Bancuri

[xaba72 1]

Soacra catre proaspatul ginere:

- Draga fiule, acum ca ai intrat in familia nostra trebuie sa retii 3 lucruri:

1: Cand baticul il am normal pe cap, inseamna ca poti vorbi cu mine linistit.

2: Cand am putin pe spate, sa vorbesti foarte prudent cu mine.

3: Cand il am sub coc, mai bine sa nu scoti o vorba, ai inteles ?

- Da mama soacra, dar am si eu 3 lucruri pe care tre' sa le stii si dumneata:

1: Dimineata cand ma scol, beau 2 pahare de palinca.

2: Dupa asta mananc un paparai din 6 oua.

3: Dupa asta beau 2 litri de vin si ma doare fix in cot unde tii mata baticul.

Edited 17 Dec 2010 by xaba72

[muadDib 37]

Doua blonde intr-o masina,la semaforul rosu, se opresc:

- Mamaaa … vezi ce rosu frumos?!

- Da… wow…

- Da… uite ce galben fain…

- Aha…

- Da… uite ce verde frumos…

- Da, asta chiar e super…

- Aaa… iar rosul ala… l-am mai vazut, hai sa mergem!!

[Sanyboy 4]

Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)

Fetita ridica receptorul:

- Alo?

- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?

- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.

Dupa o scurta pauza, tati zice:

- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!

- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.

O alta scurta pauza.

- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!"

- Bine, tati, doar un minut.

Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.

- Am facut ce mi-ai spus, tati..

- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?

- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a

inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de

covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!

- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?

- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit

pe fereastra din spate direct in piscina . Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.

O lunga pauza.

O pauza si mai lunga.

O foarte lunga pauza, apoi tati spune:

- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 413-265?

- Nu, cred ca ati gresit numarul.

[Sanyboy 4]

Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa

cauta un ingrijitor. Se prezinta, iar directorul ii spune:

-Uite, domnule, cum sta treaba: noua ne-a murit gorila si era un punct de

atractie pentru copii. Pana vom face rost de alta, avem nevoie de un om care

sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine.

Tipul accepta si totul e ok.

Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune.

-Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci, iti dublez salariul.

Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci, dar

la un moment dat se rupe o craca si omul cade in cusca leului. O rupe la fuga

strigand ca din gura de sarpe: "ajutoooor, ajutoooor!!!

Leul dupa el:

Taci dracului si nu mai zbiera in halul asta, ca ne concediaza pe amandoi...

[Sanyboy 4]

Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie de capitan si-l intreaba:

- Capitane, cat avem pana la cel mai apropiat pamant?

- Trei kilometri.

- In ce directie?

- In jos...!

Un urs batran il invata pe unul tanar:

- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.

- De ce? intreaba mirat ursul tanar

- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:

- Uita-te la cainele ala cu un ochi!

Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice:

- Unde? Unde?

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat.

Doctorul o intreaba:

- Ce ati patit?

- O albina, raspunde femeia.

- S-a pus pe nasul dvs.?

- Da.

- V-a intepat?

- N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.

Un om vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba:

- Ce faci acolo?

- Mananc cireste.

- Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?

- Mi-am adus de-acasa.

Un avion rusesc se prabuseste in Alaska .. Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA,interogatoriu:

-Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?

-!?!

-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?

-!?!

-Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice!

Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic.

Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii:

-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?

-Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!

Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica:

- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf.

Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss- pac”.

Intrigat, omul nostru intreaba: - Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?

- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ ii trage o

gaura.

- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?

- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:

- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?

- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce-i cer in schimb.

- Si ce i-ai raspuns?

- Ca aici, in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari....

[ValiU 138]

Basescu merge sa "consulte" o vrajitoare.

Vrajitoarea inchide ochii si ii spune:

-Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie.

Basescu zambeste si o intreaba:

- Deci multimea e fericita?

- Da, ca niciodata!

- Si oamenii alearga dupa... masina?

- Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa faca loc masinii.

- Si sunt si oameni care poarta drapele?

- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.

- Chiar asa? Si oamenii striga, canta?

- Da, oamenii striga fraze de speranta: "Ohh, de-acum incolo totul va fi mai bine!!! Poporul este in sarbatoare.

- Si eu, eu cum reactionez la toate astea?

- Nu pot sa vad! Cosciugul este inchis.

[zippy 15]

Basescu merge sa "consulte" o vrajitoare.

Vrajitoarea inchide ochii si ii spune:

-Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie.

Basescu zambeste si o intreaba:

- Deci multimea e fericita?

- Da, ca niciodata!

- Si oamenii alearga dupa... masina?

- Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa faca loc masinii.

- Si sunt si oameni care poarta drapele?

- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.

- Chiar asa? Si oamenii striga, canta?

- Da, oamenii striga fraze de speranta: "Ohh, de-acum incolo totul va fi mai bine!!! Poporul este in sarbatoare.

- Si eu, eu cum reactionez la toate astea?

- Nu pot sa vad! Cosciugul este inchis.

Tare!

[tudor75 52]

Sotul catre sotie:

- Ce idioata esti!

- Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!

[Guest]

Un tip intra intr-un bar,vede o tipa buuuuna rau de tot,intra in vorba cu ea si dupa ceva timp ii spune:

-Auzi,eu cred ca m-am indragostit de tine,nu vrei sa ne casatorim?

-Dar nu ne cunoatem…..

-Lasa ca ne cunoastem pe parcurs.

Zis si facut,se casatoresc si pleaca in luna de miere.Ajung la hotel,se cazeaza si merg la piscina hotelului.tipul se urca pe trambulina,face un triplu surub,despica apa ca delfinul si iese pe mal.

Ea ii spune:

-Vai draga nu stiam ca poti face asta!

El ii replica:

– Ti-am spus ca o sa ne cunoastem pe parcurs.sunt campion olimpic la sarituri.

Intra si ea in apa ,face 20 de bazine ca pe nimica, in mare viteza si cand iese nici macar nu gafaia.

El:

– Campioana la inot,nu-i asa?

La care ea raspunde:

– Nu, am fost curva la Braila,dar lucram pe ambele maluri.

[Guest]

Se vede ca sunteti bucuresteni,e vechi rau asta.E de pe vremea lu' tanti Elvira

[sfc 10]

Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de

Ziua Aviaţiei şi în fiecare an

Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de

fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:

- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.

S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta,

Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc

şi poate este ultima şansă.

- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.

Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:

- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere

semnificativă, amândoi la preţ de unul.

Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt,

pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.

De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început

tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol...

nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri...

nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce

către Vasile şi îi spune:

Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat...

Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :

- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria ,

dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei.

[Guest]

Angajatul: Scuzaţi-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?

Şeful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?

Angajatul: Știţi, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.

Boss: Așa…

Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.

Şeful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.

Angajatul: Vă înțeleg și stiu că situaţia economică curentă are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luaţi în considerare că muncesc mult, am iniţiativă şi sunt loial acestei companii de peste zece ani.

Şeful: Ok, luând în considerare aceşti factori şi pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îţi ofer o mărire de 10% şi încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?

Angajatul: Excelent. Mulţumesc, domnule!

Şeful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?

Angajatul: O… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova şi banca.

:lol:

O seara perfecta EA vs EL

EA

1: Cum a fost seara ta de ieri?

2: Un dezastru total! Sotul a venit acasa, a mancat in 4 minute mancarea pe care o gatisem toata dupa amiaza, am facut dragoste 3 minute si apoi a adormit in doua minute. Tu?

1: Superba! Am ajuns acasa, sotul ma astepta deja, m-a invitat la o cina romantica la restaurant. Dupa cina ne-am plimbat la brat o ora intreaga sub cerul instelat. Acasa, a aprins zeci de lumanari in jurul nostru, preludiul a durat o ora dupa care am facut dragoste infocata o ora intraga si apoi, am stat amandoi de vorba inca o alta ora. A fost o seara de neuitat!

EL

In acelasi timp, sotii discuta intre ei in pauza de pranz:

1: Cum a fost seara ta de ieri?

2: Geniala: mancarea era gata cand am ajuns acasa, am mancat, am facut dragoste si ne-am culcat. Dar seara ta?

1: A fost un dezastru ! Am ajuns acasa devreme ca sa instalez noul dulap. Masina de gaurit a provocat un scurt circuit, nu am reusit sa repun curentul in functiune. Cand a venit ea acasa, ca sa putem manca ceva, a trebuit sa o scot la un restaurant. Mancarea a fost atat de scumpa ca nu mi-au mai ramas bani de taxi ca sa ne intoarcem asa ca ne-am intors pe jos. Acasa a trebuit sa aprind lumanari ca sa putem vedea ceva. Imi venea sa explodez de nervi si draci asa ca mi-a trebuit o ora pana m-am excitat si inca o ora ca sa termin. Pe urma mi-a trebuit inca o ora ca sa adorm pentru ca in tot timpul asta doamnei mele nu i-a tacut gura nici macar o singura secunda…

[mariusdaniel 950]

Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobuz. La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare, fara a se opri... Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare:

- No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla!...

La care, unul de langa el il intreaba:

- Da ce, ba' ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti ?!?

- Ba sunt!... Da' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro.

- Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!... Ti s-a intamplat tie una ca asta ?!?...

- D'apo mie,nu!... Da' lu' nevasta-mea, da!...

[larahau 76]

Traian Basescu catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului :

- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.

- Lejer domn prejedinte…

Peste o ora vine Emil Boc fara nimic

- Si bautura – intreaba Base?

- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.

- Ehhhhhhh! – zice Base. Tineret, tineret! Hai cu mine.

Ajung ei la prima casa

- Sa traiesti Tataie – zice Base catre un mos.

- Sa traiti.

- Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara. Vad ca ai casa veche si mica.

- Vai ce veche este si e si mica si se darima – zice mosul.

- Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii… Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost?

- Vai asa este…. E batrina, cicalitoare ma si bate.

- Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii.

Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa, pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.

Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:

- Tataie, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala?

- Vai dragilor – (lacrimand) spune mosul, si asta e adevarat

- Noteaza Boc: O P**A din partea puterii!

[larahau 76]

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.

La un moment dat, la radio, crainica anunta:

- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.

Tipul, foarte enervat:

- Nu unul, sute, sute !

[iulirx 614]

1.Toate tevile sunt construite de-alungul unor gauri inconjurand-o cu metal sau plastic.

2.Toate tevile sunt standardizate astfel incat sa nu se utilizeza gauri mai mari decit tevile.

3.Diametrul interior al tevii nu trebuie sa depaseasca diametrul exterior, altfel gaura va fi in exterior.

4.Tevile nu trebuie sa fie pline pentru ca apoi sa poata fi umplute cu apa sau altceva.

5.Tevile mai lungi de 150m trebuie sa fie inscriptionate la ambele capete cu cuvintele "Teava lunga"

6.Tevile mai lungi de 3Km trebuie sa fie inscriptionate cu aceleasi cuvinte si la mijloc, astfel incat utilizatorul sa nu trebuiasca sa merga pana in celalalt capat ca sa vada ca este vorba de o teava lunga.

7.Tevile mai groase de 150mm trebuie sa fie inscriptionate cu cuvintele "Teva groasa" pentru a nu fi incurcate cu tevile subtiri.

8.Cand tevile se indoaie in unghiuri de 30, 45 sau 90 de grade trebuie avut grija ca acest lucru sa se faca in directia buna, la stanga sau la dreapta.

Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul in mijlocul campiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stanci, etc.

Freud zice:

- Ma, eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.

Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK.

Einstein zice:

- Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.

Bill Gates zice si el:

- Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.

[Sanyboy 4]

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice.Timpul trecea, nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.

La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui... Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan ..., si incremeneste. La volan nu era NIMENI!!!!

Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.

Apare o curba, ... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.

Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.

La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.

Intra in primul bar care ai iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.

Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.

Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vazandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:

- Auzi, mai, asta nu e tampitul ala care s-a urcat la noi in masina, in timp ce noi o impingeam?

Edited 31 Mar 2011 by HEIMÐALLR

[tudor75 52]

3 barbati morti ajung la poarta raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:

-Ia zi, tu cum ai murit?

-Pai mi am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.

-Bine, poti sa intri.

Al doilea,un german:

-Tu cum ai murit?

-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...

-Bine, poti intra si tu.

Al treilea, un roman:

-Tu ce ai patit?

-Mi am luat un X5 si am murit de foame.

Edited 16 Mar 2011 by tudor75

[tudor75 52]

În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:

- Tocmai am dat drumu' la o băşină lungă dar silenţioasă, ce să fac?

- Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv şi nu mai zbiera!

[Sanyboy 4]

Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.

Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului :

Draga D-na Popescu,

In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele

pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele :

15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.

2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul

7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus :

Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au

fost pierderi pentru firma noastra

4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului

14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului

15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.

23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul

10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin

3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila

15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!

25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU"

Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :

31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat.

[titi2010 0]

Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:

- Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant?

- Bineinteles-raspunde mecanicul.

- Dar aer conditionat?

- Se poate si asta.

- Dar ABS?

- Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul.

- Atunci sa-mi spuneti cit ma costa si cit dureaza lucrarea.

- Va costa 5 dolari si dureaza 1o minute.

- Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant

- Dar cine a inceput?

[roco 71]

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!

Femeia: - Vrei sa plec?

Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.

Femeia: - Ma iubesti?

Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!

Femeia: - M-ai inselat vreodata?

Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.

Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?

Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.

Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?

Barbatul: - Ai innebunit?

Femeia: - Pot sa am incredere in tine?

Barbatul: - Da!

Femeia: - Iubitule!

... si acum, citeste de jos in sus ...

[DANY 5]

O femeie suna disperata la medicul veterinar:

-Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?

Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm:

-Cred ca a ramas fara benzina doamna!…

[DANY 5]

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui şi se simţea vinovat de multă vreme. Oricât de mult a încercat să uite această întâmplare, nu reuşea. Era mereu copleşit de sentimentul de vină şi de trădare a jurământului profesional.

Din când în când auzea acea voce calmă, din interiorul lui, care-i spunea:

- Nu te mai stresa. Nu eşti primul medic care s-a culcat cu o pacientă şi nu vei fi nici ultimul. Şi eşti burlac. Aşa că asta e...

Dar altă voce îl readucea la realitate:

- Popescule, nu uita că eşti medic veterinar

=======================================

Moise, Isus si un barbos mic joaca golf.

Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite mingea în mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra în lac, apele se despart si îsi joaca mingea.

E rîndul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot în mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus linistit, merge pe apa si îsi joaca mingea.

Micul barbos îsi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat în viata lui golf proiecteaza mingea într-un copac, de acolo ea ricoseaza pe un camion si din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogoleste într-un sant care se varsa în lacul susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm înghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului si îl ia în gheare, pleaca cu el zburînd pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact în gaura.

Moise se întoarce spre Isus si-i zice acru:

- Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc golf cu tac-tu.

=======================================

Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de reparatii auto.

Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul:

- Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.

Mecanicul:

- De cate ori?

======================================

Se duce un homosexual la doctor:

- Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?

- Da baiete....bei 1l lapte, mananci 2 kile de prune nespalate

impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de

la frigider, portie de iahnie cu doua beri reci si la sfarsit dai pe gat o

cana cu iaurt !

- Si o sa-mi treaca domn doctor?

- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce

foloseste "kurul"!

=====================================

Doctorul catre pacient :

- Am o veste buna si una rea. Niciodata nu veti mai putea sa lucrati... -

- Da? Si care-i vestea rea ?

=====================================

Un politist la o agentie CEC:

- Am o suma depusa... Pot s-o scot?

- Desigur, ii raspunde functionara de ghiseu.

Dupa inmanarea banior si dupa ce politistul a numarat banii, acesta

intreba: - Acum pot sa-i depun inapoi?

- !??

- Am vrut doar sa vad daca sunt toti.

===================================

Un mecanic inlatura chiulasa de la motorul unei motociclete Harley

Davidson, cind il zareste pe un chirurg binecunoscut intrind in

atelier.

Chirurgul il astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la

motocicleta sa.

Mecanicul l-a strigat:

- Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?

Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, isi

sterge mainile si intreaba:

- Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot valvele,

repar stricaciunile, apoi le pun inapoi si, cand termin, merge ca

noua. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata cistigi

bani grei, facind practic acelasi lucru?

Chirurgul a zambit si i-a soptit:

-Incearca sa faci asta cu motorul pornit...

====================================

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i

se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe

baietel pe scaun si-i spune frizerului:

- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.

Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce,

frizerul glumeste:

- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.

La care baietelul raspunde:

- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana

si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"

==================================

Un sofer ,gonind cu viteza pe sosea, este oprit de un politist care vrea

s-l amendeze.

-Arde-l!striga femeia de langa sofer.

de un ceas il trag de maneca.

-Cine sunte-ti dumneavoastra?

-Cum cine?sotia dansului.

-Bine,domnule,mergi linistit.pedeapsa e langa dumneata.

========================================

M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat

pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.

- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

=======================================

Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat - SIBIU 1992-1996

Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare!

O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.

Dati-mi o bara metalica din lemn.

Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?

Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.

Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai

prost.Eu am cazut de 3 ori.

Fa-mi o lista cu el.

Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri. Sa nu

va dati jos din mersul trenurilor.

Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?

Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.

Lipeste calcaiele pe langa corp.

Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.

Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !

=====================================

Ion si Marie pe veranda:

(Ion)-Tu, Marie tu te-ai gandit vreodata cum e sa fi barbat?

(Marie)-Nu Ioane, da tu?

======================================

Sf. Petru si Dumnezeu faceau analiza anului 2006.

Ajungand la Romania Sf. Petru il intreaba pe Dumnezeu:

- Doamne Dumnezeule, de ce ai data atata apa la romani?

Ai nenorocit toate zonele tarii!

La care Dumnezeu spune:

- Daca au vrut marinar la conducerea tarii!

=======================================

[Sanyboy 4]

Cum se formeaza caracterul la romani?

1. Prima poezioara pe care o invatam este... "Catelus cu parul cret"...care ne invata: "Fura rata din cotet / Si se jura ca nu fura..."

2. a doua poezie semnificativa pe care o invatzam este... "Mioritza"...care ne invatza ca doi romani invidiosi se asociaza si-l omoara pe al treilea care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate...

3. a treia poezie semnificativa pe care o invatzam este... "Luceafarul"...care ne invatza ca tanara romanca de maritat il aduce pe geniul roman in pragul sacrificiului suprem dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas...

Si ne mai miram!..