata sexuala. Acesta il pune sa se dezbrace pentru a-l putea examina si ramane extrem de surprins vazandu-i podoaba virilitatii atarnand intre picioare: − Dar nu inteleg, dumneavoastra sunteti posesorul unei scule uriase. Aproape ca va loveste genunchii... − Chiar asta e problema. Pana se umple cu sange lesin... Francezii au facut sapaturi arheologice si au gasit la 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oamenii de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.. Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 250 m nu au gasit nimic, au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless CONVERSATIE RADIO IN OCEAN Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in Octombrie 1995. Americanii : Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea. Canadienii : Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea. Americanii : Aici capitanul vasului Marinei SUA. Repet: schimbati directia. Canadienii : Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia. Americanii : AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS. Canadienii : Noi suntem un far. Voi hotariti... Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister.. Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari : - Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?! Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume.... Primul: - ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul... - Cum asa??!!! - Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci... - Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs. Al doilea: - Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid... - De ce anume??? - Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e... - Da... interesant... apreciem contributia dvs.. Al treilea: - Dom'le... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru... - Puteti explica??... - Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama... - Da... foarte interesant.. va multumim... Al patrulea: - Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru... - !!!??? (consternare) - Pai, domnilor... aseara m-am "rahat" pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina..

Daca discutam asa... eu cu Swatch sunt manelist 

Va multumesc tuturor pt. suportul acordat, chiar daca este mai "acid" uneori  @Adi, sper sa iti raspund in fiecare etapa cum ma simt    Ultima sa fie peste 50 ani  1. Au trecut 2 saptamani si sunt mai mult decat OK dar parca fata lui Berceanu imi provoaca niste stari contradictorii si in viziunile mele este ceva legat de gropi, Volvo,  cutite, foc, acid, cimitire, chefuri in toata Romania. In aceasta ordine 

Swatch    Eu sunt fan. Sper sa pun si niste poze.