Bancuri

[ursu48 16]

La service vine o blonda si cere un "saptesutezece". Vanzatorii se uita unii la altii mirati si se duc la mecanic.

Acesta o intreaba pe clienta:

- Ce-i acela un "saptesutezece", frumoasa doamna?

- Stiti, chestia aia mica din mijlocul motorului... Am pierdut-o si-mi trebuie alta, raspunde blonda.

Ca sa inteleaga despre ce e vorba, mecanicul ii da un pix si o hartie si o pune sa deseneze piesa.

Femeia traseaza un cerc cam tremurat in mijlocul caruia scrie 710, dar asta tot nu-l lamurste pe mecanic.

Asa ca o duce afara pe blonda la o masina cu capota ridicata si o intreaba:

- La masina asta vedeti vreun "saptesutezece"?

- Desigur, raspunde ea bucuroasa aratand cu degetul. E chiar aici!

Daca nu te-ai prins inca ce-i acela un "saptesutezece" uitata-te la poza..

[tudor75 52]

Suferiţi cumva de vise erotice?

întreabă doctorul un pacient.

- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Generalul vede un soldat in post cu o umbrela deasupra capului.

- In toata viata mea nu am vazut niciodata un soldat, care s-ar teme de ploaie.

- Nici eu nu ma tem. Am umbrela .

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Nu te mai vad cu blonda cu care te intalneai inainte.

- S-a casatorit.

- Cu cine?

- Cu mine

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Stapanul unui cal de curse nu era satisfacut de rezultatele  ultimului tur.

El striga suparat catre jockey:

- Ce, nu te puteai misca mai repede?

- Puteam, dar regulile interzic sa te cobori de pe cal.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Un tip, ce se intorcea de la fotbal, este intrebat:

- Care e scorul?

- Doi zero.

- Pentru cine doi?

- Pentru nimeni. In dreapta - zero si in stanga - zero.

___________

la magazin ...

- Aveti schiuri si bocanci de schiuri ??

- Ce marime?

- 56.

- Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea?

- Pentru Maria?

- Da!

- Pai... nimic...

- Ne-am inteles!  Ia-o!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli

gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.

Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria

"Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la

capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de

prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet

"Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Sunteti ginecolog?

- Nu, dar pot sa arunc o privire!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ion la spovedanie, în post:

- Părinte, aseară vin de la câmp, îmi văd nevasta cam tristă,palidă, trasă

la faÅ£ă... Åžtiu, e păcat, e post, dar mi-era aÅŸa de milă de ea că am luat-o ÅŸi i-am tras-o 5 ore în ÅŸir...

- Vai, Ioane, e păcat...

- Da părinte, ÅŸtiu. Imediat după aceea m-am îmbrăcat ÅŸi am dat fuga la sfinÅ£ia ta să mă spovedesc, da'

mi-a răspuns cucoana preoteasă că nu eÅŸti acasă... ÅŸi era cam tristă, palidă, trasă la faÅ£ă.... Åžtiu, e

păcat, e post, dar mi-era aÅŸa de milă de ea că am luat-o ÅŸi i-am tras-o ÅŸi ei 5 ore în ÅŸir... Dar ce ai

părinte?! Te văd cam trist, palid, tras la faÅ£ă.....

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei.

Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean.

Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale....

Vine vorba de limbi straine.

Baciul moldovean: Parerea  mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.

Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".

-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!

Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...

Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:

- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste....

In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet domokos polvon"...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un tip beat cu o cheie de masina in mana, "interpeleaza" un politist pe strada:

- Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie ...

Politistul il priveste si-i zice:

- Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare ... si vezi ca esti si descheiat la pantaloni...

La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice:

-  Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta ...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam

vede trei insi care faceau poze. Ardeleanul suparat iese din

casa si se duce la ei.

- Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ogada?

- Masuram bade.

- Da ce masurati mai?

- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.

Ardeleanul sta si se gandeste:

- Da o sa treaca multe masini p-acilea?

- Pai logic ca o sa treaca.

- Aha.. si cam cate?

Ei cate... sute, mii...

- Si o sa treaca si noaptea?

Pai sigur ca da.

- Da pi*da mamii lor... io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară, numai atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub  nas.

Necăjit, zvârle căciula pe peron ÅŸi exclamă cu năduf:

- No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru'tău?!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

O nevasta de scotian ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta, primind cadoul, zice:

- Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte…

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Doi bebelusi in salonul de nou nascuti: - Tu ce esti, baiat sau fetita?

- Baiat.

- Dar de unde stii? Daca iese infirmiera iti arat.

Iese

infirmiera, moment in care acesta isi ridica paturica: - Uite, am sosetute albastre!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.

Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.

El se  uita la ea, respira adanc si spuse : bine , macar ai incercat !

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti

atirna de gât o viata intreaga.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Profesoara de biologie intra in clasa a 6-A si zice:

-Astazi o sa invatam cum se fac copii!

Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba:

-Doamna profesoara, astia care ne-am ...... deja, putem iesi la o tigara?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:

- Trebuie sa stii  ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu

reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.

Intra in magazin o doamna:

- Buna ziua, as vrea un spray Pronto..

Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay

Pronto si cu un Vetril.

- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.

- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare

- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!

- Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .

Intra o a doua doamna:

- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.

Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de

Vetril si cu un spray Pronto.

- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.

- Draga doamna, daca  dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe

imediat urmele de degete pe mobila.

- Aveti dreptate, cumpar tot!

Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine

- Buna ziua , as dori o cutie cu Tampax.

Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de

Tampax, un Vetril si un Pronto.

- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.

- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu faceti sex, n-ati vrea sa faceti si

un pic de curatenie in casa?

[bacy 4]

O nimfomana multimiliardara vroia sa se distreze cat mai bine si ce-i vine in cap: cine face sex cu ea de 100 ori ii da 1mil dolari, care nu ii taie penisul.Vine la ea un american si incepe 1,2,3,4,..72,73,74 si nu mai poate.Ii taie asta penisul. Vine un italian cuceritor si incepe si asta 1,2,3,4,....84,85,86 si nu mai poate nici asta.Ii taie si astuia penisul.Vine un ardelean la ea si incepe 1,2,3,4,...93,94,95. Nimfomana incepu sa se team ac pierde bani si incepu si ea 95,96,96,96,96 la care ardelanu-i raspunde: cucoana ai mai zis 96, vad ca te-ai cam incurcat.No hai dara so luam de la capat!

[claudiupuiu 44]

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.

- Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!

Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion.

Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa.

La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.

Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula:

- Scoala, domnule, scoala repede!!

Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile:

- Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!?

Zise calugarita:

- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...

[tommytza 13]

Intr-un compartiment de tren,el si ea...la un moment dat,dupa cateva replici,fac prezentarile..Ea, cu pretentii de dama sofisticata:pe mine ma cheama Petronela dar spune-mi Carmen...El:de ce?...Ea:numele trebuie sa te reprezinte in viata...deci mie imi plac Masinile si Barbatii...ha ha...El: ei,atunci,pe mine ma cheama Gheorghe,dar spune-mi Bere"păsărică"!

[Brava 554]

Petronela ?   

[Sanyboy 4]

E un nume de fata, eu am o cunostinta care are al doilea nume "Vasilica"  .

[Brava 554]

E un nume de fata, eu am o cunostinta care are al doilea nume "Vasilica"  .

Stiu ... asta e si ironia 

P.S. Cine stie cunoaste 

[Andreos 47]

Petronela ?   

fata a spus sa-i zici Car-Men, dear LoganT5 !!

[tommytza 13]

@Vadim...avem vreo Petronela p-aici si eu nu stiu?....daca e vreo problema,cititi Marghioala atunci...

[Sanyboy 4]

de asta chiar ca nu am auzit inca.

[Brava 554]

@Vadim...avem vreo Petronela p-aici si eu nu stiu?....daca e vreo problema,cititi Marghioala atunci...

Noi nu    ..... vad ca cei in cauza nu raspund la provocari 

[Midnight Caller 3,187]

Pentru ca nu era Petronela ci doar... Petra

[zippy 15]

Ci-ca, in timpul perioadei comuniste, s-ar fi dorit

construirea unei autostrazi Bucuresti - Berlin, cu patru

benzi, trei pentru dus si una pentru depasire ...

Uite cum am fi putut avea autostrazi...

[tommytza 13]

ha ha ha

....super

[BogdanP 5]

Intr-un restaurant din ardeal un tip isi termina consumatia si cere nota de plata.

Se uita peste nota de plata si vede, printre cele consumate, mere: 10 lei.

Stupefiat il intreaba pe chelner:

- Ce mere ai trecut aici pe nota ca eu nu am consumat asa ceva?

La care chelnerul raspunde:

- Pai daca mere, mere, daca nu mere, nu mere!

[claudiupuiu 44]

Unu' se duce as se spovedeasca.

Popa il intreaba:

− Ai facut pacate? Te lepezi de Satana?

− M-as lepada parinte, Dar am 2 copii cu ea.

O blonda hotaraste as rapeasca un copil pentru a castiga bani din rascumparare.

Merge intr-un parc, ademeste un copil in spatele unui copac is scrie urmatorul bilet:

"V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita as fac asta, Dar am mare nevoie de bani. Lasati 20.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, Maine dimineata la ora 7.†Semnat: “Blondaâ€.

Apoi prinde biletul cu un ac de siguranta de geaca copiluli is ii zice as mearga direct acasa.

A doua zi, se intoarce in parc is gaseste cei 20.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet: “Iata cei 20.000 de dolari. Pur is simplu nu pot as cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde…â€

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor.

Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi.

Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul.

Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.

La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste.

Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza.

Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap.

In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas.

Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.

In cabina pilotilor, dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:

−  Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!

Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata parasuta locului si lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii.

Enoriasii, in majoritate, nu vor sa primeasca mostenirea.

Vezi, Doamne, "nu-I cuvios sa primesti banii unei curve".

Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin.

Rabinul hotareste ca e voie sa primeasca banii.

− Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei!??

− Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri. Nu?

[claudiupuiu 44]

Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani !

Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari :

In pat : 100$

Pe canapea 50$

Pe podea 25$ .

O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra.

Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si Intreaba usor jenat:

- In pat , nu i asa ?

Batranica raspunde :

-Nu fi naiv : De 4 ori pe podea !

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere.

Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.

Prietenul sau zice:

- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit.

Iar celalalt raspunde:

- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani!

[tudor75 52]

Doi vampiri reparau motocicleta.

- Da-mi te rog surubelnita!

- Ia-o pe asta.

- Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta in cruce cretinule!

[Sanyboy 4]

Base in masina cu SPP-istul.

Intr-un sat calca o gaina.

Base: Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga - doar sunt presedintele tarii.

Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar. Pleaca in tromba mai departe.

In satul urmator masina calca un porc.

SPP-istul: Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic.

Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza.

Base. -Ce i-ai spus, ma? SPP-ul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc.

M-a pupat si mi-a dat astea.

[sfc 10]

:D

A facut multa" paguba in papusoi"  porcul ala...

[BogdanG 3,159]

Am vazut ca e "alive" dansa la Neptun zilele trecute

[iulirx 614]

Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura

“In lumea actuala se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani vom avea batrane cu Å£aÅ£e mari si batrani cu p**a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servescâ€

Oscrisoare pentru tati

Tatal intra in camera fetitei si pe patul gol gaseste o scrisoare. Gandindu-se la ce e mai rau, deschide scrisoarea si citeste:

Tati draga, imi pare foarte rau, dar trebuie sa iti spun ca am plecat de acasa cu noul meu prieten. Am gasit dragostea adevarata. Sa vezi ce chipes e, cu tatuaje si piercinguri si motocicleta aceea imensa.

Dar tati, asta nu e tot: am ramas, in sfarsit, insarcinata si Abdul spune ca vom trai fericiti in rulota lui, in mijlocul padurii. Vrea multi copii si asta visez si eu. Si pentru ca am aflat ca marijuana nu este deloc daunatoare, am hotarat sa o cultivam pentru noi si prietenii nostri, sa aiba cand raman fara cocaina si extasy.

Intre timp, sper sa se descopere tratamentul pentru SIDA, pentru ca Abdul sa se simta mai bine. Sa stii, tati ca merita asta. Tati, nu te ingrijora, am deja 15 ani si pot avea grija de mine. In plus, Abdul stie sa ma sfatuiasca, doar are 44 de ani: m-a sfatuit si sa imi schimb religia (la islamism, desigur).

Sper sa te vizitez curand, ca sa iti poti cunoaste nepotii.

Fetita ta.

P.S.: Te-am pacalit! Sunt la vecina. Voiam doar sa iti arat ca sunt lucruri mai rele in viata decat carnetul de note de pe birou. Te iubesc!

Facebook pentru seniori

Un bunicut citeste ziarul si deschide pagina de necrologuri.

Nepotul intra in camera si spune: “Bunicule, iar esti pe Facebook?â€

Cine are intr-adevar succes?

Un barbat de succes este cel care castiga mai multi bani decat poate cheltui sotia sa.

O femeie de succes este cea care gaseste un asemenea barbat.

Plecarea sotiei:

- Sotia mea a luat totul si a plecat.

- Norocosule. A mea a luat tot si a ramas.

Rozatoare:

'Toate rozatoarele sunt lacome si proaste?' isi intreaba sotia sotul.

'Da, soricelule', raspunde sotul.

Cine isi cunoaste sotia?

'Este adevarat ca sunt locuri in Africa unde un barbat nu isi cunoaste sotia decat in momentul in care o ia de sotie?†il intreaba fiul pe tatal sau.

'La fel e peste tot', raspunde tatal.

[MareanBoss 5]

Am vazut ca e "alive" dansa la Neptun zilele trecute

Era cu scroafa nu ? =))

[iulirx 614]

Era cu scroafa nu ? =))

nu-mi placea de tine. acu, imi place !