BARBATUL SI FEMEIA

[VOLVO16 4]

BARBATUL

Ce bea la: 

17 ani: bere

25 ani: bourbon

35 ani: vodka

48 ani: vodka dubla

66 ani: dicarbocalm

Ce spune cand vrea sa agate: 

17 ani: Parintii sunt plecati în week-end

25 ani: Prietena e plecata în week-end

35 ani: Logodnica e plecata în week-end

48 ani: Nevasta e plecata în week-end

66 ani: A doua nevasta e moarta

Sportul favorit: 

17 ani: sex

25 ani: sex

35 ani: sex

48 ani: sex

66 ani: somnic - viseaza sex 

Definitia unei intalniri reusite 

17 ani: "mozol cu limba"

25 ani: "micul dejun"

35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie."

48 ani: "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei."

66 ani: "Am ajuns acasa viu."

Fantezia sexuala  :bounce:

17 ani: trei numere

25 ani: sex în avion

35 ani: menage a trois

48 ani: a aflat-o toata firma

66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista

Varsta ideala pentru casatorie 

17 ani: 25 ani 

25 ani: 35 ani

35 ani: 48 ani

48ani: 66 ani

66 ani: 17ani

Intalnirea ideala 

17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema

25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine

acasa"

35 ani: "Vino"

48 ani: "Vino si gateste."

66 ani: "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas"

FEMEIA

Ce bea la: 

17 ani: Vin dulce

25 ani: Vin alb

35 ani: Vin rosu

48 ani: Dom Perignon

66 ani: Jack Daniels cu sifon

Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire 

17 ani: Trebuie sa-mi spal parul

25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam

35 ani: Trebuie sa ma vopsesc

48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul

66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca

Sportul preferat 

17 ani: cumparaturi

25 ani: cumparaturi

35 ani: cumparaturi

48 ani: cumparaturi

66 ani: cumparaturi

Definitia unei intalniri reusite 

17 ani: "McDonalds"

25 ani: "A facut cinste cu masa"

35 ani: "Un diamant"

48 ani: "Un diamant si mai mare"

66 ani: "Singura acasa"

Fantezia sexuala 

17 ani: barbat înalt, brunet si aratos

25 ani: barbat înalt, brunet, aratos si cu bani

35 ani: barbat înalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier

48 ani: barbat cu par

66 ani: barbat

Varsta ideala pentru casatorie 

17 ani: 17 ani

25 ani: 25 ani

35 ani: 35 ani

48 ani: 48 ani

66 ani: 66 ani

Intalnirea ideala 

17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia

25 ani: Plateste consumatia

35 ani: Aduce micul dejun la pat

48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii

66 ani: Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea

[Maurice 795]

Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul

din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa,... si

aceasta s-a explicat:

-"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram

fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze

o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu

si de aceea copilul nostru este negru...

- Barbatul mirat.."A da?"

Atunci barbatul a sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.

-"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu

tine???

-"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit...

bine e... e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: nora ta , cand era

mica, taica'su lucra in Coasta de Fildes si maica'sa a ales s-o alapteze

pe fii-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei

si uite asa copilul nostru este negru"

-"Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am

alaptat cu lapte de vaca si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia

esti un mare bou...

[Laura 41]

Istoria umanitatii (pe scurt)

1.      Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.

2.      In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

3.      Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

4.      De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera 

        agricultura.

5.      Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe

        sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.

6.      Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza.

        Si plange. Barbatul descopera olaritul.

7.      In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange.

        Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.

8.      A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate

        prelucra si confectioneaza haine.

9.      Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana

        (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final

        hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema

        mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.

10.    Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin

        Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.

11.    Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si

        bijuteriile.

12.    Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal.incepe sa planga. Barbatul

        inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus

        de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand.

... peste ani ...

n.      Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate,

        cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei,

        Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa ... un fel de chef de a

        scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si

        absolut totul trebuie sa fie sub control si ... Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga.

        Barbatul inventeaza blog-ul.

Morala:

Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.

Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

[alex 1]

First: ca tot e vorba de o picatura de "misoginism" 

Diferenta dintre barbat si femeie...LA DUS...  :D

Of,de data asta,au primit femeile un + 

p.s: o sa primesca si - ,chill 

http://www.break.com/index/how_to_shower_men_vs_women.html

[Guest Lau]

mmda, cam asa e

Dar uite inca ceva care, zic eu, este mai adevarat decat ceea ce se intampla la dus:

http://youtube.com/watch?v=j-C4jWg31HE

[VOLVO16 4]

Ea:

- Voi, barbatii, n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti doua ore pe drum in plus!

El:

- Pierdem noi doua ore, dar recuperam la parcare.

[sfc 10]

Stie cineva cand un barbat cere mana unei femei??

               

...cand se satura de a lui...

[roco 71]

La tara, un postas se duce cu corespondenta.

La un moment dat, ajunge la o casa.

Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel.

Se uita pe geam si vede, in casa, un barbat si o femeie, goi-pusca.

Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor iar barbatul pe covor, cu un deget in c*r si unul in acvariu.

Contrariat, postasul mai bate, o data, la usa dar tot nu-i raspunde nimeni.

Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor.

Ajunge la vecin.

Postasul: - Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit! si-i povesteste toata tarasenia.

Vecinul: - A, pai, vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau!

Postasul: - Cum, dom'le? Ca nu faceau nici un gest!

Vecinul: - Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n p***a ma-tii si bate covoarele!" iar el ii spunea ei: "Ma pupi in c*r! Ma duc la peste!"!

[Volvo460 5]

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. A decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuieste.

Prima iese in oras si se machiaza, isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult."

A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii de la tine pentru ca te iubesc asa de mult."

Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."

S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu sanii cei mai mari...

[Guest]

Special pentru Alex 

Moderatorul cu iubita in dormitor:

M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.

I: - Ma doare capul.

M: (o palma peste bot)

I: - Ce a fost asta!!!

M: - Warn pentru OFF Topic!

[Maurice 795]

Se insoara ungurul cu o romanca. Inainte de nunta, tatal ungurului ii spune: - Fiule, noi trebuie sa-i impresionam pe romani! Dupa nunta, duci mireasa acasa, o treci pragul casei in brate, sa-i arati ca esti puternic, o arunci in pat, sa-i arati ca esti hotarit, te dezbraci in pielea goala, sa-i arati ce frumos este ungurul, dupa care o iei la p..a, sa-i arati ce viril este ungurul. Dupa nunta, tatal isi intreaba fiul cum a procedat, si i se raspunde: - Am trecut-o pragul casei in brate sa-i arat ca ungurul este puternic, am aruncat-o pe pat sa-i arat ca ungurul este hotarit, m-am dezbracat, sa-i arat ce frumos este ungurul, dupa care m-am masturbat , sa-i arat ca ungurul este autonom!

No ofence prietenilor nostri vizati de banc.

[roco 71]

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii...

In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou...

Fata logodita a spus:

- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc"... dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.

Amanta s-a laudat si ea:

- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!

In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:

- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:

- Hei Batman, ce-avem la cina?

[iulirx 614]

Geografia femeii

Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African

:  jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde

frumuseti inca salbatice si delte fertile.

Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord :

Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in

schimbul banilor.

Intre 36 si 40 e precum India :

  fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete.

Intre 41 si 50, femeia e precum Franta :

  Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.

Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia :

  A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului ,

dar se lucreaza la reconstructie.

Intre 61 si 70, ea e precum Rusia :

Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada

ascunde mari bogatii.

Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia :

  Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de

viitor.

Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan :

  Aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea

sa mearga pana acolo.

Geografia barbatului:

  Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba :

Guvernat de un singur membru

[sfc 10]

DeÅŸi pe jumătate adormită, ea simÅ£i mângâierile lui. La inceput timide, ca ÅŸi cum i-ar fi fost ruÅŸine. Apoi, mângâierile deveniră mai indrăzneÅ£e. Mai mult… ÅŸi mai mult, pe tot corpul ei, mâinile lui se plimbau cu nesaÅ£ asa cum se intimpla cam cu 4-5 ani in urmă. SenzaÅ£ii pe care le credea uitate, se intorceau... Memoria sentimentelor era vie ÅŸi-o îndemnau ÅŸi pe ea să raspundă la fel. Mângâierile se ingrămădeau, se repetau, el o invăluia ÅŸi aproape o sufoca. Femeia era ca un virtej de senzaÅ£ii de nedescris. Deodată... nimic. Totul se curmă brusc.

- Ce s-a intimplat?, intreabă ea surprinsă. Te rog, nu te opri, mai vreau!

- Ssstt..., incercă el s-o liniÅŸtească, gata, am terminat!

- Cum adică ai terminat???

- Gata, am găsit telecomanda, dormi liniÅŸtită!...

Sâmbăta dimineaÅ£a m-am trezit devreme, m-am imbrăcat in liniÅŸte, mi-am pregătit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până la garaj, am ataÅŸat barca la Jeep ÅŸi am vrut să pornesc la drum. Spre disperarea mea, la ieÅŸirea din garaj am observat că afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecată cu fulgi de zăpadă ÅŸi vântul care sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu maÅŸina in garaj ÅŸi am pornit radioul. La ÅŸtiri se anunÅ£a că vremea se va inrăutăÅ£i in continuu. M-am intors in casă. M-am dezbrăcat in liniÅŸte ÅŸi m-am strecurat lângă femeia mea din pat ÅŸoptindu-i la ureche:

- E o vreme ingrozitoare afară.... Ea, a răspuns somnoroasă :

- - IÅ£i vine să crezi că soÅ£ul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta ?!

[sfc 10]

        Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR:

        1. un bun prieten

        2. partener

        3. iubit

        4. ca un frate

        5. ca un tata

        6. ca un sef

        7. un electrician

        8. un tapiter

        9. un mecanic

        10. decorator

        11. stilist

        12. sexolog

        13. psiholog

        14. exterminator de goange

        15. un bun ascultator

        16. organizator

        17. foarte curat

        18. simpatetic

        19. atletic

        20. cald

        21. atent

        22. galant

        23. inteligent

        24. simpatic

        25. creativ

        26.tandru

        27. puternic

        28. intelegator

        29. tolerant

        30. prudent

        31. ambitios

        32. capabil

        33. curajos

        34. determinat

        35. sincer

        36. pasional

        Fara a uita sa :

        37. faca complimente

        38. iubeasca shoppingul

        39. fie onest

        40. foarte bogat

        41. relaxant

        42. fidel

        si de asemenea :

        43. sa acorde femeii multa atentie

        44. sa-i acorde mult timp

        45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge

        si FOARTE IMPORTANT:

        46. niciodata sa nu uite:

        * zile de nastere

        * aniversari

        * evenimente organizate de ea

        cum sa faci un barbat fericit:

        1. dezbraca-te

        2. da-i mancare

[roco 71]

Rolul femeii:

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.

2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.

7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.

9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.

10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.

11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani...

n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa, un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blogul.

Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.

Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

Si inca o morala. Daca femeile erau bune avea si Dumnezeu una.

[Guest nelu]

Sotia il intreaba pe sot:

- Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?

- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

[Guest nelu]

> Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux.

> La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.

> Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete.

> Sotia hiper-revoltata intreaba:

> - Cine e fufa asta?

> la care sotul raspunde calm:

> - E amanta mea!

> Sotia riposteaza pe un ton ucigas:

> - Divortez! Ma mut inapoi la mama!

> Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:

> - Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.

>

> Minute de tacere in clinchet de tacamuri.

> Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare.

> Sotia intreaba consternata:

> - Cine-i tipa care a intrat cu Mitica?

> Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:

>

> - Este Fifi, amanta lui.

> Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:

> - A noastra-i mai frumoasa!

[Laura 41]

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:

"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."

Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:

"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.

Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar... cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18.

Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."

[Guest nelu]

  Un bărbat se confesează unui prieten:

− Cred că voi divorÅ£a... Nu mai pot, soÅ£ia mea e prea copilăroasă.

− De ce? întrebă celălalt.

− De câte ori fac baie  vine pe la spate ÅŸi îmi îneacă toate răÅ£uÅŸtele din cadă.

[Andreos 47]

Bigamia pe mapamond:

Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti, mai omule?

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.

Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..

India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..

Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cand cealalta te intreaba “unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia !”, esti in deplina siguranta.

Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe…. Iar ai baut prea mult!

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.

Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.. .

Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice..

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela...

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!!!

Romania : Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii.