Victor

Bogdan, deschide sondajul sa nu divagam aici. Tu ai fost cu ideea 

Sau vorbim cu cativa vamesi (pt. cine stie poanta) 

@iulirx, daca ma vad eu fumand, ma fac singur de ras !!! Poate ca este una din motivatiile mele. Faptul ca am postat aici ca ma las de fumat. @nelly, stau din ce in ce mai bine, multumesc de intrebare  12 zile! De 2 nu ma mai gandesc aproape de loc la tigari. Am inteles ca acum este mai mult tentatia psihologica... La mine cred ca lipseste. Pana acum nu am apelat la plasturi, tigari electronice, tratamente farmaceutice sau alte desene animate. Chestia este sa iti doresti. Daca vrei sa te lasi de fumat cu adevarat, poti, la fel cum este sa iti doresti un Volvo si dupa multe sacrificii sa il cumperi 

Bun venit! Te punem in calcul cand mai organizam intalniri in zona Moldava? 

Fa contestatie daca ai motive!!!  Eu am luat joia trecuta 3 puncte si amenda dar fac contestatie fiindca au fost nesimtiti (nu acesta este si motivul contestatiei) 

Pana cand se plateste avansul? Stiu ca s-a anuntat dar nu mai gasesc eu acum  Merci.

Deschideti si celelalte, din dreapta.

  Acum am vazut si eu. Da, cred ca sunt NEFEMATOR momentan 

@sfc, te invidiez. 8 ani ... dar si eu mai am putin pana acolo. 7 ani si 356 zile  @nelu, nu, nu m-am apucat iar. Sunt hotarat nici sa nu o mai fac  9 zile si inca merge. Tentatia nu mai este la fel de acuta ca in primele zile dar o simt inca. Starea de somnolenta, mai ales dupa ora 14-15 este infernala. Parca sunt drogat  Noaptea trecuta am visat ca fumam si eram foarte confuz. Ma intrebam "Ce naiba, eu nu ma lasasem de fumat?" Imi era si ciuda cand imi dadeam seama (tot in vis) ca de fapt ma lasasem si pe urma ma apucasem iar. Satisfactia cea mare a fost dimineta cand m-am trezit si mi-am dat seama ca de fapt eu sunt NEFEMATOR in continuare 

  foarte tare

5 zile fara tigari!!! Cum spunea si bancul, ma simt ca un bebelus. Dorm 2 ore pe noapte si restul timpului il petrec plangand  Acum pe bune, nu este chiar placut. Din ce am mai citit zilele astea pe net, am inteles ca acum tigarile contin si cateva substante ce provoaca mai repede si mai accentuat dependenta. Oricum, sper sa intru in clubul exclusivistilor. Persoanele care au fumat si au renuntat sunt putine in raport cu cele care nu au experimentat pana acum o tigara la cafea sau la o bere (ce mergeau tigarile in serile de bere cu prietenii ...) sau cele care nu vor renunta niciodata la fumat.

Mie imi place la nebunie http://www.lalimita.ro/ro/cautare/Noul_Volvo_P1800

feraru, naspa. Da cat faci pana in Anglia?  ;D

Azi ma simt ca dracu' Nu stiu daca este de la berea de aseara (un adevarat test - bere fara tigari) sau de la renuntarea la fumat. Parca mi-am deschis jurnal odata cu acest subiect )  Jurnalul unui dependent 

Vine limuzina sa-l ia pe Papă de la aeroport. Åžoferu ia bagajele, le bagă in portbagaj (ÅŸi nu erau chiar puÅ£ine).. Papa aÅŸtepta si nu se urcă.... - SfinÅ£ia Ta, vă rog sa poftiÅ£i. - Åžtii fiule, pe mine nu mă lasă niciodată nimeni să conduc maÅŸina... Lasă-mă de data asta tu, te rog. - SfinÅ£ia ta, e imposibil. Mi-aÅŸ pierde slujba. - Te rog, ÅŸi să ÅŸtii ca sunt extrem de generos... Åžoferul până la urmă cedează. Papa la volan. Talpă.120 Km /h. Åžoferul: - SfinÅ£ia Ta, vă rog, puÅ£in mai uÅŸor, ne prinde poliÅ£ia. Papa, nimic, bagă tare. 160 Km/h. In spate, masina poliÅ£iei, ding dong, ding dong. Papa opreste ÅŸi lasă geamul in jos. Vine poliÅ£aiul, salută, ÅŸi rămâne cu gura căscată.... Se intoarce la maÅŸina de poliÅ£ie. Ia staÅ£ia ÅŸi comunică: - Sunt 1435. Dă-mi-l pe ÅŸefu... - Care-i treaba, bă? - Åžefu, nu ÅŸtiu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 km/h. - Arde-l. - Nu cred că pot, e tare. - Cine e bă, primaru? - Nuu, mai important. - Un guvernator, senator ceva? -Åžefu, e mai tare! - Cine e bă? -Cred că-i Dumnezeu, ÅŸefu, că Papa-i conduce masina.

@Nelu, de cavea ma las cand vreu, chiar daca beau si eu 2-3/zi. In week-end nici nu imi dau seama daca nu beau. In ceea ce priveste somnu, nu prea pot sa dorm in banca  iar despre produse ajutatoare nici sa nu aud. Mai bine putina miscare ca si asa sunt cam pufos. Numai sa se mai incalzeasca macar putin. @Roberto, deci acum esti "curat"? 

32 ani / 25-30 tigari /13 ani De ce nu este recomandat sa ma las brusc? Pocneste ceva? 

Eu de fiecare data cand aud pe cineva ca spune "Era mai bine inainte" ma apuca toti dracii. Uneori nici nu au argumente. Ca a fost fain pe alocuri, sunt de acord. Doar era copilaria mea, ce naiba si cu toate lipsurile, neavand TV 24/24, am citit cateva sute de carti si am o baza si o cultura generala, am jucat mingea in strada cand erau 3 masini parcate pe toata strada si il rugam pe cel care o parca pe terenul nostru sa o mute putin mai in fata. Acum nici nu am pe unde sa merg pe jos sa imi iau paine de masini. Inclusiv a mea dar se exclude ) Sunt multe exemple si se pare ca ne aducem aminte mai mult lucrurile frumoase si devenim nostalgici. Da, a fost fain dar nu a fost frumos !

"Cati retardati la un loc" era un subiect perfect. FRATE !

Eu mi-am spus ca atunci cand voi avea un job si nu mai am timp de mine, ma las de el. A mers de 2 ori pana cand a venit naspeta de criza si a trebuit sa trec de la programul meu liber ales (9 ani) la program fix de 9h. Am crezut ca o iau razna in primele 3-4 luni dar omul este cel mai adaptabil animal. Sunt impotriva corporatiilor 10000000000000000000000000000000000%

Vrea dani82 sa ne convinga el de ceva 

NICE  :hello2:

NCAP =  ;D

Nasol, dar bine ca nu a oprit unul langa triunghi, sa se uite la el , sa il plieze, sa il bage in masina si sa plece. Parca a patit cineva faza asta 

> Un pastor, > un doctor ÅŸi un inginer se duc să joace golf, dar sunt > nevoiÅ£i să stea după un grup care juca golf neobiÅŸnuit > de încet. Inginerul este de-a dreptul înfuriat: > > > > - Ce e cu > tipii ăÅŸtia? Cred că stăm de 15 minute după ei! > Incredibil! > > Pastorul > spune: > > - Uite că > vine îngrijitorul. Hai să-l întrebăm pe el. > > > - Bună > George. Ce e cu grupul dinaintea noastră? Joacă prea > încet! > > ÃŽngrijitorul terenului răspunde: > > > - Oh, da, e > un grup de pompieri orbi. Åži-au pierdut vederea când > încercau să ne salveze clubul anul trecut într-un > incendiu, ÅŸi de atunci îi lăsăm să joace gratis. > > > Cei trei se > gândesc o clipă. > > Pastorul > spune: > > - Este > foarte trist. Mă voi ruga pentru ei în seara asta. > > Doctorul > spune: > - Bună > idee. Åži eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca să > văd dacă putem face ceva pentru ei. > Inginerul > spune: > - Dar nu > pot juca noaptea?! > ---------------------------------------------------------- > > Un fermier > avea probleme cu găinile lui. Dintr-o dată s-au > îmbolnăvit toate ÅŸi nu ÅŸtia ce au. > După ce a > încercat metodele convenÅ£ionale, a chemat un biolog, un > chimist ÅŸi un fizician ca să afle ce au. > Biologul se > uită un pic la ele, le ia niÅŸte probe de Å£esuturi, dar nu > reuÅŸeÅŸte să rezolve problema. > Chimistul > combină niÅŸte substanÅ£e prelevate din găini, dar nici el > nu ajunge la vreun rezultat. > ÃŽncearcă > ÅŸi fizicianul. Se uită la ele câtva timp fără să le > atingă, apoi ia o hârtie ÅŸi un creion ÅŸi scrie câteva > pagini. ÃŽn sfârÅŸit după câteva calcule complicate > exclamă: > "Am > găsit o soluÅ£ie! Dar se aplică numai pentru găini > sferice aflate în vid. > -------------------------------------------------------- > > Unde se > afla punctul G la femei? > ÃŽn lumina > ultimelor cercetări, s-a descoperit că el este situat... > la sfârÅŸitul cuvântului SHOPPING! > -------------------------------------------------------- > > Motto-ul > zilei : > Dacă > cineva râde, râzi împreună cu el! > Dacă > cineva cântă, cântă împreună cu el! > Dacă > cineva lucrează... lasă-l să lucreze!!! > ------------------------------------------------------------ > > Sună > soneria. SoÅ£ia disperată se roagă: > - Doamne > fă să dispară amantul, iar soÅ£ul să nu ÅŸtie nimic. La > care un glas din înalturile cerului spune: > - Bine, > fie... te scap... dar când o să mori o să Å£i se tragă > de la APÄ‚. > SoÅ£ia a > fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în > ceea ce priveÅŸte apa...va avea grijă ÅŸi se va feri. > > Peste un > timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare, împreună > cu toate prietenele ei. > Se duce > femeia în excursie, când deodată începe o furtună. > > Femeia iar > se roagă: > - Doamne, > ÅŸtiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei... dar > acum, gândeÅŸte-te... sunt atâţia oameni nevinovaÅ£i... > pentru mine o să omori toÅ£i oamenii de pe acest vas? > > La care > glasul răspunde: > - De-ai > ÅŸti de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc... > > --------------------------------------------------------------------------- > > 5 Secrete > pentru a găsi FEMEIA PERFECTÄ‚ > 1. Este > important să găseÅŸti o femeie care are grijă de casă, > ÅŸtie să gătească bine ÅŸi are un serviciu bine plătit. > > 2. Este > important să găseÅŸti o femeie care te face să râzi, > care te înÅ£elege, cu care poÅ£i să discuÅ£i orice. > > 3. Este > important să găseÅŸti o femeie pe care să te poÅ£i baza, > care ÅŸtii că nu te minte niciodată. > 4. Este > important să găseÅŸti o femeie bună la pat, care face > dragoste cu plăcere ÅŸi de câte ori vrei tu. > > 5. Este > important ca aceste 4 femei să nu se cunoască între ele! > > -------------------------------------------------------------------- > > ÃŽntr-un > compartiment de tren urcă un vânător ÅŸi îÅŸi aÅŸează > arma pe genunchi, cu Å£eava îndreptată spre vecinul din > faÅ£a lui. Acesta îi atrage atenÅ£ia: > – AveÅ£i > grijă, să nu se descarce din greÅŸeală! > – Nu-i > nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc > din nou.. > ------------------------------------------------------------------- > > Doi > prieteni discutau despre banchetul ce urma să aibă loc > seara. > Unul din ei > a promis să aducă două tipe. > - Dar ele > cum sunt, OK? > - A mea e > frumoasă, dar a ta, dacă ai să bei puÅ£in, tot nu e rău. > > Seara sună > la uÅŸă. Stăpânul deschide cu nerăbdare uÅŸa ÅŸi îÅŸi > vede prietenul cu două tipe. > Gândindu-se puÅ£in, spune: > > - Eu n-o > să pot să beau atâta! > ----------------------------------------------------------------------------- > > Un ateu se > plimba prin pădure minunându-se de frumuseÅ£ile naturii: > Ce copaci impresionanÅ£i! Ce râuri cristaline! Ce animale > frumoase! La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude > în spatele lui zgomote ciudate. > Când se > întoarce vede un urs ca-n poveÅŸti: mare, frumos, sănătos > ÅŸi cu poftă de mâncare. ÃŽngrozit, ateul o ia la fugă, > însă ursul avea condiÅ£ie fizică, aÅŸa că îl urmează > conÅŸtiincios... > Tipul era > atât de îngrozit încât la un moment dat se împiedică > ÅŸi cade. Ursul îl apucase deja de un picior aÅŸa că omul, > paralizat de frică, răcneÅŸte: > − > Doamnee! > ÃŽn secunda > următoare, timpul se opri, ursul îngheÅ£ă în poziÅ£ia > în care se afla, pădurea rămase neclintită ÅŸi o lumină > se revărsă din cer. Tipul, ÅŸocat, auzi o voce: > > − Mi-ai > negat existenÅ£a toată viaÅ£a, le-ai explicat ÅŸi altora > că sunt un mit, ai pus toată creaÅ£ia Mea pe seama > întâmplării cosmice... vrei acum să te salvez? Pot eu > să te consider credincios, cu adevărat? > Ateul se > uită fix în lumină ÅŸi răspunse: > − AÅŸ fi > ipocrit să îÅ£i cer brusc să mă consideri credincios, > dar poate ai reuÅŸi într-un fel să devină ursul creÅŸtin? > > − Foarte > bine, răspunse vocea. > Lumina > dispăru, zgomotul pădurii reveni. Ursul îl eliberă din > ghearele sale, îÅŸi împreună labele din faÅ£ă ÅŸi spuse: > > − Doamne, > binecuvântează aceste bucate. Amin. > ---------------------------------------------------------------- > > ScoÅ£ianul, > proprietar al unei firme, se adresează angajaÅ£ilor: > > − Voi > aÅ£i lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile > firmei au crescut substanÅ£ial. Drept recunoÅŸtinÅ£ă, > fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de > lire. > Bucurie > generală. Patronul continuă: > − Dacă > ÅŸi la anul veÅ£i lucra la fel de bine, atunci am să le ÅŸi > semnez. > -------------------------------------------------------------------- > > - AÅ£i > urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă > înainte de masă ÅŸi un coniac mic la desert? > > - Da, doar > că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe > când la coniac am o lună avans. > -------------------------------------------------- > > Un avion > zbura spre Montreal, când o blondă se ridică de pe locul > ei de la Economic Class ÅŸi se aÅŸează pe un loc de la > First Class. > ÃŽnsoÅ£itorul de zbor o vede ÅŸi o > roagă să-i arate biletul. Apoi, îi spune blondei ca ea a > plătit un loc la Economic Class, aÅŸa că va trebui să se > aÅŸeze în spate. Blonda îi dădu replica: > - > "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal ÅŸi am > de gând să stau aici!" > ÃŽnsoÅ£itorul intră în cabina > piloÅ£ilor ÅŸi le spuse de blondă care nu vrea să stea pe > locul plătit. Copilotul se duce la ea ÅŸi încearcă să-i > explice din nou cum stau lucrurile. Blonda îi răspunse la > fel: > - > "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal ÅŸi am > de gând să stau aici!" > Copilotul > îi spune pilotului că probabil vor trebui să aÅŸtepte > până la aterizare ÅŸi acolo să o dea pe mâna > poliÅ£iei,… la care pilotul îi răspunde: > - "Ce > spui?...e blondă?...Mă ocup eu atunci. Sunt însurat cu o > blondă. > Se duce la > blondă, îi ÅŸopteÅŸte ceva la ureche, la care ea: > > - "Oh, > mă scuzaÅ£i..." ÅŸi se mută înapoi pe locul ei de la > clasa Economic. > ÃŽnsoÅ£itorul de zbor ÅŸi copilotul > uimiÅ£i îl întreabă ce i-au spus de a reuÅŸit s-o facă > să se mute la locul ei fără scandal. > - > "I-am spus că First Class-ul nu merge la Montreal > !" > ----------------------------------------------------------- > > O femeie de > 54 de ani se mărită pentru a 4-a oară. ÃŽn noaptea > nunÅ£ii îi spune noului ei soÅ£: > - Te rog > să fii tandru cu mine. ÃŽncă sunt virgină! > - Ha ! Ha ! > Cum poÅ£i să fii virgină?, întreabă soÅ£ul incredul. > Doar ai mai fost măritată de 3 ori! > - Ei bine, > răspunse femeia, primul meu soÅ£ era psihiatru. Tot ce > îÅŸi dorea era să vorbească despre sex. > Al doilea > soÅ£ era ginecolog. Tot ce îÅŸi dorea era să se uite la > sexul meu. > Al treilea > era colecÅ£ionar de timbre. Oh, ce dor mi-e de el! > > ----------------------------------------------------------------- > > Un > predicator ÅŸi un ÅŸofer de autobuz mor în acelaÅŸi timp > ÅŸi ajung odată la poarta raiului. Pe predicator, Dumnezeu > îl trimite în iad, iar pe ÅŸofer în rai. > - Doamne, > nu înÅ£eleg, poate m-ai confundat cu altul. Poate cu > ÅŸoferul.... ai inversat rolurile.... > - Tu mergi > în iad fiindcă atunci când tu predicai, toÅ£i dormeau. > Iar el merge în rai, fiindcă atunci când el conducea, > toÅ£i se rugau. > -------------------------------------------------------------------- > > La înmormântarea unui cardiolog. > Sicriul în formă de inimă este aÅŸezat într-o groapă > în formă de inimă, pe care sunt puse coroane în formă > de inimă, pe o muzică divină. Un om începe să râdă. > > - De ce râzi, eÅŸti nesimÅ£it? Cum > poÅ£i să râzi la înmormântarea unui asemenea om? > - Râd, omule. Mă gândesc la > înmormântarea mea, că sunt ginecolog. > ------------------------------------------------------------------ > > Remedii casnice > 1. Dacă vă înecaÅ£i cu un cub de > gheaÅ£ă, nu intraÅ£i în panică; pur ÅŸi simplu turnaÅ£i > apă clocotită pe gât ÅŸi problema se va rezolva imediat. > > 2. SunteÅ£i neîndemânatic ÅŸi vă > tăiaÅ£i frecvent atunci când tocaÅ£i legume? RugaÅ£i pe > altcineva să Å£ină legumele, atunci când le tăiaÅ£i. > > 3. Scandalurile cu soÅ£ia > referitoare la scaunul ridicat de la toaletă pot fi evitate > prin folosirea chiuvetei. > 4. Pentru hipertensivi: pentru > reducerea tensiunii, vă puteÅ£i tăia ÅŸi sângera pentru > câteva minute. NU uitaÅ£i să folosiÅ£i un cronometru. > > 5. Dacă aveÅ£i o tuse urâtă, > folosiÅ£i doze mari de laxative. Astfel, vă va fi frică > să tuÅŸiÅ£i! > ---------------------------------------------------------- > > - Alo! > - Da. > - Vino până la noi! > - De ce? > - Nu mai merge imprimanta! > - Ce nu face? > - Nu mai are curent! > - Cum?! > - Da, nu mai are curent!! > - Cum aÅ£i observat că nu are > curent? > - Imi apare pe calculator… > - Ce??!! > - Imi apare pe calculator mesajul: > “current printer is unavailable†> ------------------------------------------------------------------------- > > - Drumul din cabine până în ring > mi se pare cam prea lung, comentează boxerul . > - LiniÅŸteÅŸte-te, îi zice > antrenorul, la întoarcere vei fi oricum transportat! > > --------------------------------------------------------- > > Un ginecolog vrea să se reprofileze > auzind că ar câştiga mai bine ca mecanic auto… > ÃŽnvaÅ£ă individul ÅŸi se duce la > un service auto să dea test de angajare. La rezultate, > stupoare: tipul luase nota 15… > Se duce ÅŸi-l întreabă pe > mecanicu’ ÅŸef: > - Bine dom’le, cum se poate aÅŸa > ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este cumva o eroare? > > - Nu, dom’le, nu este nici o > eroare … Hai să vedem: > Å¢i-am dat să desfaci carburatorul, > l-ai deschis corect: 5 puncte. Te-am pus să-l închizi ÅŸi > l-ai închis corect: 5 puncte. > Åži Å£i-am mai dat 5 puncte de la > mine că ai făcut totul prin Å£eava de eÅŸapament. > ------------------------------------------------------------ > > După ce Dumnezeu l-a chemat pe > Moise pe munte, să-i dicteze cele zece porunci, Moise i-a > adunat pe oameni să le vorbească despre ele. Când a ajuns > la a ÅŸaptea poruncă, “Să nu râvneÅŸti la nevasta > aproapelui tăuâ€, cei mai mulÅ£i dintre bărbaÅ£i au > început să strige: > - TăiaÅ£i ÅŸaptele, tăiaÅ£i > ÅŸaptele! > De atunci, cifra ÅŸapte este scrisă > tăiat. > --------------------------------------------------------------- > > Ion merge în satul vecin, în > vizită la Gheorghe. Din vorbă în vorbă, ajung să > discute despre înmormântări. > - Bă, Ioane, la voi în sat mortul > se îngroapă cu popă? > - Mă, Gheorghe, la noi popa > rămâne afară. > --------------------------------------------------------------------- > > Un client nervos intră într-un > magazin alimentar cu un cuÅ£it în mână ÅŸi-i cere > vânzătorului o jumătate de cartof. Vânzătorul  se duce > la ÅŸeful său ÅŸi-i spune: > - Åžefu’, închipuiÅ£i-vă că > avem în magazin un tâmpit care vrea nici mai mult, nici > mai puÅ£in decât o jumătate de cartof. > ÃŽntorcându-se, îl vede în > spatele său pe clientul cu pricina, care-l urmărise cu > cuÅ£itul fluturând deasupra capului. > Brusc, se întoarce ÅŸi îi spune > ÅŸefului: > - Noroc însă cu acest stimat domn, > care vrea să cumpere cealaltă jumătate. > ------------------------------------------------------------------------------ > > IÅ£ic ÅŸi Åžtrul erau prieteni. > Moare Åžtrul. > IÅ£ic se duce la Mica Publicitate, > să dea un ferpar. > Scrie: "Åžtrul mort". > > FuncÅ£ionara îi spune: > - Oricum se taxează pe minimum 4 > cuvinte. > IÅ£ic se gândeÅŸte ÅŸi scrie: > "Åžtrul mort, vând Trabant". > ----------------------------------------------------------------------------------- > > Un tip îÅŸi găseÅŸte nevasta în > pat cu un prieten bun. Scoate puÅŸca din dulap ÅŸi îÅŸi > omoară prietenul. > Nevasta: Cu aÅŸa o atitudine ai să > rămâi fără prieteni! > ---------------------------------------------- > > ÃŽntr-o zi, un iepure alerga vesel > prin pădure, când, deodată, sub un copac, vede un cerb > care fuma un trabuc. > Iepurele: - Ce faci? Ai înnebunit? > ÃŽntr-o zi frumoasă ca asta, în mijlocul naturii, tu te > intoxici? Hai cu mine, să alergi, să-Å£i oxigenezi > plămânii! > Cerbul: - Ai dreptate! ÅŸi începe > să alerge cu iepurele. > ÃŽn timp ce alergau, cei doi văd > vulpea, care tocmai stătea cu nasul în cocaină. > Cerbul: - Hei! Aici, în mijlocul > naturii, Å£i-ai găsit să iei cocaină? Hai, mai bine, cu > noi să alergi, să-Å£i oxigenezi plămânii. > Vulpea: - Ai dreptate! ÅŸi începe > să alerge cu iepurele ÅŸi cerbul. > PuÅ£in mai încolo, îl întâlnesc > pe lup, cu seringa în mâna ÅŸi cu o doză de heroină > pură la îndemână. > Vulpea: - Hei! Suntem în mijlocul > naturii ÅŸi tu te droghezi? Mai bine, vino să alergi cu > noi, să-Å£i oxigenezi plămânii. > Lupul: - Da' mai duce-Å£i-vă > naibii! De fiecare dată când iepurele ia ecstasy, noi > începem să alergăm că idioÅ£ii prin pădure! > --------------------------------------- > > Un oltean ÅŸi un ardelean urmăresc > programul TV. > Se transmit ÅŸtirile: o femeie vrea > să se arunce de la etajul al zecelea, al unui bloc. > Olteanul: - Pariez pe 1000 de lei > că nu se aruncă. > Ardeleanul: - De acord! > Femeia se aruncă, totuÅŸi. Olteanul > scoate portofelul, pentru a onora pariul pierdut, dar > ardeleanul nu vrea să primească banii. > Ardeleanul: - Åžtii, eu am văzut > ÅŸtirile de la prânz ÅŸi ÅŸtiam ce se va întâmpla. > > Olteanul: - Åži eu. Dar nu credeam > că se aruncă ÅŸi a doua oară ... > ------------------------------------------------------ > > Ion mulgea în fiecare zi 2 litri de > lapte de la vacă, pe când Gheorghe mulgea câte 30 de > litri. > - Mă, Gheorghe, cum de vaca ta dă > atâta lapte? întreabă Ion. > - ÃŽn fiecare dimineaÅ£ă, când mă > duc să o mulg, o întreb: ce-avem astăzi, lapte sau carne? > > ----------------------------------------------------- > > Două soÅ£ii de poliÅ£iÅŸti stau de > vorbă. > Una zice: - Dragă, soÅ£ul meu are > post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo > floare... > Cealaltă: - Åži ce? Al meu are post > lângă Conservator. O conservă n-am văzut până acum... > > ------------------------------------------------ > > Există două feluri de secretare. > > Secretara bună spune: - “Bună > dimineaÅ£a, domnule director.†> Cea foarte bună spune “S-a făcut > dimineaÅ£ă, domnule director.†> ------------------------------------------------ > > Adam e singur în Rai ÅŸi se > plictiseÅŸte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluÅ£ie. > > - Doamne, sunt singur. Ai putea, > rogu-te, să-mi faci o pereche? > - Sigur, zice Dumnezeu. O să-Å£i > fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie > cicălitoare niciodată ÅŸi care o să facă doar ce vrei > tu. Asta o să te coste o mână ÅŸi-un picior. > Stă Adam ÅŸi se gândeÅŸte. > - Doamne, dar pentru o coastă ce-mi > poÅ£i oferi? > ------------------------------------------------------- > > ÃŽntr-un cinema de la periferie, doi > ÅŸobolani rodeau o rolă de film. > - Å¢i-a plăcut filmul? întreabă > unul. > - A fost bun, dar parcă tot mai > bună era cartea. > ----------------------------------------- > > Mergeau cu trenul un ardelean ÅŸi un > oltean. > ÃŽncepe ardeleanul să mănânce > niÅŸte slană, cu roÅŸii ÅŸi cu brânză. > Olteanului i se face foame, ÅŸi zice > în gând: "Mă, dacă intru în vorbă cu asta, poate > îmi dă ÅŸi mie!". > Åži se hotărăÅŸte ÅŸi deschide > vorba. > Olteanul: - Pe mine mă cheamă > Ionescu! > Baciul se uită la el. > Ardeleanul: - Apoi, dacă te > cheamă, du-te...