Victor

TAREEEE placuta cu "Sat European"  ;D

Am uitatat sa mentionez mai sus ca viteza medie afisata a fost de 46KM/h. Astazi am ajuns in Piatra Neamt, am mers mai tare fiindca am plecat singuri (fara sa mergem cu alte masini spre casa) si am un consum de 5,9%. Am consumat 44l fata de 32 cat am avut la plecare. Viteza medie 74Km/h A! Mai am o nedumerire. La plecare, cand eram in mers si lasam pe liber imi arata consumul in bord de maxim 0.2. La intoarcere la fel am lasat de cateva ori pe liper si in unele cazuri aveam consum si de 4.0 timp de 3-4 min. Cel mai jos a scazut la 0.7. Mentionez ca nu eram in zone f. inalte sa pot da vina pe aerul mai rarefiat.

Iulirx se baga la liniuta pt. a evidentia live ca Nm este peste Cp. Eu pun o sticla de Teacher's la bataie pt. el. GOOOOOOO .... Iulirix !!! 

Pacat ca nu are un nr. de telefon la profil, retardatul 

Consum plin la plin, Piatra Neamt-Timisoara pe ruta Piatra Neamt/Bacau/Brasov/Sibiu/Deva/(prin Lipova)Timisoara , consum pe bord 4,7, calculat de mine 4,8. Viteze schimbate la 2500-3000, in 5-7 depasiri pana in 4000, eu si sotia +bagaje (180kg max.) 120 ron Piatra Neamt-Timisoara, este mai ieftin ca trenul 

Buna gluma  ;D

Corect. Luni cred ca trec prin Arad cand plec spre casa. Momentan sunt in Timisoara. Dau o bere fara alcool 

http://www.mytex.ro/expres/tragedie-pe-o-cale-ferata-din-iasi.php Eu unul sunt socat. Inainte sa am masina mergeam frecvent Piatra Neamt-Roman-Iasi cu microbuzul. Chiar este o sosea blestemata E85 si nimeni nu face nimic. Radarele pe traseul mai sus mentionat stau doar la mica ciupeala. R U S I N E !!!

In 1/2h trimt banii. Te rog sa verifici contul si sa imi confirmi. Multumesc

Pai eu am inteles ca Danyx este receptor nu donator de  RB 

Eu nu fac nici un fel de diferentiere asupra modului in care dau prioritate. Nu ma intereseaza ce masina este, nu ma intereseaza cine o conduce, nu sunt curios cat poarta la pantof. Daca simt ca vreau si pot sa dau, atunci cu mare placere. Nici nu ma consum cand cineva nu imi da mie posibilitatea sa "ma bag" fiindca stiu ca OAMENII SUNT DIFERITI!!! Cand acceptam asta, viata devine mai usoara 

Avand in vedere ca nu mai pot accesa de la job (mai nou am ban pe anumite site-uri) pe topic-ul "La gramada," sper sa nu va fie cu suparare deschiderea unui nou subiect. ÃŽn toiul nopÅ£ii, Bulă, cu vânătăi pe faÅ£ă ÅŸi cu două valize în mâini, sună la uÅŸa casei lui taică-său. > - Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta ÅŸi în halul ăsta? > - M-am certat cu nevastă-mea.. > - Åži a îndrăznit aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăÅ£i! > Bulă, rânjind: > - Dar ce credeai că am în valize? > Un tip intră într-un bar ÅŸi zice: > - Åžase whiskiuri duble. > La care, barmanul: > - Trebuie că ai avut o zi grea. > - Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual. > A doua zi, acelaÅŸi tip intră în acelaÅŸi bar ÅŸi cere aceleaÅŸi băuturi. > Barmanul întreabă acelaÅŸi lucru ÅŸi tipul răspunde: > - Da, tocmai am aflat că ÅŸi fratele meu mai mic e homosexual. > A trei zi scena se repetă. > Barmanul zice: > - La dracu! A mai rămas cineva  în familia ta căruia să-i placă femeile? > - Da, nevastă-mea ! > ÃŽn magazinul nostru, vizitaÅ£i raionul "Totul pentru fotbal". > Acolo va puteÅ£i cumpăra Å£igări, bere ÅŸi televizor... > SavanÅ£ii au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine se găsesc în farmacie. > ÃŽn bere e putere. ÃŽn vin e sănătate. ÃŽn coniac e distincÅ£ie, iar în apă sunt microbi. > Se spune că, în deÅŸert, nisipul este atât de fierbinte, încât poÅ£i să prăjeÅŸti ouă pe el. > Din cauza asta, cămilele au picioare atât de lungi. > ÃŽn China nu există noÅ£iunea "ÅŸi-a înÅŸelat" (nevasta), în schimb există "ÅŸi-a confundat"... > Benzina se scumpeÅŸte, pentru că, din cauza scumpirii petrolului, cresc cheltuielile pentru transportul benzinei... > O fetiÅ£ă o întreabă pe mamă-sa: > - Mamă, de ce tata e aÅŸa de chel? > - Deoarece are multă minte ÅŸi i-a căzut părul. > - Dar tu de ce ai aÅŸa de  mult păr în cap? > - Mănâncă ÅŸi taci! > O fetiÅ£ă se uită pe gaura cheii în camera părinÅ£ilor. > La un moment dat, exclamă: > "Åži când te gândeÅŸti ca pe mine vor să mă ducă la psihiatru, pentru că-mi sug degetul!" > - Domnule doctor, cum a murit Ion? > - Nu ÅŸtim încă.... Tot ce ÅŸtim este că, la autopsie, s-a zbătut mult. > - Să-Å£i fie ruÅŸine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă! > - Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii. > La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă: > - Inculpat, recunoaÅŸteÅ£i că dvs. aÅ£i încercat să scăpaÅ£i de plata impozitelor ÅŸi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare? > - Sincer, nu, dar ÅŸi metoda descrisă de dumnealui merită atenÅ£ie. > Doi tipi, în parc, arunca niÅŸte coji de pâine la porumbei. > Zice unul dintre ei: > - Uite porumbeii  ăÅŸtia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îÅ£i mănâncă din palmă , dar când ajung sus, se cacă pe tine! > IÅ£ic avea o gogoÅŸerie lângă Manhatan Bank. ÃŽntr-o zi vine Åžtrul la IÅ£ic ÅŸi îi spune: > - Bă IÅ£ic, nu-mi împrumuÅ£i ÅŸi mie 100$, că ÅŸi aÅŸa ai gogoÅŸerie în faÅ£ă la Manhatan Bank ÅŸi merge bine treaba? > - Măi Åžtrul, îmi pare rău, dar nu pot. > - Păi de ce ? > - Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoÅŸi, iar eu nu împrumut bani. > Un angajat intră în biroul ÅŸefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap ÅŸi dă să-l bată, până colegii din birou strigă: > "OpreÅŸte-te GhiÅ£ă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto". > Bulă sună la pompieri: > - Alo, pompierii? > - Da ! Care este problema? > - ÃŽmi arde de joacă ! > La un proces plictisitor din cale-afară, când toÅ£i aproape că adormiseră,  un beÅ£iv exclamă către procuror: > - Să mă pupi în fund! > - Afară! strigă procurorul indignat > - Nuuuuu, aici, să vadă toată lumea. Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident ? Viteza a doua. Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau        barbatii? Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca          alesul sau are picioare lungi? Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece? Amandoi trag la gaura…           De ce au oltenii capul mic? Gandesc concentrat. Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"? Mesterul Manole I: De ce le zice la moldovence nuci ? R: Se coc in Moldova si se sparg in Bucuresti. I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti? R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma…. Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii? Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu100 de ani in urma! Q: Cum se numeste transpiratia de tigan? A: Esenta de rom. Ce face barza dupa ce aduce un copil? Se face mica si intra-n pantaloni! Care femei sunt cele mai fidele? > >          Blondele? > >          Brunetele? > >          Roscatele? Raspuns: Caruntele! Judecatorul intreaba martorul la proces: - La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului? - La 6 metri si 75 de centimetri. - Si cum de stiti asa de exact? - Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit... Judecatorul intreaba martora: - Sunteti casatorita? Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei: - Nu e casatorita. Apoi intreaba martorul: - Sunteti casatorit? Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza: - Casatorit. Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul: - Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea. Tiganul: - A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea. - Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane? - Pai da, dar eu nu am vecini tigani! - Alo?! Ghicitoarea Mama Omida? - Da, manca-ti-as! Cine-i? - Ghici ! - Cum te numesti? Intreaba medicul! - Popopa Mamamarin. - Esti balbait? - Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin . Care este diferenta dintre MITA si DAR? - Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice: - Macar stii ce-i aia examen? - Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei. - Si daca unul  dintre ei este idiot? - Celalalt nu ia examenul. La usa suna un tigan si intreaba: - Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi? - Stai putin s-o chem pe soacra-mea! Caut locuinta.. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi. La tribunal  se audiaza martorii: - Cand ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit? - Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur... I: Cum s-a numit soacra lui Adam? R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis... - Soacra-mea e ca ziarul. - De ce,  stie atit de multe noutati? - Pe naiba, apare zilnic. Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu? Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi. Un ascultator suna la un post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion. - Si vreti sa gasim  pagubasul? - Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala. Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana... - Nu, - spune  directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?   Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea. .................................................................. O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea: mare si solida - el: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa. - Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum  ati facut toti acesti ani? - A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac! - Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai  dvs. din timpul casniciei? - Cei 10 ani de prizonierat in Rusia. .................................................................................... Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara: - Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta? Ea il priveste si zice: - S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta! ............................................................................. Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac? - Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut! .............................................................................. Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti! - Si apoi ? - Apoi ne-am intalnit... ................................................................... Ce este un sot? Un amant care si-a fortat prea mult norocul. .................................................................... Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas. -Cum asa? -Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz.... ............................................................................... Un sofer este oprit de un politist. Prefacandu-se uimit, soferul il intreaba pe politist: -Mergeam prea repede? -Nu, zburati prea jos! ............................................................................. 'A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul imposibil...' ....................................................... Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o data, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul  ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se. Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze. E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept ghidonul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pe ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!! Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca? ............................................................................... - Dragul meu, in curand vom fi trei... - Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o - Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi... .............................................................................. Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie. 'Betty, ma intrebam, m-ai inselat vreodata?' 'Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...' 'Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.' 'Bine, fie. Da, de 3 ori.' 'Trei? Si cand s-au intamplat?' 'Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?' 'Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul 2?' 'Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit pana aici ca  sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?' 'Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?' 'Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai nevoie de inca 17 voturi?'

Sa va traiasca bijuteria si sa o cresteti in spiritul Volvo  FELICITARI !!!

La multi ani !!!!!!!!

Sf. Gheorghe-Lacul Rosu-Cheile Bicazului-Bicaz este putin problematic. Cel putin asa era cand am mers eu ultima data.

Pe mine unul nu ma deranjeaza sa ii trimit mai departe. @Roberto, nu imi intra banii astazi. Ii virez maine. Sper 

Nu stiu daca mai rezist pana la ora 00.00 sa-ti urez LA MULTI ANI    Deci... Sa ne traiesti si sa ai parte de cat mai multa fericire in viata!!! :hello2: Sunt postate in ordine cronologica 

Joi - 20/08/2009 trebuie sa plec spre Timisoara si am 2 alternative: Piatra Neamt-Tg. Mures-Timisoara Piatra Neamt-Brasov-Timisoara Ce ma sfatuiti? Cum sunt drumurile calitativ? Piatra Neamt-Brasov il stiu ca in palma dar Brasov-Sibiu-Timisoara nu l-am facut niciodata. Am inteles ca ambele rute au portiuni pline de tiruri. Astept cateva sugestii si opinii de la cei care au circulat pe aceste drumuri. Multumesc!

Cand pleci? Eu am un drum la Timisoara joi si cred ca merg prin Bv. Plec joi dimineata.

Pai atunci o camera cu rezolutie mai buna, conectata la calculator, identifici faptasul si pe urma... Dar eu sunt putin mai radical 

Impuscati, frate, poate asa se mai linistesc 

Multumesc de clarificari. Cred ca in situatia asta mai bine faceti contract cu o firma de securitate si atunci monteaza ei 1-2 camere de supraveghere si au si licenta eliberata de IGPR. Nu stiu costurile dar poate este mai avantajos. Multa bafta si tine-ne la curent.

Astazi am intrat cam pe 6-7 alte cluburi auto mai in detaliu. Adica mi-am facut conturi sa pot vizualiza tot continutul. Pana acum am fost mai mult spectator. Am ramas cu un gust amar!!! Oamenii se bat in idei ca la usa cortului pana apar moderatorii si le dau o linie la palmuta. Concluzia este: SUNT MANDRU CA SUNT VOLVIST 

parola, daca vrei, iti aduc argumente clare in care nu se accepta! Vorbim aici de niste zgarieturi pe masina, nu de crima. Si nici la crima daca stau sa ma gandesc la niste spete...

Si este acceptata ca proba in instanta???