paunionutz

Trenul+Andu

Sunt la fel. Cred ca mai bine desfaci ansamblul stergatoarelor, ca are cateva suruburi si il duci cu totul, ca mai bine ia cotele de pe "putza" pe care se infige bucsa. Si asa poate si el verifica daca se clipseaza fortat, ca daca intra usor, o sa iasa la fel de usor

Noi stiam deja asta, ca am mai taiat si noi goarne

Se poate, insa smd-urile cu tot cu rezistente

Sper ca nu te-ai bagat sub masina si a cazut pe tine! Ca ai plecat aseara sa te uiti la pedala si nu te-ai mai intors

Ne-ai lamurit bustean. Xenon la o masina: 2 balasturi, 2 becuri, senzor de autoleveling si cablaje. Sa inteleg ca ai schimbat tot??

Paulica, faci o lista cu ce vrei si se rezolva

Din pacate "feislifturile" au alte grile si a mea este feislift acum Deci asta merge la S60 2000-2004

E o banda de leduri dintr-un monitor de 24", cu tot cu sursa de aprindere

Cauta alt service, ca inseamna ca sunt cu totii niste cretini. Daca ai ambreiaj hidraulic, ai cilindru pe cutie si o conducata Daca ai ambreiaj mecanic, ai un cablu de la pedala de frana pana la cutie. Te uiti pe sub bord, in capatul pedalei de ambreiaj. Daca vezi acolo un cilindru cu o conducta, inseamna ca ai ambreaij hidraulic. Daca de la pedala nu pleaca decat un cablu (ca de bicileta), inseamna ca este mecanic

Tapiteria din portbagaj curatata si multa lumina

Din pacate chiar nu se potriveste! Doar S60 si atat! V70 are alta grila cu alta forma, S80 alta si R-ul alta Bafta la vanzare

Din pacate nu se poate repara. Cauta in dezmembrari. Cred ca bratul acela este la fel si la masinile cu volan pe dreapta

Nu am zis ca sunt lipsurile tale, sau ca ai tu vreo vina. Eu spuneam de legea in sine si de situatie reala din trafic, traita pe pielea mea, in care conform legii eram vinovat, mergand 100% regulamentar, iar celalat individ isi repara masina pe banii/asigurarea mea, fiind 100% vinovat!

Foarte util, insa cu cateva lipsuri, parerea mea, sau cel putin un LIPS mare. Situatie cu care m-am confruntat, intr-o seara: Mergand regulamentar, intr-o curba stransa, m-am trezit cu o masina parcata (cred ca era parcata, ca nu am vazut pe nimeni in ea) in fata, nesemnalizata in nici un fel. O singura banda de mers, linie continua. Avand 50-60 km/h am reusit sa o evit in ultima clipa, dar am intrat pe contrasens, calcand linia continua. Acum intreb eu: in cazul in care venea cineva de pe contrasens si nu puteam sa depasesc, impactul era inevitabil! Eu eram vinovat, care mergeam regulamentar? Adica nu vad de ce as fi eu vinovat in conditiile in care eu am respectat legea 100%, iar individul nu!

Felicitari Turbo!!! Sper sa nu mai schimbi si la asta 7 turbine si 3 motoare

Astazi din lipsa de ocupatie, am curatat filtrul de aer, carcasa filtrului, debitmetrul, clapeta de acceleratie, furtunul dintre clapeta si fltrul de aer si am sters motorul de praf

Cred ca da

Este in contra aripa! Pe la motor nu se vede. Trebuie sa dai bara jos si sa scoti farul DREPT al masinii si apoi ai sa o vevi intre contra aripa si aparatoarea de noroi. Este o dracovenie patrata, prinsa cu 2 piulite

Acest dictionar va cuprinde "traduceri" ale unor termeni folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are/va avea o prezenta feminina in apropiere. " 5 minute "– interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprincenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cind tu te grabesti la o intilnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi. " Rimel "– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pina intre dinti, facind mimica ei faciala mult mai interesanta decit in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atita bucurie nu ai. " Oglinda" – dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu' tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatrinesti intr-un an cit altii-n zece; porcule! " Lacrima " – unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte. " Discutie " – biziit cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste; " Posetuta " – ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu piinea asta, ca imi rupe miinile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamintului, oglinda de belit ochii in ea cind deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa buncii care s-a darimat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixuri in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefoane, crema de miini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de serviciu, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca. " Lenjerie intima " – in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru, iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatindu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri pe care abia ti-l poti imagina pe un top model somalez, incape si o zdrahoanca cit dulapu' cind vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor etc.. - intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin virf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de budigai, barci, tafulci etc. - in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda- centura de castitate. " Epilat " – procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cind urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzind tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele miini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sint periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri. " Machiaj " – proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprincenele sint pensate pina nu mai ramine nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dira cu un creion moale si negru, genele sint lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sint pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pina la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzind de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba. " Coafor " – loc de intilnire si birfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun, pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe virfuri. Acolo isi petrec ele citeva ore in cea mai mare taina, punind urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dindu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa.. " Dieta " – motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciuri, grasime, piine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cit e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor – stare de nervozitate manifestata printr-o privire flaminda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cind le anunta triumfatoare "sint la dieta". Noroc ca nu tine prea mult… " Toc " – cui care pleaca din calcii si se infinge in sol, incercind sa ridice femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc. " Unghii " – suport pentru niste chimicale colorate si urit mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cind ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile). " Gheare " – varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc. " Permis de conducere " – bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine: * de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers; * de a apasa pe frina si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina, ce are de nu porneste ? ); * de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele * de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu’?) Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere. " Mecanica " – stiinta femeii de a stringe in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frina de mina trasa pina au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cind ies din ea? cind ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare. " Curatenie " – una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu stringi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cit de cit nevoie sa iti fie la indemina dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci ciinele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cind a facut ordine.

Revin... Am cumparat o oglinda de Logan, dar nu merge facut transplantul, pt ca, chinezii sau cine dracu a facut oglinzile astea, au "turnat" incalzirea direct pe sticla. Adica desenul incalzirii este direct pe sticla si nu pe un alt material. Deci trebuie sa inventez altceva

Au curs bateriile in goarna (care de fapt este un modul). Este problema comuna si des intalnita. Au mai fost discutii pe aici pe forum, trebuie doar sa cauti.. Goarna se afla in spatele farului drept. Trebuie sa demontezi aparatoarea de noroi, sa ajungi la ea.

La multi ani Ovidiu!!!! Toate cele bune, iti doresc!

Nu stiu cat o sa tina, insa eu l-am cam schimbat degeaba, ca nu prea merg cu clima pe AUTO. Oricum nu as da 500 de lei pt o optiune pe care nu o folosesc niciodata

Detalii... am luat de la Codrut (alias Blackbear) un senzor (ca al tau), dar eu am modelul vechi . Dar asa se intampla cand esti comod si nu desfaci inainte. Oricum pe asta il vrea Vadim (Brava) Apoi am luat altul de la Ionut_Lup, l-am scos pe al meu, l-am pus pe celalalt, am pus Vida, am sters eroarea si gata. Alte detalii nu mai am. Ambii senzori au costat cate 120 de lei cu tot cu transport