Catalin

Merci Bogdan, eram sigur ca se aude de sus! Asta e, se mai insala omul, noroc cu meseriasii care stiu 

Eu cred totusi ca este o problema GRAVA de educatie si mentalitate specifica tarisoarei noastre. Asa cum ne batem pe la semafoare ca n-am plecat pe galben, batem soferu' de autobuz ca n-a oprit in statie, soferu' bate calatoru' ca nu stiu ce..., asa cum totul se cumpara in tara asta (de la educatie, cultura, diplome) nu ma mira deloc acest episod. Sad but true!

@ Matrixx: port centura ca o port in general. Numai ca daca la alta masina o mai pun si dupa ce am plecat, la Volvo nici n-am bagat in viteza ca deja piuie si o pun repede.  E acolo sa o porti, indiferent daca esti in oras, afara, la munte. @ Bogdan G: la mine parca piuie sus la oglinda... sau asa pare?..

Pai nenea Claudiu, la tine daca nu pui centura, nu face tinc, tinc, tinc? Eu am mers fara centura pina la Ploiesti sa vad daca tace si nimic. Prin urmare, in Volvo primul lucru pun centura ca ma enerveaza rau "muzicuta aia". 

Bucurestiul este a 6-a capitala ca marime din UE Una dintre cele mai cunoscute preparate culinare românesti – mititeii – au fost inventati la sfârsitul secolului al XIX-lea de Iordache Ionescu, proprietarul restaurantului supranumit “La o ideeâ€, care se afla pe strada Covaci. Numele le-a fost dat de ziaristul, pamfletarul si umoristul N.T. Orăsanu, care a compus lista de bucate într-un mod original, pâinea numind-o “o abodantăâ€, gheata – “cremă de Siberiaâ€, scobitoarea – “o baionetăâ€, tuica – “o ideeâ€. Cârnatii mici au fost numiti “mititeiâ€, atunci când, fiindcă se terminaseră matele pentru cârnati, Ionescu a folosit doar carnea amestecată cu bicarbonat de sodiu, făcând cârnati mai mici si fără învelis. Acestia au fost un succes! Cea mai veche gara in Bucuresti este Filaret Primul drum din Bucuresti a fost Drumul de Lemn, astazi Calea Victoriei. Calea Victoriei era pavata cu trunchiuri de copaci. Primele omnibuze cu cai au fost inaugurate in Bucuresti in 1840, fiind printre primele orase din Europa care aveau astfel de mijloace de transport Cimitirul Bellu era locul preferat al hotilor de caciuli de blana. Stateau cocotati pe zid si le pescuiau din capul doamnelor cu o sfoara si un carlig de pescuit. Apoi le vindeau in parcul Tineretului. Intrarea hotelului Novotel este fatada fostului Teatru National. In timpul celui de-al doilea razboi mondial, mai exact in anul 1944, s-a urmarit distrugerea Palatului Telefoanelor, bomba insa a ratat tinta si a cazut pe Teatrul National. Denumirea veche a parcului Cismigiu era balta lui Dura Negutatorul , dar in 1779 Alexandru Ipsilanti pentru a organiza mai bine aprovizionarea cu apa a orasului porunceste sa se construiasca o cismea spre iesirea Stirbei Vosa de astazi. Numele strazii Lipscani provine de la oraul Leipzig din Germania, lucru ce aminteste de viata comerciala extrem de dinamica a Valahiei. Orasul Bucuresti este desemnat capitala a Tarii Romanesti in 1659 de catre domnitorul Gheorghe Bica. Intre 1798 si 1831, populatia Bucurestiului se dubleaza? Recensamantul din 1798 numara putin peste 30 de mii de locuitori in timp ce 33 de ani mai tarziu se ajunge la 60.587 de locuitori. Intre 1948 si 1992 populatia Bucurestiului a sporit cu peste 1 milion de locuitori, de la 1.025.000 la 2.067.000. La ultimul recensamant, numarul de locuitori al orasului a fost 1.929.000. Peste 20 de biserici si asezaminte monahale au fost distruse, partial sau total, in perioada comunismului. Dintre cele mai vechi amintim: Biserica Crangasi (1564), Biserica Alba- Postavari (1568), Manastirea Mihai Voda (1591) si altele. Bucurestiul este infratit cu 9 orase din intreaga lume. Cele mai importante sunt Beijing, Atlanta, Budapesta sau Hanovra. Palatul Telefoanelor din Bucuresti a fost construit între 1929-1934 în stilul zgârie-norilor americani si a fost până în anii ‘70 cea mai înaltă clădire din Bucuresti.

- Acuzat, recunoaÅŸte că ai greÅŸit. - Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- »Datorita crizei economice mondiale, Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati; Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati; Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati. Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti. ----------------------------------------------------------- Puterea sugestiei pozitive transpusa in bancuri: O femeie vine acasa si-i zice sotului: - Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am. - Nu mai ai dureri de cap? intreaba sotul. Dar ce s-a intamplat, draga? Sotia ii raspunde: - Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet: ,,Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap’’. Si a mers! Durerile de cap au disparut complet. Sotul a replicat: - Ei bine, este extraordinar. Atunci sotia-i spuse: - Stii, tu nu ai mai fost un "macho", in pat, demult. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema? Sotul a fost de acord sa incerce. Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi ridica sotia in brate, ii rupe hainele si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: - Nu misca, ma intorc imediat. Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute, sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata. Nevasta-sa e uluita: - Baiete, a fost minunat! Barbatul ii spune: - Stai linistita, nu misca, ma intorc imediat. Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna, decat prima. Sotia ramane ametita si extaziata. Barbatul ii spune din nou: - Nu misca, ma intorc imediat. Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotia il urmareste pana in baie si acolo il vede stand in fata oglinzii si repetand: "Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea...!" Profesorul de religie: - Bula, cate porunci sunt? - 10 do´n profesor! - Si daca incalci una dintre ele, ce se intampla? - Raman 9 d-le ...

Doi emiri stau de vorba: - Auzi , dar tu cum alegi seara, dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci? - Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur! -------------------------------------------------------------------------- Dragă primitorule! Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul că în Afganistan nu sîntem încă atît de avansaÅ£i, acesta este un virus manual. AÅŸa că te rog frumos să trimiÅ£i tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoÅŸti ÅŸi să-Å£i ÅŸtergi tu singur toate fiÅŸierele de pe hard disk! MulÅ£umesc frumos. Abdullah. Hacker Taliban. -------------------------------------------------------------------------- Instalatorul primeste un telefon în miezul noptii: - Domnule, vino repede, ai facut o boacana. Cred ca ai încurcat firele azi, cînd ai fost la noi. - Imposibil, cum sa le încurc? - Nu stiu cum. Televizorul a înghetat tun, frigiderul sfîrîie, iar la cuptorul cu microunde e un film deocheat, de a scapat soacra-mea pe jos trei pahare si doua farfurii. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Concurs de tancuri. Vin rusii, pun tinta la 1 km, trag cu tancul, tinta doborîta. Aplauze din audienta. Vin americanii, pun tinta de marimea unei mingi de fotbal la 5 km. Trag cu tancul, tinta pulbere. Urale din audienta. Vin si românii la închiderea concursului cu o caruta trasa de un cal amarît si pe caruta o teava lunga. Pun tinta la 5 m, trag cu o ghiulea si ghiuleaua cade la 1 m în fata carutei. Rîsete îndelungi din audienta. Unul dintre ei rîdea în hohote zicând: - Ba, ce tanc puternic, ba! Ha, ha, ha! La care tanchistul zice catre el: - Daca esti asa de fortos, vino tu si sufla-n teava! ------------------------------------------------------------------------------------- La un institut pentru cercetarea comportamentului uman, se propune drept experiment testarea creativitatii si a imaginatiei si se iau drept subiecti un român, un indian si un neamt. ÃŽi introduc pe fiecare în cîte o camera împreuna cu doua sfere mari de otel si îi lasa acolo un an. Dupa un an, se duc medicii si deschid usa indianului si îl vad pe indian în pozitie lotus, concentrat, sferele pluteau. Deschid usa germanului; asta scria niste formule pe pereti, cuplase bilele astfel încat sa produca energie. Trec si la român; statea întins si zice: o sfera s-a stricat si una am pierdut-o. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Un elicopter deasupra orasului Seattle. La un moment dat, un scurtcircuit la bord distruge radarul si toate sistemele de orientare si comunicatie. - Ce naiba ne facem acum? zice pilotul. Nu prea mai avem benzina si nu ma pot orienta pentru a gasi aeroportul. Dac-as avea un punct de reper... - ÃŽncearca sa ceri cumva ajutor… poate sa scrii ceva pe cer. Zis si facut. Pilotul scrie cu ajutorul elicopterului în zbor: UNDE MA AFLU? Dupa vreo cinci minute, pe un zgîrie nori apare o pancarta uriasa cu textul: ÃŽN ELICOPTER. Pilotul reuseste foarte repede sa se orienteze si sa gaseasca aeroportul.. - Cum naiba te-ai orientat dupa un astfel de raspuns naucitor? întreaba copilotul. - Foarte simplu. Mi-a fost foarte clar ca aceea era cladirea Microsoft. Cine putea da un raspuns atît de exact si complet nefolositor? ---------------------------------------------------------------------------------------------- Pe o strada centrala, pe masura ce un barbat sapa un sant, în urma lui vine un altul care îl astupa.. Intrigat, un trecator îl întreaba : - Ce faceti aici? - Sapam un canal pentru telefon. - Si cablul unde e? - Asta e un canal pentru telefon celular… --------------------------------------------------------------------------------------------- Un pitic intra într-o farmacie, cere o aspirina. Farmacista îl întreaba: - Sa v-o împachetez ? - Nu, multumesc. O s-o rostogolesc... ----------------------------------------------------------------------------------------- Un batrînel se prezinta la comisia de înrolare. - Vreau sa ma înrolez ca voluntar. - Citi ani aveti? - Saptezeci. - Cam batrîn pentru un soldat... - N-aveti decît sa ma înrolati ca general! ---------------------------------------------------------------------- Un tip se prezinta la doctorul psihiatru. - Domnule doctor, îi spune acesta, noaptea o multime de omuleti se foiesc la mine sub pat. - Hm, face doctorul. Cazul dv. ar necesita cîtiva ani de analize si tratament. Dupa un timp, doctorul îsi întîlneste pacientul pe strada si-l întreaba de ce nu s-a mai prezentat la consultatie. - Pentru ca nu mi-a permis timpul. Dar sa stiti ca am terminat cu omuletii aceia care ma deranjau noaptea. - Da? Cum?! - Am taiat picioarele patului. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- - Mămico, găinile beau benzină? - Nu, BuliÅŸor! - Åži atunci de ce se scumpesc ouăle de cîte ori Guvernul scumpeÅŸte benzina? ----------------------------------------------------------------------------- - Bulă, ce meserie ai? - Sînt imitator de viermi. - Cum adică? - Fac găurele în mobilă la un negustor de antichitati

Un popă,pe patul de moarte,îÈ™i cheamă fiul,să-i spună ultimile cuvinte:       -Fiule,mă apasă un secret greu.       -Spune-l,tată!       -Păi,fiule ,eu nu sunt tatăl tău.       -Vai!       -Eu sunt maică-ta,fiule.Tatăl tău e clopotarul bisericii. -------------------------------       Intr-un salon de dans,un tânăr se apropie timid de o fată:       -DomniÈ™oară,se poate?       -Se poate,dar dansăm mai întâi. ---------------------------------------------------- Un barbat, umil, la spovedanie. Barbatul: - Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine ... Ce mai, am pacatuit parinte! Parintele: - Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta! Barbatul: - Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu niste colanti si-i intrau... Parintele: - Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta! Barbatul: - ... si avea un maieu transparent, fara nimic ... Se vedeau toate cele, parinte! Parintele: - Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta! Barbatul - Si .... ce mai, am pacatuit, parinte! Parintele: - Cum, fiule? Cum? Barbatul: - Cu gandul, parinte! Cu gandul! Parintele: - Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa, de trei ori pe zi! Barbatul: - Dar de ce atata, parinte? Parintele: - Atata bea un BOU, fiule! ________________________________________________________________ Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit, intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta Raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in Rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic, pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca, odata casatoriti, nu se vor mai intelege. Dupa inca o luna, Sfantul Petru se intoarce: - Am vesti bune, copii! Puteti sa va casatoriti in Rai! - Bine, dar exista si posibilitatea divortului? intreaba tinerii. La care, Sfantul Petru: - Mai, lasati-ma in pace! Trei luni am cautat sa gasesc un preot in Rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat? --------------------------------------------------------------------- Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti. ------------------------------------ Un oltean si un ardelean erau intr-un tren. Olteanul din lipsa de ocupatie, isi aprinde o tigara si incepe a canta: - M-a facut muica oltean, maaa! La care ardeleanul ii raspunde scurt: - No, iart-o !

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aÅŸezat pe scaunul electric ÅŸi întrebat care e ultima lui dorinÅ£ă. Olteanul răspunde: - Să mă Å£ineÅ£i de mînă __________________________________________________________________________________ Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs. Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul. __________________________________________________________________________________ Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat.... Sf. Petru il ia de-o parte: - Ce-i fiule? Care-i problema? - Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistitt, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala! - Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule? - Manivela, Grigore Manivela... - Si ce meserie zici ca ai avut? - Mecanic auto ... - Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete! - De batranete ?!!? Cum de batranete? - Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani!

La tot ce e cu tractiune fata, asta-i dezavantajul. La modelele vechi de Volvo cu tractiune spate, bracheaza mult mai mult. Cel mai bun bracaj dupa mine, il are Mercedesul. Si la tractiune fata, Merzanu e "campion" la bracaj.

La multi ani Dragos! multe polite si sanatate 

Asta e problema masculilor... Il poti pierde f usor, gaseste o catea in calduri si pleaca dupa ea. E foarte riscant sa-i dai drumul fara sa-l supraveghezi. Ciinele trebuie scos afara in mod normal cu lesa. Daca il vei lasa sa-si traiasca viata ca un "golan" il poti pierde oricind. Deci, ii faci un program si te tii de el. De 3 ori pe zi scos afara, este mai mult decat suficient. Poti sa-l scoti si de 2 ori, dimineata si seara. Mai exista riscul sa vina cu "boli venerice" acasa. Nu e gluma!  ;)Cu facutul nevoilor prin casa... e razbunare. Faptul ca nu mai golaneste, il revolta si se razbuna. E  o solutie si castratul, se mai potoleste dar exista riscul sa se ingrasa. Trebuie scos mai mult afara, miscare mai multa. Cu vazutul mare in loc de mic... eu zic ca-i vrajeala. In general cateii mici nu-si dau seama de dimensiunile lor si se dau viteji in fata dulailor.

Bine ai venit!

Am gasit mobilul crimei... O pereche de ochelari de soare pe care o tineam infipta in grilele de aer din centrul bordului. Nu a intrat nemernicul in masina, numai ce a putut cotrobai prin geamul spart, in torpedou n-a ajuns de ex. Am verificat sistemele masinii, nu pare nimic dubios. Merci Iulirx  o sa schimb si medicamentele. In alta ordine de idei, la AGER geam stg Saint Gobain, 370 Ron cu factura si montaj. Operativi baietii! Pentru cine intereseaza geamul se potriveste la V70, XC70 si S80. Ce ma deranjeaza cel mai mult sint cioburile, o gramada. Au aspirat-o la AGER dar inca sint o gramada din toate calibrele dar that's life!

Multi si buni!

Si capacul de la cotiera? Am gasit compartimentul deschis si medicamentele ravasite. Poate cauta ceva deosebit?

Alo, sefu' s-au ,mai ieftinit cumva?

Daca esti sigur ca drumul e liber (mai poate cobori si vreun mistret nimic de zis ), iti dai seama ca zapada e ok sau are gheata dedesupt (are experienta mare, 1 mil km), ai gume de iarna (are), ai xc (are) nu este nicio problema cu controlul. Masinuta isi face treaba asa cum stie ea mai bine. Cu limitele de rigoare, ca deh nu-i ca vara 

Cu toate ca nu pot veni, ca deh ... aceeasi data - aceleasi probleme la mine din pacate, va spun ca eu am fost asta vara la Borsa. Am stat 3 zile si-am plecat ca n-aveam ce face. E o statiune cam moarta, in plus nu sint spatii de cazare mari ca pentru o asemenea intilnire. Si e la vreo 60 - 80 km de Vatra Dornei, deci aceeasi zona. Ca e si cam scumpa pentru ce ofera.... Daca vreti Maramures, atunci cautati zona Botiza, Valea Izei, s.a. daca nu gasiti o singura locatie, eventual 2 - 3 pensiuni foarte apropiate, masa la una dintre ele si gata treaba. Baietii din MM pot confirma si pot propune locatii, doar e la ei acasa.

Eu zic sa te duci direct ... Si ia si un Bobcat cu tine!

Si cind se-apleaca i se vad coa..le si pistolu'

Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc. Nevasta - sa: - Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni...!

Monica Columbeanu se hotareste sa se cuminteasca,asa ca se casatoreste cu Irinel Columbeanu.Cand sunt in sfarsit in pat,Irinel ii spune Monicai: -Pot sa-ti spun Ghiocel? -Da,dar de ce? -Pai esti prima….. -Aha,dar eu pot sa-ti spun Boeing? -Da,dar de ce? -Pai esti al 747-lea…. ******************************************************** Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: – Cand ‘oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie “Sub aceasta pietrisoara / Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara.†Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: “E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt. ******************************************************** Monica Gabor si Irinel Columbeanu inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental . Monica Gabor ia liftul iar Irinel Columbeanu fuge pe scari in sus. A doua zi faza se repeta, Monica Gabor ia liftul, Irinel Columbeanu fuge pe scari. In a treia zi cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba: -Irinel Columbeanu, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi sus ti se mai scoala? -De sculat nu mi se mai scoala dar scot o limba......... ********************************************************** Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui: - Te culci cu mine? - Nu! - De ce? - Nu am chef! Ia omul paru’ si ii da una zdravana peste cap. - Acuma te culci cu mine? - Nu! - De ce nu!?! - Ma doare capul. … si asa s-a nascut scuza celebra scuza: ma doare capul ************************************************************** Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata. - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? - Nu, de ce intrebi? - Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau. - Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

Copilul catre tata: - Taticule, eu de la cine am luat inteligenta? - De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea! Copilul isi intreaba tatal: - Care-i diferenta dintre a excita si a enerva? - Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza. Secretara catre patron: - Am doua vesti: una buna, alta rea. - Incepe cu cea buna. - Nu esti steril. Sotia catre sot: - Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta? - Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine. Sotia isi intreaba sotul: - Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes? - Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult. O femeie goala in fata oglinzii: - Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. Am mare nevoie de un compliment ...repede! El: - Ai vederea foarte buna. Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul? El: - De ce, nu e vina lui. Intrebare: Care-i definitia fidelitatii? Raspuns: Ratarea unei ocazii. Un invitat catre vecina sa: - Sampania va face frumoasa.. - Dar n-am baut nici o cupa! - Se poate, dar eu sunt la a 12-a. Niste turisti la tara : Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta. El: - Perfect, campam aici!

Bun bun, felicitari. Nu-i asa ca esti mindru ca esti roman si traiesti in Romania?