alecxica

;D ;DNu am mai râs de multiÅŸor aÅŸa bine  ;D ;D

Este vorba de o instalaÅ£ie specială, nu sunt suficiente becurile. PoÅ£i da o căutare pe site referitor la subiectul xenon ÅŸi te vei lămuri cu siguranÅ£ă.

:wow:

Sunt chiar frumoase. Să le stăpâniÅ£i sănătoÅŸi, tu ÅŸi bubulina!

Dacă tot vrei să schimbi S60-ul cu ceva, mai bine discutăm ÅŸi-Å£i dau eu 760-ul că le bagi pe toate trei în el ÅŸi ai ÅŸi tu loc, eventual în portbagaj ÅŸi vad eu ce fac cu 2 S60-uri.

Felicitări de achiziÅ£ie, să o stăpâneÅŸti sănătos ÅŸi să faceÅ£i cât mai mulÅ£i km împreună fără probleme !!!

Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice: - De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac? - Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica? - OK Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar: - Ba, am facut cum ai zis tu... - Da, si? - Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa, am intrat si am auzit "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta".

Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune : - Insista, insista, ca e lumina aprinsa!

- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare! - Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu. - Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului: - Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza? - Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza... - Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau. Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor: - Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule? - Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune: - Teapaaaa.....in seara asta eu am fost momeala...

Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade. - Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.

Barbara Bush: " Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost."

Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac. > - Vezi, asa patesti daca bei apa.

Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa! > - Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: > - Sa ma pupi in fund ! > - Afara ! > - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesor. > Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate > popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: > - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

Locul I la "cele mai jenante momente din viatza unui om" Harvard, Cursul de Biologie. Profesorul explica despre nivelul ridicat de glucoza din sperma. O tanara studenta ridica mana si spune: - Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs ca sperma are la fel de multa glucoza ca zaharul!? - Exact domnisoara... - Si cum se face ca nu e dulce? - Pentru ca papilele gustative pt dulce sunt in varful limbii si nu in adancul gatului! ...i-a replicat calm profesorul....

Rodney Dangerfield: "Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea."

Kevin Costner - Tin Cup: "Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura fara sa te pricepi la ele."

Woody Allen: "Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur."

Woody Allen: "Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat Statuia Libertatii."

Julio Iglesias: "Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea sexuala e groaznica."

Robin Williams: "Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata."

Oscar Wilde: "Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru."