claudiupuiu

La Multi Ani !

La Multi Ani si sa ai parte doar de bucurii !

AngajaÅ£ii unei companii multinaÅ£ionale sunt întrebaÅ£i ce vor face cu banii din prima de Crăciun. ElveÅ£ianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă. Reporterul: Åži cu restul? ElveÅ£ianul: ÅŸi cu restul îmi renovez faÅ£ada casei. Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maÅŸină sport. Reporterul: Åži cu restul? Englezul: ÅŸi cu restul mă duc într-o excursie în Africa . Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover. Reporterul: Åži cu restul? Românul: Restul mi-l dă mama.

SISTEMUL DE (DE)PUNCTARE AL  FEMEII In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile. Iata un scurt ghid al sistemului de  punctare: INDATORIRI OBISNUITE * Faci  patul (+1) * Faci patul, dar uiti pernuta decorativa  (-1) * Asezi patura peste cearseaful mototolit  (-2) * Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5) * ...Pe ploaie (+ * ...Dar te intorci cu bere (-5) * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1) * Te scoli  din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0) *  Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5) * ...Ii tragi una cu facaletul (+10) * ...Era catelul ei  (-20) EVENIMENTE SOCIALE * Stai alaturi  de ea tot timpul petrecerii (0) * Stai alaturi de ea un timp,  dupa care mergi la o vorba cu colega (-2) * ...Pe colega o  cheama Tina (-10) * ...Tina, dansatoarea (-20) * ...Tina are silicoane (-80) ANIVERSARI * O scoti la cina (+2) * O scoti la cina, si nu este un club sport  (+3) * Ok, e un club sport (-2) * Si e noaptea  cu bufet suedez (-3) * E un club sport, noaptea cu bufet suedez,  iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei  preferate (-10) SEARA IN ORAS * O scoti  la film (+1) * O scoti la un film care ii place ei  (+3) * O scoti la un film care nu-ti place (+6) * O scoti la un film care iti place tie (-2) * ..Se numeste  "Robocop" (-3) * ..Ai mintit ca era un film despre orfani  (-15) CONDITIA FIZICA * Ai facut  burta (-15) * Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii  (+10) * Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi  (-30) * Spui, "Nu conteaza, si tu ai"  (-800) MAREA INTREBARE * Ea intreaba:  "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns] * Eziti cu raspunsul (-10) * Raspunzi,  "..Unde?" (-35) * Orice alt raspuns (-20) COMUNICARE * Cand vorbeste despre problemele ei, te arati  interesat (0) * Asculti, peste 30 minute (+50) * Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500) * Ea isi  da seama ca de fapt ai adormit (-400)

Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu. - Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant. - Pai am. - Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge? - Pai...nu. - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul. - Pai mai am. - Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !! - Pai, nu prea. - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul. - Pai, mai am. - Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ? - Pai...nu - Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!! -  Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva..      Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul  care dormea un somn adanc si ii spune: -Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul! Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si  este luat la intrebari: - Unde ai stat pana la ora aceasta? - Tata, azi mi-am pierdut virginitatea. - Bravo! Stai jos, sa bem si noi un paharel pentru acest eveniment! - Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez..     Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba: - Fumezi? - Nu! vine raspunsul. - Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic...   Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun: - Ce va sugereaza asta? - Femei goale... Mai deseneaza un cerc si iar: - Dar asta ce va sugereaza? - Femei goale... Mai deseneaza un patrat: - Ce va sugereaza asta? - Femei goale... Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice: - Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale: - EU, EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?   Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49. - Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre  ei. - In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...   Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din  doua motive: 1. N-au nevasta 2. Au nevasta     O mama isi dojeneste fiul: - Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te  duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti....... ...bine ma, atunci da la facultate....... sa ajungem de rasul blocului!   Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia  continua si o opreste. Soferul coboara geamul si intreaba: - Cat? - 500.000 - Cu prezervativ sau fara?   Doi indragostiti, pe o banca, in parc: - Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata. - Dar de unde stii? - Amandoi sunt la mama, la tara .   Inginerul agronom catre badea Vasile: - Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere  din pomul asta... - Ai dreptate, e prun...   Pe usa unui student din Politehnica inainte de revolutie : 'Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua'   - Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica? - Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!     Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus: - Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va prescriu niste somnifere. - Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau? - Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!   Trecea Adrian Paunescu, marele poet si bard al natiunii, pe langa o stâna din Românica: - Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se  autofurajeaza pe  acest mioritic plai? Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap: ..dang... dang... - Indubitabil! Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii,  il vede si exclama, terifiat: - TU, tocmai TU vrei sa intri aici? - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!   La Radio Erevan, un ascultator intreaba : - Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ? Radio Erevan raspunde: - Mahmureala de a doua zi dimineata !    Horoscopul pe luna urmatoare : Sanatate: astrele iti surad. Bani: astrele iti surad si mai tare. Dragoste: astrele se caca pe ele de ras..   Fericire:   - Cum poti face fericit un barbat în pat?   - Mutand televizorul in dormitor.   Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile.      Diferenta dintre erotism si perversiune: - Erotism este sa mangai femeia cu o pana; - Perversiune este s-o mangai cu toata gaina..   Bula suparat ajunge acasa: - Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da ta-su doua  palme. A doua zi iar: - Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi: - Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.. - Ba tata, dar am luat 10!!! - Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule?     Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba: - Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro? - Da! - zice ea. Sergentul se intoarce si striga: - Companieeee, inaintee mars! - Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu  camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3? - Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii?? Un urs batran il invata pe unul tanar: - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa  reactioneze. - De ce? - Sunt mai gustosi dupa aia, nu mai au rahat in ei.    Cum fac cezariana canibalii? - Mananca mama din jurul copilului...    Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei  domnisoare.... - Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci! - Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...   Un preot explicã la ora de religie: - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam a creat-o pe Eva. - Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute. - Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã  intereseazã. Eu vorbesc în general.   Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in  primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi.... Femeia din primul rand: - Ma scuzati, profesore, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand ! Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau  cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...     Un apel telefonic la o agentie de turism: - Organizati excursii in Egipt? - Da, desigur.... - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bun! - Când doriti sa plecati, cate persoane? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...   - Dragul meu, in curand vom fi trei... - Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o - Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...   Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea : - Nu vrei sa mergem la mine in apartament? La care fata raspunde: - Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!    - Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in  jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si  cutiuta cu crema... este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor. - Si nu ne mai mananca? - Ba da, dar cu scarba..   - Care este diferenta dintre o soacra si o musca? - Musca te bazaie doar vara!  - Ospatar, poti sa-mi prajesti mai bine puiul? Imi mananca toata  salata!

Super poze! Zici ca esti intr-un parc auto al unui dealer de Volvo!

Crazy Painting! http://www.snotr.com/video/2925

Felicitari Sa fiti sanatosi cu totii si sa va bucurati unul de celalat!

O sotie devotata, ii povesteste unei prietene: - Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba: "- Sotul dumneavoastra este cumva acasa?" "- Nu, spun." La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

Bun venit in Club! Ne dai si noua niste poze cu bijuteria?

Ceva "pute" in numarul de km. Nea proprietarul s-a oprit din mers cu ea la "1234567" km?

Felicitari, sa fie sanatoase amandoua fetele si piticuta sa va aduca numai bucurie in suflete!

Eu as vrea sa multumesc tuturor celor prezenti pentru distractie si , mai ales, pentru suportul moral. Sunteti niste adevarati prieteni pe care, cu-adevarat, se poate baza lumea in momente mai mult sau mai putin grele. Va iubesc si veti ramane intotdeauna in sufletul meu, dragi prieteni!

Salut si bun venit in Club! Ceva poze?

http://www.automarket.ro/stiri/consum-record-volvo-v50-drive-31-litri-pe-un-traseu-de-1500-km-26414.html

Prima dată, am murit toÅ£i în 2000. Din cauză că maÅŸinăriile nu erau programate să calculeze anii decât în formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conÅŸtiente de sine ÅŸi se răzvrăteau asupra asupritorilor din carne, incepând să ne ucideze în masă. Singura speranÅ£ă era, ironic, un robot din viitor în formă de Schwartzenegger, trimis de rezistenÅ£a umană să ne salveze. RetardaÅ£ii chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer o să facă poc, urmând haos ÅŸi anarhie. CalculatoriÅŸtii inteligenÅ£i au spus că teoria lor e retardată. Cu toate acestea, căcănarii din presa mondiala s-au zbătut ca o găină fără cap, instigând prostimea la panică. Prostimea a închis tot ce e calculator zilele ălea. —————————————————————————————————— Apoi am murit toÅ£i în 2001 de la boala vacii nebune.  Biliarde de vaci schizofrenice, antisociale ÅŸi cu probleme cu figurile autoritare au călcat în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii în Å£arcuri ÅŸi folosindu-ne pentru carne ÅŸi lapte. Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vacă nebună, era de la creierul crud al acesteia. Bine, dacă-l mâncai, era mică ÅŸansa să o iei. Dar dacă îÅ£i spărgeai capul ÅŸi frecai un creier de vacă infectată de creierul tău, ÅŸansa să iei boala creÅŸtea. Åži evident, dacă toÅ£i făceam aÅŸa, ÅŸi nu ne tratam, logic se lăsa cu o epidemie mondială. Pericolul ERA FOARTE MARE. Scatofagii din presa mondiala s-au zbătut ca un c0i într-o căldare, instigând prostimea la panică. Prostimea nu a mai mâncat vacă juma’ de an. ———————————————————————————————- Apoi am murit toÅ£i de SARS, în 2003.  Epidemie pornită de la galbejiÅ£i, ne-a nimicit pe toÅ£i instant. N-am avut nici o ÅŸansă. Sângele ţâşnea din toate orificiile. Te infectai dacă zăreai în zare un infectat. De fapt nici nu apucai să-l zăreÅŸti în zare. Până îÅ£i dădeai seama că ai zărit ceva, erai deja mort de mult. SARS era un fel de pneumonie mai ÅŸmecheră. Da, era nasoală. Umblau asiaticii cu mască pe fata de frică. TotuÅŸi, se trata ca orice gripă sănătoasă. Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei. FuncÅ£ionau toate. Åžansa de supravieÅ£uire era cam de 90%. Să nu înÅ£elegeÅ£i greÅŸit. Asta nu însemna că dacă eu aÅŸ fi luat SARS aÅŸ fi avut 10% ÅŸanse să mor. Nu. Eu sunt un om sănătos, de condiÅ£ie materială decentă, care ÅŸtie să se trateze. 100% supravieÅ£uiam cu brio. Maxim cu un concediu medical. Evident, un moÅŸ de 97 de ani, care trăieÅŸte în mizerie ÅŸi frig are ÅŸanse mai mari să moară de SARS. Åži na, murea ÅŸi de la o iritaÅ£ie la genunchi ăla… 700 de oameni au murit în total de SARS în lume. Fecalofilii din presa mondială s-au zbătut ca …….-ntre dinÅ£i, de miliarde de oameni umblau în Asia cu măÅŸti pe faÅ£ă, toate ÅŸtirile erau pline de rapoarte panicate despre marea epidemie ÅŸi prostimea nu a mai călcat în Asia, în vacanÅ£ă, tot anul. —————————————————————————————————————— Am murit iar, în 2007 de la gripa aviară.  Legiuni de păsări au picat din cer, infectate, explodând ca grenadele în contact cu pământul. Planeta a rămas goală ÅŸi plină de cratere ca o gagică coÅŸuroasă la beÅ£ie sau ca luna. Am fost ucidaÅ£i iremediabil. De la gripa aviară au murit 500 de oameni. Nu poÅ£i să o iei mâncând pasăre. Doar de la carnea crudă, dar ÅŸi de la aia e greu. Tehnic, cea mai mare ÅŸansă să iei gripă aviară e să omori o găină infectată, să o toci mărunt ÅŸi să o tragi pe nas. Pe bune. Åži nici aÅŸa nu e sigur. Au luat-o numa săracii infecÅ£i care trăiau în casa găinilor ÅŸi se scobeau în nas cu găinaÅ£. Åži chiar ÅŸi ăia, trataÅ£i bine nu mureau. Cam ca la SARS. IarăÅŸi mâncătorii de căc@t din presa mondială au bulbucat ochii apocaliptic, zbătându-se ca l!ndicul în vânt ÅŸi făcând spume la gură cu vestita gripă aviară. Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mâncat păsăret tot anul. —————————————————————————————————– Ca statistică aÅŸa.  Au murit anul ăsta mai mulÅ£i oameni în lume înecaÅ£i cu mâncare. S-au împuÅŸcat mai mulÅ£i oameni ACCIDENTAL în meclă luna asta. S-au sinucis mai mulÅ£i triÅŸti de când aÅ£i început voi textul acesta, până acum decât au murit oameni de la toate bolile ăstea combinate în toÅ£i anii. Acum e rândul porcilor. Na, vor vacile ÅŸi găinile răzbunare. La fel ca ÅŸi la alte boli imaginare, care apar la teve doar pentru că fac rating, ÅŸi asta are o ÅŸansă absurd de mică de a se transmite. Mai exact, doar dacă te săruÅ£i franÅ£uzeÅŸte cu porci infectaÅ£i. Au murit de la ea 30 de mexicani slinoÅŸi care dormeau cu porcii. Dar na, toată lumea este panicată, că la teve, Esca VORBEÅžTE FOARTE GRAV DE GRIPA PORCINÄ‚ DECI E SERIOS! Cretinii de la ziarul Ring au făcut o statistică alaltăieri, că dacă ajunge la noi gripa porcului, 600 000 de români o să crape. Ai să moară mă-sa! Uite. Fac ÅŸi eu o statistică: Daca mă sui pe Intercontinental ÅŸi fac o piruetă, strivesc 800.000 de români! SunteÅ£i toÅ£i în pericol. Dar există un pericol muult, muuuuult, muuuuuuult, muuuuuuuuult mai mare decât toate bolile ăstea, ÅŸi chiar ÅŸi decât genitalele mele. O să auziÅ£i la teve de el în curând. S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă. Dacă pică de acolo, am belit-o toÅ£i. TOÅ¢I !!!!!!!

Dac a nu e dependeta de RedBull e OK!

Bun venit in Club si sa o stapanesti sanatos cat mai multi kilometri!

- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic? - Combina-le! - Nevasta-ta ne inseala! ******************** In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc.. ******************** Anunt intr-o cantina pentru studenti: "Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja". ******************** O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip: - Domnule, banii pentru calatorie. Tipul, cam beat, deschizand buzunarul: - Pune aici! ******************** Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!" ******************** Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru. ******************** Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa: - As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni... Vanzatorul: - Si eu ... ******************** Se apropie un chelner cu o tava: - Cafea? Ceai? Clientul: - Cred ca, cafea. Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai... ******************** Viata e trista, in schimb salariul e hazliu. ******************** - Prin ce se deosebeste sotia de un terorist? - Cu teroristul poti sa mai negociezi. ******************** Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica. 10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate. 90% nu au inteles intrebarea. ******************** - Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului! - Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist! - Da' ce – eu sunt animal? Cum ne luam zborul - le dau drumul. ******************** In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati. ******************** - Cum explicati faptul ca v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver? - Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele. ******************** Tatal controleaza caietul feciorului mai mic: - De ce scrii carligele astea asa de neregulat? - Astea nu sunt carlige, sunt integrale. ******************** - Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac parul, sa cumpar cosmetice... - Stii, Vasile.. nu trebuie... ******************** Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului: - Pai nu se vede nimic! - Dar ia urcati pe dulap! ******************** E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati. ******************** Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda: - Cine e mortul? - Cred ca cel din sicriu…

Uita-te mai atent! Ce vezi nu e fum, omul imprastie pe camp insecticid, bre  :D

FELICITARI! Sa fie sanatoasa si cuminte si sa va aduca numai bucurie in suflete alaturi de ceilalti pitici! :wav:

Si daca tot nu v-am calmat eu, ascultati si voi asta: SI ASTA

Unde trebuie sa vin! 

La Multi Ani si inca pe atatia km cu bijuteria ta! 

La Multi Ani si sa-ti dea Dumnezeu sanatate!  Poate la anul, la nationala, ajung si eu sa te cunosc personal!