De prin tribunale

[alecxica 0]

Iata o selectie de intrebari care au fost puse in realitate de catre unii avocati unor martori in timpul unor procese care au avut loc in Statele Unite. In unele cazuri, este furnizat si rasunsul dat de unii martori mai ascutiti la minte. Aceste fraze au fost extrase dintr-o

carte  intitulata "Disorder in the Court".

> > > > > > > > Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?

> > > > > > > > Martor: Nu.

> > > > > > > > A: Ati verificat tensiune arteriala?

> > > > > > > > M: Nu.

> > > > > > > > A: Ati verificat daca respira?

> > > > > > > > M: Nu.

> > > > > > > > A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?

> > > > > > > > M: Nu.

> > > > > > > > A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?

> > > > > > > > M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.

> > > > > > > > A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?

> > > > > > > > M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde...

> > > > > > > > Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?

> > > > > > > > Martor: Urme de sperma.

> > > > > > > > A: Sperma masculina?

> > > > > > > > M: E singurul tip pe care-l cunosc.

> > > > > > > > Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?

> > > > > > > > Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.

> > > > > > > > A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?

> > > > > > > > M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.

> > > > > > > > A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?

> > > > > > > > M: Nu.

> > > > > > > > Avocat: In dimineata de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma dumneavoastra pana la crescatoria de pasari?

> > > > > > > > Martor: Da.

> > > > > > > > A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate?

> > > > > > > > M: Da.

> > > > > > > > A: Ati remarcat ceva special?

> > > > > > > > M: Da.

> > > > > > > > A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut?

> > > > > > > > M: L-am vazut pe George.

> > > > > > > > A: L-ati vazut pe George, acuzatul in acest proces?

> > > > > > > > M: Da.

> > > > > > > > A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv?

> > > > > > > > M: Isi bagase chestia in rate.

> > > > > > > > A: "Chestia"?

> > > > > > > > M: Stiti dumneavoastra, pu... Adica penisul.

> > > > > > > > A: Ati trecut aproape de ocolul de rate, iluminarea era buna, nu erati sub influenta alcoolului, aveati un punct de observatie bun, si ati vazut CLAR

> > > > > > > > ceea ce ne-ati explicat?

> > > > > > > > M: Da.

> > > > > > > > A: I-ati spus ceva?

> > > > > > > > M: Binenteles.

> > > > > > > > A: Ce i-ati spus?

> > > > > > > > M: "Buna George!"

> > > > > > > > Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?

> > > > > > > > Martor: 15 iulie.

> > > > > > > > A: Ce an?

> > > > > > > > M: In fiecare an.

> > > > > > > > Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?

> > > > > > > > Martor: Da.

> > > > > > > > A: In ce mod va afecteaza memoria?

> > > > > > > > M: Am uitat.

> > > > > > > > A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?

> > > > > > > > Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra?

> > > > > > > > Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?".

> > > > > > > > A: Si de ce va enervat chestia asta?

> > > > > > > > M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.

> > > > > > > > Avocat: Si unde a avut loc accidentul?

> > > > > > > > Martor: Pe la kilometrul 499.

> > > > > > > > A: Si unde se gaseste kilometrul 499?

> > > > > > > > M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.

> > > > > > > > Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?

> > > > > > > > Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat?

> > > > > > > > Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat pe cadavre?

> > > > > > > > Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre.

> > > > > > > > Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?

> > > > > > > > Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.

> > > > > > > > A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?

> > > > > > > > M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.

[Guest nelu]

Ioska, un baiat tare de treaba si care vorbeste romana aproximativ este judecat pentru ca a violat o consateana pe nume Roji.

Dupa epuizarea procedurilor bine cunoscute judecatorul acorda cuvintul inculpatului caruia ii solicita sa povesteasca in amanunt cum s-au petrecut faptele.

Ioska :

- Onorat instante, onorat Tribunal, onorat jugecator, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) si tilnit Roji care fost si el la pedure se culegi nu sciu ce, si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag ( flori).

Dracu care fost linghe mine venit si spus la mine in urece:

- Ioska duce, poce che futzi la iel!

Dumnezou venit mindiar (imediat) si spus:

- Lase in pace Roji!

Atunci Roji intors cu spacele si aplecat se culegi un virag si eu vezut la iel doi picior dolofan.

Dracu iare venit si spus:

- Pune mina, munguie te buta (pampalaule) !

Dumnezou spus:

- Ioska la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase!

Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut si bughii (chiloti) la iel.

Atunci Dracu inceput se pinge inaince, Dumnezou se trage inapoi, es (si) pine Dumnezou certat cu Dracu, ieu futut la Roji, asta fost tot!

[Laura 41]

Un bărbat e adus în fata judecătorului pentru ca a omorât-o pe sotia lui.

- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveti intentia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viată, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecător, sotia mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez si a trebuit să o arunc de la balcon.

- Declaratia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită si dacă nu doriti ca juratii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveti argumente cu adevărat plauzibile.

- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Părintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .

- ÃŽn ziua respectiva i-am spus sotiei:

- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!

-Da, răspunde sotia sunt o adevărată specie de pirinei.

- Pigmei ai vrut sa spui!

- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.

- Ala se numeste pigment.

- Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.

- Ala se numeste pergament.

- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.

- Domnule judecător, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lângă mine cu o carte în mana si îmi spune:

- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.

Iau cartea în mână si îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română†.

- Asta e bună dragă, îmi dai tu lectii de franceză, mie care am făcut meditatii cu un vector de la facultate !!

- Ä‚la nu se numeste vector, se numeste lector.

- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.

- Ala a fost Hector si era troian.

- Hector e unitate de măsura a suprafatei blegule.

- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.

- Ala se numeste nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.

- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene în duo.

- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când doi bărbati se bat cu sabiile

- Ala se numeste duel.

- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.

- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.

Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:

- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.