Catalin

@Daan: completeaza lichidul, nu pune busonul la vasul de expansiune, porneste si urmareste cu atentie ce se intimpla in vas. Urmareste sa nu vina bule de aer (este normal ca lichidul sa fie turbionat dar nu cu bule). Daca vine cu bule, inseamna compresie scapata in apa. Apoi, pune busonul la vas si lasa-l sa mearga cateva minute. Ar trebui sa simti ca se intareste furtunul de la radiator (ala gros de sus). Uita-te bine si vezi sa nu ai vreo scurgere pe undeva. Inchide si robinetul la calorifer eventual si mergi fara calorifer. Sa nu fie pe-acolo ceva fisurat. Daca e caloriferul cu probleme, trebuie sa-ti abureasca parbrizul cind pornesti caldura. Ultimul lucru poate fi si chiulasa. Sa verifici: baga in vas o subst de contrast (albastru de metil de regula 200 ml suficient) lasa-l sa mearga pina se incalzeste si pune o cirpa alba - curata la esapament. Roaga-te sa nu se albastreasca cirpa. Daca da, chiulasa sau garnitura duse. Bafta

Are legatura cum sa n-aiba... M-am referit ca in cazul lui, nu cred sa fie probleme cu chiulasa si mai degraba pierde apa pe undeva 

Asta-i tara, asta-i educatia... As vrea sa vad si eu in alta tara Europeana asemenea caz ... 

Vezi la pompa de apa, ai o gaurica. Verifica daca e ud pe linga acea gaurica. Daca e umed, poti sa schimbi pompa de apa.  Nu cred sa aiba legatura aprinderea cu apa. Mai verifica cu atentie furtune, etansari la bloc, etc. Cel mai bine, pui lichidul la nivel, pornesti si te uiti cu atentie la motor sa vezi pe unde curge. Daca e chiulasa, nu curge pe jos in parcare  <

Si daca te ajutam, faci cinste? 

Ar fi posibil sa ai roata dreapta mai in spate? Unghiurile bune (cadere si fuga) dar roata mai in spate? Incerca sa masori intre roata spate si fata pe stg si vezi valorile si fa aceeasi figura si pe dreapta. Eu cred ca este ceva ori din articulatie ori din cauciucuri. Schimba rotile cu cele de iarna si vezi ce face. Poate fi cauciucul deformat pe banda de rulare si sa nu-l vezi. Ai fost la o vulcanizare sa dai jos roata si sa o puna pe masina de echilibrat? Succes, tine-ne la curent, m-ai facut tare curios.

Sex is a: "DUTY"                                  if done with your wife. "ART"                                    if done with your lover. "EDUCATION"                          if done with a virgin. "SOCIAL WORK"                      if done with a divorcee. "CHARITY"                            if done with a widow. "BUSINESS TRANSACTION"        if done with a prostitute…& "SACRIFICE"                          if done with your own hand.

At the exact same time, there are two 35-year-old men on opposite sides of the earth. One is walking a tight rope between two skyscrapers at the 85th floor. The other is getting oral sex from an 85-year-old toothless woman. They are both thinking the exact same thing... What are they both thinking? They are thinking .......Don't look down !!!

Hai bre ca suntem oameni seriosi, ce naiba. O gluma, da daca e mirlan ala cu masina de lemne, merita. Sau cu TV-ul. Tirurile chiar sunt meseriase, in afara de cele turcesti. Claudiu scuze de off...

Doi infractori patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele : - Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac ! - Taci din gura, zice cea de langa ea, al meu stie! O prostituata la ginecolog. Acesta o intreaba: - Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor? - Am, am am cum sa nu am.... vre-o doua-trei sute de euro! Intr-o seara, un taran cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul necajit de-atata bagaj, o intreaba: - In ce directie e gara, domnisoara? - Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice: - Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. - De ce domnisoara? - Pai, ai putea profita sa ma violezi. - Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate? - Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile ...ti le tin eu. Un cuplu intr-o masina pe serpentine Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta El, calm, mareste viteza Ea:la partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara f. mare El, mareste viteza Ea Bine, dar tu nu-ti doresti nimic??? El: am tot ce imi trebuie acum Ea Bine,dar ce ai tu si eu nu am??? El: airbag si centura de siguranta!!!!!!!!! O pustoaica intra la frizerie cu tata-su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tata-su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate: - Draguta, o sa ai par pe gogosica. - Stiu (raspunde ea) , o sa-mi creasca si tatzele~!!! Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb. - Nu va suparati, pot sa intru? - Desigur! - Pot sa ma dezbrac? Zice femeia cam tematoare. - Bineinteles! - Pot sa ma asez pe masa? - Da, da! Dupa vreo 10 minute de stat pe masa, in care cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: - Dar nu veniti sa va uitati la mine? - Ba da, doamna. Vin cei doi, se uita si exclama: - OOOAAAAUUUU!!! - E chiar asa grav dom doctor? - Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!!! Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. - Trei cafele? - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner: - Trei cafele.. - Trei? - Da .. TREI .. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.Chelnerul ironic il intreaba: - Trei cafele? - Nu - Raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

Un ungur agaÅ£ă o curvă în Gara de Nord ÅŸi o duce la el acasă. O dezbracă, ÅŸi vede că era epilată peste tot. Unde e peru’? întreabă mirat străinul- ! - Hai sictir, zice curva, la 700 de lei pe ora oi vrea să ÅŸtiu ÅŸi geografie

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion: - Ioane fugi ca vine ursu! Vanatorii panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicul Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt testicul. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit continua sa-i alerge. Vasile catre Ion (care a tras) spune: - Auzi ba Ioane, tinteste'n gatu matii odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne futa...!!!!!!!!!! Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze naucitoare. Superofticat, se duce la prieten: - Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zi tu ce sa-ti fac? - Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine! Finala CM de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga: - E liber? - Da, raspunde tipul. - Nu pot sa cred... cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?! - Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit. - Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin? - Nu, sint toti la inmormintare... Directorul îi spune secretarei sale: - Monica, ai puÅ£in timp? AÅŸ dori să discutăm problema măririi salariului tău... - Åžefule, dar pe tema aceasta ne-am futut deja de 5 ori! 30 de bărbaÅ£i ÅŸi o femeie naufragiază pe o insulă pustie. După 30 de zile, femeia, scîrbită de ce făcea, se sinucide. După alte 30 de zile, bărbaÅ£ii, scîrbiÅ£i de ce făceau, o îngroapă. După alte 30 de zile, bărbaÅ£ii, scîrbiÅ£i de ce făceau, o dezgroapă. Doi texani discutau despre sex. Unul spune: - PoziÅ£ia mea favorită este poziÅ£ia "Rodeo". - N-am auzit în viaÅ£a mea de poziÅ£ia asta, se miră celălalt. - Fii atent aici, fiule. Cînd fac dragoste cu nevastă-mea, în poziÅ£ia pe la spate, pîndesc momentul cînd e aproape să atingă orgasmul ÅŸi atunci îi ÅŸoptesc la ureche că asta e ÅŸi poziÅ£ia preferată a soră-si. Apoi încerc să mă menÅ£in călare următoarele opt secunde. Doi tipi, amîndoi căsătoriÅ£i, stau de vorbă: - Nu ÅŸtiu ce să mă mai fac! De cîte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul ÅŸi împing maÅŸina în garaj. ÃŽmi scot pantofii, urc scările cît de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat ÅŸi nevastă-mea tot Å£ipă la mine că unde am umblat pînă la ora aia! Prietenul său se uită la el ÅŸi-i spune: - E evident că procedezi greÅŸit. Eu scîrÅ£îi roÅ£ile pe stradă, trîntesc uÅŸa , fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mîinile de fundul nevesti-mii ÅŸi-i zic: Ce zici de un oral scurt? Åži ea întotdeauna se face că doarme! Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra pe o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a "incepe" simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez. - Scuza-ma domnule - spune politistul - este interzis a urina in locuri publice. Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste un WC. -Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine. Il conduce apoi pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii mai ca nu-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul dintre copaci si-i spune: - Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist: - Spune-mi, asta-i ceea ce se cheama "Amabilitatea Britanica"? - Nu - raspunde politistul - noi numim asta Ambasada Franceza

Experiment: Ce se intampla daca introduci o pastila de VIAGRA in pamint? Rezultat: Poti scoate rimele si sa le folosesti pe post de cuie… ******************************************************************************************************** > ÃŽntr-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maÅŸină ÅŸi sună imediat la poliÅ£ie. >- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort. >- Åži ce, zice poliÅ£istul ironic, vreÅ£i să-l îngropaÅ£i cu popă? >- Nu, zice preotul, eu doar am anunÅ£at familia. ********************************************************************************************************** Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat: - Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan? Taica-sau: - Da de ce intrebi ,este chiar asa de important? - Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el? ********************************************************************************************************** Ce "rautati" poate spune o femeie unui barbat gol ... Am "fumat" trabuce mai groase ca asta! Uaaa ce dragalas este!!! Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati. Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica. Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor! Lasa ca gasim noi    o pozitie. Pot sa fiu cinstita cu tine? Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche. Daca il udam poate mai creste. Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu? Tot e bine, scapam mai repede. Nu am mai vazut asa ceva pana acum. Aha. Dar e totusi functionala, nu? Pare cam nefolosita. Poate ca la lumina naturala arata mai bine. Ce ar fi sa trecem direct    la "tigara de dupa"? ********************************************************************************************************* Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea. −    Si sunteti multumiti ? −    Bineinteles! O zi bem, o zi mancam … ********************************************************************************************************* Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod. Japonezul: - Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri. Americanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri. Romanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. - Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc? - Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri. ********************************************************************************************************** Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!! ****************************************************************************************************************** Mamă, la uÅŸă e un nenea care strînge donaÅ£ii pentru azilul de bătrîni. - Bine, dă-i-l pe bunicul. ****************************************************************************************************************** Discutie intre 2 blonde: - Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun? - 30$, ca la toata lumea! *************************************************************************************************************** I: Ce-si pun blondele la urechi ca sa fie mai atragatoare? R: Gleznele.... ***************************************************************************************************************** Cand controlorul realizeaza ca scotianul nu are bilet, intr-un acces de furie, arunca valiza acestuia pe geamul trenului, in raul care curgea la 100 de metrii mai jos. - Ucigasule! striga scotianul, mi-ai inecat singurul meu fiu! ****************************************************************************************************************** Dupa trei ani un scotian se intoarce in orasul lui natal. La gara cauta disperat dupa fratii sai, pana cand doi barbosi intra in vorba: - Nu ne mai recunosti? - Asa cu barba nu! De ce aveti barbi asa de lungi? - Cand ai plecat ai luat cu tine aparatul de ras!... ************************************************************************************************************* Un american prietenului sau: - Inchipuie-ti prietenul meu de corespondenta din Scotia mi-a trimis în sfarsit o poza de-a lui. - Si cum arata prietenul tau? - Nu stiu, trebuie sa dau filmul la developat...     Experiment: Ce se intampla daca introduci o pastila de VIAGRA in pamint? Rezultat: Poti scoate rimele si sa le folosesti pe post de cuie… ******************************************************************************************************** > ÃŽntr-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maÅŸină ÅŸi sună imediat la poliÅ£ie. >- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort. >- Åži ce, zice poliÅ£istul ironic, vreÅ£i să-l îngropaÅ£i cu popă? >- Nu, zice preotul, eu doar am anunÅ£at familia. ********************************************************************************************************** Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat: - Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan? Taica-sau: - Da de ce intrebi ,este chiar asa de important? - Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el? ********************************************************************************************************** Ce "rautati" poate spune o femeie unui barbat gol ... Am "fumat" trabuce mai groase ca asta! Uaaa ce dragalas este!!! Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati. Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica. Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor! Lasa ca gasim noi    o pozitie. Pot sa fiu cinstita cu tine? Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche. Daca il udam poate mai creste. Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu? Tot e bine, scapam mai repede. Nu am mai vazut asa ceva pana acum. Aha. Dar e totusi functionala, nu? Pare cam nefolosita. Poate ca la lumina naturala arata mai bine. Ce ar fi sa trecem direct    la "tigara de dupa"? ********************************************************************************************************* Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea. −    Si sunteti multumiti ? −    Bineinteles! O zi bem, o zi mancam … ********************************************************************************************************* Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod. Japonezul: - Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri. Americanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri. Romanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. - Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc? - Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri. ********************************************************************************************************** Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!! ****************************************************************************************************************** Mamă, la uÅŸă e un nenea care strînge donaÅ£ii pentru azilul de bătrîni. - Bine, dă-i-l pe bunicul. ****************************************************************************************************************** Discutie intre 2 blonde: - Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun? - 30$, ca la toata lumea! *************************************************************************************************************** I: Ce-si pun blondele la urechi ca sa fie mai atragatoare? R: Gleznele.... ***************************************************************************************************************** Cand controlorul realizeaza ca scotianul nu are bilet, intr-un acces de furie, arunca valiza acestuia pe geamul trenului, in raul care curgea la 100 de metrii mai jos. - Ucigasule! striga scotianul, mi-ai inecat singurul meu fiu! ****************************************************************************************************************** Dupa trei ani un scotian se intoarce in orasul lui natal. La gara cauta disperat dupa fratii sai, pana cand doi barbosi intra in vorba: - Nu ne mai recunosti? - Asa cu barba nu! De ce aveti barbi asa de lungi? - Cand ai plecat ai luat cu tine aparatul de ras!... ************************************************************************************************************* Un american prietenului sau: - Inchipuie-ti prietenul meu de corespondenta din Scotia mi-a trimis în sfarsit o poza de-a lui. - Si cum arata prietenul tau? - Nu stiu, trebuie sa dau filmul la developat...

Ha ha asta-i tare rau... Da iti imaginezi o raba incarcata cu lemne pe la Piriu Rece? Sa-i pui frina cum zici.... S-a dus dracu toata circulatia. Ar fi chiar cool. Asta da nebunie... Cred ca duminica viitoare ma bag si o comit 

Ceva in genul Corvetului prezentat, am chinuit sapt. trecuta. Ala fain, alb dupa moda, jenti, 4 guri de evacuare, zgomot de zgomot si eu cu dricu meu lipit de el... Accelera baiatu' si io lipit de el. 140 - 160 - 200 si io lipit de el. Apoi, frana si de la capat. N-am avut loc ca tare l-as fi depasit  . Pe undeva intre Buzau si Rm Sarat, soseaua-i lata dar circulata... Masinile americane au motoare mari, da caluti ioc. Oricum omul era vadit nervos ...Am mers acu multi ani cu un Pontiac Trans Am, 5000 cmc, V8 parca si il faceam cu golfu' 1,8 i de-i sarea camasa de pe el.  Mananca benzina degeaba americanele, si cata mananca dar la sprint sint varza pentru ce motoare au  

Daca nu merge cu PULIMAX ... incearca cu altceva mai decent . Incerca cu SONAX, ar trebui sa fie mai bun.

Avea 297 km/h  . Si era o masina sport. 

EU acu multi ani, am bagat la un Golf Dura Lube. Dupa tratament, la o saptamana mi s-a dus motoru'. Acu, nu e de la Dura Lube, da pina sa-l bag mergea tare bine. Un motor bun, nu are nevoie de asa ceva.

In primul rind iti trebuie un sediu. daca este apartament la bloc, iti trebuie acordul vecinilor care iti ia cateva zile, daca ai vecini de treaba. Firma poate fi inregistrata in Buc, nu are treaba cu buletinul tau, totul este sa rezolvi cu sediul (contract inchiriere, comodat). Eu zic sa cauti un avocat sa-ti rezolve repede treaba. Bafta

Deja? da chiar ca te mananca... S-o porti cu placere sau ea pe tine, milioane de km fara probleme. PS. Da' 250 nu baga?

Eu zic sa asculti tare in continuare... 

Eu zic sa stai cuminte. La cata electronica are, apa aia numai bine nu i-a facut. in plus zgirieturi, lovituri, ca doar n-a bagat-o in apa cu macaraua.

Ale mele au 25 mm diametru. E ceva nu? @Alexpopeystar; sincer nu te sfatuiesc sa lasi motorul pornit fara baterie. Risti mult si nu are rost. Daca ai cabluri bune, porneste ceas, indiferent daca bateria e moarta. Daca vrei cabluri cauta pe-aici sau zi-mi sa caut nr de telef al baiatului sa-ti faca.

Sau senzorul de dat cu spatele... Am mai auzit si mansalier, deh cuvint de import. Fiecare pronunta cum aude, romana e limba fonetica nu trebuie sa ne suparam. Si carutasul zice Å£uri'napoi. Corect zuruck. Asta e  @ Midnight: da de jorja de ulei ai auzit? He he...

Burgman mi-as lua si eu. Scuterele mari sint in general facute pentru navetisti cu oarece stofa. Adica, te duci la job in costum si n-ai nicio problema, nu muste pe tine, nu vint in freza, cutie automata (deci nu te fortezi), loc mare de depozitare, etc. Nu prea e de mers la padure. Dupa mine, pentru mers asa pe drum, pe la munte, in plimbari etc ideal este un BMW R 1200 GS. Super motor ! Repet, scuterele mari sint de naveta rapida. Ai confort, merge tare, dar e scuter. Motorul clasic este altceva. Succes!