claudiupuiu

Membru
 View profile  See their activity

  • Content count

    164

  • Joined

  • Last visited

Posts posted by claudiupuiu

  4. Posted · Report post

    AngajaÅ£ii unei companii multinaÅ£ionale sunt întrebaÅ£i ce vor face cu banii din prima de Crăciun.

    ElveÅ£ianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.

    Reporterul: Åži cu restul?

    ElveÅ£ianul: ÅŸi cu restul îmi renovez faÅ£ada casei.

    Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maÅŸină sport.

    Reporterul: Åži cu restul?

    Englezul: ÅŸi cu restul mă duc într-o excursie în Africa .

    Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.

    Reporterul: Åži cu restul?

    Românul: Restul mi-l dă mama.

  5. Posted · Report post

    SISTEMUL DE (DE)PUNCTARE AL  FEMEII

    In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.

    Iata un scurt ghid al sistemului de  punctare:

    INDATORIRI OBISNUITE

    * Faci  patul (+1)

    * Faci patul, dar uiti pernuta decorativa  (-1)

    * Asezi patura peste cearseaful mototolit  (-2)

    * Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)

    * ...Pe ploaie (+8)

    * ...Dar te intorci cu bere (-5)

    * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)

    * Te scoli  din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)

    *  Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)

    * ...Ii tragi una cu facaletul (+10)

    * ...Era catelul ei  (-20)

    EVENIMENTE SOCIALE

    * Stai alaturi  de ea tot timpul petrecerii (0)

    * Stai alaturi de ea un timp,  dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)

    * ...Pe colega o  cheama Tina (-10)

    * ...Tina, dansatoarea (-20)

    * ...Tina are silicoane (-80)

    ANIVERSARI

    * O scoti la cina (+2)

    * O scoti la cina, si nu este un club sport  (+3)

    * Ok, e un club sport (-2)

    * Si e noaptea  cu bufet suedez (-3)

    * E un club sport, noaptea cu bufet suedez,  iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei  preferate (-10)

    SEARA IN ORAS

    * O scoti  la film (+1)

    * O scoti la un film care ii place ei  (+3)

    * O scoti la un film care nu-ti place (+6)

    * O scoti la un film care iti place tie (-2)

    * ..Se numeste  "Robocop" (-3)

    * ..Ai mintit ca era un film despre orfani  (-15)

    CONDITIA FIZICA

    * Ai facut  burta (-15)

    * Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii  (+10)

    * Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi  (-30)

    * Spui, "Nu conteaza, si tu ai"  (-800)

    MAREA INTREBARE

    * Ea intreaba:  "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]

    * Eziti cu raspunsul (-10)

    * Raspunzi,  "..Unde?" (-35)

    * Orice alt raspuns (-20)

    COMUNICARE

    * Cand vorbeste despre problemele ei, te arati  interesat (0)

    * Asculti, peste 30 minute (+50)

    * Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)

    * Ea isi  da seama ca de fapt ai adormit (-400)

  6. Posted · Report post

    Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.

    - Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.

    - Pai am.

    - Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?

    - Pai...nu.

    - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.

    - Pai mai am.

    - Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!

    - Pai, nu prea.

    - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.

    - Pai, mai am.

    - Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?

    - Pai...nu

    - Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!

    -  Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva.. 

     

     

    Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul  care dormea un somn adanc si ii spune:

    -Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

    Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si  este luat la intrebari:

    - Unde ai stat pana la ora aceasta?

    - Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.

    - Bravo! Stai jos, sa bem si noi un paharel pentru acest eveniment!

    - Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez..

     

     

    Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:

    - Fumezi?

    - Nu! vine raspunsul.

    - Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic...

     

    Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:

    - Ce va sugereaza asta?

    - Femei goale...

    Mai deseneaza un cerc si iar:

    - Dar asta ce va sugereaza?

    - Femei goale...

    Mai deseneaza un patrat:

    - Ce va sugereaza asta?

    - Femei goale...

    Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:

    - Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:

    - EU, EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?

     

    Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.

    - Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre  ei.

    - In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...

     

    Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general,

    ies la baut din  doua motive:

    1. N-au nevasta

    2. Au nevasta

     

     

    O mama isi dojeneste fiul:

    - Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te  duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti.......

    ...bine ma, atunci da la facultate....... sa ajungem de rasul blocului!

     

    Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia  continua si o opreste. Soferul coboara geamul si intreaba:

    - Cat?

    - 500.000

    - Cu prezervativ sau fara?

      Doi indragostiti, pe o banca, in parc:

    - Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.

    - Dar de unde stii?

    - Amandoi sunt la mama, la tara .

     

    Inginerul agronom catre badea Vasile:

    - Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere  din pomul asta...

    - Ai dreptate, e prun...

     

    Pe usa unui student din Politehnica inainte de revolutie :

    'Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua'

     

    - Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?

    - Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!

     

     

    Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor.

    Dupa o consultatie, acesta a spus:

    - Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va prescriu niste somnifere.

    - Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?

    - Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!

     

    Trecea Adrian Paunescu, marele poet si bard al natiunii, pe langa o stâna din Românica:

    - Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se  autofurajeaza pe  acest mioritic plai?

    Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:

    ..dang... dang... - Indubitabil!

    Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii,  il vede si exclama, terifiat:

    - TU, tocmai TU vrei sa intri aici?

    - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!

     

    La Radio Erevan, un ascultator intreaba :

    - Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?

    Radio Erevan raspunde:

    - Mahmureala de a doua zi dimineata ! 

     

    Horoscopul pe luna urmatoare :

    Sanatate: astrele iti surad.

    Bani: astrele iti surad si mai tare.

    Dragoste: astrele se caca pe ele de ras..

     

    Fericire:

      - Cum poti face fericit un barbat în pat?

      - Mutand televizorul in dormitor.

     

    Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile. 

     

     

    Diferenta dintre erotism si perversiune:

    - Erotism este sa mangai femeia cu o pana;

    - Perversiune este s-o mangai cu toata gaina..

     

    Bula suparat ajunge acasa:

    - Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da ta-su doua  palme. A doua zi iar:

    - Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:

    - Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme..

    - Ba tata, dar am luat 10!!!

    - Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule?

     

     

    Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:

    - Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?

    - Da! - zice ea.

    Sergentul se intoarce si striga:

    - Companieeee, inaintee mars!

    - Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu  camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?

    - Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??

    Un urs batran il invata pe unul tanar:

    - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa  reactioneze.

    - De ce?

    - Sunt mai gustosi dupa aia, nu mai au rahat in ei. 

     

    Cum fac cezariana canibalii?

    - Mananca mama din jurul copilului... 

     

    Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei  domnisoare....

    - Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!

    - Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...

     

    Un preot explicã la ora de religie:

    - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam

    a creat-o pe Eva.

    - Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute.

    - Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã  intereseazã. Eu vorbesc în general.

     

    Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in  primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice:

    - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi....

    Femeia din primul rand:

    - Ma scuzati, profesore, cate?

    - Pana la 12.

    - Repetati, va rog, pentru ultimul rand !

    Barbatul din ultimul rand:

    - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau  cu 12?

    - Desigur, cu 12.

    - Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...

     

     

    Un apel telefonic la o agentie de turism:

    - Organizati excursii in Egipt?

    - Da, desigur....

    - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?

    - Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...

    - Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bun!

    - Când doriti sa plecati, cate persoane?

    - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

     

    - Dragul meu, in curand vom fi trei...

    - Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o

    - Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

     

    Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se

    decide sa rupa tacerea :

    - Nu vrei sa mergem la mine in apartament?

    La care fata raspunde:

    - Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!! 

     

    - Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in  jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si  cutiuta cu crema... este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.

    - Si nu ne mai mananca?

    - Ba da, dar cu scarba..

     

    - Care este diferenta dintre o soacra si o musca?

    - Musca te bazaie doar vara! 

    - Ospatar, poti sa-mi prajesti mai bine puiul? Imi mananca toata  salata!

  10. Posted · Report post

    O sotie devotata, ii povesteste unei prietene:

    - Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:

    "- Sotul dumneavoastra este cumva acasa?"

    "- Nu, spun."

    La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

  18. Posted · Report post

    - Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?

    - Combina-le!

    - Nevasta-ta ne inseala!

    ********************

    In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..

    ********************

    Anunt intr-o cantina pentru studenti:

    "Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".

    ********************

    O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:

    - Domnule, banii pentru calatorie.

    Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:

    - Pune aici!

    ********************

    Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"

    ********************

    Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.

    ********************

    Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:

    - As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...

    Vanzatorul: - Si eu ...

    ********************

    Se apropie un chelner cu o tava:

    - Cafea? Ceai?

    Clientul: - Cred ca, cafea.

    Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...

    ********************

    Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

    ********************

    - Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?

    - Cu teroristul poti sa mai negociezi.

    ********************

    Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.

    10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.

    90% nu au inteles intrebarea.

    ********************

    - Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului!

    - Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!

    - Da' ce – eu sunt animal? Cum ne luam zborul - le dau drumul.

    ********************

    In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

    ********************

    - Cum explicati faptul ca v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?

    - Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.

    ********************

    Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:

    - De ce scrii carligele astea asa de neregulat?

    - Astea nu sunt carlige, sunt integrale.

    ********************

    - Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac

    parul, sa cumpar cosmetice...

    - Stii, Vasile.. nu trebuie...

    ********************

    Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra.

    Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului:

    - Pai nu se vede nimic!

    - Dar ia urcati pe dulap!

    ********************

    E bine sa ai amnezie.

    Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.

    ********************

    Trece un cortegiu funerar.

    Un trecator intreaba pe o blonda:

    - Cine e mortul?

    - Cred ca cel din sicriu…

  25. Posted · Report post

    Alex, nu crezi ca esti prea dur in caracterizarea PRIETENILOR (ca doar aia suntem, nu? ce naiba!)

    Nu cred ca are rost sa se inceapa cu amenintari de genul "eu nu mai merg(Alex)" sau "eu nu mai vin la Polivalenta (Matrixxx)".

    Pur si simplu, s-a intamplat!

    Asa ca, sfatul meu, dati mana si pupati-va (pe obraz  ;D) si nu mai fiti necajiti!  Doar suntem aproape o familie, ce naiba! :thumbsup2: