Barbati

[Midnight Caller 3,187]

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun.

Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.

Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:

- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.

- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

[Midnight Caller 3,187]

In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora. O educatoare , vazandu-l , il intreaba: - Asteptati un copil , domnule?

- Nu, asa sunt eu gras!

[Midnight Caller 3,187]

Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.

- Si nu regreti ca ai pacatuit?

- Nici vorba, eu nu sunt credincios.

- Si atunci de ce ai venit la mine?

- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?

[Midnight Caller 3,187]

    O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unu tocmai de la etaju zece; Asta se ridica de jos si da sa plece.

    Baba, speriata il intreaba :

    - Maica, da' nu ai patit nimic ?

    Tipul:

    - Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !!

    Baba:

    - Pai si un' ti-e parasuta ?!?!

    Tipul:

    - E sus, o bate barba'su...

[Midnight Caller 3,187]

Pe o banca, in parc, doi andragostiti se ambratseaza. La un moment dat,lânga ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:

- N-am mai pomenit atâta obraznicie,ce te holbezi la iubita mea ?

- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

[Midnight Caller 3,187]

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:

- In casa asta eu comand!!!

Apoi un glas de femeie:

- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!

[Midnight Caller 3,187]

Un barbat punea niste flori la mormântul mult-iubitei sale mame decedate, când remarca un alt barbat in genunchi la un mormânt. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetând:

-"De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?"

Primul barbat se apropie de el si ii spuse:

-"Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atâta durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?"

Indureratul asi aduna gândurile pentru o clipa, apoi raspunse:

-"Primul sot al nevestei mele..."

[Midnight Caller 3,187]

Sotia: Iubitule... Ce faci?

Sotul: Nimic.

Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.

Sotul: Cautam data expirarii

[Midnight Caller 3,187]

Ion si Maria in pat:

-Ioane dormi?

-Nu.

-Ma iubesti?

-Dorm

[Guest alex1960]

Barbatul si femeia

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,

Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,

Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,

Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA

Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,

Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI

Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,

Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA

Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,

Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA

Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,

Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,

Femeia a descoperit BANII.......... si atunci s-a dus naibii totul !!!!!

[Laura 41]

ANUNT !

VAND NEVASTA !!!! 

AN FABRICATIE: 1983,  Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona

CULOARE: roscata, 

DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente

STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult)

CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie)

STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa ) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.

PRET: negociabil

O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.

ROG SERIOZITATE  !!!..

[Guest fgh]

O baba merge la farmacie si cere sa-i dea ceva pastile ..anti-viagra..- Pai matusa nu avem asa ceva..da la ce le folosesti matale?  -Ehh nu sint pentru mine...sint pentru mosu ca a luat vre-o 10 viagra !! - Aoleo ...vezi ca se moare din atitea matusa !!! -Stiu ..a si murit da acuma am probleme cu popa ca nu poate pune capacul la cosciug ca murii cu ea sculata !!!

[muadDib 37]

Un orb intra in bucatarie si da de o razatoare dupa care zice: cine dracu a scris porcaria asta  ?!

[Midnight Caller 3,187]

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.

Femeia: Vrei sa plec?

Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.

Femeia: Ma iubesti?

Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!

Femeia: M-ai inselat vreodata?

Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.

Femeia: O sa faci sex numai cu mine?

Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.

Femeia: O sa ma lovesti vreodata?

Barbatul: Ai inebunit?

Femeia: Pot sa am incredere in tine?

Barbatul: Da!

Femeia: Iubitule!

si acum citeste de jos in sus

[Guest guri]

BARBATUL LA VOLAN

Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu picioarele in burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani conduce prima masina (teleghidata), iar la 14-15 ani e deja expert in masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu’ tata si la mana lui dreapta...

La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nici o fata. Masina trebuie sa fie de vina!

In viata unui baiat, Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O are, dar nu-l ajuta cu nimic.

La 25 ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce credeti ca face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O claxoneaza ca tembelu'. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze.

Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar fi masini. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care "da in ea", primul care-i rupe "tzipla"... de ce sa ia una "alergata" de altii? Ce, el e mai prost?!

Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O masina frumoasa dar second-hand, sau o masina urata dar noua? La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar "alergata" de altii, sau una urata, dar virgina?

Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatu e jos. Jos de tot. El sfarseste intr-un Logan, visand la Mercedes E-Klasse, alaturi de o femeie grasa si curva, visand la Nicoleta Luciu.

[alex 1]

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai.

Dumnezeu vine si spune:

"Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru."

Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om.

Dumnezeu se enerva: "Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc.

Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el.

Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?"

Iar barbatul raspunse,

"Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici." 

[mbgd 0]

In prima zi Dumnezeu a facut pamintul

si s-a odihnit

In a 2-a zi,Dumnezeu a facut apele,muntii,padurile

si s-a odihnit

A 3-a zi,a facut animalele,insectele

si s-a odihnit

A 4-a zi la facut pe Om

si s-a odihnit

A 5-a zi a facut-o pe FEMEIE

SI,DE ATUNCI ,NICI DUMNEZEU NICI OMUL NU A MAI AVUT ODIHNA!!!

[Maurice 795]

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul

dintre ei spune:

-Vezi blonda aia?

Moare dupa mine! Celalalt raspunde:

-Cum asa ?

Primul pensionar:

-Ca doar n-o sa moara inaintea mea !

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el.

Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta,

il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la

usa.

A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt

cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.

A treia zi, ia asta cainele , il baga in masina, da ture prin

oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in

masina si pleaca.

Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta...

Sotul:

- Nevasta, s-a intors cainele acasa?

- Da, s-a intors.

- Da-l la telefon ca m-am pierdut....

[Guest nelu]

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :                                       

Nevasta :                                                                 

- Unde ai fost, Superman?                                                 

- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...                       

- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?                         

- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...                           

- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?                                 

- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...                                   

- Si pe urma, Superman?                                                   

- Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost 

foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici "Superman"?               

- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!   

[sfc 10]

 

[muadDib 37]

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:

- Ce face individul asta in patul nostru?

- Minuni...

[Guest nelu]

Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley, si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:

- Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o, si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat,

si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede, si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.

Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor, si ... direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri, sa le arate noua "bijuterie".

Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul. Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:

- Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!

Binenteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala, si ii pica tipului fisa ca el este ultimul care a vorbit. Astia-lalti nimic, muti in continuare.

Termina de mancat, asta era tot mai nervos ca a cazut de fazan, si tre' sa spele vasele: "Sa mor io daca spal vasele! Tre sa fac ceva, sa-i fac pe astia sa vorbesca!"

Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii "trage un numar", acolo de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic.

Tipul o ia atunci pe soacra-sa, si-i trage si ei "un numar". Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.

Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee, si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capul, baga degetele, la care  socru-sau urla:

- Laaaas-o dracu, spal eu vasele!

[klau4u2 0]

De unde stii daca traiesti in Rai sau in Iad ?

Traiesti in RAI atunci cand ai:

1.salar de AMERICAN

2.casa BRITANICA

3.economie ELVETIANA

4.fizic de ITALIAN

5.bucatarie CHINEZEASCA

6.tehnologie JAPONEZA

7.scula de AFRICAN

8.nevasta INDIANA

Traiesti in IAD atunci cand ai:

1.nevasta AMERICANA

2.fizic de BRITANIC

3.bucatarie ELVETIANA

4.tehnologie ITALIANA

5.scula de CHINEZ

6.casa JAPONEZA

7.economie AFRICANA

8.salar de INDIAN

[klau4u2 0]

Cand se poate considera un barbat ca este REALIZAT ?

Cand castiga mai mult decat poate sa cheltuiasca nevata-sa !

Cand se poate considera o femeie ca este REALIZATA ?

Cand s-a maritat cu un barbat realizat !

[klau4u2 0]

Femeia la 20 de ani este ca AFRICA, fierbinte si salbatica.

Femeia la 30 de ani este ca AMERICA DE SUD, misterioasa si insuficient explorata.

Femeia la 40 de ani este ca AMERICA DE NORD, perfecta din punct de vedere tehnologic.

Femeia la 50 de ani este ca EUROPA, romantica si cu o istorie bogata.

Femeia la 60 de ani este ca SIBERIA, toata lumea stie unde e, dar nimeni nu vrea acolo.