Catalin

Te-ai interesat pt intreaga masina si costa 3000 Euro sau numai caroseria. Este enorm 3.000 Euro, probabil ca socotesc intreaga masina? Platesti taxa vamala sau prima inmatriculare. Cred totusi ca la un notar cu o declaratie pe proprie raspundere ca nu-i furata, ca ai luat-o din Romania pt piese, etc sa poti sa o inmatriculezi.

La super service-uri de tinichigerie se poate repara. Trebuie niste scule (masini) speciale, de centrat si tras caroseria. Sunt tot soiul de prese hidraulice atasate acestor utilaje care fac jobul. Se decupeaza daca e cazul o parte din lonjeron pe unde se introduc diverse scule de indreptat si iese in final. Dar, asa cum spune Bogdan, nu mai prezinta acceasi garantie ca una nelovita. Daca tu crezi ca la banuti te avantajeaza poti incerca. E un service bun si in Brasov, specialiizat in asa ceva. Bafta!

Adevaraciune!

@Irina. Suna si tu la salvare (Remat) sa vina sa-i faca eutanasie ca se chinuie rau saracu' si nu cred sincer ca tinar fiind, se gindea la un astfel de sfarsit. Pacat de el ...

Bun venit!

Din cate stiu eu exista un polish. Incearca pe la cei ce vand parbize, sau pe la firme de polishat profesional.

Pai daca nu s-au prezentat, cine stie? Or fi chiar suedezi

@Tricky. Crezi ca poate fi adevarat? E tras de par rau de tot. Incerc sa-mi dau seama cum s-ar vedea cu inca 4 proiectoare aditionale tot cu becuri Osram. Ar fi mai tare ca soarele 

Parerea mea: ai verificat motorasul - merge, ai verificat macaraua - merge. Nu ramane in principiu decat ceva mecanic (teoretic). Eu as demonta macaraua si as verifica geamul daca culiseaza sus - jos cu mana. Poate, desi exclus sa-l fi lipit careva (tara-i plina de timpiti, s-au vazut cazuri). Poate sa fi montat vreun holzsurub sa prinda ceva si sa-l fi blocat din greseala . Daca poti sa-l misti cu mana usor sus - jos, montezi macaraua la loc cu motorasul si centrezi (geamul fata de macara si macaraua). Daca tot nu merge, mai poti verifica cu geamul sus si motorasul montat, sa-i dai curent direct la motoras. Posibil in sarcina sa dea afara din releu si sa nu mearga. Trebuie sa mearga ca nu-i OZN. Bafta multa!

Doi miriapozi, el si ea, se giugiuleau. Dupa vreo 15 minute, El catre Ea: -Hai, nu ma mai chinui.. zi-mi intre care dintre picioare o ai !

Claudiu, presupun ca XC-ul nu e facut pt gropile noastre In gropi marisoare, pe asfalt se simte intr-adevar o rupere de aderenta. Am sesizat si eu acest lucru, dar nu mi se pare grava problema. Masina isi pastreaza traiectoria, atat ca la groapa simti un "tangaj" lateral pe puntea spate. Am mers pe macadam (drum de piatra), cu 100 km/h. Nu am sesizat o rupere de aderenta, numai pe asfalt cind dai brusc intr-o groapa "generoasa". Oricum XC ul este destul de rigid si este normal acest comportament. Poate la cele mai noi, unde poti seta suspensia sa nu se intimple acelasi lucru.

Trebuia sa-i luati buletinul 

Bun venit pe volvo-club.

La multi ani cu sanatate!

La multi ani Alex!!!  Sanatate maxima in primul rind si sa-ti iei Volvo-ul pe care ti-l doresti (daca iti doresti altul), daca nu, vezi tu pe ce dai banii

Atata timp cit exista pareri, divergente, conflicte (si de bine si de rau) la adresa cuiva, inseamna ca acel cineva exista si este chiar important... Deci Primus exista! cu cit deschidem mai multe topicuri aiurea nu facem decat sa le crestem cota... Iar expresii de genul "jegosi" si multe altele, indiferent de situatie, postate pe un site public, denota un comportament indoielnic, sa nu ma exprim altfel.

Intrebare de baraj: In cartea mea de service, scrie ca intervalul de service este de 20.000 km. Este corect sau pe plaiurile mioritice (praf si alte chestii) trebuie facut mai des? Vadisul zice la fel. Am descarcat un owner manual unde scrie de 12.000 km. Astept pareri, sugestii. Multumesc

Este de datoria noastra sa-i "izolam" si sa-i facem sa se simta prost. Macar putem incerca, putin cate putin.

Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo, nostalgic, se duce la un restaurant pe care-l stia de demult. Intra omul, se aseaza la masa si asteapta.  Vine chelnerul si-i da meniul. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice: "Simt ca aveti ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta". Chelnerul ramane perplex.  "De unde stiti, domnule?". "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, deci aia se serveste mai des, e specialitatea voastra.  As dori o portie". Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase.  Dupa 2 minute zice : "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar". Chelnerul din nou perplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti. Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client: "Ia hai sa vedem domnule, daca stiti si ce desert avem". Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga: "Cum?? Lenutza mai lucreaza aici?"

Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta." Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!" .............................. ............................... ............. ............................. .............................. ............. Doi proaspat arestati discuta in celula: - De ce ai fost arestat? - Pentru concurenta. - ...? - Fabricam aceleasi bancnote ca si statul. ............................... .............................. ............. Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie: Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi... Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti? Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America ? Bush: E 8 dimineata! Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora... .............................. ............................... ............. Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele: - Asa, vad ca nu lucram... - Asa este. - Inseamna ca trandavim pe banii statului... - Exact, trandavim. - Se pare ca suntem studenti? - Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu! .............................. ............................... ............. Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta: - Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti... - Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta! Inmarmurit avocatul ingaima: - Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti? - Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta! In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie: - Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intrebati pe baba daca ma cunoaste! .............................. ............................... ............. Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata. - Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul. - Cu Dinamo! raspunde romanul. - Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici! Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte sa-si revina. - Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea. - Cu Steaua!, raspunde romanul. - Aaa... a luat Cupa Campionilor... Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta. Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin. Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova . - Aaa... asa, Craiova , da, stiu, Balaci si Olaroiu, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul. - Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30! - Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta? - Legati-l pe dinamovist in spatele meu!

In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida  usile si sa plece din statie. Soferul vede un om  alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer: - Ce masina e asta? - Iveco! zise soferul si pleaca... ****************************** - Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente  crude. - Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca. ****************************** ********************** Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare. - Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul. - Vai, ce frumos.....si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla? - O sa cad in "fund", bai prostule, raspunse papagalul...! ............................... .............................. ............. Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier? - Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui... ............................... .............................. ............. I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc? R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste...

Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci? Il impusti pe manelist. De doua ori.

Nu mi-as fi imaginat niciodata asa ceva... Masina cu coarne 

An Israeli arrives at London's Heathrow airport As he is filling out the entry form, the immigration officer asks him: "Occupation? " The Israeli promptly replies: "No, no, just visiting!"