Politzishti

[Midnight Caller 3,187]

    Doi politisti pe un aeroport.

    - Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare...

    - Mai tâmpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci in aer sus când se face mic de tot...

[Midnight Caller 3,187]

    Un politist vine acasa si-i striga neveste-si:

    - Dezbraca-te ! 

    - Dar nici n-ai venit bine acasa ....

    - Am zis sa te dezbraci ! Nevasta se dezbraca, iar politistul zice:

    - Du-te în fata oglinzii!

    - Vrei s-o facem în fata oglinzii?

    - Taci si du-te în fata oglinzii!!! Femeia se duce în fata oglinzii, iar politistul îi spune:

    - Stai în cap si desfa-ti picioarele!

    - Ooo ! O pozitie noua, nu-i asa?

    - Taci odata si desfa-ti picioarele! Nevasta-sa îsi desface picioarele, politistul îsi pune capul între picioarele ei si se potriveste câte-va minute în oglinda, dupa care zice:

    - Avea dreptate colegul. Chiar îmi sta bine cu barba...

[Guest Doberman]

Care va sa zica, acu doo sapt ma duc la sectzia de militzie numaru … in scop ca sam fac bolintin. Conpletez un formular. Greshit. Il conplectez pal doilea. Din nou greshit. Ma ajuta cineva shi reushesc sal definitivez coerect pal treilea. Trei ie numar cu noroc. Se verifica tuate actele shi mi se comunica sa ma prezint la celash ghisheu mic in data de doojcinci feb, adica ier.

Eo, om cu simtzu raspunderii, intreb: “Pe doojcinci, la ce ora?”

Raspuns: “In tinpu programului cu publicul”

Eo: “Adica de la 15.00 la 18.00?”

R: “Evident!”

Eri, doojcinci feb, orele cinjpe fix eram la micul ghisheu in spatele a unshpe persuane. La orele cinjpe shi paijpe minute se deschide ghisheuu shi o voce striga: “Care vretz formulare sa venitz sa le loatz”. Am vazut o fimeie ca ia un formular d’ala fara sa dea nici un ban, am zis sa iau shi eo unu dacai moca. Am loat. Ce era formularu ala de lam conplectat eo de trei ori, da sal fi vazut pe asta! Cred ca nici in doojde ani nul rezolvam. Mam uitat la titlu sham vazut ceva despre “dopandirea cetatzeniei…” Am resuflat ushurat: slava Domnului ca pasta o am din nashtere ca alfel ramaneam apatrid pana la finele vietzii (care se preconizeaza a fi destul de lunga).

Vazand ca lumea ie fuarte nervuasa pacolo, ma gandesc sa intreb la ghisheu, puate ma rezolv mai iute shi nu trebe sa stau la cuada duar ca sam dea placstecu ala.

Eo: pentru eliberari C.I. se sta la tuata cuada asta?

R: Nu

Dau sa zic numele, mi se spune fuarte taios ca nam ce cauta la ora aia acolo, ca trebe sa vin de la shase. Spun ca mi sa spus ca se puate shi de la cinjpe.

R: Incorect! Natz vazut programu afishat?

Recunosc ca nu mia dat prin cap ca supt pozele cu urmaritzii general, date despre actele necesare pentru pashapuarte cu minori shi alte fitzuici se puate afla afishat programul. Dupe ce am aflat acest aspect, am realizat ca trebe sa vin la ora obshpe.

La ora obshpe treizeci eram din nou la ghisheu. Stau cuminte la cuada shi cant imi vine randu spun tare shi rapicat “Neatza Neatza” (adica numele meu care ie altu de fapt). Fimeia din spatele tejghelii cauta intrun catastif enorm shim comunica innapoi ca nu ma aflu pe lista. Ii recomunic innapoi ca mie mi sa comunicat sa ma prezint in zioa de doojcinci, orele obshpe shi ie gata. Imi arunc un oichi pe catastif shi intanplarea face sam descopar numele scris acolo. Cer permisiunea de a strapunge spatziul ce ne despartzea cu mana mea dreapta shi, cu degetul aratator intins, ii eslplic locu unte ie scris numele meu.

Fimeia se intuarce, cauta intro lada cu plicur maro. Nimic! Cauta intro lada alaturata cu plicuri albe. Tot nimic! Din ce in ce mai nervuasa rascoleshte o alta lada cu plicuri albe shi maro shi face vraishte totu. In zadar! Nam noroc nici de data asta. Mi se comunica ca “Nu ie!” “Mai statz umpic sa mai cautam shi va chm eo!”

Ma dau in stanga ghisheului shi ashtept, uitanduma cu invidie la totz aia caresh lua C.I.-urila fara nici un fel de problema.

Laomomendat se deschide o usha in spatele meu shi ma trezesc fatza in fatza cu fimeia cu care tomna vorbisem.

Fimeia: Neatza!

Eo: Eo!

F: Domnu Neatza!

Eo: Aici sunt! (eram la doojde centimetri in fatza iei)

F: A plecat?

E: ALOOOO! NAM PLECAT!!! AICIA SUNT!!! EO SUNT NEATZA!

F: Ah, nu va vedeam. Am crezut catz plecat. Va rog sa puftitz inauntru.

Intru intrun biuro fuarte stramt, daram cu ruxacu un suport de pixuri shi o cana de cafea guala care se face tzandari. Miam cerut scuze, da cred ca nam convins pe nimeni. Nici nu intentzionam. Un domn, nea Puiu, imi cere bolintinu. Incerc sai esplic cu calm ca nam cum sai arat bolintinu din moment ce iei nu mi lau eliberat inca. Da daca are bunavointza sa mil elibereze mai iute, promit sa il arat shi lui. Imi esplica ca nare chef de glume shi cash facea mai bine sai arat un alt act, un pashaport, o legitimatize… ceva. Ii arat legitimatzia de la munca.

Nea Puiu sa transformat brusc intrun alt om. Devenise… cum ash putea sa descriu… apruape uman! Sa uitat la legitimatize, a scris numele meu intrun fishier pe un computer, a dat enter, au aparut nejte date, lea citit shi sa enervat cunplit. Imi cere sa stau unpic, se duce intrun alt biuro, racnejte ceva la telefon, transpira, face tensiune shi… linijte. Dupe doo minute apare din nou in primu biuro shi, cu o fatza de copil nevinovat care a stat prea mult la cartun netuorc shi a luat 6 la mate a doa zi, baga capu intre urechi shi imi comunica cu o dezinvoltura dezarmanta ca “Sa perdut”

E: Ce sa perdut?

NP: Bolintinu

E: Stiu ca sa perdut, ca daia am venit sam fac altu

NP: A.. pai nu ala vechi, asta nou sa perdut!

E: Cuuuuum?

NP: Nujtu! Da sa perdut! Acuma trebe sa venitz alta data.

E: Cand?

NP: Cand avetzi tinp

E: Pai nu prea am tinp

NP: Atunci venitz vineri

E: Deci ie gata vineri

NP: Nu cred sa fie gata asha curand, da ar fi bines a vanitz vineri

E: Nu mai bine va las numaru meu de tel ca sa ma sunatz sam zicetz cand ie gata ca sa nu bat drumurile degeaba?

NP: Numa sa nu fie pe mobil, ca navem voie sa dam pe mobil

Ma rog… ii las doo numere de fix, un interior, un meil (aici am gafato!), iel imi lasa doo numere de fix shi doo interioare (ma luat!) da num lasa nici un meil. Suntem chit!

Inainte sa plec il mai intreb ceva ca sa lamuresc orce nedumerire:

Eo: Dom’le, sa presupunem ca ma opreshte o patrula pentru un control de rutina. Im cere bolintinu, eo spun ca nul am shi dupaia povestesc tuata istoria asta. Nu credetz ca o sam dea amenda crezand ca fac mijto de iei?

NP: Fitzi linijtit! O sa inzeleaga situatzia. La noi sentanpla destul de des treburi d-astea.

[buleala 1]

Frati volvisti; sa vedeti ce a patit BULEALA pe 5 si 6 martie anul curent:

  ...am un volvo 142 din 69 in care am bagat multi bani;si am probleme cu franele ...nu am reusit sa ajung sa fac itp-ul;masina nu e pe numele meu in schimb am procura speciala de reprezentare;intre timp vechiul propietar si-a mutat domiciliul:din bucuresti in giurgiu...

  5 martie...asadar, ma duc la udriste cu c.i.,carte tehnica,taxa 30 lei,procura(in cazul meu) si act identitate sa-mi schimb talonul.Toate bune si frumuoase pana se prind cei de la ghiseu ca propr. masinii si-a schimbat domiciuliul si ma trimit frumusel la adm. financiara dir. taxe si impozite sa obtin o viza de schimbare de domiciliu dupa care,sa ma duc a doua zi la giurgiu.O intreaga aventura a fost gasirea administratiei,munca de convingere a unor angajati de acolo ca nu cumpar sau vand nimic,decat o viza vreau(bineinteles nu inainte da trece pe la un birou de copiat acte pt. completarea unui formular tip).am platit si impozitul pe masina,am trecut pe la vreo 5 ghisee,am trecut si 2 strazi in cautarea unui xerox.Am rezolvat-o!!! la h 18.30(multumiri aduc la 2 angajati de acolo ;o tanti:saru'mana si un flacau flegmatic  chel cu cioc:sa traiesti mese! )

  A doua zi(6 MARTIE) bucuros in municipiul giurgiu!!!... la ghiseul reprezentantilor ministerului-stim noi care-...domnilor ,zic,buna ziua (dupa o ora de stat la coada) ma numesc X am o problema cu un talon vechi,uite actele etc. etc.

ce cezi ca zice ALA de la ghiseu....du-te mataluta si fa ITP-ul plateste asigurarea si vino inapoi la noi!AA...si mai ia o viza de la fisc din mihailesti!!?

-bine nene asigurarea ca asigurarea dar itp-ul!!!;giurgiu e...a alta tara???

-nu-ti convine zice ALA DE LA GHISEU du-te tata la udriste de-ti fa certificatu'

-CONCLUZIE-ROMANICA SA TRAIASCA!!!!

Si,uite-l pe buleala cum(daca nu se intampla vreo minune)vine la brasov cu un mercedes din '71,in loc de un VOLVO 142 din '69 si rosu pe deasupra!!!

  FRATI VOLVISTI DIN TOATA TARA, MOBILIZATI-VA!

[Guest Doberman]

Acum, sa va zic una fara basme.

Are tata o vorba. Om batrin, stie el ce spune.

Eh, si vorba aia e asa: politaiu'... tot militian ramine.

Spusa cu intonatie si naduf, ca omu' care stie el ce stie.

Mare dreptate are. Zau.

[Guest guri]

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:

- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...

- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!

[Guest guri]

O femeie este oprita din trafic de un politist.

Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.

F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.

P: Nu aveti?!

F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.

P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?

F: Nu pot.

P: De ce?

F: Am furat aceasta masina.

P: Ce-ati facut?!

F: Am furat masina si am ucis proprietarul.

P: Poftim?!

F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.

Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!

Femeia iese din automobil.

F: S-a intamplat ceva, domnule?

P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.

F: Am ucis proprietarul?

P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.

Femeia deschide portbagajul, care este gol...

P2: Masina este a dvs., doamna?

F: Da. Poftiti actele ei.

Primul politist ramane perplex.

P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.

Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.

Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.

Tipul deja nu mai stie ce sa creada.

P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!

F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza.

[Guest nelu]

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:

- Actele dvs, va rog.

- Pentru ce?

- Nu ati oprit la semnul STOP !

- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!

- Dar nu ati oprit masina pe loc…actele, va rog.

- Care-i diferenta?

- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea…actele va rog…

- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!

- De acord, dar coborati va rog din masina!

Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:

- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

[Roberto 410]

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:

- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...

- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!

HAAAAAAAAAAAAHAHHAAAA

[Guest nelu]

> Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul  unei masini de politie in oglinda, se gandeste:

> "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea  incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca  totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai  bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si  spune:

> - Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.. Tipul se gandeste putin si  raspunde:

> - Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut  in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

[Guest nelu]

- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.

- Si ati taiat franghia?

- Nu, ca inca mai misca

[makedon 7]

Doi politisti merg pe strada.

La un moment dat, langa ei, opreste o masina straina, din care coboara un tip:

- Parle vous francais?

Politistii, nimic....

- Gavariti pa ruski ?

Politistii, nimic...

- Do you speack English?

Politistii, nimic...

Suparat, strainul se urca in masina si pleaca in viteza...

- Ai vazut, bai, cate limbi stia tipul? intreaba unul

- Si la ce i-a folosit? spune celalalt. :yahoo: :yahoo:

[mihai 6]

De cati politisti este nevoie ca sa schimbe un bec?

- de 5 . 1 tine becul si 4 invart masa.

[Victor 18]

Este nevoie de 6 politisti.

Unul in plus sa se invarta in sens invers fata de cei care invart masa pt. ca acestia sa nu ameteasca

[vector 26]

Batai in usa unui politist...

Politistul : - Cine-i?

De dincolo de usa: - Eu!

Politistul : - Eu?

[alex 1]

Este nevoie de 6 politisti.

Unul in plus sa se invarta in sens invers fata de cei care invart masa pt. ca acestia sa nu ameteasca

chiar de 7. al 7-lea sta de sase sa vada cand vine curentu' 

[Victor 18]

Al 7-lea a fost disponibilizat din cauza crizei    si in politie se fac restructurari.

[Roberto 410]

E nevoie de 8 !!!

Mai trebuie unul sa testeze daca a fost montat bine apasand pe intrerupator.

[alex 1]

s-al 9-lea sa spuna daca functioneaza becu' 

[Sepukku 25]

De ce au politistii 2 pahare la cap cand se duc la culcare ?

Din ala plin bea cand i-e sete, din ala gol cand nu i-e sete...

[Victor 18]

-Sase politisti mor pe neasteptate. Se face o ancheta si se constata ca trei dintre ei erau intr-o barca. Unul a aprins o tigara, a aruncat chibritul in apa, dar si-a amintit ca nu l-a stins. S-a aruncat dupa el si s-a inecat. Al doilea a aruncat chistocul si a patit la fel.Al treilea a vazut ca nu porneste barca,s-a dat jos sa o impinga si s-a inecat si el.

− Bine dar ceilalti trei?

− Ceilalti trei au murit la reconstituire

[Guest nelu]

Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi... La sectie politistii completeaza constiinciosi documentele si afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002.