feraru3333

si eu ce fac pina ajunge-ti voi? ca eu sper sa ajung pe la 10 11 dimineata CA NU TRE SA MA DUC LA MUNCA ;D

alea cu volan le dreapta pot participa?

ai pocnit-o?

bio 50 pshi 37 :

aici e vara ;D

OFF TOPIC A VENIT VARA

nu vi la magura cu frumusetea ta?

sau terminat dorintele?

pozeeeeeeeeeeeeeeeee

LA MULTI ANI

LA MULTI ANI

@ nelu vezi capitol impartire

mai pune optiuni nu am fost la nici o reprezentanta nu am fost in romania la reprezentanta

cred ca cel mai interesant ar fi jocul ala cu rasucitul sticlei ;D ;D ca ale noaste sint .....

vocea este D-nei Mariana Zaharescu= teleenciclopedia

    O discuÅ£ie între doi copii, în camera lor. BăieÅ£elul către fetiÅ£ă:     - Ce-i vei cere lui MoÅŸ Crăciun anul acesta?     - O păpuÅŸică Barbie, dar tu?     - Eu îi voi cere un Tampax.     - Tampax? Ce e asta?     Habar n-am, dar zic la televizor că, dacă-l foloseÅŸti, poÅ£i să mergi la plajă ÅŸi la piscină în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, să dansezi, să alergi, să faci o mulÅ£ime de lucruri... fără ca nimeni să-ÅŸi dea seama!     ...     Leana si Maria sapau ogorul. Se sprijina Leana in sapa si sice cu naduf:     - Auzi fa Mario, nu stiu ce sa ma mai fac cu barbatu-meu ca e impotent 100%; la care Maria:     - Stai linistita ca al meu e impotent 300%.     - Cum adica 300%, intreaba mirandu-se Leana.     A cazut idiotul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!!!     ...     Un copil obraznic ii zice unui politist:     La ora 3 sa ma pupi in fund! apoi fuge. Politistul fuge dupa el. La colt de strada vede un politist cu grad superior. Se opreste si ia pozitia de drepti.     - Ce e ma, ce te grabesti asa. Unde fugeai?     - Domnule, un copil mi-a spus sa-l pup in fund la ora trei.     - Pai si ce te grabesti asa, ca e numai 3 fara un sfert...     ...      Stuardesa cu „suflet mare†se apleaca spre pasager     - Serviti cafea sau ceai.     Da in care aveti ceai si in care-i cafeaua?     ...     Intr-o zi vine Ion acasa fericit… - Marie fa-ti bagajele ca am castigat la loterie 5 mil de dolari.     - Vai, Ioane, ce bagaje… de munte… de mare.     - Nu ma intereseaza… dispari!.     ...     Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. Medicul ii recomanda:     - Loviti-i cu un bat!     Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:     - Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale!     Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul:     - Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?     Doctorul putin iritat:     - Spuneti-i cainelui ca e cautat la telefon!     - Credeti ca asta ajuta?     Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!...     ...     Bula in pauza a scris apasat pe tabla: "Eu sint cel mai tare barbat. Bula."     Invatatoarea, o femeie tinara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi ii spune lui Bula:     - Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei.     In pauza, inainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:     Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?     ...     Invatatoarea, la scoala, ii intreaba pe copii:     -Vasilica, ce-i tatal tau?     -Gunoier.     - Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?     -Gropar.     -Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre.     Bula ce-i tatal tau?     - Dj la Mystic Club.     -Cum adica?     -Clopotar la biserica     ...     Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze naucitoare.     Superofticat, se duce la prieten:     - Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac?     Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine.     ...     Strul si Rasela, in concediu in Romania intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita.     La receptie:     - Receptionerul: Buuun! Camera cu pat dublu, 7 zile, 1000 euro!     - Strul: OK!     - Receptioner: Sauna, 120 euro!     - Strul: Nu folosit.     - Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa o folositi!     - Receptionerul: Solarium - 80 euro!     - Strul: Ce aia Solarium? Nu folosit.     - Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!     - Receptionerul: Terenuri de tenis si piscine - 350 euro!     - Strul: Nu jucat tenis, nu facut baie.     - Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa faceti!     La plecare:     - Strul: Bun, acum tu dai la mine 600 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rasela.     - Receptionerul: Ce esti nebun? - nici macar n-am atins-o!     Strul: Da, dar ai fi putut sa o faci!     ...     Disputa rutiera:     EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!     EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele     ...     Geografia femeii:     Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African: jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.     Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.     Intre 36 si 40 e precum India: fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete.     Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.     Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.     Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii..     Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia: cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.     Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan: aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.     Geografia barbatului:     Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba: guvernat de un singur membru.     ...     un om trece pe langa un betiv si il intreaba:     -De ce bei mai, omule?     -Ca sa-mi inec amarul.     -Si,l-ai inecat?     -Nu, ca al dracului stie sa inoate!!     ...     Ion o aduce pe Maria în Bucuresti, la film. Ar vrea sa se dea smecher, dar nu prea are bani. - Auzi, Marie, întreaba Ion, ti-ar place sa mergem la film cu o masina mare, cu motor puternic?     - Vai, Ioane, sigur ca da, raspunde topita Maria.     - Stii, nu-mi place sa conduc, asa ca o sa conduca altcineva iar noi doi o sa stam în spate. Vrei?     - Ioane, mai întrebi?     - Bine, Marie, atunci hai sa ne urcam în 311!     ...           Morit la doctor. Doctorul il intreaba, amabil, care este problema.     -Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine? Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta meu pat! Suparat tare la Itic: - Tu cel mai bun prieten, nevasta-meu pat? Si Itic rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un café.Alt miercuri vin teren, Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta meu pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un café. Alt miercuri vin teren… Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba: - Dar de ce imi povestiti mie toate acestea? - Venit la dumneavoastra cu un intrebare: Nu face rau atat café?     ...     Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:     - Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.     Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.     Pe la ora unu noaptea Bula striga:     - Re re re     Sare tot echipajul in apa.     Re re rechini, ba.     ...     Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran:     -Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?     -Bun.     Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:     -Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.     ...     Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:     - Ma Ioane, spune drept pe cine ai mai avut inaintea mea?     - Pe Florica.     - Numai pe ea?     - Pe Veta, Maricica, Rozi..bla bla bla     - Sa stii ca sunt geloasa.     Lasa tu, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.     ...     Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri...     -Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data...     -Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul.     A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat.     Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:     -Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine...     -Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!     ...     La un curs de politete profesorul il intreaba pe un student :     - Daca ai fi cu o tipa buna la o cina romantica seara si te scapa pisarea ce faci ?     - Pai ii zic asa : " Frumoasa domnisoara ma scuzati dar ma duc sa ma pis "     - Mai copile nu merge asa     Vine al doilea student .... aceasi intrebare     - Frumoasa domnisoara ma duc pana la taoleta vin imediat .     - E mai bine dar tot nu merge     La care urmeaza bula ( la aceeasi intrebare )     Frumosasa domnisoara ma scuzati dar ma duc sa dau mana cu un vechi pe care sper sa vi-l prezint in seara asta     ...     La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca: femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c** si unul in acvariu. Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai     departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba: "Domnule, am fost la vecinii dumitale si     uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia...     - A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.     - Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?     Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n pi*** ma-tii si bate covoarele",iar el ii spune ei"ma pupi in c*r, ma duc la peste"     ...     Dupa ce a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, doar in weekend lingeam vreo 10-12 sticle. In fine, e istorie! Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe machiaje!     - Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?     Ea imi zice:     - Eu trebuie sa-mi cumpar machiaje ca sa arat frumoasa in ochii tai!     Ii zic si eu:     Dar berea aia pentru ce crezi ca era?     ...     Examen oral la politehnica, profu super-dur.     Intra primul student, profu` il intreaba:     -Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte cald, ce faci?     Studentul: -Deschid geamul.     Profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?     Studentul: -Nu stiu.     Profu: -Ne vedem la toamna!     Povesteste studentul cand iese afara la ceilalti ..     Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul: -Dau bluza jos..     -Dar inca e cald, zice profu?     -Dau fusta jos..     -Dar inca e cald ..     -Dau tot jos..     -Dar daca tot e cald?     -Poata sa ma f**a tot compartimentu dar io geamu nu-l deschid!     ...     Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta: " Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu !!!"     ...     Un barbat avea o sotie foarte frumoasa.In fiecare seara cand se intorcea de la serviciu si o intreba ce a pregatit pentru cina ea raspundea:     -Amor,iubitule.     Odata,inapoindu-se de la coafor,ea il gasi gol pusca,cu instrumentul pus pe calorifer.     -Ce faci draga?il intreaba ea.     -Iti incalzesc cina.     ...     De cand nu mai bei,bula? Il intraba doctorul.     De cand a venit soacra-mea la noi.     Asta-i buna, cum asa?     Pai asta ar mai lipsi, sa beau si sa o vad dublu!     ...     Un cioban se duce la bordel.La intrare gaseste doua usi.Pe una scria "Cu Plata" si pe cealalta "Fara Plata".Se uita el in stanga si-n dreapta si pana la urma intra in partea fara plata.Mai merge o perioada si la capatul holului gaseste iar doua usi.Pe una scria "Cu scula mare" iar pe cealalta "Cu scula mica".Se gandeste el si intra in partea cu scula mica.Merge ce merge pe hol si la capatul lui o singura usa,o deschide si se trezeste afara.Pe usa era scris "Cu scula mica si fara bani sa f..i pe mata.     ...           Un grup de cercetatori descopera toata fizica si scriu o carte de 300 de pagini. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp il vor invata studentii! Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in 4 luni! Apoi merg in Germania si si nemtii spun ca o invata in 2 luni! Si in final ajung in Romania intr-un camin studentesc unde toti erau beti morti! Il trezesc pe un si il intreaba: "- In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta?" si studentul nostru: "- BUUEEEYYYY, SCULAREA! MAINE AVEM EXAMEN!!!!"     ...     Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.     Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.     Un marinar striga disperat dupa el:     - Unde pleci dom’le, nu vezi ca sunt si femei ?     Lasa-ma in pace omule, mie de fu**t imi arde acum ?     ...     Dictionar de Messenger rural!     - ÃŽn prispă (online)     - Sunt la prashit (busy)     - Plecat la oraÅŸ (stepped out)     - ÃŽmi bat nevasta (be right back)     - IeÅŸit la poartă (not at my desk)     - Mi-am luat mobil (on the phone)     - Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)     - Doborât de băutură (offline)     ...     sa aveti o saptamana vesela

euroiu cu pricina ela mugur isarescu si boc

@adi daca tu vrei poti dar sfat,fa modificarile undeva sus pe timpa,ca sa poti veni la vale, poate ajungi pina in centru

inca nu l-am vazut in oras cu volvo cind o sa-l intilnesc -la cafea,ca o bem in acelasi loc-o sa-l descos si o sa va spun si voua ce a zis

vad ca unii au dorinte altruiste,altii egoiste nu vad nici o femeie ele nu au dorinte?sau nu se incumeta sa le dezvaluiasca?

@ROSKAT al meau are volan pe dreata ;D ;D ;) nu o sa-ti placa > >

@roskat am fost eu cu toate alea ce le-ai enumarat-mai putin ML-si in nici una nu m=am simtit asa de bine ca in s80 meu o sa te sui si tu in el la magura-daca o sa vi si o sa-mi spui atunci daca am dreptate

SCUZE  de off topic @adi2727 frecarea care da aprinderea da ce lemn sa se aprinda prin frecare? vezi motor diesel,capitol aprindere.