chestiuni lamurite

[alexpopeystar68 313]

Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.

- Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.

- Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.

- Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.

- Banii pentru salariile şi pensiile mari ......ajung întodeauna; Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.

- Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.

- Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.

- Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.

- Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.

- Dacă n-ar pune întrebări, co­piii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii.

- O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt.

- Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

- Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.

- Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.

- Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.

[alexpopeystar68 313]

Ce este recesiunea ?
Recesiune este atunci cand vinul si femeile sunt inlocuite de apa si nevasta

Cu adanca durere în suflet anunţăm dispariţia, dintre noi, a celui ce a fost şi nu mai e: Doru D. Muncă!

Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.

E bine să ai amnezie.
Nu te doare nimic şi în fiecare zi afli numai lucruri noi.

Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.

90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii. 
Însă bărbaţii sunt atât de decenţi ...
încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia de 5% acoperită .
 

Nu o mai las pe nevastă-mea la volan...
Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună „Tatăl nostru”.

Particularitatea ochilor feminini constă în faptul că ei sunt
capabili să vadă un fir de păr pe sacoul soţului de la cinci metri,
dar nu sunt în stare să vadă uşa garajului de la un metru.

Îi datorez viaţa lui Fuego.
Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente a
pornit radioul pe Magic FM şi era o melodie de-a lui. A trebuit să mă
trezesc şi să-l scot din priză...

Celor care încă mai cred că răbdarea-i o virtute, nu le doresc decât
să aibă parte de o conexiune la net mai mică de 2 Mb/s.

Ion stătea pe prispa casei şi fuma.
Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:
- Ioaneeee! ...
Hai să bem un rachiu la crâşmă.
  Ion răspunde:
- Băi, nu vin.
- Hai, mai Ioane! Sau ţie frică de nevastă?
- Auzi mă, Ghio! Nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.

  Bulă cu bunică-su' prin grădină.
La un moment dat, Bulă vede un pom.
- Bunicule, ce fructe sunt acelea?
- Cireşe negre.
- Păi ... şi de ce sunt roşii?
- Fiindcă sunt încă verzi.

    Logică
Judecătorul:
- În regulă. Procesul de custodie începe. Doamna Maria, de ce credeţi
că ar trebui să vă revină custodia?
- Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit
din mine, aşa că este al meu!
- Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
- Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o
monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră
sau a aparatului ?

  - Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fuga.

- Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra.
- Si daca sunt otravitoare?
- Cum adica "daca"?

 

- Alcoolul ucide.
- Si ce?  Apa te face nemuritor?

Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc.  Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
- Moshe, ti-ai pierdut mintile?  De ce citesti un ziar arabesc?
Moshe raspunde:
- Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi?  Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie.  
Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti.  Si ce-am gasit?  Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea. 
Stirile sunt mult mai bune!
 
Bulă îl întrebă pe taică-sau
- Tată, anul ăsta ce o să avem sub pomul de crăciun?
- Parchet !!!