claudiupuiu

Bine ai venit in club si spor la achizitie (un T, ceva...? )

Bun venit si s-o stapanesti sanatos!

Bine ai venit printre noi! Ce "urata" e FRUMOASA...Sa ai parte doar de evenimente frumoase.

Bine ai venit! Frumoasa alegere. Sa te bucuri de ea cat mai mult timp.

Bun venit in club! Frumoasa alegere.

Bun venit si bafta cu masinuta.

Bestiala campanie. Credeti ca specimenele din campanie se vor mai imputzina?

Bine ai venit. Frumoasa bijuteria, asa ca nu astepta prea multe reclamatii  .

Bine ai venit.

Bine-ai venit. Te poti plimba pe oriunde prin acest forum. Poti pune intrebari legate de eventualele neplaceri aduse tie de catre masina (desi ma cam indoiesc). Te rugam sa-ti completezi profilul si daca ai si ceva poze cu bijuteria, arata-ne-o si noua. Cele bune.

SfîrÅŸitul scrisorii tatălui din ScoÅ£ia: "Am vrut să-Å£i mai trimit ceva bani, dar, din păcate, plicul era deja închis..   **** Pe o stradă din ScoÅ£ia, se întamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil ÅŸi dă cu maÅŸina într-un pom. Omul se tîrăÅŸte afară din maÅŸină ÅŸi rămîne întins în iarbă. Un scoÅ£ian trece prin apropiere. Se duce la accidentat ÅŸi întreabă: - SînteÅ£i asigurat? - Da, răspunde acesta cu greu. - AveÅ£i o asigurare ÅŸi pentru persoanele aflate în maÅŸină? - Daaaa.... - AveÅ£i ceva împotrivă dacă îmi răvăÅŸesc puÅ£in hainele ÅŸi mă întind lîngă dumneavoastră?   *** Un scoÅ£ian îi scrie fiului său: ÃŽÅ£i trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar Å£ine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi.     *** Cum începe o reÅ£etă în cărÅ£ile de bucate scoÅ£iene? Se împrumută...     *** Un scoÅ£ian tăia o creangă din copacul din faÅ£a casei, se dezechilibrează ÅŸi în cădere o strigă pe soÅ£ia lui: - Dragă, astăzi gateÅŸte doar pentru tine, eu mănînc la spital!     *** Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aÅ£i făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoÅ£ian care tocmai intrase în magazin. - Åži dumneavoastră aÅ£i venit să-mi daÅ£i banii, nu-i aÅŸa? - Nu! AÅŸ dori să-mi comand ÅŸi eu un costum în aceleaÅŸi condiÅ£ii. *** Ce face un scoÅ£ian cînd îi arde casa? Dă bip la pompieri.   *** Doi scoÅ£ieni într-un cort: - John, dormi? - Nu, ce vrei? - Dă-mi 50 de penny. - Dorm, dorm...   *** De ce în ScoÅ£ia în fiecare castel se află cîte o stafie? Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă.   *** Un scoÅ£ian, întîlnind un doctor ÅŸi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite de întamplare ÅŸi să obÅ£ină o consultaÅ£ie gratuită: - Dumneata, doctore, ce faci cînd eÅŸti răcit? întreabă scoÅ£ianul. - TuÅŸesc, răspunde medicul.   *** Un scoÅ£ian împreună cu soÅ£ia ÅŸi copilaÅŸul merg la un concert de muzică clasică. Plasatoarea îi spune: - Dacă cumva copilaÅŸul zbiară, trebuie să părăsiÅ£i sala. BineînÅ£eles banii pentru bilete îi veÅ£i primi înapoi... Către sfîrÅŸitul concertului, scoÅ£ianul i se adresează soÅ£iei: - Mai e mult? - Cîteva minute doar... - Bine, atunci smuceÅŸte-l un pic pe junior.     *** Un romancier la modă primeÅŸte următoarele rînduri de la un admirator scoÅ£ian: "Ultima dv.. carte mi-a plăcut atît de mult, încat eram gata-gata s-o cumpăr!"   *** Fiul unui scoÅ£ian, aflat în armată, îi scrie tatălui său: "Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să Å£i-o trimit ca să ÅŸtii ÅŸi tu cum arată". La cîteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare: "Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".

Profesoara le explică la ÅŸcoală copiilor: - SIDA se poate lua în relaÅ£ia ea-el, ea-ea sau el-el. Bulă: - Doamna profesoară, în relaÅ£ia eu-eu, există vreun risc? Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: - Domnule capitan, vin indienii!!! - Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul. - Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!" 2 bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific: -Noroc. -Noroc. Da` tu cine esti? -Sunt bomba americana. Tu? -Eu sunt bomba rusa. Stii ce? Hai la o bere impreuna! -Hai! Zis si facut. Dupa vreo 2 ore…bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana: -Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!!!

Si eu stau aproape zilnic pe forum, asa ca.....I"M IN 

Niiice....

Salve. S-o stapanesti sanatos. Creste gashca de S60. Ceva poze, detalii despre masina?

Bine-ai venit. Ce ti-e si cu S60-urile astea dom'le... frumoase sunt. S-o stapanesti sanatos fara evenimente nefericite.

Frumoasa treaba 

Bine ai venit.

Bun venit. Spor la achizitia unui 850 (poate chiar T5).

Bine ai venit.

Bun venit si spor la achizitie.

O fetita o intreaba pe mama sa: - Mama, de ce tata e asa de chel? - Deoarece are multa minte. - Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap? - Mananca si taci! - Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie? - Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel... Micul Bula intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei. Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul... si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul Bula era in spatele ei... la care taica-sau tipa : - Bula, dar ce naiba faci acolo? Iar Bulisor ii raspunde: - Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa? Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba: - Cum e? Povesteste-mi! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, intreaba: - Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuuuu! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce ca durerea de masea? - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata! Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator dupa cateva ore isi aminteste si de papagalul pe care il uitase in congelator deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat intreaba: - Ce-ai facut ma? Cum de esti transpirat? Papagalul: - Bai varule  tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?

Bun venit!

Dialog intre trei nebuni. Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!! Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!! Ultimul: Sunteti amandoi nebuni? Nu am trimis pe nimeni!!! Gheorghe: Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase? Ion: Nu. Gheorghe: Tie iti plac femeile cu fundul mare? Ion: Nu, mai. Gheorghe: Tie iti plac femeile cu celulita? Ion: Nu, mai. Gheorghe: Atunci de ce te culci, mai, cu nevasta-mea? Discutie intre un copilas si o batranica: - Bunico, bunico, ce bine ca ai venit! - De ce? - Pai, a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai! Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba: - Ce faci maine ? - Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu? - Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea! Intr-o zi un barbat vede un cersetor pe strada. Se duce la el si ii spune: - Daca nu mai cersesti, iti voi da 1.000 de dolari pe luna. Cersetorul ii raspunde: - Hai, cerseste alaturi de mine si iti voi da 5.000 de dolari pe luna. Doua tipe stateau de vorba. - Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex? - Da. - Si ce mutra avea? - Statea in usa ca prostul!... Discutie intre Lulu si un amic: Lulu: - Aceasta-i una dintre fotografiile cu nevasta-mea, Danutza, la care eu tin cel mai mult. Rarisima, de-a dreptul. Amicul: - Nu vad nimic deosebit, e poza nevestei tale, Dana, si atat. Lulu: - Am prins-o cu gura inchisa! Sotia primarului se duce la toaleta publica. Cabinele fiind ocupate, ea asteapta sa-i vina randul.. La un moment dat, apare o prostituata locala, careia i se face imediat loc. Manioasa, primarita se plange sefului. Acesta, ridicand din umeri, raspunde: -Va rog sa fiti intelegatoare! Pe dumneavoastra va asteapta numai stimabilul nostru primar, pe ea, insa, tot orasul. In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei: - Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine! - Stiu………da cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat! - ii raspunde barbatul. Un turist aflat in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie. Dezamagit dupa o lunga asteptare, omul isi face curaj si intreaba un localnic: - Cand se arata monstrul, de obicei? - Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta. Sondaj de opinie in Italia; intrebarea: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?" Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si" 10% dintre respondenti au spus "No" 70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu!" Intrebare la Radio Erevan. - Care e cel mai frumos oras din lume? - Erevan . Intrebare suplimentara: - Cite bombe atomice trebuie ca sa-l nimicim? - Moskova e si mai frumoasa. Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soare, o baba si niste bolovani. Sotia a descifrat desenul: "Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, 'tu-ti soarele ma-tii, Petre... " Proverb canibal: 'In orice om exista o parte buna' O blonda si o bruneta sar de pe un zgarie nori. Care ajunge prima? - Bruneta, ca blonda se rataceste... - Doi politist urineaza. Care trimite jetul mai departe? - Ala cu slitul desfacut... Dupa meciul Steaua - Olimpique Lyon 3-5: - Cum se saluta stelistii? Give me five! - Care e animalul preferat al stelistilor? Cincila. - Ce oras viseaza sa viziteze stelistii de Craciun? Cincinnati . - Cum dau noroc stelistii dupa marele meci cu Lyon ? Cin-cin. - Care e site-ul favorit al stelistilor? HI5. - Cladirea preferata? Pentagon - Povestea preferata? 5 paini, de Ion Creanga (no offence - nu tin cu nici o echipa  ) - Cum se scapa de boala vacii nebune? - Prin divort. Ce diferenta este intre o pereche de chiloti din sec. 19 si o pereche de chiloti din sec. 21? La chilotii din sec. 19, desfaci snurul sa vezi curul, iar la cei din sec. 21 desfaci curul sa vezi snurul. - Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismul " Dacia Logan "? - Orarul autobuzelor. Doua femei stateau de vorba in parc despre viata lor sexuala. La un moment dat una o intreaba pe cealalta: - Auzi, draga, tu vorbesti cu sotul tau in timp ce faci sex? - Da, daca ma suna! Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce esti trist? - Am aflat ca sotia are SIDA... O pauza lunga.... - Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa??? Cele 4 minuni ale femeilor: 1. Se uda fara sa intre in apa. 2. Sangereaza fara sa se taie. 3. Dau lapte fara sa pasca. 4. Vorbesc fara sa fie intrebate. Doua blonde stau de vorba: - Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp? - Pai aseara cu un culturist... - Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi? - Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.

Bravo MC pentru ideea comparatiei. Long live my T5.