alf 08

Traznete si fulgere!  Si la propriu zic asta. De ce? Pai de vreo doua saptamani incoace, masina imi pornea in 3 pistoane, dupa ce se incalzea mergea in 4, apoi incet incet am inceput sa pierd din putere, sa consume cat un V8, sa se accelereze din parti samd. Asa ca aseara am deschis capota si i-am dat o cheie (chit ca porneste in trei pistoane o ia imediat) si am vazut o adevarata discoteca: scantei care se scurgeau din bobina pe carcasa ei, m-am curentat la fisa centrala, alte trei fise aproape ca luminau si ele...din capacul de delcou se duceau scantei inspre corpul lui. Deci cu-cu curent la bietele bujii, cu-cu ardere buna. Bobina, de fapt sistemul este RENIX si se poate schimba doar bobina care gliseaza in suport si se prinde cu doua suruburi: Uploaded with ImageShack.us Bobina in sine are doi craci cu + si -. Provizoriu pana saptamana viitoare pot pune o bobina clasica (de pe cealalta masina) care are tot + si - sau risc sa o stric de-a binelea? Adica vreau sa leg firele corespunzatoare intre ele. Of of, mai mai...

Salut, pot sa te intreb ce marca este instalatia si cat a costat? Multumesc.

s-au umplut soselele de toti cretinii, au 4 clase si le trebuie permis! Vezi cati bani iei de la asigurari si o faci usor-usor, nu cred ca este cazul sa o dezmembrezi.

WTF ai patit man? Pai am capota, usi, portbagaj, ma gandeam sa tai si fata respectiv spatele (fusta sau cum ii zice).

in week-end am teminat de bucatit GLE-ul...ce pot spune: - masina este din `84 si am gasit rugina doar la picioarele soferului plus ale pasagerului fata, in rest nu prea conta (mai degraba tabla era oxidata) - un singur surub nu a vrut sa iasa si l-am taiat cu flexul - motor greu - cutie si mai grea  , pur si simplu m-a cocosat. Saptamana viitoare ma apuc de GLT sa ii schimb simeringul de la volanta si ambreiajul (cel de pe GLE era aproape nou si SACHS pe deasupra), traseul de evacuare, uleiul in cutie si luminile de pe spate. Luna viitoare poate ma loveste cheful sa umblu in motor (distributie, garnituri, simeringuri, segmenti). p.s.: ce ulei sa ii bag in cutie, si de unde? multam.   

Buuun, am deschis topicul asta pentru un prieten, dar nu stiu daca am voie. Daca nu, o sa rog adminul sa il stearga fara nici un fel de suparare. Un bun prieten si-a deschis o vulcanizare plus service rapid, si m-am gandit sa il ajut un pic facandu-i reclama. Este la inceput si sper sa ii mearga treaba unsa, service-ul este langa statia OMV de la Lizeanu- Maica Domnului nr. 5 (poarta rosie). De mentionat sunt preturile "prietenesti". Sper ca nu am incalcat regulamentul formului. Multumesc.

Salut Alex. Masina ta are cumva si trapa, sau ceasuri suplimentare de presiune/temperatura ulei? Si inca ceva, de unde esti? Mersi. 

Stiam un 343 care zacea intr-o parcare, dar vad ca a disparut de cand cu programul rabla. Pot intreba ce piese mai aveti?   

Bine ai zis Irina, ai nostri ardeau culturile, otraveau fantanile si...aveau chirpici. 

Va doresc sarbatori fericite si multa liniste!   

Uite aici linkul: http://www.youtube.com/watch?v=NWEdlUT17PI

Am patit-o si eu acum cativa ani cand aveam Oltcit, coboram podul de la Europa si in masina eram cu prietena insarcinata pe atunci si o prietena de-a ei. Oricum nu provoc specimenele (e adevarat ca blestem in barba), asadar cu atat mai mult ca nu am provocat gibonii care m-au fugarit pana aproape de sectia 7. Tot asa, mers in paralel, tras frana de mana in fata- erau cu o Dacie rosie cu numar de IF. Am luat toate semafoarele se rosu, mers vorba aia, pe trotuarul de vis-a vis si pana la urma m-au pierdut. Sincer va zic, si in ziua de azi daca as vedea masina cu soferul inauntru (unul oxigenat) i-as da foc. Poate mi-ar parea rau de benzina  .

mi-a venit "piuitul" la loc atunci.

Uite un link pentru "puritani" Si eu as incerca anul asta sa imi refac motorul si sa ii montez o instalatie GPL, cea mai performanta pe care mi-o voi permite. O sa fiu hulit? Stiu ca in UK taxele si impozitele se reduc la jumatate (sau ceva in genul acesta) in cazul unei masini care este trecuta pe gaz, nu este cazul la noi, dar parca as vrea fac cat mai multi km cu aceeasi suma alocata combustibilului.

Draga khatherr , cred ca poti uita de faza cu mutatul numerelor: Doamne Fereste ai un accident, te opreste ARR-ul samd...vorbim de cele penale. Nu merita! 

http://www.gowerlee.dircon.co.uk/spares.html#Stromberg e bun linkul?

Do not try this at home!   

ÃŽntr-un cinema de la periferie, doi ÅŸobolani rodeau o rolă de film. - Å¢i-a plăcut filmul? întreabă unul. - A fost bun, dar parcă tot mai bună era cartea. Ion mulgea în fiecare zi 2 litri de lapte de la vacă, pe când Gheorghe mulgea câte 30 de litri. - Mă, Gheorghe, cum de vaca ta dă atâta lapte? întreabă Ion. - ÃŽn fiecare dimineaÅ£ă, când mă duc să o mulg, o întreb: ce-avem astăzi, lapte sau carne? IÅ£ic ÅŸi Åžtrul erau prieteni. Moare Åžtrul. IÅ£ic se duce la Mica Publicitate, să dea un ferpar. Scrie: "Åžtrul mort". FuncÅ£ionara îi spune: - Oricum se taxează pe minimum 4 cuvinte. IÅ£ic se gândeÅŸte ÅŸi scrie: "Åžtrul mort, vând Trabant". Un pastor, un doctor ÅŸi un inginer se duc să joace golf, dar sunt nevoiÅ£i să stea după un grup care juca golf neobiÅŸnuit de încet. Inginerul este de-a dreptul înfuriat: - Ce e cu tipii ăÅŸtia? Cred că stăm de 15 minute după ei!Incredibil! Pastorul spune:  - Uite că vine îngrijitorul. Hai să-l întrebăm pe el. - Bună George. Ce e cu grupul dinaintea noastră? Joacă prea încet! ÃŽngrijitorul terenului răspunde: - Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Åži-au pierdut vederea când încercau să ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, ÅŸi de atunci îi lăsăm să joace gratis. Cei trei se gândesc o clipă. Pastorul spune: - Este foarte trist. Mă voi ruga pentru ei în seara asta. Doctorul spune: - Bună idee. Åži eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca să văd dacă putem face ceva pentru ei. Inginerul spune: - Dar nu pot juca noaptea?! ---------------------------------------------------------- Un fermier avea probleme cu găinile lui. Dintr-o dată s-au îmbolnăvit toate ÅŸi nu ÅŸtia ce au. După ce a încercat metodele convenÅ£ionale, a chemat un biolog, un chimist ÅŸi un fizician ca să afle ce au. Biologul se uită un pic la ele, le ia niÅŸte probe de Å£esuturi, dar nu reuÅŸeÅŸte să rezolve problema. Chimistul combină niÅŸte substanÅ£e prelevate din găini, dar nici el nu ajunge la vreun rezultat. ÃŽncearcă ÅŸi fizicianul. Se uită la ele câtva timp fără să le atingă, apoi ia o hârtie ÅŸi un creion ÅŸi scrie câteva pagini. ÃŽn sfârÅŸit după câteva calcule complicate exclamă: "Am găsit o soluÅ£ie! Dar se aplică numai pentru găini sferice aflate în vid. -------------------------------------------------------- Unde se afla punctul G la femei? ÃŽn lumina ultimelor cercetări, s-a descoperit că el este situat... la sfârÅŸitul cuvântului SHOPPING! -------------------------------------------------------- Motto-ul zilei : Dacă cineva râde, râzi împreună cu el! Dacă cineva cântă, cântă împreună cu el! Dacă cineva lucrează... lasă-l să lucreze!!! ------------------------------------------------------------ Sună soneria. SoÅ£ia disperată se roagă: - Doamne fă să dispară amantul, iar soÅ£ul să nu ÅŸtie nimic. La care un glas din înalturile cerului spune: - Bine, fie... te scap... dar când o să mori o să Å£i se tragă de la APÄ‚. SoÅ£ia a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce priveÅŸte apa...va avea grijă ÅŸi se va feri. Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună. Femeia iar se roagă: - Doamne, ÅŸtiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei... dar acum, gândeÅŸte-te... sunt atâţia oameni nevinovaÅ£i... pentru mine o să omori toÅ£i oamenii de pe acest vas? La care glasul răspunde: - De-ai ÅŸti de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc... --------------------------------------------------------------------------- 5 Secrete pentru a găsi FEMEIA PERFECTÄ‚ 1. Este important să găseÅŸti o femeie care are grijă de casă, ÅŸtie să gătească bine ÅŸi are un serviciu bine plătit. 2. Este important să găseÅŸti o femeie care te face să râzi, care te înÅ£elege, cu care poÅ£i să discuÅ£i orice. 3. Este important să găseÅŸti o femeie pe care să te poÅ£i baza, care ÅŸtii că nu te minte niciodată. 4. Este important să găseÅŸti o femeie bună la pat, care face dragoste cu plăcere ÅŸi de câte ori vrei tu. 5. Este important ca aceste 4 femei să nu se cunoască între ele! -------------------------------------------------------------------- ÃŽntr-un compartiment de tren urcă un vânător ÅŸi îÅŸi aÅŸează arma pe genunchi, cu Å£eava îndreptată spre vecinul din faÅ£a lui. Acesta îi atrage atenÅ£ia: – AveÅ£i grijă, să nu se descarce din greÅŸeală! – Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou.. ------------------------------------------------------------------- Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma să aibă loc seara. Unul din ei a promis să aducă două tipe. - Dar ele cum sunt, OK? - A mea e frumoasă, dar a ta, dacă ai să bei puÅ£in, tot nu e rău. Seara sună la uÅŸă. Stăpânul deschide cu nerăbdare uÅŸa ÅŸi îÅŸi vede prietenul cu două tipe. Gândindu-se puÅ£in, spune: - Eu n-o să pot să beau atâta! ----------------------------------------------------------------------------- Un ateu se plimba prin pădure minunându-se de frumuseÅ£ile naturii: Ce copaci impresionanÅ£i! Ce râuri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate. Când se întoarce vede un urs ca-n poveÅŸti: mare, frumos, sănătos ÅŸi cu poftă de mâncare. ÃŽngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiÅ£ie fizică, aÅŸa că îl urmează conÅŸtiincios... Tipul era atât de îngrozit încât la un moment dat se împiedică ÅŸi cade. Ursul îl apucase deja de un picior aÅŸa că omul, paralizat de frică, răcneÅŸte: − Doamnee! ÃŽn secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheÅ£ă în poziÅ£ia în care se afla, pădurea rămase neclintită ÅŸi o lumină se revărsă din cer. Tipul, ÅŸocat, auzi o voce: − Mi-ai negat existenÅ£a toată viaÅ£a, le-ai explicat ÅŸi altora că sunt un mit, ai pus toată creaÅ£ia Mea pe seama întâmplării cosmice... vrei acum să te salvez? Pot eu să te consider credincios, cu adevărat? Ateul se uită fix în lumină ÅŸi răspunse: − AÅŸ fi ipocrit să îÅ£i cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reuÅŸi într-un fel să devină ursul creÅŸtin? − Foarte bine, răspunse vocea. Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni. Ursul îl eliberă din ghearele sale, îÅŸi împreună labele din faÅ£ă ÅŸi spuse: − Doamne, binecuvântează aceste bucate. Amin. ---------------------------------------------------------------- ScoÅ£ianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaÅ£ilor: − Voi aÅ£i lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanÅ£ial. Drept recunoÅŸtinÅ£ă, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire. Bucurie generală. Patronul continuă: − Dacă ÅŸi la anul veÅ£i lucra la fel de bine, atunci am să le ÅŸi semnez. -------------------------------------------------------------------- - AÅ£i urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă ÅŸi un coniac mic la desert? - Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans. -------------------------------------------------- Un avion zbura spre Montreal, când o blondă se ridică de pe locul ei de la Economic Class ÅŸi se aÅŸează pe un loc de la First Class. ÃŽnsoÅ£itorul de zbor o vede ÅŸi o roagă să-i arate biletul. Apoi, îi spune blondei ca ea a plătit un loc la Economic Class, aÅŸa că va trebui să se aÅŸeze în spate. Blonda îi dădu replica: - "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal ÅŸi am de gând să stau aici!" ÃŽnsoÅ£itorul intră în cabina piloÅ£ilor ÅŸi le spuse de blondă care nu vrea să stea pe locul plătit. Copilotul se duce la ea ÅŸi încearcă să-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda îi răspunse la fel: - "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal ÅŸi am de gând să stau aici!" Copilotul îi spune pilotului că probabil vor trebui să aÅŸtepte până la aterizare ÅŸi acolo să o dea pe mâna poliÅ£iei,… la care pilotul îi răspunde: - "Ce spui?...e blondă?...Mă ocup eu atunci. Sunt însurat cu o blondă. Se duce la blondă, îi ÅŸopteÅŸte ceva la ureche, la care ea: - "Oh, mă scuzaÅ£i..." ÅŸi se mută înapoi pe locul ei de la clasa Economic. ÃŽnsoÅ£itorul de zbor ÅŸi copilotul uimiÅ£i îl întreabă ce i-au spus de a reuÅŸit s-o facă să se mute la locul ei fără scandal. - "I-am spus că First Class-ul nu merge la Montreal !" ----------------------------------------------------------- O femeie de 54 de ani se mărită pentru a 4-a oară. ÃŽn noaptea nunÅ£ii îi spune noului ei soÅ£: - Te rog să fii tandru cu mine. ÃŽncă sunt virgină! - Ha ! Ha ! Cum poÅ£i să fii virgină?, întreabă soÅ£ul incredul. Doar ai mai fost măritată de 3 ori! - Ei bine, răspunse femeia, primul meu soÅ£ era psihiatru. Tot ce îÅŸi dorea era să vorbească despre sex. Al doilea soÅ£ era ginecolog. Tot ce îÅŸi dorea era să se uite la sexul meu. Al treilea era colecÅ£ionar de timbre. Oh, ce dor mi-e de el! ----------------------------------------------------------------- Un predicator ÅŸi un ÅŸofer de autobuz mor în acelaÅŸi timp ÅŸi ajung odată la poarta raiului. Pe predicator, Dumnezeu îl trimite în iad, iar pe ÅŸofer în rai. - Doamne, nu înÅ£eleg, poate m-ai confundat cu altul. Poate cu ÅŸoferul.... ai inversat rolurile.... - Tu mergi în iad fiindcă atunci când tu predicai, toÅ£i dormeau. Iar el merge în rai, fiindcă atunci când el conducea, toÅ£i se rugau. -------------------------------------------------------------------- La înmormântarea unui cardiolog. Sicriul în formă de inimă este aÅŸezat într-o groapă în formă de inimă, pe care sunt puse coroane în formă de inimă, pe o muzică divină. Un om începe să râdă. - De ce râzi, eÅŸti nesimÅ£it? Cum poÅ£i să râzi la înmormântarea unui asemenea om? - Râd, omule. Mă gândesc la înmormântarea mea, că sunt ginecolog. ------------------------------------------------------------------ - Alo! - Da. - Vino până la noi! - De ce? - Nu mai merge imprimanta! - Ce nu face? - Nu mai are curent! - Cum?! - Da, nu mai are curent!! - Cum aÅ£i observat că nu are curent? - Imi apare pe calculator… - Ce??!! - Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable†------------------------------------------------------------------------- - Drumul din cabine până în ring mi se pare cam prea lung, comentează boxerul . - LiniÅŸteÅŸte-te, îi zice antrenorul, la întoarcere vei fi oricum transportat! --------------------------------------------------------- Un ginecolog vrea să se reprofileze auzind că ar câştiga mai bine ca mecanic auto… ÃŽnvaÅ£ă individul ÅŸi se duce la un service auto să dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15… Se duce ÅŸi-l întreabă pe mecanicu’ ÅŸef: - Bine dom’le, cum se poate aÅŸa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este cumva o eroare? - Nu, dom’le, nu este nici o eroare … Hai să vedem: Å¢i-am dat să desfaci carburatorul, l-ai deschis corect: 5 puncte. Te-am pus să-l închizi ÅŸi l-ai închis corect: 5 puncte. Åži Å£i-am mai dat 5 puncte de la mine că ai făcut totul prin Å£eava de eÅŸapament. ------------------------------------------------------------ După ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte, să-i dicteze cele zece porunci, Moise i-a adunat pe oameni să le vorbească despre ele. Când a ajuns la a ÅŸaptea poruncă, “Să nu râvneÅŸti la nevasta aproapelui tăuâ€, cei mai mulÅ£i dintre bărbaÅ£i au început să strige: - TăiaÅ£i ÅŸaptele, tăiaÅ£i ÅŸaptele! De atunci, cifra ÅŸapte este scrisă tăiat. --------------------------------------------------------------- Ion merge în satul vecin, în vizită la Gheorghe. Din vorbă în vorbă, ajung să discute despre înmormântări. - Bă, Ioane, la voi în sat mortul se îngroapă cu popă? - Mă, Gheorghe, la noi popa rămâne afară. --------------------------------------------------------------------- Un client nervos intră într-un magazin alimentar cu un cuÅ£it în mână ÅŸi-i cere vânzătorului o jumătate de cartof. Vânzătorul se duce la ÅŸeful său ÅŸi-i spune: - Åžefu’, închipuiÅ£i-vă că avem în magazin un tâmpit care vrea nici mai mult, nici mai puÅ£in decât o jumătate de cartof. ÃŽntorcându-se, îl vede în spatele său pe clientul cu pricina, care-l urmărise cu cuÅ£itul fluturând deasupra capului. Brusc, se întoarce ÅŸi îi spune ÅŸefului: - Noroc însă cu acest stimat domn, care vrea să cumpere cealaltă jumătate. Un ateu se plimba prin pădure minunându-se de frumuseÅ£ile naturii: Ce copaci impresionanÅ£i! Ce râuri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate. Când se întoarce vede un urs ca-n poveÅŸti: mare, frumos, sănătos ÅŸi cu poftă de mâncare. ÃŽngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiÅ£ie fizică, aÅŸa că îl urmează conÅŸtiincios... Tipul era atât de îngrozit încât la un moment dat se împiedică ÅŸi cade. Ursul îl apucase deja de un picior aÅŸa că omul, paralizat de frică, răcneÅŸte: − Doamnee! ÃŽn secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheÅ£ă în poziÅ£ia în care se afla, pădurea rămase neclintită ÅŸi o lumină se revărsă din cer. Tipul, ÅŸocat, auzi o voce: − Mi-ai negat existenÅ£a toată viaÅ£a, le-ai explicat ÅŸi altora că sunt un mit, ai pus toată creaÅ£ia Mea pe seama întâmplării cosmice... vrei acum să te salvez? Pot eu să te consider credincios, cu adevărat? Ateul se uită fix în lumină ÅŸi răspunse: − AÅŸ fi ipocrit să îÅ£i cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reuÅŸi într-un fel să devină ursul creÅŸtin? − Foarte bine, răspunse vocea. Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni. Ursul îl eliberă din ghearele sale, îÅŸi împreună labele din faÅ£ă ÅŸi spuse: − Doamne, binecuvântează aceste bucate. Amin.

am vazut-o asta-vara in Buzau, eram la o trecere de pietoni si ati trecut pe langa mine, am tinut minte si numarul. Masina arata foarte ok, tin minte ca era silentioasa. Spor la vanzare!

Salut. L-ai montat cu flansa, garnituri ok ca sa nu traga aer fals? Cum se manifesta- da rateuri la accelerare, se incalzeste excesiv motorul? Ce nivel ai la plutitor?

Uite ce face un nene care are la dispozitie timp, bani si toate cele: http://www.driftworks.com/forum/drift-car-projects-builds/94614-rwd-volvo-s40.html sa nu baliti (scuzati exprimarea).   

M-am uitat si eu aseara sa vad unde este placuta si singurul loc unde am vazut o serie poansata este pe chiulasa, deasupra gurii de iesire a termostatului. In rest nimic. Cu ocazia asta am vazut ca am carterul cutiei de viteze umed (ulei), chiar si in zona unde este senzorul de la aprindere si nu ma pot gandi decat la simeringul de la volanta. Ura...   

Pai o sa vin, in ultimul timp am tot alergat dupa diverse chestii legate de casa si nu prea am mai avut timp si pentru damblalele mele  .

Asa, ca am vazut niste mufe in spatele farurilor si ma gandeam de la ce sunt. 

Zice bine Bogdan, un prieten si-a pus Osram NIGHT BREAKER pe masina-Corsa din 2007 si sunt super, au o lumina alba, patrunzatoare.Plus cu niste faruri ok si reglate bine te descurci. Cu ocazia asta m-am hotarat ce sa iau, oscilam intre Osram si Philips, dar Osramurile astea m-au impresionat.