Catalin

Da de ce sa-ti iei cutie? E posibil sa fie un rulment ceva. Se repara, stai linistit si nu te poate costa cit o cutie. Masina trage cum trebuie? Ma refer aici daca nu cumva patineaza ambreiajul... Sa fie foarte uzat si sa frece pe nituri de la disc si sa-ti dea acel zgomot. Astea, cele mai simple lucruri... Mai complicat: rulmenti - rulment, la cutie. Se agraveaza pe masura ce mergi sau stagneaza?

Bravo dragilor. Bine-ati revenit, suntem mindri de voi si suntem siguri ca ne-ati reprezentat cu mindrie. Asteptam poze si mai multe datalii: cate masini aprox. au fost, ce tari au participat, etc.

- Ah, de-ar suna odata, de-ar suna odata! - Cine, fetita mea? - Cum, cine? Jean, logodnicul meu, mizerabilul! - Pai, daca-i mizerabil, de ce sa te sune? - Asa! Ca sa-i spun ca nu vreau sa mai vorbesc cu el niciodata si sa-i trintesc telefonul in nas!  Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri. La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune: - Feteasca, 1954. I se da un alt pahar: - Valea Calugareasca, 1963. O tipa, ca sa-l faca de ris, i da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune: - Blonda, doua avorturi, un copil, da nu e din parohia mea. un barbat sta super concentrat la tv si se uita la meci, si dintr-o data.....poc!!!!o tigaie in cap de la sotie: -ce ai femeie?! -am gasit in buzunaru tau un bilet pe care scrienumele de alina barbu. cine e?! -un cal de curse pe care am pariat. a doua zi se intampla acelasi lucru da barbatu isi primeste o tigaie si mai zdravana in cap: -acuma ce naiba mai ai cu mine??!! -te-a sunat calu!!! Bunicutza:Vai ce inmormantare!!!De ce i-au facut lu`Alinutza groapa de 15 metri??? Mama: Pentru ca nu au putut sa o dezlipeasca de pe autobus!!!  Doi studenti de la ASE(tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice: - Actiunile sunt in crestere! - Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea! Dupa vreo cateva minute, iar: - Actiunile cresc tot mai mult! - Imi pare rau, BURSA este inchisa! Si iar.. - Actiunile au atins nivelul maxim! - Imi pare rau, BURSA este inchisa Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice: - S-a deschis BURSA! - Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!! Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic: - Neamuri de-ale tale? - Da, raspunde femeia, socri si cumnati... Salvamarul unei piscine se apropie de un baietel: - Trebuie sa te amendez pentru ca ai facut pipi in bazin! - Dar toata lumea face pipi in bazin, nene! - S-ar putea, zise salvamarul, dar nu de pe trambulina! Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Dupa ce au facut-o, stateau ei in dilema cum sa numeasca fabrica. Zise unul: - Hai sa-i zicim "pi buni", ca am auzit ca italienii au o fabrica "pi reli" si li merji tari ghini! Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu): 1. Sa nu gandesti. 2. Daca gandesti, sa nu spui. 3. Daca spui, sa nu scrii. 4. Daca scrii, sa nu semnezi. 5. Daca semnezi, sa nu te miri. Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala mica in cealalta si cu cate o gaina sub fiecare brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba : - In ce directie e gara, domnisoara ? - Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice : - Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. - De ce domnisoara ? - Pai, ai putea profita sa ma violezi. - Cum asa domnisoara ? Cu atatea in brate? - Sigur ... ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu ...

ARHITECT = cineva care n-a fost destul de ‘macho’ ca sa devina inginer, dar nici destul de ‘homo’ ca sa se faca designer vestimentar. BANCHER=cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua. BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil. CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta. DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul. ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi. PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel ‘Nu stiu-ce’ care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea. PESIMIST = un optimist cu experienta. PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi. PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere. STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer. PREOT = cineva caruia toti ii spun ‘parinte’, in afara de copiii lui, care ii spun ‘unchi’. DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti. DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale. DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei. INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex. NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care lumina devine verde si masina din spate te buseste. NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui. MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii. INTERVIU = ceva ce poate fi vazut intre picioarele celei intervievate. USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat. FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie. HARDWARE = partea uni calculator pe care o lovesti cand apar probleme de software NERABDARE = a astepta grabit. INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca ’se da greu de cucerit’. INFLATIE = a trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul trecut. FIZICA CUANTICA = un negru, se uita in penumbra dupa o pisica neagra care nu e acolo…

Dimineata la 7 sa fie gata micul dejun, indiferent daca eu sint acasa sau nu. Clar?" "Clar!" "La amiaza, la 12.30 e gata masa de prinz, indiferent daca eu sint acasa sau nu. Clar?" "Clar!" "Si la ora 19 sa fie gata cina, indiferent daca eu sint acasa sau nu. "Clar?" "Clar!" Si acum, iubitule, sa-ti spun sie eu regulile mele: lunea, miercurea si simbata fac amor, indiferent daca esti acasa sau nu. "Clar?" Q: Ce scrie pe aeroport la canibali? A: Bine-ati venit, minca-v-as! Un mos, cam la 80 de ani, vine la un hotel cu o gagica blonda tare. Merge mosu` la receptie si cere o camera la etajul 10. Ia cheia, o conduce pe gagica la lift si el o ia la fuga pe scari. A doua zi mosul vine cu o gagica roscata beton, beton. Merge la receptie, cere o camera la etajul 10, ia cheia, o conduce pe gagica la lift si el o ia la fuga pe scari. A treia zi faza se repeta, numai ca acum mosu` vine cu o gagica bruneta. Exasperat tipul de la receptie il intreaba: - Tataie, de ce le conduci numai pe tipe la lift si dumneata urci pe jos pina la etajul 10? Nu obosesti? - Ba da, taica... dar faci o limba dup-aia....  O fata intra goala sa se scalde intr-un lac. Cand iese, vede cu disperare ca i s-au furat hainele. Roaga un barbat, care tocmai trecea cu bicicleta, s-o ia si pe ea acasa. Cavalerul o ia calare pe bicicleta, si cand ajunge acasa, fata ii spune: - Multumesc, sper ca nu te-a deranjat ca-s goala. - Cu placere, si eu sper ca nu te-a deranjat ca n-am cadru la bicicleta!  Auzi tu am auzit ca te-ai maritat ! Da. Cu cine? Stai sa ma uit in cartea lui de vizita.  De cite tipuri este sexul? De patru tipuri: 1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic 2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist 3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc 4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE!? - filozofic

Ce intelegi prin sunet ciudat? Fluierat, huruit, bataie?

Asta asa e. Eu nu m-am plins ca-i prea "tare" dar am vazut si eu pe pielea mea cat de dur este. (cel putin xc 70 -ul).

S-o fi stricat vreun actuator de la clapete?

Foarte frumos si arata chiar bine. Masina de ambasada (culoare, model) ii lipseste steguletu'. Garaj de Volvisti ce mai ... Bravo voua!

Daca spui ca merge telefonul, inseamna ca ai o problema de setare in CD player. Tastele de la volan din dreapta sint pt telefon si cd player. Cind ai telefonul activ folosesti si tastele de la cd (inainte, inapoi, volum). Deci daca aceste butoane merg la tel inseamna ca e o chestiune de setari. Gindeste-te ce-ai facut in ultimul timp pe-acolo, pe unde ai umblat sau poate vreun nazdravan a umblat si a schimbat ceva setari.

@Alex. Bogdan vrea sa spuna ca masina e "prea tare". Adica se deformeaza greu la coliziune si socul impactului este absorbit de cealalta masina in loc sa se deformeze ambele si sa preia socul egal. Banuiesc ca la asta se refera. Dar si la Jeep-uri e la fel. Acest fapt se intimpla in general la masinile cu sasiu dar cum se vede si la Volvo ...

Teoretic se poate dar e o munca care nu se justifica. Mai bine o vinzi pe-asta si cauti una cu ABS. Iti trebuie toate componentele (fuzete cu senzori, calculator, unitate ABS, cabluri, mufe, etc). Eu nu as face o astfel de adaptare...

Felicitari meseriasilor! Va gasesc eu intr-o zi pe una din stradutele alea sa va felicit si sa vad niste iubitori Volvo, totul e sa fiu prin zona. Chiulasa o faci sau ai facut-o la nea' Cornel (Caprita)? Succes maxim, bravo voua!

Ca si comparatie eu ma luat sapt. trecuta un kit ambreiaj ptr un Land Rover Defender marca Sachs (rulment + placa + disc) si am platit 900 RON tva inclus. E totusi jeep si ar trebui sa fie mai scump ca la Volvo.

Cam trist dar adevarat ce spui. Oricum e o diferenta intre noi si aia cu bemeweu.... cred sau sper. Cred ca o intilnire ad hoc ( cu o saptamana inainte) la un moment dat ar fi mai nimerita si mai de succes decat MAREA (mica) NATIONALA. Cine vrea sa vina - vine. Cine poate bine, numai sa nu fie 2 masini ca ride lumea. Think about!

@Maurice: daca nu stie engleza sa-nvete tata! Nu cred ca merita sa-ti pierzi timpul cu traduceri... Mai bine bem .... 

Daca ar fi pe forum un englez conservator, ti-ar spune ca altii au pus volanul gresit, nu englezii. Cel care a facut prima masina era englez si l-a pus pe dreapta. De ce restul l-au pus pe stinga??? good question

Cred ca poti face un act de v/c formal, sau factura catre un prieten pe care o stornezi dupa ce iei numere si ii scoti un alt rind de numere. Cred.... Acuma nu stiu cu ce te ajuta. Eu de exemplu am facut RAR ul la Brasov si mi-au masurat noxele, nu s-au luat dupa ce scria in cartea de identitate din Belgia. Este posibil ca motorul sa aiba o uzura mai mare si sa se incadreza in Euro 1. Nu stiu, eu zic sa te mai interesezi. Eventual sa mergi la o statie ITP si sa refaci testul de gaze si sa-l compari cu ce ai primit de la RAR... Asta sa nu faci un drum degeaba.

Bine-ai venit si multi km cu bijuteria ta!

Primul simptom la ambreiajul dus este ca-ti tine pedala foarte sus. Apoi daca zizi ca ti se tureaza aiurea este un semn. Poti sa o duci cu a doua mai sus putin, schimbi a 5-a si bagi picioru' in ea. daca se tureaza aiurea (patineaza) te pregatesti de un ambreiaj nou. Ca idee schimbi tot kitul: rulment, placa presiune, disc ambreiaj.

Gyuri Pascu: Omu' care-i prost ii prost... Land Cruiser? Poate cu tractorul sa iesi de-acolo 

@Matrixx: la mine la relanti, 27 grade afara clima pornita: merge 12 sec compresorul, decupleaza 12 - 14 secunde si reia ciclul. Am vorbit cu un prieten, inginer de service la niste utilaje si mi-a spus ca exista 2 tipuri de compresoare: unele care merg permanent la relanti iar altele care intrerup dupa 12 - 18 secunde, pauza si reiau ciclul. Asa ca, posibil la modelul tau sa functioneze la relanti continuu.

Pai dupa capul meu, A/C se foloseste in primul rind in oras. Decat sa merg cu geamul deschis prin Bucuresti, sa inghit praf si smog, mai bine merg cu motorul. Nu crezi? Aia cu limuzine si geamul deschis, nu mai au bani de benzina

Dar ai pus suficient albastru de metil sau 2 - 3 picaturi sa o dezinfectezi in radiator? F bine, inseamna ca chiuloasa e ok, cauta prin alta parte.

Eu, care nu pot veni in Septembrie vin cu o propunere: Intilnirea anuala sa aiba loc weekendul viitor la ... nu conteaza. Facem pariu ca vin mult mai multi decat in Septembrie??? Din experienta, cu cit se lalaie mai mult un lucru, cu atat se duce pe apa sambetei. Trebuie ceva de genul: in fiecare an, al 25-lea weekend este intilnirea. Toata lumea va sti, se va educa astfel incat in data respectiva sa fie prezent. Oricum e doar o noapte  Toti au probleme; suciti, sotia, copilu', banii, masina, etc motive se gasesc tot timpul, dar face parte din latura umana asa ca sa nu ne suparam.