pol

Eu daca nu m-am facut inteles inca, nu am criticat decat S40 restul gamei nu. Doar le-am comparat cu alte modele concurente. Si atat.

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Românii au inceput si ei sa sape; pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- O blonda stilata si super sexy , se urca in tren la Constanta cu destinatia Bucuresti. Intra in compartiment, este privita admirativ de barbati si ajutata sa-si puna bagajele. Se asaza pe bancheta si cu un gest larg, isi incrucisaza picioarele. Piciorul stang ii spune piciorului drept: Buna draga! Pe unde ai fost ca nu ne-am mai intalnit de 2 saptamani? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

CAPRICII Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara s-o intrebi esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca ii ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu urmaresti, esti fraier. Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.Daca nu, ai pe altcineva. De aceea barbatii mor mai repede, decat femeile... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede la etajul 3 si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p..a. Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese p..a. Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese p..a deasemenea. Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala. Tiganul: Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p..a peste ochi!

Gheorghe il intreaba pe Ion: -Bai,Ioane,ce ai mai impuscat azi in padure? -Pai am impuscat 2 pliznoti. -Ce ma? Ce sunt aia pliznoti? -Pai cand am indreptat pusca spre ei au strigat: -PLEASE NOT!!!!!!,PLEASE NOT!!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- “Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite: Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac. -daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie -daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar -daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie -daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal -daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate -daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la Marketing -daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari - daca dorm, au stofa de Manageri.†--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Domnule doctor, sotia ma considera nebun. -De ce? -Fiindca, eu, dupa ce beau cafea mananc ceasca -Cum, mananci ceasca cu totul? -Nu, mai ramane numai toarta. -Chiar ca esti nebun, toarta e cea mai buna. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Sotul, visand, ii spune sotiei: - As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata si sa fac ceva ce n-am facut niciodata... - Foarte bine! Mergi la bucatarie si spala vasele! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Am reglaj...sus/jos...in masina.Farurile sunt reglate la maxim sus si tot bat abia la 25-27 metri.De asta caut ink rotitza aia(dak este asa ceva) de reglaj, sa incerc sa-l ridic macar pe ala din dreapta(sa vad macar biciclistii si betzivii de pe marginea strazii k de gropi...nu poate fi vorba).Si dak-mi bag xenon(in caz k)nu mai pot regla farul???sus-jos? 

Poti te rog sa specifici marca si modelul.K ma cam bate  un gand si pe mine.ce parere aveti de astea http://www.altex.ro/catalog/index.jsp?catalogId=2&categoryId=93 Multzumiri!!!

Sincer!!!  habar n-am.Nici fostul proprietar(unicul pana la mine) nu stie nimik.La ce ar trebui sa ma uit?Eu am gasit pe ea niste becuri philips nomale(albe-halogen)(fostul zice k in 3 ani nu a schimbat nici un bec la ea).Le-am schimbat cu unele albastre(no name) si se vede diferenta(comparativ cu alea vechi), dar am facut o proba(comparatie) cu un "amarat" de Scenic(tot halogen) si sincer am ramas de carutza si k "putere" a luminii si a distantei la care bate faza scurta.Acu'... o fi el scenic_ul ceva mai inalt dar ale lui bat la 30-32 m(masurat cu pasul) iar ale mele pe la 25 metri(de asta vreau sa-l mai ridic nitzel pe ala din dreapta).In cartea masinii scrie: 1.Faza scurta 55w  H7 2.Bi-Xenon 35w D2S 3.Faza lunga 55w  HB3(am gasit pe net un manual in care la faza lunga este trecut  H9 ). desi yo mi-am luat unul HB3 (k rezerva).Oricum pana ma lamuresc ...ce si cum...am sa-mi iau niste philips.Multzumiri!!!

sorry!!! a expirat timpul de edit.In cartea masinii(in tabelul cu tipurile de beuri) este trecut un xenon de 35w pentru faza scurta.Este posibil k istalatia sa suporte totusi xenon de o putere mai mica???"Inca una(rugaminte) si ma duc"...Unde se afla rotitza(sau ce o fi ) de reglaj al farului(vreau sa-l ridic nitzel pe ala din dreapta), k desi m-am holbat pe pozele din "vadis" nu am reusit sa dau de ea(sau sunt un picutz cam orb).Ink o data MULTUMIRI!!!

Lamuriti-ma si pe mine,VA ROG!!!, intr-o problema.Am gasit niste becuri (H7 55w philips blue vision) pe care scrie XENON desi ele sunt tip halogen, doar k sun albastre la exterior.Problema "care este"...pot sa le montez pe masina fara alte...alea alea(balasturi,ridicatoare de tensiune etc).Si de ce dreaq au scris pe ele xenon???(k sa ma bage pe mine in ceatza???)(imita efectul xenon???) sau...ce??? Era sa uit...costa 22 €_oi bucata.Sunt nebun???sau ce???.Mutumiri!!!

In jungla se deschide un bordel! Lupul, ursul si iepurasul se duc si ei sa vada cum e la bordel... Intra lupul si dinauntru se aude poc, iese dupa 10 minute si zice: "Mama ce carja i-am dat!". Intra ursul si se aude poc si buf, iese dupa 20 de minute si zice: "Mama, ce carja i-am dat!". Intra si iepurasul se aude galagie poc, buh, se sparg geamurile si iese dupa o jumatate de ora suparat si zice: "Ba, baieti n-am gasit carja, da' i-am dat cu masa si vreo3 scaune ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Maria ÅŸi Leana discută despre soÅ£ii lor: - Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%! - Leano, Ion al meu e impotent 300%! - Cum aÅŸa? - A căzut prostul pe scări ÅŸi ÅŸi-a rupt ÅŸi degetul ÅŸi ÅŸi-a muÅŸcat ÅŸi limba!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Reprezentanti firmelor de bere:heineken ,beks,tuborg si stella artois se duc intru bar: cel de la heineken comanda un heineken ,cel de la beks comanda un beks,cel de la tuborg comanda un tuborg iar cel de la stella artois comanda un suc la care ceilalti : -Ce faci mah ? -Pai dak voi nu beti Bere NU beau nici io!!!

Acelasi cod am si yo la motor.De schimbat 1 curea transmisie +1 curea distributzie + rola intinzatoare si nu's ce stifturi mititele(ceva sigurante de blocare) + pompa de apa(optional la primul schimb al distributiei). Asa mi-a zis nea' mecanicu'.

Ben Laden moare dupa o criza cardiaca. Evident se duce in INFERN, unde Diavolul il astepta cu nerabdare. - Nu stiu cum sa fac, zice Diavolul, dar nu prea am locuri libere. Se gandeste putin si spune: Sunt niste americani care nu-s chiar atat de rai ca tine. ... O sa trimit unul in Paradis si tu vei lua locul sau. Iti acord favoarea sa alegi pe cine vei inlocui! Ben Laden se declara multumit si Diavolul deschide prima usa. Camera 1 Richard Nixon inoata intr-o piscina 24 ore din 24. - Nu, zice Ben Laden, nu sunt un bun inotator si nu pot face fata o zi intreaga. Camera 2 George Bush sparge bolovani cu un tarnacop. - Nu, zice Ben Laden, am mari probleme cu spatele, nu pot sparge bolovani... Camera 3 Bill Clinton sta lungit pe un pat. Peste el, Monica Lewinsky care-i face o felatie Ben Laden priveste scena si-i spune Diavolului - Iau acest loc! Diavolul striga: - Monica, poti sa iesi! Te inlocuieste cineva!... La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada. - De ce razi, esti nesimtit?! Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om? - Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog. PreÅŸedintele Bush ÅŸi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră ÅŸi îl întreabă pe barman: - Nu-s ăia preÅŸedintele Bush ÅŸi Colin Powell acolo la masă? - Da, ei sînt, răspunde barmanul. AÅŸa că tipul se duce la si le zice: - Ce onoare, ce faceÅ£i aici? - Plănuim al treilea război mondial, zice Bush. - Serios? Åži ce o să se întîmple? - O să omorîm 140 de milioane de irakieni ÅŸi o blondă cu Å£îÅ£e mari, zice Bush. La care tipul: - O blonda cu Å£îÅ£e mari? De ce o blondă cu Å£îÅ£e mari? Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr ÅŸi zice: - Vezi, bă deÅŸteptule, Å£i-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!!! vasile la cules de ciuperci:gaseste una,gaseste doua,la un momentdat da sa intinda mana si aude: -opreste-te.asculta-ma:eu sunt o ciuperca fermecata,daca ma lasi in pace iti indeplinesc 3 dorinte vasile se gandeste putin si raspunde: -deacord!in primul rand as vrea sa fiu cel mai bogat om din lume. zis si facut.ciuperca scoate bagheta magica si il face cel mai bogat om din lume. -acum,as vrea sa am un harem in care sa fie adunate cele mai frumoase femei din lume. ciuperca scoate din nou bagheta si-i indeplineste dorinata. -acum am tot ce-mi doresc,mai putin un penis mare.vreau sa-mi faci un penis lung pana la pamant. ciuperca scoase o drujba si-i taie picioarele. un roman si un german ajung noaptea,in acelasi timp la receptie la un hotel din mamaia.receptionerul le spune: -imi pare rau dar nu mai avem libera decat o camera cu pat matrimonial.eu nu vreau sa fac diferente asa ca daca nu vrea niciunul sa renunte la camera va trebuii sa o impartiti. cei doi se privesc scurt in ochi si decid sa imparta camera.povestesc putin si in cele din urma se pun sa doarma,unul pe o parte si unul pe cealalta.dupa cateva minute,muntele de german trage un vant rasunator.incepe sa rada si spune: - 1-0 pentru mine romanul se screme si el si reuseste sa scoata un partzisor. - 1-1 germanul pe faza,raspunde imediat cu o replica asurzitoare si rade din nou. - 2-1 romanul incearca din rasputeri,se screme pana transpira,in cele din urma face pe el.rusinat,spune neamtului: -in regula,ai castigat prima repriza.schimbam terenurile ...

Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in Rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. Primul, un rus, a zis ca aceasta constructie face 5000 €. Sf. Petru intreba: De ce? Rusul: 2000 pentru materiale si 3000 manopera. Al doilea, un italian, a spus ca totul costa 10.000 €. La care Sf. Petru: De ce? Italianul: 2000 pentru materiale si 8000 manopera, deoarece sint cel mai bun constructor din lume. Al treilea, un roman, a spus ca totul costa 25.000 €. La care Sf. Petru, mirat: Dar de ce asa mult? Romanul: 10.000 pentru tine, 10.000 pentru mine, iar 5000 pentru rus, sa faca gardul. Organul sexual barbatesc a cerut o marire de salariu pt urmatoareleconsiderente...lucreaza la mare adancime,lucreaza numai cu capu in jos,intr-un mediu cu umiditate ridicata,nu are aer conditionat,temperatura foarte ridicata,locul de munca ii poate cauza oricand boli profesionale.cererea a fost respinsa pt urmatoarele motive,,,,nu are studii,nu poate lucra 4 ore neintrerupt ,nu raspunde prompt la toate solicitarile,nu face curat la locul de munca ,cateodata mai adoarme la locul de munca ,nu este fidel locului de munca Baiatul ciobanului se hotaraste k ii zice la Tatal lui k e' gay... Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice: "Auzi Tata!! Sunt GAY.."...ciobanul sta , se gandeste si il intreaba ..Baiete!! Ai costum Armani?? ...Nu...folosesti parfum Boss? ...Nu...dar masina Porsche ai? ..sti bine k nu am.. Mai Baiete! Nu esti Tu gay, esi un poponar d rand...)!! - Ce faci mai ciobane pe pamantu meu? - Nu vezi pasc oile… - Vezi ca esti obraznic, poate iti f**una! La care ciobanul ii raspunde: - Poti sa le f*i pe toate, eu doar le pazesc ...

Si ink o  intrebare...in cazul in care cei de la service nu pot(nu stiu, nu vor, etc) sa-mi reseteze avertizarea de revizie iar yo resetez k in cazul de mai sus...sunt curios...calculatoru ma mai avertizeaza peste 20 mii/km k tre sa fac din nou schimbul sau tre sa-mi aduc yo aminte de treaba asta???

Salutare! Am si yo un S40 din oct 2005(model 2006) luat de curand si asa vrea sa-i schimb uleiul si filtrele.Problema este k la service-urile la care am fost mi s-a spus k as avea ba 2 ba 3 filtre de aer(inclusiv ala de polen).Acum nu stiu ce sa cred, k am vazut aici doar 2(filtru aer motor si filtru habitaclu).Dak sunteti dispusi sa ma lamuriti si pe mine cate filtre ar trebui sa am pe masina ...v-as ramane dator  :beertogether: :beertogether: .Multumesc! 

Salutare!!! sunt si yo de vreo 3k(1 luna juma) FERICITUL posesor al unui s40 ,1,6D,109 cp( nu sunt sigur dak nu i-am incurcat cu kw) inmatriculat in 2005(cik model 2006), cu vreo 75k(cand l-am luat).Am facut mai mult de 1500 km in afara(de unde l-am si luat) si am un consum mediu (aratat in bord ) de 6,4 cu o viteza medie de 67 km\h.Ce am observat yo la el...:k pe la 2100 ture(constant in viteza 3-a=60 km/h @ in a 4-a=80 km/h @ in a 5-a 110 km/h) are consumul de 5,1 l/100km(cel putin asa indik CB).Nu k m-ar interesa asa de mult 2-3 sute de ml sau 1 litru de motorina %...dar...cata incredere poti avea in CB(cat de exact este???) asta in conditiile in care-mi arata consum de 99,9 %(cred k ar arata mai mult da' nu mai are loc).Si de ce la 2100 de ture?atunci intra in cuplu?sau intra turbina?sau...ce?(scuzati-mi ignoranta...k de la carburatoare si bujii (dacia ) la injectoare si turbine este ceva drum) In rest...ce sa zic pe la 130 km/h imi papa 6,3 l/%, la 180 km/h sare de 11 litri %.DEFECTELE observate de mine(pana acum)(nu k nu as fi fost avizat---de alti posesori):dupa 3000 de ture motorul este cam zgomotos,in spatiile de depozitare de pe portiere abia intra un pachet de servetzele si priza de 12v este amplasata cam aiurea(in fata schimbatorului si tre sa fiu atent de fiecare data cand schimb sa nu-mi rup alimentarea navigatorului).Scuze pentru off topic.