Sanyboy

De nu raspunde nimeni presupun ca nu exista solutie.

Ecuatia 1 Omul = mancat + dormit + munca + distractie Magar = mancat + dormit Atunci: Omul = magar + munca + distractie Deci: Omul - distractie = magar + munca In alte cuvinte: Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca Ecuatia 2 Barbat = mancat + dormit + castig bani Magar = mancat + dormit Atunci Barbat = Magar + castig bani Deci Barbat - castig bani = Magar In alte cuvinte: Barbatul care nu castiga bani = Magar Ecuatia 3 Femeia = mancat + dormit + cheltuiala Magarul = mancat + dormit Atunci Femeia = Magar + cheltuiala Deci Femeia - cheltuiala = Magar In alte cuvinte Femeia care nu cheltuie = Magar Daca includem: ecuatia 2 in ecuatia 3 Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie Deci, Barbatul castiga bani pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar (Postulatul 1) Si, Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar (Postulatul 2) Deci avem, Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala Atunci din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia: Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata logodita a spus:     - Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.     Amanta s-a laudat si ea:     - Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a s cos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noapt dane boca: a! In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea: - Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus: - Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba: - Cum e? Povesteste-mi! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!     Prietena sa, intrigata, intreaba: - Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuuuu! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce ca durerea de masea? - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata! ________________________________ O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!" ________________________________ Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V ? Stii ca nu e bine..dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba... ________________________________ Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. "Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul. « Sa ti-l bagi in c...r « . Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului. ________________________________ O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului, din urma ei vine un BMW... Vrabiuta cu viteza pe langa BMW... si se izbeste de masina... cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa... Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea... - Hai sa-mi bag picioarele! L-am omorat pe ala cu BMW-ul... ________________________________ De ce caraie cioara cand zboara? Raspuns: Schimba viteza! ________________________________ Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul curios il intreaba ce face acolo: - Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana. - Si? - Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni! ________________________________ Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure. Fura el cat fura, dar la un moment dat aude o voce: - Iisus te priveste! Se uita el in jur, nu vede nimic. Mai fura ce fura, si aude iar: - Iisus te priveste! Se uita mai bine si vede un papagal, care-i zice: - Eu sunt Moise, dar Iisus te priveste! - Care imbecil si-a botezat papagalul Moise? La care papagalul raspunde cu nonsalanta: - Acelasi imbecil care si-a botezat dobermanul Iisus... ________________________________ O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa... A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc.... Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson! Iese din clinica si o calca un autobuz.. La poarta Raiului intreaba: - Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? - Pana mea! Nu te-am mai recunoscut

Asta probabil ar functiona si la noi, colegul cu volvo s-a conformat usor  http://www.youtube.com/watch?v=lntC9bHmguc

1. E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna!    2. Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa. 3. Deget nu e, unghie n-are, dar atârna-ntre picioare. Orisicine se întrece, s-o apuce si s-o frece. 4. Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca? 5. Ce se plateste, se beleste, se linge când e tare si curge când e moale? 6. ÃŽn fata mareata, pe margine creata, în spate o lingi, în fata o-mpingi. 7. Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata. 1. ghinda 2. pana de gâsca 3. tâta vacii 4. cosarul 5. înghetata 6. marca postala, timbrul 7. cizma

Dar ce muschi isi face cel ce o "apleaca" 

Domnle directoR Ma chiama Elena , si asi vrea sa f ac o Cierere de aplic at ie ca sa aplichez la o slusba ce am cetit in ziar . Nuprea leam cu scrisu da asi dori postu de secr at ara. PS : pentruca cvul mieu ie cam scurt va at asezo f otogra f ie.  [attach=#]  Raspuns     F at a mea, nu-ti f ace griji .     Esti angaj at a  

- Alo! - Da. - Vino până la noi! - De ce? - Nu mai merge imprimanta! - Ce nu face? - Nu mai are curent! - Cum?! - Da, nu mai are curent!! - Cum aÅ£i observat că nu are curent? - Imi apare pe calculator… - Ce??!! - Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable†--------------------- Ma uit la luna, luna-i sus, Ma uit pe lunca, boii nu-s, Ma uit la punga, punga-i goala, Ma uit la p..., nu se scoala ... Asta da criza globala. …………………………. -Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie.... - Atentie !!! AcuÅŸi o sa facem sex! ------------------ O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebefiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu: - Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos. - Foarte bine, spuse profesoara. Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca: - Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale - Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.. Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa: - Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie. - Continua, spune profesoara intrigata. - Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale. - Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala? - Stai departe de matusa Ana cand e beata! ………………………………… Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa − Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii... apoi tati o pupa si... − Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face. La masa − Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi? − Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa... ……………………………. Felicitare la radio: - O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia "Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine". ………………………….. - Mamă, la uÅŸă e un nenea care strînge donaÅ£ii pentru azilul de bătrîni. - Bine, dă-i-l pe bunicul. ………………………… - Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea. - Si sunteti multumiti? - Bineinteles! O zi bem, o zi mancam … …………………………. Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat: - Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan? Taica-sau: - Da de ce intrebi ,este chiar asa de important? - Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el? …………………………… ÃŽntr-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maÅŸină ÅŸi sună imediat la poliÅ£ie. - Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort. - Åži ce, zice poliÅ£istul ironic, vreÅ£i să-l îngropaÅ£i cu popă? - Nu, zice preotul, eu doar am anunÅ£at familia. ………………………….. Doua blonde stau la taifas: - Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori... aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!! − La mine,tot cartierul are bec cu senzori. − De unde stii? − Aseara,cand am gemut,s-au aprins toate becurile!!! …………………………… Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric...Trece altul in viteza, il vede si ii striga: - Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate. Am intrebat: - Cum? Ce ai acum? Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda: - Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat! La privirea mea nelamurita, ea a raspuns: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat? Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata... - Da, sigur, iubita. Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis: - Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa. Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispus. Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis: - Cum? - Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie? Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?

La conferinta: Doctorul american spune: - La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la  altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o  transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru!

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba: - Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna. - Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia. - Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea? - Nu - raspunse rabbi. Este interzis. - OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea? - Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii! - OK. Dar ca pozitii? - Oricum. E mitzvah! - Femeia deasupra? - Bineinteles! E mitzvah! - Caineste? - Bineinteles! E mitzvah! - Pe masa de bucatarie? - Bineinteles! E mitzvah! - Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno? - Bineinteles! E mitzvah! - Putem sa o facem si stand in picioare? - Nu, sub nici o forma, e interzis! - De ce? - intreba barbatul. - Poate sa degenereze in dans !

Poezia unui negru     Cand ma nasc, sunt Negru     Cand cresc, sunt Negru     Cand stau la soare, sunt Negru     Cand mi-e frig, sunt Negru     Cand sunt speriat, sunt Negru     Cand sunt bolnav, sunt Negru     Iar cand mor, sunt tot Negru     Iar tu, tipule Alb     Cand te nasti, esti Roz     Cand cresti esti Alb     Cand stai la soare, esti Rosu     Cand ti-e frig, esti Albastru     Cand esti speriat, esti Galben     Cand esti bolnav, esti Verde     Iar cand mori, esti Cenusiu     Si tu ma numesti pe mine COLORAT?     CURCUBEUL DRACULUI !!!!

- Am scos toti banii de pe card (Credit Card)!!! Acum ce se întâmplă ÃŽmi mai dati altul?!? > > -------------------------------- - Vreau sa fac si io o extractie din contu' firmei !!! > > -------------------------------- - Am venit (persoană juridică) să-mi dati extractu' de cont !!! > > -------------------------------- - Am venit să plătesc banca !!! (o rată la un credit) > > -------------------------------- - Bună ziua !!! Am de plătit si io niste răti !!! (rată - rate - răti conjugat la persoana a 15-a plural) (Solicitare facută de un domn elegant imbrăcat la 4 ace cu un diplomat de piele si un celular ce "răgea" manele) > > -------------------------------- - Doamnă vreau să scot si io bani de pe ăsta (Un card de salariu) - Mergeti cu cardul la ATM, îl băgati in aparat, tastati PIN-ul si îi spuneti acolo căt vreti sa scoateti !!! dupa cateva minute, aceeasi persoană în fata ATM-ului: - Cinci milioane (în soaptă) !!! - Cinci milioane (putin mai hotărât) !!! - Cinci milioane (răspicat) !!! - Cinci milioane (cât l-au tinut plămânii) !!! > > -------------------------------- - Doamnă i-am dat banii si factura si nu mi-a mai dat rest !!! - Cine ?!? - Automatu' de-afară !!! - După mici investigatii se constată că este necesară echipa de interventii deoarece  bunicuta respectivă a reusit să îndese literalmente în fanta de card a ATM-ului banii si factura telefonică (cu plic cu tot) !!!! > > -------------------------------- Doamnă, nu vă merge tonomatu' ?!? Că vroiam să-mi scot si io banii !!! > > -------------------------------- - Nu vă supărati, când alimentati bancomatul?!? - De-abia ce l-am alimentat acum un sfert de oră !!! - Păi am vrut să scot 500.000 si mi-a zis "Insuficienti bani in cont" !!! > > -------------------------------- Dacă e card internaÅ£ional pot să-l folosesc si in Spania !?! (ăsta cred că era un "căpsunarist") > > -------------------------------- - Nu vă supărati am si eu o problema urgentă !!! Sunt disperat !!! Mi-am pierdut cardul si mi-e să nu rămân fără bani. - Stati linistit pentru că cel care-l găseste nu-l  poate folosi atâta timp cât nu stie PIN-ul !!! - Păi aici e buba!!! Mi-am notat PIN-ul cu Marker Permanent pe spatele cardului ca să nu-l uit.

Pentru cei preocupati de o  alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii contradictorii despre nutritie. 1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii. 2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii. 3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii. 4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii. 5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii. CONCLUZIA:    Mancati si beti tot ce vreti ! Se pare ca faptul ca suntem romani este ceea ce ne omoara.

asta a fost buna

Buna, Parerea mea este ca e un pret putin ridicat pentru masina respectiva, dat fiind faptul ca e avariata. Dar la pretul asta poti cumpara un alt volvo desigur, pentru ca MERITA 

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune: - Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ... - Nu sunt maritata domnule doctor! -Atunci, cand va vedeti logodnicul ..... - Nu sunt nici logodita... - Sa zicem atunci, prietenul ... - Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat! Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba: - La ce priviti atat de atent domnule doctor? - Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!

Scoala noastra ofera adultilor un curs pentru a invata cum sa supravietuiesti in viata de zi cu zi. Supravietuitorii cursuluui vor primi diplome de absolvire. Programul de scolarizare pentru femei: 1 ora: Cand e frig "in sus", cand e rece "in jos", cum se programeaza termostatul. Curs cu poze si filmulete educative. 2 ora: Ce iti consuma mai multa energie: sa lasi capacul de la wc sau sa stai suparata 3 ore ca dc nu a fost lasat jos? Discutii la masa rotunda. 3 ora: Este posibil de trecut in fata unui magazin cu haine fara sa cumparam ceva? Terapie in grup. 4 ora: Principalele diferente dintre o poseta de femei si un geamantan, Exercitii de recunoastere. 5 ora: Cum sa punem intrebari in timpul reklamelor si sa stam linistiti in timpul filmului? Terapie in grup. 6 ora: Este posibil de luat o baie fierbinte in lipsa celor 14 feluri de sapunuri, spumante si samponuri: Seminar. 7 ora: Planing medical: exista medicamente pentru scaderea stresului inaintea perioadei de menstruatie - FOLOSESTELE! Simpozion. 8 ora: Am gresit, sotul meu avea dreptate! Exemple concludente. 9 ora: Cum sa parcam intr-un timp mai scurt de 20 de minute fara a fi nevoit la urma sa apelam la RCA? Practica. 10 ora: Cum folosim frana, fara ca pasagerii sa dea cu capul in parbriz? Practica. Programul de scolarizare pentru barbati: 1 ora: Cum sa fierbem apa? Curs cu poze si filmulete educative. 2 ora: Rola de hartie igienica "urca" singur pe suport? Discutii la masa rotunda. 3 ora: Este posibil sa urinezi fara ca gresia si faianta sa nu se stropeasca? Terapie in grup. 4 ora. Principalele diferente dintre cosul cu rufe si pardoseala. Exercitii de recunoastere. 5 ora: Vase murdare - ajung ele singure in spalator   ? Fapte, intamplari povestite. 6 ora: Cedarea telecomenzii altora duce la pierderea personalitatii? Terapie in grup. 7 ora: Planing medical: Inmanarea unui buchet de flori femeilor nu provoaca probleme medicale. Simpozion. 8 ora: M-am ratacit, am cerut ajutor (indrumare)! Exemple concludente. 9 ora: Cum sa stam linistiti, timp ce sotia parcheaza masina? Practica. 10 ora: Cum sa fim parteneri ideali la cumparaturi? Practica.

ANUNT!! "Angajam vanzatoare" Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..." Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - manusi aveti? V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? - de piele, normale. V: cu un deget, cu 2 cu 5? - normale, cu 5. V: albe, rosii, verzi? - negre, normale. V: le purtati la palton sau la jacheta? - la palton, ca vine iarna V: domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta: - Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri: - ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA? 

Doi tipi la inchisoare: -          Cati ani ti-au dat? -          15! -          Pentru ce? -          Am spart un geam la serviciu. -          Dumnezeule! -          Pentru atat? -          Unde lucrai? -          Pe un submarin ......... Boul:  Ti-aduci aminte la pascut Cand eu am vrut si tu n-ai vrut, Am insistat si te-am rugat Si mi-ai cedat... Vaco... Vaca: Ti-aduci aminte la pascut Cand tu ai vrut si eu n-am vrut Si m-ai rugat si-ai insistat Si ti-am cedat Si mi-a placut Si-as mai fi vrut, Da' tu n-ai mai putut... Boule... ......... In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti. In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti. In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti. La noi in 5 minute s-a furat robotul ..... ......... Aicea-i gurita aia scumpa, rosie... Aici sînii aceia ca doua mere sanatoase... Burtica asta plata ca si Cîmpia Romana... Buricul asta rotund si frumos... Aicea-s- lonele! Ne-o tragem sau facem inventar? ........... Georgeasca apare intr-o zi la birou si spune: - Fetelor, aseara ma pun in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata... A doua zi Ioneasca zice si ea: - Fetelor si eu m-am pus cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata... A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti si vai de ea. - Ce-ai patit draga? - Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sint testiculele tale, pai ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..." .................... O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte : - Barbate, am mare pofta de melci! Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa, se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi da seama dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii. - Unde ai fost, nenorocitule? - Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic.... ............... La un bal: Itzic - Raselo dansezi? Rasela -Stai s-o intreb pe mama Itzic -Intreab-o daca te si fu*i sa nu faci doua drumuri .......... Ce face un licurici care ia Viagra? - Se face neon! ......... Doi melci pe spatele unei testoase: "Tine-te bine, demaram!" .......... De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare? Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra. ............. Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata? Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori... ............. La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - De ce costa divortul atit de mult? Radio Erevan raspunde: - Pentru ca merita! ............. S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste. S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste. S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc........ total 3.458 victime.......Ce face omu' cand n-are voie sa bea ! ........... Sir isi intreaba valetul: - John, nu s-a intors inca sotia mea de la partida de calarit? - Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a intors de o jumatate de ora... ............ - Cite persoane lucreaza in biroul acesta? - Cu sef cu tot, cinci. - Deci, fara sef, patru? - Nu, fara sef nu lucreaza nimeni. ............ *Reporterii de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj cum isi petrece ziua baciu' Ion.  ** * *Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. **  * *- D'apoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca... * * * *- Stai, bace Ioane. Nu va fi bine sa afle toata tara ca de la prima ora deja bei. Spune de pilda "citesc ziarul...."  ** * *- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa manince, dupa care mai citesc inc' un ziar.  ** * *Pina la prinz lucru in atelier, in care timp citesc vreo doua-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun  ** ** fin** ul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 ** ** p**e-nserat, cind inchide biblioteca, merem cu toata trupa la Costel - ca el are tipografie**  ** !** * ............. Catarat pe zidul care împrejmuieste ospiciul, un nebun se zgîieste la un pescar care sta de ceasuri întregi, aproape nemiscat, cu undita în mîna, pe malul lacului. - Vad ca zaci acolo de dimineata. Macar ai prins vreun pestisor? - Nu. - Si atunci de ce nu vii la noi? .............. La o expozitie de pictura, un vizitator indignat se adreseaza custodelui: - Inteleg ca pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul asta, care prezinta clar o partida de sex, titlul "Lenin la Praga" este complet nejustificat. - Va explic imediat. Stiti cine este doamna din tablou? - Habar n-am. - Este sotia lui Lenin. - De acord, insa partenerul ei nu este Lenin. - Ati gasit singur explicatia! Lenin era la Praga...

Un american, sa-l numim Ben, dupa ce a castigat la bursa o gramada de bani se hotaraste sa nu mai faca afaceri si sa se retraga la munte. Isi cumpara omul o cabana in munti, face un contract cu o firma sa-laprovizioneze lunar si gata... Liniste si pace, pasarele cantatoare si aer curat. Cam asa trec vreo 6 luni, cand aude un ciocanit la usa cabanei: - Buna ziua, zice vizitatorul. Ma numesc John si sunt vecinul tau de la 25 de mile in sud. As vrea sa va invit la o petrecere pe care o dau maine seara. - OK, zice Ben. Am sa vin ca n-am mai vazut picior de om de 6 luni. - Bine, zice John, dar sa stiti ca la noi la petreceri se bea din greu.... - OK, tin la bautura, nu va faceti probleme din cauza asta. - In regula, zice John, dar trebuie sa va mai previn ca dupa ce se bea se mai isca de obicei si cate o bataie, stii cum e ... - Nici o problema, zice Ben. Pot sa-mi port si singur de grija. - Era sa uit sa va spun, zice John, la finalul petrecerilor se lasa cu partide de sex nebun... - OOO...atunci chiar am sa vin, zice Ben, ca doar sunt singur aici de 6 luni. - Atunci va astept la petrecere! - Un moment, zice Ben, am uitat sa va intreb cum sa vin imbracat la petrecere. - Pai, zice John, vino cum vrei, ca si asa vom fi doar noi doi. ............. Intrebare: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ? Raspuns: "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!" .......... Doua tipe imbracate super sexi se plimbau alene pe strada in puterea noptii.O patrula de politie le opreste si le legitimeaza. Dupa verificarea actelor unul dintre politisti o intreaba pe una dintre fete: - Dar cu ce treaba in oras la ora 3 dimineata ? - Stiti eu sunt Stewardesa si am cursa la ora 4 si a trebuit sa plec catre serviciu sa pregatim cursa. - Si Dumneavoastra Domnisoara ? intraba politistul pe cea de a doua tipa - Si eu tot curva sunt dar nu stiu sa vorbesc asa de frumos. ............ O tipa sexy intra intr-un bar dintr-un mic orasel linistit de provincie. Cu un gest senzual ii spune barmanului sa se apropie. Cand acesta este langa ea, ii sugereaza sa isi apropie fata de a ei si ea incepe sa se joace cu barba lui. - Tu esti managerul? intreaba ea soptind. - Aaaa, nu, zice barmanul emotionat. - Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se joace cu barba si parul lui. - Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva? - Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala in urechea barmanului, ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele si le introduce usor in gura permitand barmanului sa i le suga usor. - Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul sa articuleze. - Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun. .......... Intr-o seara sotul statea intins pe canapea uitandu-se la televizorlinistit, la un moment dat se trezeste cu o tigaie in cap de la sotia lui: Sotul: De ce m-ai lovit? Sotia: Ce este cu acest bilet pe care scrie Laura? Sotul: Aaa... este numele unui cal pe care am pariat. Dupa un timp se trezeste iar cu o tigaie in cap mult mai puternica... Sotul: Ce mai e? Sotia: Te-a sunat calu ......... Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure. Se duc la barman si comanda: Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata! Veni randul ursului. Ursul: Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf! Magarul: 50 ml de votca! Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar. Lupul: Bine mai magarule, noi santem mai puternici ca tine, si ursul este chiar mare, si pana si el a cerut mai multa vodca decat tine. Ce faci tu cu doar 50 ml de vodca? Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii .......... Intrebare: Care este cel mai bun sot? Raspuns:  Cel care-si surprinde sotia in pat cu amantul si le spune: "Nu va faceti probleme! Continuati!!!" ............. Intrebare:  Care este cel mai bun amant? Raspuns:  Cel care poate sa mai continue... ............... Un hipiot se urca in autobuz si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex? "Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara. Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune: "Iti pot spune cum sa faci sex cu ea." "Da?", intreba hipiotul. "Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu" Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea. "Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!" Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata: "Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!". "Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz

-Cum poti sa dai libertate femeilor? -Largind bucataria. ........... -Cine este omul in fata caruia toti barbatii isi scot palaria? -Frizerul. ........ -Ce e verde, mic si urca pe perete? -Un castravete cu vointa! ........ -Cum scoate Mihai Viteazu sabia din put? -Uda ........ -Cum se numesc dacii care gandesc? -Gandaci. ........ -Cand sunt femeile fericite? -Pe cine intereseaza? ........ -Cum gaseste un cioban o oaie la munte? -Acceptabila. .......... -De ce are ciocanitoarea cioc? -Sa nu dea cu capul de copac .......... -Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei? -Bosumflata. ......... -Ce este un punct mic negru intre doua puncte albe? -Un purice cu vata in urechi. ........ -Care-i diferenta intre femei si barbati? intreaba Bula. -Ce nr. poarta taica-tau la picior? raspunde Strul. -42. -Dar maica-ta? -36. -Pai, vezi, asta-i diferenta: intre picioare! .......... -Ce a facut capitanul Titanicului inainte sa moara? -Gargara. ......... -Ce e alb cu negru si locuieste in Sahara ? -Un pinguin ratacit. ......... -Ce zic 2 homosexuali in varf de munte? -POPOsim?! ........ -Care este motivul divortului? -Casatoria!? ....... -De ce se scutura cocosul cand se da jos de pe gaina? -Pentru ca n-are maini sa si-o puna la loc! ......... -Cite blonde poti pune pe un scaun? -4, daca intorci scaunul invers. ............. -Ce au babele intre tite? -Buricul. ......... -Cum poti prinde un iepure? -Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul. ........ -Un profesor de fizica merge pe bicicleta si deodata ii cade servieta. Ce zice? -Tu-i gravitatia ma-sii! ....... -Trei prosti intr-un copac. Se arunca unu si cade ca o frunza, al doilea la fel, dar al treilea cade dintr-o data. De ce? -Avea piatra la rinichi. .......... -De ce are veverita coada in spate? -Pentru ca in fata e ea! .......... -De ce are rinocerul corn? -Pentru ca nu a gasit chifla. ............... -Toti barbatii sunt nebuni? -Nu. Unii raman burlaci. ......... -Poate o femeie sa-l faca pe un barbat milionar? -Da, daca el e miliardar. ........ -Sa-mi spui imediat, de unde ai ruj pe gulerul camasii? -Dar nu e decat...o pata de bulion! -Da?! Si cum o cheama pe rosia care te-a patat? ........... -Marie, mai esti virgina? -Inca nu. ........ -Cand cere un barbat mana unei femei? -Cand s-a saturat de a lui. .......... -Care e asemanarea dintre istorie si un sutien? -Amandoua deformeaza realitatea. ......... -Care e femininul la tren? -Tunel.

Intr-o dimineata, un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga: 'Freedom ! Freedom!' La care un soldat ii raspunde: 'Niet Freedom, Halloween !' . . . O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune: - "Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan". - "Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!" Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou: - "Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare". - "Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumbara vile!" Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee : - "Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!" - "Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie 10 cm!"

Mail primit de director-ul unei firme de vanzari calculatoare din Constanta .. Azi dimineata intre mailurile de serviciu ma astepta si cel de mai jos. Va  rog cititi-l pe indelete, ca merita. Primim multe mailuri cu CV-uri si scrisori de intentie, e frecvent si obisnuit, unele din ele sunt mai .... aparte, dar acesta este crema cremelor de pana acum. Nu va grabiti, savurati  pe indelete. Merita! Nu uitati ca nu este gluma, e pe bune, cineva chiar vrea sa se angajeze / sa fie chemat la un interviu la noi in firma in baza e-mail-ului de mai jos. Este autentic! Acesti romani exista cu adevarat!                             Buna ziua! Ma numesc Teodorescu Cristian-Pavel, momentan locuiesc in Bucuresti, am 23 de ani si sunt in cautarea unui serviciu in Constanta . Am o pregatire foarte vasta in numeroase domenii, fapt pentru care va relatez mai jos "Curriculum Vitae". Problema este ca solicit si un loc de cazare (locuinta sau camera). Daca in urma citirii si analizarii Curriculumului Vitae considerati ca merit a fi angajatul dumneavoastra, in ceea ce priveste salariul (avand in vedere ca decideti sa-mi asigurati si un loc de cazare), acesta - salariul - poate fi chiar mai mic, la alegere dumneavoastra. Mentionez ca am ales orasul Constanta intrucat mie si prietenei mele ne place foarte mult marea (de fapt suntem chiar zodii de apa: eu - Varsator si prietena mea - Rac), plaja, scoicile si mirosul brizei adusa de curentii marini din largul marii. V-am trimis poza mea ca fisier atasat iar in randurile ce urmeaza va prezint Curriculum Vitae al meu: CURRICULUM VITAE NUME: Teodorescu PRENUME: Cristian-Pavel VARSTA: 23 ani DATA NASTERII: 23 ianuarie 1982 LOCUL NASTERII: Filiasi, Judetul Dolj SERIE SI NUMAR BULETIN IDENTITATE: RX 126714 COD NUMERIC PERSONAL (CNP): 1820123162020 NR. TELEFON MOBIL: 0720.280.XXX (NUMAI DIMINEATA INTRE ORELE 9:00-12:00 , IAR IN RESTUL TIMPULUI DOAR MESAJE SI SMS-URI) ADRESA DE DOMICILIU: Str. Rosia Montana nr.15, bl.29, sc.2, et.1, ap.27, Sector 6, Bucuresti E-MAIL: blond@k.ro <mailto:blond@k.ro> ZODIE: Varsator ASPECT FIZIC: blond cu ochii albastrii, 1,80 m, 63 kg, constitutie atletica STUDII: Liceul cu tot cu bacalaureat (medie generalг BAC 7,91) + curs operator calculator VECHIME IN MUNCA: Lucrez de peste 4 ani la Institutul National de Cercetare-Dezvoltare in Informatica in functia de ajutor-programator, angajat cu carte de munca EXPERIENTA PROFESIONALA SI ABILITATI: · limba engleza la nivel mediu · cunosc limbajul de programare HTML · stiu sa creez siteuri de internet (pagini web) · tehnoredactare in Word · programe de chat · traducere electronica de text si de pagini web cu ajutorul facilitatilor motoarelor de cautare (Google, Altavista etc.) in si din limbi straine(in/din engleza, franceza, italiana, spaniola, germana, portugheza) · stiu la perfectie sa creez adrese de e-mail gratuite (pe Yahoo, Kappa etc.) · stiu sa instalez diverse softuri: kituri de instalare pentru diverse programe, jocuri, utilitare, sisteme de operare etc. · stiu foarte bine sa navighez pe internet (pe numeroase siteuri), sa salvez poze, sa inserez poze in Word si HTML, sa creez fisiere, legaturi, linkuri, directoare, shortcuturi, combinatii de taste etc. · stiu sa joc sah la nivel foarte avansat intrucat practic acest sport de la varsta de 4 ani, deci acum am aproape 19 ani vechime in sportul mintii - sahul · stiu la perfectie sa fac analize si comentarii literare utilizand un vocabular vast si foarte pretentios. Pot crea, aproape din nimic, o superba analizг literara, pot comenta la nivel avansat in termeni superiori si adecvati orice fapt: muzica, texte literare, filme, caracterizari de personaje, filozofie etc. CALITATI: fidelitate, dorinta de afirmare, curaj, perseverenta in munca, disponibilitate pentru program prelungit, inteligenta (fara sa ma laud), atentie, capacitate de inovare si multe alte calitati, majoritatea insusite dar si forta de munca si concentrare pentru adaptarea la noul mediu. AVANTAJE: · posed camera video personala cu toate accesoriile si am atat posibilitatea de a efectua filmari video color de calitate cat si tragerea imaginilor filmate pe caseta video obisnuitг VHS · posed trepied pentru camera video · posed telefon mobil personal · posed calculator personal cu boxe · posed tabla, piese si ceas de sah HOBBY-URI: sahul, geografia lumii, calatoriile, aproape toate genurile de muzica, plimbarile pe malul marii, filmarile video, comentariile si analizele literare, filmele (in special dramele) MOTTO: Inainte de toate, VREAU SA FIU TESTAT Cu respect TEODORESCU CRISTIAN-PAVEL