Victor

Marfa!!! Asteptam pozele promise !!!

@Danyx, la cabana au net?

Sau de o autostrada normala cel putin 

Este si in Piatra Neamt asa ceva dar parerea mea este ca-i o mare porcarie. Am vazut cum se curata (nu pot spune ca se spala) o masina si eu unul nu am curajul ii chem pt. a mea.

Eu am vazut acest clip inainte sa cumpar masina si timp de aprox. 1 an am mers subturat, consum rezonabil. Dupa ce am inceput sa schimb la 2500rpm am observat o reducere a consumului de carburant. Sunt eu "razna"?

Bun venit! Traducere din franceza va ofer eu pt. orice doriti... 

Multumesc mult. Daca nu face probleme majore, nu o vand niciodata 

Da, cam asa se vand in Germania. La 2-3 ani dupa ce au cumparat-o noua si pe urma iau alta, tot noua. 30000km in 2 ani cu autostrazile lor, nu este mult. Ciudata este diferenta dintre km la Volvo comparativ cu BMW, Audi, VW. Poate ca si in Germania Volvo este mai exclusivist decat mainile autohtone 

@Roskat, da de ce mergi frate cu a treia la 5000rpm ca m-am uitat si eu la masina ta si mai ai 3 trepte superioare 

Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera. Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR. Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste. Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste. Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club. Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!†D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!†Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza. Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale. Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant. Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku. Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!†Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua. Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!†Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi. Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat. Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz. Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca. Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!†Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc. Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu. Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping. Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareataâ€. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un "rahat" de tablou?!†Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului. Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru. Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca. Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel. Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus. Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus. Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie. Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul. Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange. Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV. Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv. Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club

Felicitari si nu te lasa descurajat! Ai grija de ea si va avea grija de tine 

LA MULTI ANI !!!

Merci fain. Aproximativ 15k cu al meu Volvache.

DRUM BUN 

M-ati tampit de cap cu copacii astia  @Betty, nu stiu daca este asta solutia. Mai gandeste-te! Nu toti cei de aici "urasc" femeile. Eu sunt chiar un mare admirator 

Sau putem lua o lingurita de miere de albine dimineata, pe stomacul gol. Eu aveam probleme cu stomacul, destul de nasoale si dupa ce mi-a intrat in reflex acest obicei, dupa 4 luni, ma simt mult, mult mai bine. Si dupa miere, bem 2 pahare de apa 

  Incearca sa o stergi cu o piele mare de caprioara (e cam scumpa dar face banii).   Nu sterge prin frecare ci prin plimbarea carpei peste suprafata caroseriei si tragerea acesteia de 2 colturi. Dupa ce strangi apa in acest fel, poti sterge prin frecare, dar repede, pana nu se depune praful iar pe masina.    

"Serban Huidu Va acuz! (de ce m-am săturat de România) Luni, 8 Iunie 2009 Am folosit în titlu două sintagme: una este titlul celui mai cunoscut manifestal tuturor timpurilor semnat de Emile Zola, iar cel de-al doilea e mult mai recent, ÅŸi a creat panică pe vremea lui Iliescu, când un grup de intelectuali ardeleni, în frunte cu Sabin Gherman, declarau tare ÅŸi răspicat că s-au săturat de patria mumă! Am să dezvolt putin, chiar dacă nu mă pot compara nici cu Zola ÅŸi nici nu-mi iau câmpii să mă retrag la Monaco , unde să-mi trăiesc liniÅŸtit viaÅ£a, îngurgitând o rentă viagera de urmaÅŸ de la vreun soÅ£ miliardar! Mă enervează în tara asta mizeria, mucurile de Å£igări aruncate pe geam la stop, rahaÅ£ii ÅŸi lătrăturile câinilor proprietate personala sau vagabonzi, blocurile cu apartamente mici ÅŸi înghesuite, cu maÅŸini mai scumpe decât apartamentul parcate în faÅ£a lor. Mă copleÅŸeÅŸte mirosul de ghenă din verile fierbinÅ£i, casele care se învârt după soare, dar care au niÅŸte desfundături de străzi în faÅ£ă ÅŸi ostentaÅ£ia cu care potentaÅ£ii îÅŸi plimbă maÅŸinile de sute de mii de euro pe străzile fără noimă, dar cu borduri, ale patriei. Mă exasperează ca nu avem autostrăzi, drumuri, căi ferate, infrastructură în general, dar suntem plini de lucrări ÅŸi pasaje inutile, cu care băieÅ£ii deÅŸtepÅ£i găuresc bugetul. ÃŽmi plesnesc venele în cap când realizez că ne-au minÅ£it ani ÅŸi ani, cu realizări măreÅ£e, pruneÅ£e ÅŸi mălăieÅ£e, iar în realitate nimic din indolenÅ£a noastră milenară nu s-a schimbat. Ba mai mult, ne mint în continuare cu zâmbetul pe buze: nu e aÅŸa, domnu’ Berceanu, că faceÅ£i 832 de kilometri de autostradă până în 2012? Hai sictir, că ne insulÅ£i inteligenÅ£a! Mă scoate din minÅ£ică ÅŸi-au făcut un renume din ÅŸpaga încasată, că suntem o Å£ară cu corupÅ£ie fără corupÅ£i, dar cu spectacol de circ la DNA, cu o justiÅ£ie fără scrupule, dar cu un simÅ£ tactil al dracu’ de dezvoltat. Simt că am un Nagasaki în capcând văd un ghiolban înjurând o femeie, pentru simplu motiv că e la volan, sau când băieÅ£ii de băieÅ£i sparg în cluburi cu târâturi siliconate milioanele furate de taÅ£ii lor cu ajutorul sistemului ticăloÅŸit! La munca, mă luzărilor, nu la tras pe nas praf cumparat, fireste, din milioanele făcute pe mustaÅ£a lu’ ăl bătrân, ori din pădurile exportate de guzganul rozaliu senior! ÃŽmi vine să urlu când plătesc impozitele ca boul, pentru a primi în schimb spitale infecte, unde în 2009 încă se face hepatită de la transfuzii sangvine ÅŸi în care-Å£i plăteÅŸti ÅŸi simpla aspirină. Tot pentru impozite plătite suntem răsplătiÅ£i cu un învăÅ£ămant în care ministrul garantat de un analfabet notoriu interzice sportul, miÅŸcarea ÅŸi teoria evoluÅ£ie pe motiv că sunt inutile. Mă uit cu greaÅ£ăla emisiunile politice, cu realizatori ciutaci, libidinoÅŸi ÅŸi sceleraÅ£i, care pupă în "fund" patronii tv ÅŸi interesele lor fără pic de demnitate ÅŸi moralitate. Mi se face rău când văd preÅŸedinÅ£i plângând la comandă sau ÅŸefi de partide “suferind†lângă pensionari, din vârful piramidelor de bani pe care uită să-i pună în declaraÅ£iile de avere! Mă sufoc de indignarecând un cioban cu 2 clase ÅŸi fără nici cea mai elementară noÅ£iune de bun simt roteÅŸte miliardele ÅŸi grohăie grobian în fiecare seară la televizor ce “salvator al saivanului†şi ce “buricul pământului†e el! MarÅŸ mă la pârnaie de unde ai ieÅŸit, oligofren ce esti, ÅŸi pe celălat tribun trimite-l la balamuc, unde-i e locul! Mă revolt când văd pipiÅ£e întreÅ£inute, pline de ifose, sugând banii miliardarilor de carton sau piÅ£ipoance pe post de “noua clasa politicăâ€. ÃŽmi fierbe sangele în vene când impostura atinge cote maxime. VreÅ£i un exemplu? VeniÅ£i în BucureÅŸti să vedeÅ£i cum a reuÅŸit chirurgu’ (care are mai nou gânduri să devină preÅŸedinte) să pună tot oraÅŸul pe butuci, cu concursul celorlalÅ£i primari, la fel de “pricepuÅ£i†ca el! Mă satur de România imediat ce deschid televizorul ÅŸi văd defilând în curul gol ciumace ÅŸi naomi, sau cum caută lobotomizatul de Ogica rămăÅŸiÅ£ele Elodiei. De rostogolorile urduroase ale Nichitei pe asfalt, în cautarea unei sinucideri nesigure nu mai spun nimic, că ÅŸi aÅŸa face domnu’ Dan banu’ grup de pe urma nefericiÅ£ilor care încă-l cred “amărâtul†de serviciu ÅŸi patronul “televiziunii poporuluiâ€. Åžeful televiziunii popoului, măi nagâţ de Caracal, asta eÅŸti! ÃŽmi provoacă repulsiesă văd la ÅŸtiri cum Esca îi prezintă pe GuÅ£a ÅŸi Adrian Piticul-Minunat încasând bani fără număr pentru tanguirile jalnice. Bani pe care-i strâng cu sacii, ÅŸi pe care nu plătesc nici leÅ£caie de impozit. Că “impozitele e pentru fraieriâ€, nu pentru “minoritatea discriminatăâ€, supusa stereotipurilor, ÅŸi pe care am exportat-o cu succes în toată Europa, de ne spun ăia Gipsyland, nu România! Toate acestea mă distrug incet, ÅŸi VÄ‚ ACUZ PE VOI, cei care sunteÅ£i la fel de oripilati ca ÅŸi mine de ceea ce se întâmplă, cei care gândiÅ£i că maine copilul vostru trebuie să se mute în altă Å£ară pentru o viaÅ£ă normală, VÄ‚ ACUZ că intoarceÅ£i capul ÅŸi suportaÅ£i cu stoicism toate porcăriile astea care vă omoară câte un pic în fiecare zi. VÄ‚ ACUZ că vă complaceÅ£i în mlaÅŸtina asta, din care ÅŸtim sigur că nu avem scăpare! Pentru că vedeÅ£i voi, nimic nu e mai plăcut pentru scârbele descrise mai sus decât nepăsarea ÅŸi indiferenÅ£a celor cu bun simÅ£ ! Ce ziceti? Inventam Partidul Bunului Simt ?! Din pacate, ma uit la mine, ma uit la voi si tare mi-e teama ca nimeni nu o sa plateasca vreo cotizatie in partidul asta. Trist, dar adevarat! In Romania asta, eu nu ma mai regasesc demult, traiesc doar cu speranta (utopica, evident) ca vom reusi intr-o zi sa facem o tara paralela, in care latraturile si ororile care ne distrug sa dispara !! Noapte buna, România, oriunde te-ai afla!"

Avem urmatoarele: 2 buc. Dacia 1 buc. VW 1 buc. Peugeot Pozitia de zi cu zi a masinilor este: Dacia / Peugeot / Dacia Problema: Ghinionul a facut ca doamnele cu VW, venite in vizita la cineva din blocul de vis-a-vis, sa perturbe ordinea fireasca a lucrurilor ce guverneaza in spatele blocului meu si sa incalce legea "Ba, tu habar nu ai de cand parchez eu aici". Nefiind de asuns ca taranul a blocat iesirea VW, statea si dupa geam (sta le etajul 2 deasupra Daciei albastre) si se uita cand el cand sotia (ambii la fel de dobitoci) si tipele claxonau si injurau pe langa masina. Am uitat sa mentionez ca afara ploua. Iese retardatul (om la 55-60 ani) si tot el cu scandal ca de ce au parcat acolo si ca nu-l intereseaza, cheama Politia. In fine. S-a lasat cu scandal pret de 10 min. Sunt sigur ca a plecat convins ca are dreptate si ca toti nesimtitii ce fac la fel trebuiesc pedepsiti exemplar. Eventual biciuiti in piata publica. Variante de raspuns: Ce faceati in situatia data (presupunand ca erati conducatorul autoturismului visiniu): 1. Ii spargeam cauciucuri/geamuri/bloc motor; 2. Asteptam linistit sa apara proprietarul; 3. Intram in masina, puneam un CD de relaxare, fumam un pachet de tigari si pe urma plecam pe jos spre casa; 4. Rezolvam amiabil  5. Lasam masina inca 2 luni in acelasi loc supravegheata de o camera; 6. Il ucideam si pe el si toate rudele, pana cel putin gradul 6.

Pai pana vine cineva cu o solutie viabila, astept ce naiba sa fac, sa urlu la stele? Propune tu ceva!!!

"Conditii generale: sa aiba cetatenia romana si domiciliul in Romania; sa cunoasca limba romana scris si vorbit; sa aiba varsta minima 18 ani impliniti; sa aiba capacitate deplina de exercitiu; sa fie absolventi de liceu cu diploma de bacalaureat; sa aiba un comportament corespunzator cerintelor de conduita admise si practicate in societate; sa nu aiba antecedente penale sau sa nu fie in curs de urmarire penala ori de judecata pentru savarsirea de infractiuni; sa nu fi fost destituit dintr-o functie publica in ultimii 7 ani; sa nu fi desfasurat activitati de politie politica. " Sa te traga pe dreapta politia comunitara? CA SA CE???

Cred ca este abia inceputul si cei de la guvernare incearca sa ascunda faptul ca nu mai au bani, pana dupa alegeri. Dupa, ne ia naiba pe toti. Cutitul nu va fi la os ci va intra adanc si in acesta. Ma abtin de la alte comentarii pt. ca voi fi acuzat de instigare la violenta si nu vreau sa ma trezesc cu usa de la intrare in sufragerie si cu mascatii peste mine sub acuzatia de subminare a puterii de stat 

Dura sunt pentru dar nu si cu absurditatile. Sa citim atent inainte sa ii elogiem!

;D Se amagesc si ei saracii 

Foarte ciudat mesajul asta. Si mie imi apare si dispare la interval de aprox. 3 luni. Alimentez numai de la MOL dar nu stiu cata relevanta are asta. Este posibil sa modifice proprietatile motorinei trimestrial?