Catalin

O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e ditractiv, dar partea cea mai tare ceea ce i-a raspuns un tip. *Ea*: Sunt o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei? *EL*: Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive: Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica in iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fit pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Huuummm .... Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" asa o "masina" cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora. Cu stima Investitorul dvs

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga: "Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto..." Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune: - Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde: - Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi. Bula suna la pompieri: -Alo, pompierii? -Da! Care este problema? -Imi arde de joaca! La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: - Sa ma pupi in fund ! - Afara! striga procurorul indignat - Nuuuuu, aici, sa vada toata lumea. Inspectoratul General al Politiei. Comandantul: - Baieti, la noi in tara au inceput sa vina tot felul de straini si ni s-a cerut sa va supunem unui examen de cunostintegenerale. Vi se cere sa cunoasteti capitalele tarilor mai importante. Asa ca luati doua saptamani de permisie si invatati capitalele. Se duc politistii acasa, se pun cu burta pe carte si se intorc peste doua saptamani. Seful ii intreaba: - Ati invatat capitalele? - Daaa.... - Bine, ia sa-mi spuna cineva ce capitala are Marea Britanie. Peste politisti se lasa o tacere grea. Se aude o voce timida din sala: - Bine, sefu', dar dumneavoastra ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari. Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua. - Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima. Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele. -Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul. - Incearca cu crucea,incearca cu crucea, striga maica Glafira. Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir: -Da-te jos de acolo, tu'ti crucea ma-tii. Un preot explica la ora de religie: - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. - Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute. - Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã. Eu vorbesc in general. O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii. - Cu ce va putem servi? - Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate... - Concret, la ce va ginditi? - Concret, la o partida de sex.. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa.... Poezie in Franceza Je m'appelle Vasile Mure Je veni de la padure Je gasi nevasta-n pat Se randez cu-n alt barbat Quand je preparai ciomagu' Mon amie sarise gardu' Il tombeau dans les urzici Sur son "fund" numai basici! Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice: "Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!" "Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!" In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai  iau una, imi fac teren de golf!" Soacra, pe patul de moarte, catre ginere: - Sa repari pendula aia de pe perete… - O repar mama soacara, o repar, dumneata concentreaza-te acolo… Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si nu se mai intoarce virgina. Cealalta o intreaba: - Cum e? Povesteste-mi! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi, dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, intreaba: - Cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuu!! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce? - Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata! Profu zice: "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu?" Studentul: "Pinci?" Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice: - Uite cum arat, ca o scroafa ! El raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!   COINCIDENTE SINISTRE: 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare. 2005: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare. CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa. Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice: -Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ? -Ce efort, ma Ioane? -Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Timisoara . -Hai mai Ioane ! Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari: -Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?

PROVERBE STRICT ROMANESTI   - Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu'!! - Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva. - Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE. - De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracu'.  - Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc. - In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge". - Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc. - Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou!!! - Proverb marinaresc: "Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau" - Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita! - Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau. - Ai carte, ai cu ce sÃ¥ te stergi la "fund". - Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva. - Mama prostilor e mereu gravida... - Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca! - Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie. - Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.

Un american si un rus se lauda: Americanul: - La noi... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc... Rusul: - La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el... care mai de care... Americanul: - Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin... Il injuram dar mai in soapta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni... Rusul: - Eh, si noi am exagerat putin... Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos...

Inca un om fericit. Km cat mai multi ....

Merci Shpeedy. Eu folosesc Valvoline la utilaje si sunt f multumit. Poate in ultimul timp l-au mai imbunatatit. Who knows? Inainte mergeam pe BP dar super prost. Anyway... Deci tu la xc - ul tau folosesti Mobile1 si il schimbi la citi km? Merci. P.S. Super Vadisul, thanks. Poate ne vedem pe la arc cu "motoretele" ca a venit caldura.

Pai zi-ne si noua sa stim. Poate patim si noi vreodata si experianta ta ne-ar ajuta.

Cum spunea un prieten, daca ar durea prostia, am avea si noi niste dureri de cap din cand in cand, dar ar fi unii care s-ar da cu capul de asfalt de durere ...

@Matrixx Nu ma duc frate la Primus sa schimb uleiul si filtrul ca doar n-am capiat. Ideea era sa am numarul just in case. (electronic cases) Ai idee apropo, se reseteaza calculatorul dupa schimb ulei, sau il pot face pe marginea santului fara probleme? 20.000 km cu ulei 0w30 e o.k. Ulei Valvoline ce parere ai? Merci

Hei, Bine-ai venit!

Merge la prima pozitie cind o bagi sau cind o scoti? Nu prea ar avea de ce sa se blocheze, poate vorba lui MC n-ai pus-o in P inainte sa scoti cheia?

Poti sa ne dai greutatile pistoanelor? In principiu 10 gr e mult. Trebuia sa le iei pe toate 4 si sa le schimbi. Asa se procedeaza in general.

Ja, ja, es ist nicht moglich. Mein Herr 20.000 ist nicht 30.000, aber die Rumanische leute....  Cam asa-i cu nemtii astia. Deci inteleg ca 20.000 cu ulei sintetic adevarat ar trebui sa fie ok si la noi...? Apropo: stiu ca mai demult, cred ca la 760, avea un senzor la ulei si daca il schimbai tu sau la un atelier "no name" trebuia sa resetezi calculatorul. Altfel nu mai plecai cu masina. Mai exista asa ceva sau putem sa-l schimbam fara complicatii? Are cineva un numar de la Primus din intimplare? Merci, C

Bun venit.

Bine ai venit si multi km fara probleme.

Bine ai venit, cat de catel las' ca vede el

Welcome!

Bine ai venit.

Rompetrol, Petrom, OMV rar Lukoil.

@Maurice. Daca ai raspunsul, nu ne mai "fierbe", spune-ne si noua. Invers luat, e ok, dar asa cum e prezentata problema e cam greu. Nu cumva e de la Busu la Pro tv matinal? Vorba ta, daca incerci sa o rezolvi "live" in Romania s-ar putea sa nu mai primesti cei 5 Euro 

Ei da... asa da. Uite ca usor se misca ceva si pe plaiurile mioritice. Bravo Romania, sa cumpere si ei de la noi ceva, ca si noi luam de la ei lapte, cereale si altele.

Hai fratilor, ce atata devatura pentru un euro? Ce inseamna un euro  Oricum interesant ...

Vedeti pe youtube ca mai sunt si altele din aceasta serie, la fel de interesante 

Ce tare e .......!!!! numai animale rare pt unii, da la noi sunt o gramada  Super adevarat si trist de real. Bravo Irina_f...

@Kpax @Mardraaxi Sint de acord cu ce ati spus, numai ca nu putem sa fim sau mai precis sa incercam sa fim badarani. Nu putem nici sa ne crestem copii in aceasta maniera, numai ca foarte multi in tara noastra fiind badarani o duc bine Poate acum cu lipsa asta de bani, sa ne dam seama ca avem nevoie de valori reale si ca banii nu reprezinta totul. Asa putini citi suntem, macar putem incerca sa ne purtam civilizat, poate se iau si altii dupa noi