Catalin

Atentie la radarele in cascada. Cunosc oameni care au ramas fara permis de la Buc la Cernavoda (intr-o zi) nu 2 saptamani. Asta cu radarele vechi, da' acuma?

Bai ce oameni  :D

Da, interesant. N-am stiut si nici auzit de asa ceva, dar uite daca tu ai patit-o: Take care all! Eu am auzit de ei de bine, dar cine mai stie? 

este o firma in Timisoara, specializata numai in cutii automate. Cauta si tu pe net, n-am niciun contact din pacate.

Au rasarit ca ciupercile ....  Pe unde am umblat azi prin Bucuresti, erau peste tot. Ridicau masini, dadeau amenzi pt parcari, dirijau circulatia, stateau pe strada (banuiesc in mod radar). Multi tare, cred ca-s si la deruta. Ce-o fi si pe soselele patriei? om vedea 

@Maurice. Este valabil 10 ani. Pina anul trecut, cum bine stii era de numai 5 ani. Sper sa nu se fi schimbat modificarea din ianuarie pina acu'. Taxa de urgenta am platit-o la Iorga, restul taxelor la CEC. Bafta and enjoy your trip!

Bine ai venit!

Daca nu incarca, e dus. Daca ai masurat bine...   Du-te la un service de alternatoare si o rezolvi, poate e numai releul de incarcare, sau daca vrei, da releul jos si masoara-l, uita-te la carbuni, daca nu ... reparat sau unul nou.

Da si tu rola jos, vezi daca hiriie. Una nou nouta la Midnight, daca nu, poate poti schimba numai rulmentul. Ar trebui sa fie un 6203 sau ceva de genu', cred.

LA multi ani si o primavara frumoasa. Daca-i frumosa la voi, sigur e si la noi 

Poate te-ajuta: eu mi-am refacut pasaportul in 17 ianuarie ac, si a durat fix o ora sa mi-l faca. La urgenta, in Iorga direct. La sectie dureaza mai mult. Si nici nu e electronic al meu ...

Ar trebui in primul rind sa evaluezi cit de "arsa" este tabla in zonele vitale: lonjeroane, oale amortizoare, etc. Ar trebui spalata temeinic de funingine sa poti avea o imagine clara. Daca este arsa, este afectata rezistenta ei, rugineste, etc. Oricum, din poze nu pare a fi "terminata". Mult succes!

O sa incerc sa fac un rezumat. E lung tare raportul pe care il primim 

Imi pare sincer rau... insa viata tre sa mearga inainte. Eu zic sa astepti citeva zile si apoi sa incepi sa evaluezi in mod real pagubele. Poate o poti rezolva mult mai usor decat iti imaginezi acum. Ca era vorba de casco zilele tracute pe-aici, ai asa ceva? Mult noroc!

Facut, primit si rezultatul. E de bine 

De port trening la pantofi, Cand ma duc la aprozar Sa iau rosii si cartofi : Ati ghicit: sunt cocalar Daca am din club la mare, Poze eu la “avatar†Noaptea cu-ochelari de soare: Ati ghicit: sunt cocalar De am “gigolo†pe bluze Scris mare si de tipar, Si ma dau cu gloss pe buze: Ati ghicit: sunt cocalar Daca am pe mana stanga Tatuat stangaci un zar Si-una dintre unghii lunga: Ati ghicit: sunt cocalar De vorbesc in gura mare Pe metrou la celular C-am o vila de vanzare: Ati ghicit: sunt cocalar Daca port tricou lucios La pantofi de lautar D-aia  ... albi, cu varfu-ntors Ati ghicit: sunt cocalar. Daca-mi pun poze pe net, Stand cu mana-n buzunar Si c-un teanc de bani pe piept Ati ghicit: sunt cocalar Daca-mi plac glumele mele Si rostesc des “gaozarâ€, Fac campanii cu manele Sunt Traian, nu cocalar !

Åžto etă? Etă Jiguli .... haraÅŸo... Mmm tari baietii 

ANATOMIE                        POTRIVIRE PERFECTA        Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat. Sotia il vede si incepe: - Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap! - Perfect, spune sotul.   Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina ...   O administrezi pe cale orala sau ca supozitor? PUTEREA ASEZARII UNEI VIRGULE Citeste si analizeaza fraza urmatoare: - Daca barbatul ar stii realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei.   - Daca sunteti femeie:     Cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul FEMEIA   - Daca sunteti barbat:     Cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul ARE ORGASM          Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa: - O fi avut, n-o fi avut? Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis: - Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm? - Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ... BEBELUSUL                  La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal. Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu. Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri. Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ... Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji. La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans ... Sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste? SURPRIZA ... o pilula contraceptiva! DOVADA PURITATII                  Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga : - Bravo, ma, i-ai spart fierea! TESTUL CHEILOR            Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba: - Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea? Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: - Imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca ...   Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta! - In schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place ... - Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba! SURPRIZA DIN BALCON                Costica vine acasa usor afumat, dar vesel. - Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ... Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti. - Ce faci, ma, la mine pe balcon? se infurie Costica. - Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon.   Nu face scandal, te implor!   Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus   A venit barbatul acasa si, ce sa fac ...   Am coborat pe balcon la dumneavoastra! - Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica.   Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa! Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca ... Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie. - Ce ai omule, ce ti-a venit ? - Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj ... PAGUBA GRAVIDELOR          Vine primul fiu acasa: - Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida. Vine si al doilea fiu: - Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida. Vine si fiica: - Tata, am ramas gravida. Tatal: - In sfarsit se mai si incaseaza! REACTII NECONTROLATE            Un tip si-o tipa in pat ... Actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei! Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate ... Tipa ii deschide geamul si sare! Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide. - In usa, tipul cu hainele in brate... - Ma nevasta, dar stresati mai suntem! UNDE DUCE IGNORANTA            Un barbat se duce la medic si ii spune: - Domnule doctor vreau sa ma castrati ! - Ma omule, esti sigur?   Vad ca esti tanar si puternic? - Sigur domnule ... - Bine, semneaza aici. Asa, si aici.   Nu am timp acum sa discutam mai mult ... Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba: - Spune-mi si mie de ce ai facut-o? - Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ... - Da ma, dar aia e circumcizie! - Pai eu cum am zis? USOR DE RECUNOSCUT                Alinuta: - Mama, un baiat m-a batut azi la scoala! Mama: - Da? Si poti sa-l identifici? Alinuta: - Sigur ca da, am o ureche de-a lui in ghiozdan ... UN SOT AUTORITAR        O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata: - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Auzi fa, cine e stapan in casa?   Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies! DORINTA Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice: - Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ... Unul din naufragiati, insetat, zice: - Transforma oceanul in bere rece! Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice: - Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca ... FEMEILE RIPOSTAZA            Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte datorita barbatilor. Acestea aranjeaza o intrunire si hotarasc ca timp de 3 saptamani sa nu mai gateasc, sa faca curat etc Dupa 4 saptamani ... Americanca: - In prima saptamana nu am vazut nimic.   Sotul meu nu a facut nimic. A doua saptamana si-a facut o olmeta. Toata lumea aplauda! Germanca: - In prima saptamana nu am vazut nimic.   A doua saptamana am vazut ca si-a calcat o camasa. Toata lumea aplauda progresul! Romanaca: - Prima zi nu am vazut nimic.   A doua nu am vazut nimic.   A treia zi am inceput sa zaresc cu ochiul stang! TORTURA SECRETA        In beciurile Gestapoului 2 agenti torturau cu salbaticie un partizan rus. Ala nu scoatea un sunet. Cand apare mai marele de la Gestapo sa vada rezultatele ... Agentii ii spun ca n-au scos nimic de la partizan prin toate metodele cunoscute de tortura. Unul din ei zice totusi : - Sefule, eu propun sa-l imbatam manga cu vodca si cand se trezeste sa nu-i dam nimic sa se dreaga! Seful lor se opune oripilat: - Mai, dar nici chiar noi nu santem asa de inumani? ALERGATURA DUPA FEMEI          - De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare? - Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

Asta daca nu plecam noi, in 20 de ani ... si sa ramana ei 

Aici se trateaza de toate .... vezi ceva rau in a scrie si vorbi corect limba romana? 

MÃRTURISIRE - Apoi, dragã Mãrioarã, Am tot stat si m-am gîndit: Io, duminicã, pe searã, Vin cu tata în petit! - ÃŽnainte de-a mã cere, Musai, dragu’ meu, sã-ti zic Cã nu-s fatã, mi-s muiere... Nu vreu rostu’ sã ti-l stric! S-ontîmplat la vremea sapei, Noaptea, cînd veneam din stei. Coboram pe firul apei, Cînd m-am pomenit cu trei... M-au ajuns la Fundãturã, si m-au dezbrãcat pe loc, si mi-au pus nãframa-n gurã, si tãti tri ’si bãturã joc... - Numa’ spune-mi-i degrabã, Cã pe tãti îi trag prin sis! - Pãi nu-i stiu, Ioane dragã, Era noapte, n-auzisi?... O umblat si bietu’ tata, (si tu stii cã el nu bea), Ba-ntr-o crîsma, ba în alta, Doar de o afla ceva... Zile au trecut destule, si nimica n-o aflat... Da’ io zic cã, dupã scule, Nu-s de pe la noi din sat !..

E posibil sa vin si eu. 2+2 dar momentan nu pot sa ma inscriu ca nu-s 100% sigur

O jumatate de litru nu e mult, dar totusi e o pierdere. La o asemenea pierdere in 2000 km nu vezi nimic pe sub masina, e clar. Verifica toate furtunele in zona colierelor, sa nu supureze pe undeva, mai pot fi si alte cauze dar nu cred ca e cazul sa ne gindim asa departe. Mai uita-te la dopurile de siguranta de pe bloc si de la chiulasa (dopurile alea care daca ingheata ies afara), sa nu supureze vreunul pe-acolo. Succes!

Atit arcul cit si amortizorul sint componente VITALE la orice masina. Ele fac legatura intre caroserie - roti, implicit si carosabil. Sint producatori de suspensii, care recomanda la schimbarea amortizorului sa schimbi si arcul. Oare de ce? Un arc de la alta masina, mai moale sau mai tare, mai lung, mai scurt poate sa-ti afecteze suspensia... si chiar viata. Chiar nu-i de joaca... Iar faza cu incalzitul primelor 3 spire, e chiar de pe marginea santului, sincer n-am mai auzit. Daca il incalzeste - il decaleste... si pe urma? Nu-i mai face niciun tratament? Hmmm, ai mare grija 

La multi ani!