Sanyboy

E, ca multe ar trebui facut in tara asta... Si imi aduc aminte ca am citit mai demult un subiect de pe acest forum, unde era vorba de un accident a unui volvo (parca era tot un v 40) si era discutia ca de ce nu i s-au deschis airbagurile. Si uite o simpla explicatie de ce nu se deschid airbagurile (ce senzori si programarea modului de comanda).

Si este OK asa

Asa mai zic si eu, pus la zid si Sigur ii sareau airbagurile...vanzatorului.

Intrebi atunci cand pornesc masina si se aprind beculetele? Am destul de multe ) Dar nu as putea sa ti zic daca sunt taote. O sa verific dimineata. @ursu stiam eu ca glumesti si nu ma pui sa sparg un zid pe degeaba.

Iti dai seama ca nu... Is foarte dezamagit pentru chestia asta. E mare pacat ca exista oameni de astia, ca acum stiind chestia asta o sa ma duc si eu mai "cu grija". Nu mai are rost de discutat despre carcaterul celui de la care am cumparat masina. Acum urmeaza sa verific daca sunt airbagurile la locul lor (dar nu stiu cum sa incep), si de nu sunt atunci nu cred ca am sa le mai pun ca totusi o sa coste destul de mult.

Multumesc pentru raspunsuri! Da exact acum am gasit si eu aici: http://www.airbagreset.com Intradevar nasoala treaba. Dar cand am cumparat masina m-am uitat la ea si acolo in fata nu e nimic deformat (si pe nu erau semne ca ar fi sot accidentata) si nici la service nu s-au dat aia seama ca lipseste modulul ceea ce mi se pare... Nu degeaba traim in romania. Cum as putea sa verific daca exista macar airbagurile sau ce e de facut in acest caz, mai are rost sa mai fac ceva ori de acum incolo sa am "mai multa grija" pe sosele? Ce parere aveti?

Aha. Dar oare atunci cand am facut diagnoza la volvo BM nu au facut o diagnoza completa?

Cum ar trebui sa verific daca exista modulul respectiv si daca is ok airbagurile. Ca asa vizual nu arata nimic in neregula (volan, bord si tapiterie intacte).

Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu o limuzina neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet. Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica. Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru. La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Nea NICU si al Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Nea NICU. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri. Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie sovietica Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat...din acest moment am ramas fara lucru... ...o vreme am fost somer pina la schimbarea orinduirii... M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu sofer personal. In rest imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa votez. Imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor...

Aia nu e treaba buna. Cand am cost la Volvo bm si mi au scanat masina inafara de cateva "erori minore" cum au zis ei si pe care le au sters pe loc nu au amintit de asaceva sa imi lipseasca. Nu trebuia sa apara ceva "rosu si mare cu warning"

Da da dar mufa tata ce rol are )

Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie de capitan si-l intreaba: - Capitane, cat avem pana la cel mai apropiat pamant? - Trei kilometri. - In ce directie? - In jos...! Un urs batran il invata pe unul tanar: - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze. - De ce? intreaba mirat ursul tanar - Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei. Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama: - Uita-te la cainele ala cu un ochi! Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice: - Unde? Unde? Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o intreaba: - Ce ati patit? - O albina, raspunde femeia. - S-a pus pe nasul dvs.? - Da. - V-a intepat? - N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata. Un om vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba: - Ce faci acolo? - Mananc cireste. - Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin? - Mi-am adus de-acasa. Un avion rusesc se prabuseste in Alaska .. Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA,interogatoriu: -Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi? -!?! -Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai? -!?! -Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice! Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii: -Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani? -Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi! Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica: - Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf. Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss- pac”. Intrigat, omul nostru intreaba: - Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"? - Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ ii trage o gaura. - Asta-i buna! Dati gauri la prezervative? - Da! Face bine la afacerea cu biberoane! Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara: - Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? - N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce-i cer in schimb. - Si ce i-ai raspuns? - Ca aici, in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari....

Da asa e... si noi de pe forum putem face, dar trebuie mai mult "curaj". Tipul de la HHC mi-a zis ca sa nu-mi fac probleme ca nu am reusit sa duc mai repede si nu au ajuns de craciun, caci in ianuarie o sa aiba un "impact" si mai mare, si are dreptate.

La urma am reusit sa strang mai mult decat m-am asteptat. Eu doar imbracaminte, sincaltaminte si jucarii am strans, care au fost distribuite astfel: - hainele de barbati/femei la adapostul de noapte din Baia Mare, unde oamenii au intrat la ora 18 si pe rand ce au intrat s-au ales hainele care li se potriveau (pozele 1.1, 1.2, 1.3); - hainele de copii - prima jumatate din hainele stranse au fost duse la Caritas Baia Mare, unde copii din familiile dezorganizate si sarace vin dupa scoala si asistentii sociali au impartit hainele copiilor (pozele 2.1, 2.2, 2.3); - hainele de copii - a 2-a jumatate din lucrurile stranse au fost duse la HHC (Hope and Homes for Children) Baia Mare, aici lucrurile stranse vor fi impartite dupa data de 3 ianuarie, atumci reiau activitatea de distribuire a donatiilor, pozele (3.1, 3.2, 3.3, 3.4). Poze cu impartirea donatiilor nu se pot face (fiind institutie publica si copii sunt minori) si nici nu se cuvenea, nu e "momentul si locul potrivit" de a face poze unor oameni cu "probleme" care isi ridica "niste haine/cadouri). In concluzie se putea si mai bine, dar ma bucur ca am reusit macar atata. Felicitari initiatorului!!! Sa aveti Sarbatori fericite in continuare!!!

Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa cauta un ingrijitor. Se prezinta, iar directorul ii spune: -Uite, domnule, cum sta treaba: noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana vom face rost de alta, avem nevoie de un om care sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine. Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune. -Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci, iti dublez salariul. Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci, dar la un moment dat se rupe o craca si omul cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand ca din gura de sarpe: "ajutoooor, ajutoooor!!! Leul dupa el: Taci dracului si nu mai zbiera in halul asta, ca ne concediaza pe amandoi...

Inca nici O reactie

Da, mai bine zis prietenamea, ca ea a mai dus acolo. Dar anu asta o sa ducem si la adapostul de noapte pentru adulti, ca s-au adunat o gramada de haine si pentru adulti. Din pacat 85% din haine sunt pentru femei/fete ). Pana maine mai strang ca dupa aia le ducem.

Premiile Balului Academiei Caţavencu 2010 – “Ieşi afară criza ordinară! Categoria “Din puţul gîndirii”: 1. Sebastian Vlădescu (ministrul Finanţelor): „Există o viziune foarte clară a acestui guvern. Viziunea spune aşa: România este în impas.“ 2. Iulian Fota (consilier preziden­ţial): „Puteţi să vă faceţi cruce, deşi nu cred că-i chiar un lucru creştinesc.“ 3. Victor Ponta (preşedinte PSD): „Vă rog să oprim acest război care nu se va opri.“ Cîştigător 4. Traian Băsescu (preşedintele României): „Nu am nimic cu pensionarii. Dimpotrivă.” Categoria “Gîndire cu premeditare” 1. Adriana Săftoiu (deputat PNL): “Domnul Băsescu a consolidat ceea ce, de fapt, nu s-a construit.” 2. Cristian Preda (europarlamentar): „Sînt conştient că blog-ul meu e mai important decît mine.“ 3. Dan şova (senator PSD): „Opoziţia se caracterizează prin aceea că sînt mai puţini.“ Cîştigător 4. Miron Mitrea (senator PSD): „Eu am cunoscut mulţi hoţi săraci care erau atît de proşti, încît pierdeau şi ce furau.“ Categoria “Meandrele concretului” 1. Sorin Oprescu (primar general al Capitalei): „Deci am chemat toţi profesorii din ţara profesorilor, de la construcţii, am luat şi analiza bitumului. Concluzia este una singură: apa care zace pe caldarîm, pentru că gurile de canal erau înfundate cu gheaţă, deci nu mai erau decelate, apa care vine dinăuntru pe străzile nerefăcute niciodată, de la ţevi, penetrează asfaltul şi superior şi inferior.“ Cîştigător 2. Verestoy Attila (senator UDMR): “Sîntem cu toţii adepţii unei modernizări a României şi a unei progres pe care o slujim”. Categoria “Lectura nu ştie carte” 1. Dumitru Dragomir (preşedintele LPF): „Azi citeşti, mîine citeşti, poimîine citeşti… te apucă pandaliile!“ 2. Gigi Becali (europarlamentar): „Mie nu-mi place să citesc, că-mi lăcrimează ochii, mă-nţelegi, mă dor ochii.“ Cîştigător 3. Traian Băsescu (preşedintele României): „Cum ajungeam într-un port, cum mă duceam într-o bibliotecă.“ Categoria “Cu ce iubim femeile?” 1. Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): „Calitatea unui soţ ideal şi a unui om care mă ştiţi dumneavoastră cum sînt este ca, dacă faci, soţia să nu simtă.“ 2. Răzvan Theodorescu (academician): “Femeia e bună conducătoare de creştinism.” 3. Ion Iliescu (preşedinte de onoare al PSD): „Este iarăşi pericolul să nu mai avem femei.“ Cîstigător 4. Gigi Becali (europarlamentar): “Eu i-am cerut să mă împreunez cu nevasta mea, nu să fac sex cu nevasta mea, că eu nu fac sex cu nevasta mea!” Categoria Emil Bobu 1. Norica Nicolai (vicepreşedinte PNL): „Liberalii au şi ei deficitul lor de lipsă de caracter.“ 2. Marius Marinescu (vicepreşedinte PRM): „Primul om care a ajuns pe Lună a fost un cîine.” 3. Emil Boc (prim-ministru): „Deocamdată, sîntem unde ne aflăm.“ Cîştigător 4. Marian Vaghelie (primarul sectorului 5): „Furăciunile sînt de asemenea natură încît au depăşit orice limită.“ Monden Categoria “Epoca mondenă şi contemporană” Nicolae Mitea (fotbalist blond): „Maşina care mi-am luat-o, m-am sfătuit cu mine însuţi.“ (ProMotor, 24 aprilie) Andreea Tivadar (fotomodel): „Nu, nu fac niciodată topless, pentru că soarele nu e bun pentru mameleon.“ (Antena 1, 29 iulie) Emmy (cîntăreaţă pe bani): „Noi doi nu ne-am culcat. Nu ştiu cum e la pat. Jur! Eram dezbrăcaţi şi stăteam unul peste altul, dar nu am făcut nimic altceva decît sex oral şi atît. Sexul oral nu e chiar sex, e altceva.” (Cancan, 1 mai) Maria Dinulescu (actriţă), despre Poponeţ: „M-am bucurat să fiu alături de un suflet atît de frumos, care m-a inspirat să fiu mai bună. Îi mulţumesc pentru că mi-a oferit dragostea lui, atît de mult cît a putut el, şi-mi pare rău că nu am reuşit să fiu mai puternică pentru el.” (OK!, 23 aprilie 2010) Liviu Vârciu (fost manelist): „Eu de fapt am vrut să fiu rocker, mie rock-ul mi-a plăcut toată viaţa, dar na, s-a întîmplat să fiu manelist.“ (Pro TV, 21 mai) Cîştigătoare Rose-Marie (fostă dansatoare la Surprize, surprize): „Nu sînt însărcinată, sînt puţin balonată. Dar nu ştiu cu cine.“ (Antena 1, 27 iunie) Premii speciale Un premiu de pioşenie Poliţiei Române fiindcă, în postul Crăciunului a renunţat la Tobă şi Şoric. 1. Crin Antonescu I se acorda premiul “Greu de găsit” Pentru că, dintre credinţele politice, nu i-au plăcut nici politeismul, nici monoteismul, ci doar absenteismul. Motivaţia juriului: Din pat, direct, cum s-a trezit, El la Senat se suie. Era pe cînd nu l-am zărit, Azi îl vedem și nu e. 2. Victor Ponta Copil-pilotului Victor Ponta care conduce cea mai puternica maşina de vot din Opoziţie i se acordă premiul Daciana Duster. Motivaţia juriului: pentru că a ratat curba de sacrificiu din raliul Iaşilor şi s-a dat de trei ori peste cap, ca să se transforme în cea mai de viitor Bunicuţă a PSD. 3. Elena Udrea I se acorda premiul “Roberta Anastase”, pentru numărarea corectă a turiştilor de pe Litoral. 4. La categoria “Dictatorul anului în România“… premiul nu se acordă. 5. La categoria “Cel mai bun premier al anului” … nici aici premiul nu se acorda, deşi a fost disputat de Emil Boc III, Emil Boc IV şi Emil Boc V. 6. Premiul “Unicul Lider al Opoziției”, se acordă ex-aequo, în ordine alfabetică lui, Crin Antonescu și Victor Ponta. 7. La categoria “Capitalism cu faţă umana şi puţină burtă” i se acordă lui Dinu Patriciu premiul “Kazahstan şi Bran”, pentru colecţia un miliard nouă sute de milioane care nu trebuie să lipsească din biblioteca niciunui mogul. 8. Neagu Djuvara i se acorda premiul “Tinereţe fără bătrîneţe” pentru că a dovedit că tinerii valoroşi care pleacă din ţară se mai şi întorc · Bula demnitarului – Mircea Geaonă, Aurelian Şoric, Mădălin Voicu şi alţii CATEGORIA DIN PUB-UL GÎNDIRII Mircea Geoană (preşedintele Senatului): „Avem o problemă, fiindcă Irlanda se poate răspîndi.“ CATEGORIA FUNCŢIA DEZBATE GRADUL Aurelian Şoric (şeful IPJ Neamţ): „Interlop înseamnă, în primul rînd, să ai nişte locotenenţi care să-ţi execute lucrările prin forţă. Familia Mararu nu are locotenenţi.“ CATEGORIA NE DOARE-N FOND Mădălin Voicu (deputat PSD): „Băi, Fondul ăsta să ne pupe-n fund!“ CATEGORIA TOAMNA E CA TOAMNA Traian Băsescu (pre­şe­dintele României): „Scutul antirachetă NATO este un scut antirachetă NATO.“ CATEGORIA FRAZE-FRAZE, DA’ BRÎNZA-I PE BANI Roberta Anastase (pre­şe­dintele Camerei Deputa­ţilor): „Nu e nici pumn în gură, nici vreo forţare de regulament, nici măcar modificarea unei virgule, ci adăugarea unei fraze, care e valabilă şi în plen.“ CATEGORIA COSTELUL DIN CARPAŢI Costel Căşuneanu („regele asfaltului“): „Şi tot eu sînt cel care greşesc, presupun, cînd adesea, conducînd regulamentar, sînt depăşit şi lăsat în nori de praf de Logan.“ CATEGORIA SOARE CU PREŞEDINŢI Ioan Oltean (vicepre­şedinte PDL): „Este cazul ca soarele Partidului Democrat Liberal să răsară din nou de la Bucureşti. (…) Să dea Dumnezeu să fim întotdeauna la guvernare.“ CATEGORIA AFACERE ŞI ŢI SE VA DA Traian Igaş (ministrul Administraţiei şi Internelor): „Imaginea Ministerului Afacerilor şi Internelor a avut de suferit în ultima perioadă.“ CATEGORIA REFORMAREA STATULUI DEGEABA Dan Fătuloiu (secretar de stat MAI): „Avem la nivelul structurilor ceea ce avem, adică o inactivitate.“

Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul) Fetita ridica receptorul: - Alo? - Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului? - Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul. Dupa o scurta pauza, tati zice: - Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul! - Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment. O alta scurta pauza. - Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!" - Bine, tati, doar un minut. Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon. - Am facut ce mi-ai spus, tati.. - Si ce sa intâmplat, scumpa mea? - Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata! - O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul? - Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscina . Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit. O lunga pauza. O pauza si mai lunga. O foarte lunga pauza, apoi tati spune: - Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 413-265? - Nu, cred ca ati gresit numarul.

La noi ninge .... La voi ? De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam... Daca se-nteteste ninsoarea, cred ca-i dau drumul in casa...

Conform Varta se preteaza: Tip Capacitate baterie (Ah) I pornire EN (A) Start Stop Plus 70 760 Sylver Dynamic 77 780 Blue Dynamic 74 680 Nu e prea mare avand in vedere ca momentan am una de 66 Ah, si pana azi nu am avut deloc probleme cu ea.

Salutare. Nu aveti vreun tabel sau ceva document unde sunt specficate ce tip de baterii merg pt masina mea. Ma refer la amperaj si ce curent de pornire ii trebuie. Momentan am una de 66 A. Ms.

A fost bine. Sa ai bafta la ea.

Nu doar sustinere mai mare, si implicare mai mare ar trebui (parerea mea). Voi din bucuresti sunteti multi, daca fiecare ar aminti la locul de munca de chestia asta cu adunatul unor "daruri" pentru cei nevoiasi sunt sigur ca ar da mai multe "roade" campania asta (un fel de butterfly efect). Si e intr-un fel normal, de inteles, ca in vremurile astea oamenii nu sar asa cu banul ca no... dar cu chestii ce nu le mai folosesc... fiecare are acasa macar un articol de care nu se mai foloseste. Eu asa am facut am zis la colegi sa aduca ce pot si la preitenamea i-am zis la fel. Tare curios is cat o sa adun ). Desigur sunt multi sceptici dar no ca "asa sunt unii", gandesc ca "o randunica nu aduce primavara" dar ganditiva ca voi din bucuresti cati sunt inscrisi pe forum daca ar aduce fiecare 1 articol doar unul, cat s-ar aduna...

) Bine ca ai reusit la urma.