claudiupuiu

Bun venit in Club...Volvo-Club!

SoÅ£ul se întoarce de la medic ÅŸi soÅ£ia îngrijorată îl întreabă: - Ei, ce Å£i-a zis medicul? El răspunde: - ÃŽncepând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi...

Bine ai venit in club si sa te bucuri de bijuteria ta in continuare!

Te delectezi doar sau, de fapt, te antrenezi pentru concert? 

Mai traieste vreunul din mecanicii de la BMW? Bietul om...

Eu am incercat, dar n-am vazut nimic  

S-o stapanesti sanatos KPAX-ule! Sa-ti ajute Dumnezeu sa te bucuri de ea fiecare centimetru parcurs. Frumoasa innoire!

O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea cu gand s-o agate. - Ce carte cititi, doamna? intreba el. - Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii. - Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...

O doamna merge sa isi cumpere un papagal. Vede ca toti papagalii sunt scumpi 500 lei, iar unul costa doar 10 lei. Il intreaba pe vinzator: - De ce toti sunt scumpi numai ala e ieftin? Vinzatorul ii zice: - Stiti doamna .....asta are o mica problema. - Care? - Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel. - Si ? - Si uneori spune cuvinte urate. - Nici o problema....il cumpar si il educ eu acasa. Il ia femeia si imediat cum au ajuns acasa papagalul spune: - BORDEL NOU !!! MATROANA NOUA !!! Se supara femeia pe el. Dupa un timp apar acasa fetele ei. Papagalul striga de fericire: - BORDEL NOU !!! MATROANA NOUA !!! CURVE NOI !!! Se enerveaza femeile bineinteles. Dupa un timp apare si sotul doamnei. Papagalul super fericit: - SALUT IOANEEEEEE!

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu... Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. TuriÅŸti curioÅŸi in jurul lui. Indianul: - Chevrolet... de ÅŸapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feÅ£e palide... La care turiÅŸtii impresionaÅ£i: - Dumneata auzi atîtea lucruri? - Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine. Care sînt cele 4 minciuni pe care le spune un student? 1. De mîine mă apuc de învăÅ£at. 2. Mîine îÅ£i aduc cursurile. 3. Dezbracă-te, că nu îÅ£i fac nimic. 4. Nu mă dezbrac, că sînt virgină. Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba: - Organ genital la femei? Bula intreaba: - Orizontal sau vertical? -Orizontal! - Gura! Doua prietene vorbesc: - Ceva sex de calitate aseara? - Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia... Dar tu? - Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme. In acelasti timp sotii lor stau de vorba: - Ceva sex de calitate aseara? - Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu? - A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.

Bun venit si felicitari pentru achizitie! Sa aveti grija unul de altul.

O femeie batuta rau se duce la doctor. Doctorul: -Ce s-a intamplat? -Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe. -Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara. -Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor. -A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins. -Vezi daca-ti tii gura?

Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa. Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori. Calugarita il intreaba ce il framinta ... Soferul ofteaza.... "-Mi-e rusine sa va spun ...." "-Fiule, nu fi timid .... Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata ..." "-Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita, asa, ca dumneavoastra ..." "-Mde, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar !" Soferul, foarte excitat, spune : "-Pai sunt ! sunt si catolic si celibatar !!!" "-Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta...." Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm, cu mina dreapta palpindu-i  "obiectele intime" ... Dupa care il roaga sa continue cursa .... Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga... "-Ce s-a intamplat ? " il intreaba calugarita... "-Maicuta, am pacatuit ... te-am mintit ! Sunt evreu si casatorit !" "-Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme ! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat..

Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$. Sf. Petre intreba: – De ce? Rusul a raspuns: – 2000 pentru materiale si 3000 manopera. Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a intrebat: – De ce? Italianul raspunde: – 2000 pentru materiale si 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume. Al treilea, un roman a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a intrebat: – Dar de ce asa mult? Romanul a raspuns: – 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul.

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra …………………………………….. AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? …………………………………………. AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata  Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! ……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat. ……………………………………………….. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ……………………………………………….. AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult ! ………………………………………………. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE. ……………………………………………….. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat tr upul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Salut si bun venit in club, volvo-club!

Multumim Andy! Eu, personal, iti multumesc si in numele celor 2 fii ai mei care se tot joaca cu noul C30, nu doar cu XC90-ul cumparat de mine (macheta, bineinteles). Asteptam cu viu interes drive test-ul! (mor dupa XC70)! 

Matrixxx-ule, lasa lumea sa "zareasca" ce specimene se inscriu pe forum.

Aveti schiuri si bocanci de schiuri marimea 56? - Ce marime? - 56. - Dar pentru ce va mai trebuie schiuri? Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale . Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele" Un canibal la o morga: - Vreau si eu un om. Administratorul ingrozit: - Vai domnule, nu se poate asa ceva! - Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana! - Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii incinereaza. - Atunci da-mi si mie niste cenusa sa-mi fac un ness Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan. Vasalie ii zice lui Gheorghe: - Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile. - Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu. Vasalie ia pusca si trage un foc. - Ai nimerit-o, ma? - Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul. Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei. Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean. Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale... Vine vorba de limbi straine. Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza. Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir". -Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza! Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"... Baciul ungurean nu se rabda si sare si el: - Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste... In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet domokos polvon"...

Revista Reader's Digest a organizat un concurs internaÅ£ional pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume". ÃŽn competiÅ£ie s-au înscris peste 15 mii de participanÅ£i din toate colÅ£urile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen. Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat: " omul simplu care reuÅŸeÅŸte să îi dea o lecÅ£ie ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons, coordonatorul secÅ£iunii de umor de la ediÅ£ia americană a revistei Reader's Digest. Cel mai bun banc din lume La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuÅŸcă o raÅ£ă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susÅ£ine că vânatul îi aparÅ£ine. - E pasărea mea, insistă orăÅŸeanul. Fermierul sugerează să fie tranÅŸată disputa în stil vechi, cu un "ÅŸut neaoÅŸ": - Eu îÅ£i trag un ÅŸut cât pot de tare în boaÅŸe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puÅ£in ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un ÅŸut straÅŸnic în părÅ£ile sensibile. Când îÅŸi revine, oraÅŸeanul ÅŸopteÅŸte cu greu: - Bine. Acum e rândul meu. - Lasă, zice Å£ăranul. PoÅ£i să păstrezi raÅ£a. Åži România a participat la concurs, iar bancul care a obÅ£inut cel mai mare punctaj îi aparÅ£ine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani din Craiova. Cel mai bun banc din România Un ÅŸofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maÅŸini de poliÅ£ie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliÅ£ist ÅŸi trage pe dreapta. PoliÅ£istul îi spune: - Am avut o zi groaznică ÅŸi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. AÅŸa că zi-mi o scuză bună ÅŸi te las sa pleci. - Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliÅ£ist, zice ÅŸoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi. Argentina La Burger King, doi soÅ£i în vârstă împart acelaÅŸi burger ÅŸi o porÅ£ie de cartofi. Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porÅ£ie separată. - Nu-Å£i face griji, zice soÅ£ul, noi împărÅ£im totul. După câteva minute, camionagiul vede ca soÅ£ia nu a ia nicio îmbucătură. - Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porÅ£ie de mâncare, insistă el. - O să mănânce ÅŸi ea, îl liniÅŸteÅŸte soÅ£ul. Noi împărÅ£im totul. Mirat, camionagiul o întreabă: - De ce nu mâncaÅ£i? - Printre altele, împărÅ£im ÅŸi dantura, răspunde acru femeia. Australia Un urs polar intră într-un bar ÅŸi zice: - Da-mi un whisky si... - ...o cola, adaugă el după o clipă. - De ce ai făcut o pauza aÅŸa de lungă?, întreabă barmanul. - Nu ÅŸtiu, zice ursul. AÅŸa m-am născut. N.R.: ÃŽn engleză, cuvântul "pause" (pauză) se pronunÅ£ă la fel ca ÅŸi "paws" (labe), de unde ÅŸi poanta bancului. Brazilia Plictisit să aÅŸtepte la coada ca să se urce pe Arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca să ajungă mai in faÅ£ă. Sare ÅŸi tot sare, până când aterizează pe spinarea unui elefant. Pachidermul se întoarce spre tovarăÅŸa să ÅŸi îi spune cu năduf: - Eram convins! Au început să dea din coate ÅŸi aici! Canada Un bărbat îi spune prietenului său: - SoÅ£ia mea Å£ine o cură de slăbit de trei săptămâni. - Cât a pierdut până acum? - Două săptămâni. Cehia Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio ÅŸi spune: - Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau ÅŸi numele ÅŸi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga. - Bine. Åži cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii. - Mă gândeam să-i dedicaÅ£i o melodie. China VeriÅŸorul meu îmi bagă mereu mâna în puÅŸculiÅ£ă, ceea ce mă scoate din sărite. ÃŽntr-o zi, mi-am găsit puÅŸculiÅ£a în frigider, cu un bilet pe ea: "ÃŽmi pare rău, dar mi-au îngheÅ£at contul!". Coreea de Sud O ghicitoare celebră m-a sfătuit într-o zi: "Fă tot ce-Å£i spune ÅŸeful". ÃŽmi repeta sfatul de parca viaÅ£a mea ar fi depins de asta. ÃŽnÅ£elept sfat, mi-am zis eu. Lucram la un proiect important ÅŸi aveam nevoie de părerea ÅŸefului. Nu mică mi-a fost uimirea când, în aceeaÅŸi zi, am citit horoscopul meu din ziar: "Fă tot ce-Å£i spune ÅŸeful tău", scria acolo. CroaÅ£ia Un politist se apropie de un băieÅ£el care plânge în faÅ£a unui chioÅŸc de ziare. - Ce-ai păÅ£it?, îl întreabă el. - "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puÅŸtiul. - Mă ocup eu de asta, îl liniÅŸteÅŸte poliÅ£istul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieÅŸi afară! N-o să-Å£i facem nimic! ElveÅ£ia SoÅ£ia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă." Sotul: "Am văzut, dar prefer totuÅŸi hârtia igienică." Filipine Joe, Mike, Mary ÅŸi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis. - Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăÅ£enii mei, zise Joe. - Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăÅ£enilor mei, zise Mike. - Eu vreau să fiu doctoriÅ£ă, ca să-i tratez pe concetăÅ£enii săraci, zice Mary. - Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe. - AÅŸ vrea să fiu concetăÅ£ean, a replicat Tom. Finlanda Hannu vrea ca totul să fie perfect la aniversarea a 30 de ani de căsătorie, pe care o pregăteÅŸte la hotelul unde el ÅŸi soÅ£ia lui ÅŸi-au petrecut luna de miere. AÅŸa că se duce acolo cu o zi înainte, că să facă toate pregătirile necesare. Seara, îi trimite un e-mail soÅ£iei, dar greÅŸeÅŸte adresa ÅŸi mesajul ajunge la o femeie al cărei soÅ£ murise de curând. A doua zi, fiul văduvei îÅŸi găseÅŸte mama leÅŸinată în faÅ£a computerului. Pe ecran e afiÅŸat acest mesaj: "Scumpa mea soÅ£ie, am ajuns aici ÅŸi totul e gata pentru venirea ta, mâine. Sper că vei găsi sosirea aici la fel de plăcută cum a fost pentru mine. P.S.: Este foarte cald aici!" FranÅ£a PreÅŸedintele FranÅ£ei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăÅ£iÅŸează prieteneÅŸte pe angajatul său, Morton. AcelaÅŸi lucru fac ÅŸi Obama, ÅŸi Putin când vizitează, la rândul lor, combinatul. Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton: - Pun pariu că pe Papă nu îl cunoÅŸti! - Jucăm golf împreună, zice Morton. Uluit, patronul plăteÅŸte o călătorie la Vatican. ÃŽn timp ce Papa binecuvântează mulÅ£imea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. ÃŽn acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron ÅŸi îl întreabă: - Cine e omul în alb de lângă Morton? Germania Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuza straÅŸnic, omul intră în cort ÅŸi se aÅŸază. - Văd că eÅŸti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal. - AÅŸa crezi tu, replică dispreÅ£uitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii. - Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea. India Un om de afaceri indian îÅŸi vizitează un prieten chinez internat în spital. - "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeÅŸte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze). - "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îÅŸi dă duhul. ÃŽn acelaÅŸi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai ÅŸi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!". Marea Britanie Cu vreo lună înainte să moară bunicul, bunica l-a uns cu untură pe spate. După aceea, el a luat-o repede la vale. Comediantul Milton Jones Mexic Indienii dintr-o rezervaÅ£ie izolată îl întreabă pe noul ÅŸef de trib dacă iarna va fi friguroasă sau blândă. Tânărul ÅŸef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiÅ£iile străbunilor, aÅŸa că le spune să culeagă vreascuri ÅŸi se duce apoi să telefoneze la Serviciul NaÅ£ional de Meteorologie. - Iarna va fi friguroasă?, întreabă el. - AÅŸa se pare, i se răspunde. Åžeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar: - SunteÅ£i siguri că va fi foarte frig? - Absolut siguri. Åžeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou: - E aÅŸa cum mi-aÅ£i spus? - Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie. - De unde ÅŸtiÅ£i? - Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc! Norvegia O femeie ÅŸterge de praf o lampă ÅŸi din ea iese un duh fermecat. - EÅŸti o femeie cumsecade, aÅŸa că îÅ£i voi îndeplini o dorinÅ£ă, îi spune duhul. - Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovarăÅŸ de viaÅ£ă. AÅŸ prefera un bărbat puternic ÅŸi arătos în locul lui, zice ea. Duhul fermecat îi îndeplineÅŸte dorinÅ£a ÅŸi motanul se transformă într-un bărbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia îi sare în braÅ£e ÅŸi îl acoperă de sărutări. - Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea. - Da, zice el. Pun pariu că îÅ£i doreÅŸti să nu mă fi castrat săptămâna trecută. Olanda O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-ÅŸi facă somnul de frumuseÅ£e, dar avocatul o tot trezeÅŸte. - Hai să jucăm un joc de cunoÅŸtinÅ£e generale, îi propune el. Starleta îl ignoră. - ÃŽl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greÅŸit, îÅ£i dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greÅŸit, îmi dai cinci dolari. Starleta e de acord ÅŸi avocatul întreabă primul: - Ce distanÅ£ă e de la Pământ la Luna? Starleta îi da avocatului cinci dolari. - Ce urcă muntele pe trei picioare ÅŸi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea. Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îÅŸi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toÅ£i oamenii de ÅŸtiinÅ£ă pe care îi cunoaÅŸte. Degeaba. După câteva ore, o trezeÅŸte pe starletă, îi da 50 de dolari ÅŸi o întreabă: - Ei bine, ce este? Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari ÅŸi se culca la loc. Polonia Stanislaw zace pe patul de moarte, înconjurat de familie. - Trebuie să vă spun cel mai mare secret al meu. Familia îl îndeamnă să continue. - ÃŽnainte să mă însor, aveam de toate, explică Stanislaw. MaÅŸini de curse, fete frumoase, mulÅ£i prieteni, o groază de bani. Un bun amic m-a sfătuit: "ÃŽnsoară-te ÅŸi fă-Å£i o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-Å£i dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte". I-am ascultat sfatul ÅŸi mi-am luat nevastă. Am dat berile pe mâncare pentru bebeluÅŸi. Mi-am vândut Ferrari-ul ÅŸi am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Åži acum, iată-mă aici. Åži ÅŸtiÅ£i ceva? Nici măcar nu mi-e sete! Portugalia Un bărbat îÅŸi vizitează un prieten ÅŸi vede o fetiÅ£ă căreia gazda îi strigă: - Diplomă, adu două ceÅŸti de cafea! - Diplomă? De unde vine numele? - Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, ÅŸi cu asta s-a întors, oftează prietenul. Rusia Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminiÅ£a de la capătul tunelului va fi stinsă. Semnat: Dumnezeu Serbia O vecină da peste un puÅŸti care stă pe scări ÅŸi plânge. - Ce-ai păÅ£it, puiÅŸor?, îl întreabă ea. - Tata a păÅ£it-o, se smiorcăie puÅŸtiul. S-a lovit la deget cu un ciocan. - Åži atunci tu de ce plângi? - Pentru că la început am râs. Slovenia ÃŽn timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul sau mohorât: - Care-i problema? Ai fost achitat. - Acum chiar că am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani. Spania Un cerÅŸetor vede o bunicuÅ£ă pe plajă.. - Va rog, senora, imploră sărmanul. Nu am mâncat nimic de 24 de ore! - Perfect!, răspunde dulce bunicuÅ£ă. Acum nu va trebui să-Å£i faci griji că vei avea crampe când o să faci baie în mare. SUA Un preot catolic, un păstor reformat ÅŸi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îÅŸi aleg câte un urs ÅŸi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteÅŸte: - Am găsit un urs, i-am citit Catehismul ÅŸi l-am stropit cu aghiasmă. Săptămâna viitoare îl aÅŸtept la împărtăÅŸanie. - Am găsit un urs ÅŸi i-am Å£inut o predică din învăÅ£ăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice ÅŸi păstorul. Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăÅŸurat în bandaje. - Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta. Thailanda - GrăbiÅ£i-va, strigă educatoarea. - Care-i graba?, întreabă un micuÅ£. - ÃŽntârziem la ora următoare! - Dacă va grăbiÅ£i aÅŸa, mergeÅ£i fără noi! vine replică puÅŸtiului. Taiwan Broasca Å£estoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă." - Asta-i o poveste pentru bebeluÅŸi. Nu ÅŸtii una SF?, spune fiul. - Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta." - Tată, insistă puÅŸtiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari! - Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puÅŸcă" Ungaria Doctorul: "Mi-aÅ£i ascultat sfatul ÅŸi aÅ£i dormit cu fereastră deschisă?" Pacientul: "Da". Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaÅ£i?" Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul ÅŸi laptopul".

O ADEVARATA EROINA..... Jurnal Personal: Prima zi    Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera.  Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj.  Sunt într-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj. Jurnal Personal: Ziua a doua Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste balene si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat. Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut. Jurnal Personal: Ziua a treia. Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu niste bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui la cina. M-am simtit onorata si am avut un timp minunat. Capitanul este un gentleman foarte atent si atractiv. Jurnal Personal: Ziua a patra. M-am dus la Cazinoul vasului si am câstigat 80 dolari. Capitanul m-a invitat sa iau cina cu el in cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar si sampanie. El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat. I-am spus ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma. Jurnal Personal: Ziua a cincea. Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut si mi-a adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incântator. Mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiata. Jurnal Personal: Ziua a sasea.. Am salvat 1600 de suflete astazi..........de patru ori !!!!!

Nemultumiri intalnite pe forumurile auto... Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc. Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA? Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$. VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul. Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea Jeep : Mi s-a blocat un Smart intre motor si scut (poze) Ford : Stie cineva un mecanic bun? Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii. Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile? Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc? Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina! Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine? Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie. Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici? Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul. Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma. BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul. McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem. Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor. Subaru : Cumpar cauciucuri. Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya. Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele. Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!

La Multi Ani si multa sanatate!

La Multi Ani!