Victor

Fain si aveti si paza 

Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa. - Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara. La un moment dat, pasarea ii face drept in cap. - Doamne, esti totusi intelept! Daca era vaca in copac... A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul imposibil. Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie. - Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari. Indianul dadu afirmativ din cap. - E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori: - Bun schimb ai facut... Cativa vamesi sunt intrebati: - Cat timp trebuie sa lucratzi, ca sa va cumparati BMW? Ucraineanul: "5-6 luni..." Ungurul: "2-3 luni..." Romanul: "Un an jumatate!" - ?! Romanul: "BMW e totusi o companie foarte mare!" A fost odata ca niciodata, ca daca n-ar fi... Se povesteste ca lui Fat-Frumos i-a venit vremea sa se insoare. A mers la printesa visurilor sale si a cerut-o de nevasta, insa pe Fat-Frumos il inzestrase natura cu un "echipament" de 50 de cm, asa ca aceasta i-a spus: -Fat-Frumos, daca vei gasi o cale sa ajungi la fel ca toti ceilalti, ma voi marita cu tine! Amarat, nestiind ce sa faca, Fat-Frumos se plimba prin gradina palatului, cand deoadata apare in calea sa o batrana uitata de vreme, care ii spune: - Mergi la lac si caut-o pe Broscuta Fermecata. Cere-o de nevasta, si de cate ori ea va spune "Nu!", vei scapa de 10 cm! Dupa indelungate cautari, Fat-Frumos o gaseste in sfarsit pe Broscuta Fermecata, si o intreaba daca vrea sa ii fie nevasta. Plictisita, aceasta ii raspunde: - Nu! Bucuros, Fat-frumos se muta mai aproape de ea si o intreaba din nou daca vrea sa ii fie nevasta. - Nu!, ii raspunde ea din nou. Se gandeste Fat-Frumos ca daca va reusi sa-i smulga din nou acelasi raspuns Broscutei Fermecate, o sa fie si el inzestrat ca toti ceilalti oameni si printesa se va marita cu el. Asa ca ii adreseaza din nou aceeasi intrebare Broscutei Fermecate. -Fat-Frumos, de ce ma enervezi ? Daca ti-am spus NU atunci e NU! si NU ! Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. Intr-o seara tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune: - Parca ar umbla cineva pe hol! - Ma duc sa vad, spune cealalta. - Aaaa! NU ! eu am auzit prima! Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?" Sotia: "Nu-i nimic iubitule si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara..." Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza "Drum bun!" Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui. Ea il intreaba:"Ce cadou?" "Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!" "O, acela.", a raspuns ea. "Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata." Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar: - Doamna, zice omu', va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti! Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe: - Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie! Tipa ofteaza din fundul sulfetului. - Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri! Femeia incepe sa sughita si sa se inece. - De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului! Incep plansete si lacrimi. - Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie! Plansul devine necontrolat aproape animalic. - Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera! Femeia incepe sa-si smulga parul din cap. - Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani! Femeia lesina! Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune: - Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit! Era o baba credincioasa. Si intr-o noapte a visat baba ca Dumnezeu ii promise inca 45 de ani de viata fiindca a fost credincioasa. A doua zi baba se vopseste blonda, isi pune silicoane, operatie estetica, merge la un salon de infrumusetare...Cand iese o calca o masina si moare. In rai il intreaba pe Dumnezeu : dar nu mai traiam inca 45 de ani? la care D-nezeu raspunde: Pai daca nu te-am mai recunoscut! Cum se fac economiile Ion si Maria familie de mari gospodari ai satului. Cum viata era tot mai grea se gandesc sa mai faca economii: - Auzi, Marie, daca tu ai avea patru tate n-ar mai trebui sa tinem vaca! - Daca, tu, Ioane, ai avea doua p**i n-ar mai trebui sa tinem sluga. Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu, din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge, din greseala, la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita, ca a mea. Nu-ti lua multe haine, ca aici e o caldura infernala. Intr-un sat soseste o  învatatoare noua si tânara. In  întâmpinarea ei este trimis un  tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului vad ei o  vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea  este profund marcata, si-l întreaba pe tânar: - De  unde stie taurul, ca... stii tu... deci, când este momentul potrivit? - Dupa mirosul vacii... Merg  ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru. - Si  calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeie. - Tot  dupa miros, la fel si câinii, si oile. Ajung ei la noul domiciliu  al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas  bun: - Toate cele bune! - Multumesc pentru ajutor,  spune tânara. Mai treci pe la mine  cand ti se desfunda  nasul... Un tip mergand pe strada vede o tipa `beton`. Se apropie usor si ii spune: - Papusa ... se pare ca avem acelasi drum?! - Nu cred! ... Eu nu merg in "păsărică" matii!! - Ce ar fi lumea fara barbati? - Plina de femei libere, fericite si... grase. Sotia: M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet "Nu ma doare capul!" , "Nu ma doare capul!" si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti "performantele" sexuale? Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca , o arunca in pat si au o distractie de zile mari. - Stai asa ca vin imediat! Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data. - Stai asa ca mai vin o data! Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii spunind: "Ea nu e sotia mea !", "Ea nu e sotia mea!".

Preferi falimentul?

DE CE

                              La multi ani si multa sanatate si fericire !!!

OK. Vorbim.

Evident ca nu  . Face ca un tractor cateva sec. pe urma revine la sentimente mai bune si merge ca in prima zi 

week-end-ul asta? Se baga cineva?

Acum 5 min, -21 grade si a pornit la prima cheie. Sunt mandru de ea   ;D

Mie cu cheia in contact pe pozitia 0, nu imi mai functioneaza dupa aprox. 3 min.

Geamurile mai functioneaza o perioada scurta dupa ce scoti cheia din contact

Poate puÅ£ini dintre noi citesc data expirării de pe ouăle din comerÅ£. Dar mult mai puÅ£ini înÅ£eleg codul de cifre de pe produsele avicole sau faptul că ouăle mai ieftine conÅ£in hormoni de stres. Un studiu al Institutului de Cercetări Alimentare a dezvăluit faptul că 90% din ouăle pe care le achiziÅ£ionăm de la magazin sunt periculoase pentru sănătatea noastră. Dacă codul de cifre de pe produsul avicol începe cu cifra 3 înseamnă că sunt ouă provenite de la găini ce sunt Å£inute în cuÅŸti, sunt hrănite cu furaje concetrate, ÅŸi uneori chiar sedate, afirmă cercetătorii.. Acele păsări de abia trăiesc în captivitate, de aceea ele elimină hormoni de stres permanent, hormoni care mai apoi sunt transmiÅŸi în ouă. După ce consumăm aceste ouă , hormonii de stres ajung în organismul nostru fiind periculoase pentru sănătate. Cifrele cu care începe codul de pe ouă pot fi 0,1,2 sau 3. Dacă prima cifră este 0, atunci înseamnă că ouăle sunt de cea mai bună calitate, produse ecologice recomandate pentru consum. Cifra 1 la începutul codului reprezintă faptul că păsările care au produs acele ouă sunt crescute în aer iber, în curÅ£i. Dacă codul începe cu cifra 2, păsările respective trăiesc în coteÅ£e la nivelul solului, iar cifra 3 înseamnă că găinile au fost înghesuite într-un fel de coteÅ£e-rafturi la înălÅ£ime. Consumul ouălelor cu cifra 3 ar trebui evitat în special în alimentaÅ£ia copiilor, bătrânilor, persoanelor sedentare sau a femeilor aflate la menopauză, recomandă specialiÅŸtii. Ei spun că hormonul stresului (cortizolul) este foarte dăunător sănătăÅ£ii. Din 2012, Uniunea Europeană va interzice comercializarea ouălelor care conÅ£in cifra 3. Sursa: www.agenda.ro

Gelozia Un arab mergea pe strada.. La un moment dat un tip striga: - Ahmed... nevasta-ta te inseala! Arabul se face rosu la fatza .... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze: - Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea.... nici nu ma cheama Ahmed ...   La bar Un beat turta sta pe bordura in fata unui bar.. Un strain il intreaba daca ii este rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde: - Hei! Stii tu cine-s eu? - Nu! Cine? - Isus Cristos....si ti-o pot dovedi. Vino cu mine! Intra in bar si strainul dupa el. Barmanul il vede pe betiv si zice suparat: - Isuse! Iar esti aici...   Supermarket In supermarket o femeie face cumparaturi. Alege lapte, oua, portocale, cafea, salata si costita. La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse si spune: - Tu esti mai mult ca sigur singura. Femeia, contrariata: - Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama ? Betivul, clatinandu-se: - Pentru ca esti urata! Termos Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul: - Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald. Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit: - Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna? Comparatie Diferenta dintre o femeie si o gaina ? Gaina sta linistita pe oua.   Bula e vizitat de un vecin - Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat? - 20. - Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc: - Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus. - Pai si mie...   Marire de salariu Maria - servitoarea - cere doamnei o marire de salariu. - Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul? - Am 3 motive.. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra. - Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu'! - Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra! - Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu'... - Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra! - Si asta, tot domnul ti-a spus-o??? - Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!. .. Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul... Blondele O blonda suna disperata la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul, si pedalele, si schimbatorul de viteze, totul. Peste o ora revine mult mai calma cu alt telefon: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate. Accident montan Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige: - Ioaneeee ... baaa Ioaneee ... Dupa un timp se aude vocea lui Ion: - Ceeee-i ma Gheooooo...? - Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ? - Nuuu maaa ... - Ti-ai rupt vreo manaaaa ...? - Nuuu mai Gheooo ... - Da ceee-ai patiit ? - Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ... Gaura Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte.. Ion vine in vizita: - Ma Gheo, ce-ai patit ma ? -Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo... - Si ....? - Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu ! - Si ...? - Si din gaura s-a auzit: Uuuu ! - Si ....? - Si am mai strigat odata: Uuuu ! - Si ...? - Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu ! - Si ...? - Si ... m-a lovit trenul ! 6 copii Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei. Sotul ii spune sotiei: - Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ? Sotia se uita la el si marturiseste: - Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata. - Si poti sa-mi spui cine a fost ? - Tu !   Plictiseala Ion si Marie stau in pat. Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune: - Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf ! - Da' pui pariu ca nici nu te caut ?   Arta fotografica - Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ? - Nu, ma, n-am ! - Cumperi ? Parinti Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap: - Ma, asta nu-i copilul nostru ! - Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !   Porcul si magarul Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul: - Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta! La care magarul se intoarce spre porc: - Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ? DEX SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara B   Dragostea Este ca ciupercile - nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu ... Cada de apa Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni: - Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav? - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. ÃŽi cerem pacientului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune: - Orice om normal ar lua cana. - Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada ... Aventuri din vacanta Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit. - Ei, pe unde ai umblat, Ioane? - Prin Suedia! - Si cum sunt scandinavele? Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!" Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat. - Ei, Ioane, pe unde ai mai fost? - Grecia, tara frumoasa! - Ei, dar elenele? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!" Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat. - Si cum a fost in Egipt, Ioane? - Frumos, cald, camile, nisip, soare... - Si piramidele? - Niste curve   Cadavrul domnului Schwartz Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare.. D-nul Schwartz avea cel mai mare penis pe care il vazuse vreodata. " Imi pare rau... comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta. .. Trebuie sa o pastrez pentru posteritate" . Si, harst! o taie, o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa iti arat ceva de necrezut!" ii spuse el sotiei deschizand cutia.. " Dumnezeule! exclama aceasta. A murit Schwartz !!! Animale de apa periculoase Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu. Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic: - Sigur nu sunt crocodili aici? - Nu, ca le e frica de rechini. Temperatura Georgeasca la birou: - Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata.... A doua zi Ioneasca si ea: - Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ... A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti. - Ce-ai patit draga ? - Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti. Atunci am zis: - Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ... Pescuitul la copca Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate: - Aici nu este peste! Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea: - Aici nu este peste! Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea: - Aici nu vei gasi peste! Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste: Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul? - Eu sunt directorul patinoarului!

LA MULTI ANI sa curga "vischili" !!! :occasion14: :occasion15: :occasion13:

In stanga baga aer rece si in dreapta cald, cand trebuia, normal, sa bage cald pe ambele. Pe drum, pana la service, avea aceleasi simtome. Cand am bagat-o in boxa si i-am dat cheie, si-a revenit. Ma gandesc ca avea un flaps sau ceva blocat. Naiba stie...

In Dumbrava la Autopark. De reparat nu au reparat ca nu aveau ce  Dar au fost si baieti simtiti si mi-au luat bani doar pt "o diagnoza"

am avut aceeasi problema la S40 si si-a revenit singura (dupa 3 sapt.) cand am ajuns in service 

@figo, tu lucrezi la AGER? Ti-am vazut ieri masina acolo si m-am uitat din mers sa vad daca ai toate geamurile 

  Am mers condus multe masini la viata mea. Clasa medie. Cu o clasa superioara am fost doar pasager.   Ideea este ca nu m-am simtit mai bine decat in S40-ul meu. Poate sunt subiectiv dar siguranta pe care o ofera latimea portierei si a caroseriei o ofera putine masini.   Recent am mers cu cateva masini cu care facusem drumuri inainte sa am Volvo. Mare, mare diferenta! Sotia mea spunea ca se simte ca intr-o cutie de conserva in ele  Voi ce credeti?

ai incarcat cu azot in Piatra?

1. Da 2. Da, indiferent unde se va tine

Nici nu ma asteptam sa nu apari 

Eu vreau sa trimit avansul, acum, cat sunt cu portofelul "relativ" plin. Indiferent unde se va tine Nationala  Danyx, un cont, ceva?