claudiupuiu

Vecine, nu fi rau  Eu ziceam de fantana sa nu deranjam lumea care vrea sa bage benzina 

As merge si eu pe mana lu' danette, la fantana, ca e spatiu destul de larg.

La mine nu, ca e 2002 

Bravo Baubau! E deja ca background la mine pe laptop 

Cred ca-s cel mai in masura sa confirm! (prietenii stiu de ce!) Sandro, spune-mi, te rog, daca vinzi doar comenzile de pe volan pentru telefon sau volanul complet si un pret. Multumesc anticipat.

LA MUUUUULLLLTTTTTTTIIIII ANI! Sa fi sanatos pe langa gasca de acasa si pe langa noi (bineinteles)!

La Multi Ani! 

Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari : In pat : 100$ Pe canapea 50$ Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si Intreaba usor jenat: - In pat , nu i asa ? Batranica raspunde : -Nu fi naiv : De 4 ori pe podea ! Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice: - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit. Iar celalalt raspunde: - Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani!

Care? Logan-ul din a doua poza, din dreapta in spate?

Vreti sa-mi admirati "investitia?

Facem prezenta si astazi? Eu, prezent.

Parintii tai "stie" ca fumezi asa mult?

De ce zici, bre jupane, treaba asta? Iote, eu am burta si 2 copii si n-am decat un S60!

Felicitari pentru achizitie si s-o stapanesti sanatos! Inteleg ca esti omul extremelor?...Una alba, una neagra...

Unu' se duce as se spovedeasca. Popa il intreaba: − Ai facut pacate? Te lepezi de Satana? − M-as lepada parinte, Dar am 2 copii cu ea. O blonda hotaraste as rapeasca un copil pentru a castiga bani din rascumparare. Merge intr-un parc, ademeste un copil in spatele unui copac is scrie urmatorul bilet: "V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita as fac asta, Dar am mare nevoie de bani. Lasati 20.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, Maine dimineata la ora 7.†Semnat: “Blondaâ€. Apoi prinde biletul cu un ac de siguranta de geaca copiluli is ii zice as mearga direct acasa. A doua zi, se intoarce in parc is gaseste cei 20.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet: “Iata cei 20.000 de dolari. Pur is simplu nu pot as cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde…†Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor, dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii: −  Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati! Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata parasuta locului si lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii, in majoritate, nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, "nu-I cuvios sa primesti banii unei curve". Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie sa primeasca banii. − Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei!?? − Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri. Nu?

Nu uit, ca le tin in masina langa mingea de fotbal, ca acasa nu mai am loc 

Am eu paletele de badminton in masina  Si il rugam si pe Alex sa le aduca!

:owned: Super tare pustoaica! 

Si un clasic complex... http://www.youtube.com/watch?v=Q_JqJY5z0T8

Ce tanar eram...

La Multi Ani si multa sanatate!

Te-ar mira sa fi dat de un alt posesor de Volvo?

La Multi Ani, multa sanatate si tot binele din lume!  Si nu uita: ramai al nostru Matrixxx, cu bune si cu rele  !

Cred ca ma starnesc si eu azi.

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. - Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion! Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!! Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!? Zise calugarita: - Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...