Bancuri

[roco 71]

Cum trec zilele saptamanii:

Luuuuuuuuunnniii

Maaaarrrrrrttttttiiiii

Mieeeeeerrrrrcccuuurrriii

Joooooooiiiiii

Vineri

Sam

Dum

Luuuuuuuunnnnniii

si tot asa...

[Andreos 47]

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America.

Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia.

Incepe ora.

Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?

Tacere de mormant in clasa.

Suzuki ridica mana: Patrick Henry, 1775, Philadelphia.

Diriginta: Bravo Suzuki! Si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!'?

Suzuki: Abraham Lincoln, 1863, Washington .

Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!

O voce din spate: Pupa-ma-n fund, japonez imputit!

Diriginta: Cine a spus porcaria asta?

Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal, si Lee Iacocca, 1982, la sedinta actionarilor Chrysler .

Alta voce: Imi vine sa vomit!

Diriginta striga: Cine a fost nemernicul?

Suzuki: George Bush Sr . catre prim-ministrul japonez Tanaka, in timpul unui dineu de lucru, Tokio, 1991

Un elev zice: Sa mi-o s**i…!

Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul?

Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval.

Alt elev: Suzuki e un rahat mare!

Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.

Diriginta lesina. In clasa - haos total.

Se deschide usa si intra furios Directorul, care spune: O adunatura de gaozari mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!

Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.

[tudor75 52]

O femeie nervoasă îşi sună bărbatul:

- Pe unde naiba eşti?

- Draga mea, ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el iar eu ţi-am zis că într-o zi o să ţi-l cumpăr…

Femeia cu un glas moale:

- Of,… iubitul meu, da îmi amintesc.

- Ei,… eu sunt la barul de lângă.

[roco 71]

Care este diferenta dintre amanta si sotie?

Cam de 35 de kilograme.

Dar intre un amant si un sot?

Cam de 30 de minute.

***

- De ce traiesc femeile in medie mai mult decat barbatii??

- Ca sa aiba timp sa termine tot ce au de spus!

***

Zorro vede o tipa care arata super. Ca sa o impresioneze, face un "z" pe gard.

Tipa:

-Uau, Zuperman!

***

Trei tipe stau de vorba:

Prima: – Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara!Fotografii porno…

-Si ce-ai facut cu ele ?

-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.

A doua:

-Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu: prezervative…

-Si ce-ai facut ? Le-ai aruncat pe foc ?

-Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.

...Cea de a treia lesina.

***

- Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi si pot zbura!

- Desigur,scumpa mea.

- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea bonei ''ingeras''. Ea cand o sa zboare???

- Maine dimineata scumpo, maine dimineata...

O blonda ia lectii de inot. Dupa a patra sedinta intreaba nedumerita instructorul:

-Draga, chiar este adevarat ca daca i-mi scoti degetul din p... ma inec?!!

Un barbat in celula, acuzat de viol, isi mustra organul:

-Vezi mai Gigele, unde te-am bagat eu si unde m-ai bagat tu!!!

[tudor75 52]

Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna.

Unul il intreaba pe celalalt:

- Tu ce fel de animal esti de fapt?

- Eu sunt caine lup!

- Cum asa?

- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?

- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce animal esti?

- Eu sunt urs furnicar!

- Hai du-te- tu-n plm ca nu te cred !!!

[tudor75 52]

Frizerul il intreaba pe client:

Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?

Gratis !

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.

Care medic ?

Cel de deasupra noastra !

Doua vecine se cearta la gard:

Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !

Cealalta ii raspunde:

Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !

[Guest]

Un vanator pleaca la vanatoare de ursi. Ajunge in padure si vede ursul intr-un zmeuris, ocheste si trage. Dupa un zgomot asurzitor, ursul il bate pe umar, il pune capra si i-o trage. Vanatorul pleaca nervos acasa si isi cumpara cele mai performante arme, se intoarce in padure. La aceeasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul. Vanatorul tinteste din nou si trage. Dupa un zgomot asurzitor din nou ursul il bate pe umar si i-o trage. Si mai suparat, vanatorul pleaca acasa si se intoarce in padure cu un tanc. La acceasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul, vanatorul tinteste din nou si dupa un zgomot asurzitor ursul il bate din nou pe umar si ii spune:

-Asa-i ca tu nu vii la vanatoare ?

[jrazvy 24]

DEFINITIA FRIGULUI:

+20°C - Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).

+15°C - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).

...

+10°C - Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.

+5°C - Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.

0°C - Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte.

-5°C - Maşinile franceze nu mai pornesc.

-10°C - Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .

-15°C - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.

-18°C - Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.

-20°C - Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.

-25°C - Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.



-30°C - Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.

-35°C - Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.

-40°C - Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.

-42°C - Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.

-45°C - Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.

-50°C - Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.

-60°C - Urşii albi încep să migreze spre sud.

-70°C - Iadul îngheaţă.

-73°C - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.

-80°C - Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.

-114°C - Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.

-273°C - Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.

-295°C - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.

[makedon 7]

- Am auzit că ai intrat într-o formaţie de manele...

- Da, nu mi-au ţinut frânele...

[roco 71]

Mos Craciun vine la copiii din Somalia :

- De ce sunteti asa de slabi , dragii Mosului ?

- Pai daca nu mancam ...

- Ei, cine nu mananca nu primeste cadouri !

....................................................................................................

I: Cum îl recunoști pe Moș Crăciunul țiganilor?

R: Umblă pe cer cu șasă reni frumoș’ ...

............................................................................................................

la ora de dirigenti bula este intrebat de catre diriginta:

-Bula,ce este pentru tine Mos Craciun?

-Pentru mine Mos Creaciun este un "fund"

-Cum asa mai Bula?

-Da doamna diriginta,Mos Craciun este un "fund" pentru ca mie mi-a adus de fiecare data un c...t!

..................................................................................

- Alo, Mama Omida?

- Da! Unica si adevarata tamaduitoare si clarvazatoare, inzestrata cu harul divin. Cine e la telefon?

- Ghici!!

...........................................................................

Vine Bula cu plete la scoala si vorbeste urat. Profesoara:

- Bula, iesi in clipa asta si du-te de te tunde scurt.

A doua zi, vine Bula la scoala ras pe cap si cu un ochi umflat. Profesoara:

- Ce-i cu tine Bula?

Bula: - Numai dvs. sunteti de vina. Profesoara:

- Cum asa Bula?

Bula:

- Pai m-am dus la frizerie, m-am asezat pe scaun si apare frizerita. Tinerica, frumusica, fusta mini si ma intreaba:

- Cum vrei sa te tund, Cu carare pe mijloc, cu carare pe o parte, Cu bordura la spate, pierdut ?

La care dupa cum mi-ati spus dvs. doamna profesoara, eu i-am raspuns:

-Eu vreau un scurt papusa.

Edited 24 Dec 2011 by roco

[roco 71]

O ardeleanca si o olteanca la examen la fizica!

Olteanca intreaba: Cat fu' T1 la tine?

Cam 1 ora, raspunse ardeleanca....!

....................................................................................................

I: Ce sunt caloriile?

R: Caloriile sunt niște scârbe mici care noaptea se bagă-n șifonierele noastre și ne micșorează lucrurile, ca să nu mai intram in ele!

Edited 3 Jan 2012 by roco

[mariusdaniel 950]

Pe un drum de ţară – o procesiune funerară.

La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului.

Zdrobiţi de durere şi de niscai vodcă, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.

După o vreme, trece pe aceleşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. Fara sa-si dea seama ca mortu’ era mort dinainte de a-l calca el, tractoristul s-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.

Pe lac nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.

Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salvă de gloanţe. Se apropie ei, se uită la el şi unul zice: - Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu şi o fi adormit pe fâşie. Hai să-l ducem la spital.

La spital, după o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mană: - Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască !

[roco 71]

Sufita Rosie mergea prin padure spre bunicuta sa-i duca de mancare. In fata ii iese o pasarica si ii spune:

- Scufita Rosie, daca nu te mariti, te mananc!

Fata nu o baga in seama si merge mai departe. Aproape de iesirea din padure apare din nou pasarica:

- Scufita Rosie, daca nu te mariti, te mananc!

Speriata, Scufita Rosie alearga la bunica ei si-i spune:

- Bunico, ma marit!

- Ai innebunit, de ce sa te mariti?

- Pentru ca ma mananca pasarica!

.......................................................................................

O blonda intra in cabinetul doctorului:

-Domnule doctor , ma mananca groaznic intre degetele de la picioare!

- Intre care domnisoara?

-Intre cele doua degete mari!

[Andu G 1,063]

Un om la aprozar:

- Cu ce vă pot servi?

- Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat.

Dupa o moacă expresivă a vânzătorului:

- Altceva?

- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat.

Vânzătorul îi îndeplineşte dorinţa, vizibil nemulţumit. Omul se mai uită prin aprozar şi, la un moment dat, întreabă:

- Ce este ăla negru de pe raft?

- Mac, dar nu-i de vânzare!

Bula se pregateste de majorat...

- Tata! In seara asta am majoratul la

liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa

nu ma bati pt ca e o seara speciala.

-Bine fiule.

Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.

- Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.

-Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe ma-ta c_ _va, iar am inchis ochii.

Dar cand te-ai c_ _ _t in mijlocul camerei, ai infipt betze de chibrit in el

si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat!!!

Edited 23 Feb 2012 by HEIMÐALLR
Scriere neconformă

[ValiU 138]

Nevasta-mea conduce masina atât de rău, incât GPS-ul i-a zis:

"- In 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor".

[Guest]

JURNALUL UNEI NEVESTE:

Ziua 0:

Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mână, aşteptând ca eu să fac totul în casă.

Ziua 1:

Azi am sărbatorit 25 de ani de căsătorie…şi nu prea a fost prea mult de sărbătorit. Când a venit momentul să retrăim noaptea nunţii, el s-a închis în baie şi a plâns.

Ziua 2:

Azi el mi-a zis ca are să-mi zică un secret. Mi-a zis că e impotent şi doreşte ca eu să fiu prima care află acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu ştiam! De fapt el crede că nu am remarcat încă acest lucru.

Ziua 3:

Căsătoria noastră e pusă în dificultate. O femeie are dorinţe.

Ieri am văzut un film erotic şi am izbucnit în plâns.

Ziua 4:

S-a întâmplat o minune! Pe piaţă există un nou medicament care îi va rezolva “problema”…se numeşte Viagra. I-am zis că dacă va lua Viagra, totul va fi ca în noaptea nunţii. Cred că asta va avea un efect pozitiv.

I-am înlocuit calmantele cu această Viagra, în speranţa că îi va creşte şi altceva decât pofta de mâncare.

Ziua 5:

Ce fericire!!!

Ziua 6:

Ce fumoasă e viaţa!!! Dar e totuşi dificil să scrii când faci asta.

Ziua 7:

Cred ca Viagra asta i se ridică la cap. Ieri am fost la McDonald’s şi vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut că e vorba de el. E totuşi drăguţ. Nu cred că am fost mai fericită vreodată.

Ziua 8:

Cred ca a luat prea multe pastile în week-end. Ieri în loc să tundă gazonul a scos morcovii din grădină…folosindu-şi noul lui prieten.Pe mine mă doare un pic locul ăla.

Ziua 9:

Nu am vreme să mai scriu. S-ar putea să mă prindă.

Ziua 10:

Bine, trebuie să recunosc: mă ascund de el! Vreau să spun că nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred că lucrurile se înrăutăţesc.El îşi ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Mă simt ca înţepată de cuie pe tot corpul.

Ziua 11:

Mă simt de parcă aş fi ameţită. E ca şi cum ai trăi împreună cu o maşină de găurit. Azi dimineaţă m-am trezit lipită de pat. Mă dor până şi subţiorile. El e un porc.

Ziua 12:

Azi îmi doresc ca el să fi fost homosexual. Am încetat să mă mai machiez, să mă mai spăl pe dinţi… el e tot timpul în urma mea.Pâna şi căscatul a devenit periculos…

Ziua 13:

De câte ori închid ochii urmează un atac prin surprindere. E ca şi cum ai dormi cu un crucişător în pat. Am probleme la mers şi, dacă el mai încearcă o dată treaba aia, o să-l ucid cu mâinile mele.

Ziua 14:

Aş face orice să-l pot opri. Nimic nu mai funcţionează. Am început să mă îmbrac ca o călugăriţă numai spre a-l opri, dar asta îl aţâţă şi mai tare. Ajutooor!…

Ziua 15:

Cred că totuşi o să-l omor. Mă înţeapă orice lucru pe care mă aşez. Pisica şi câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai vizitează. Noaptea trecută i-am zis sa se fu*ă singur… şi a făcut-o…

Ziua 16:

Nemernicul a început să se plângă de dureri de cap. Azi îmi doresc să-i explodeze scula. Cred că o să-i propun să treacă din nou la calmantele lui.

Ziua 17:

A încetat să mai ia Viagra dar nu-şi face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!…

Ziua 18:

A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă.

Ce fericire absolută !!!

[alex.burlacu 10]

Intr-o camera de hotel, Messi si gagica-sa urmau sa faca dragoste. La un moment dat, in timp ce prietena lui se dezbraca, Messi iese putin pe usa si-i spune ca se intoarce imediat. Revine cu 2 barbati dezbracati, la care gagica-sa : - Leooooooooo!!! Cine-s astia? La care, Messi raspunde : - Scuze iubi, dar eu fara Xavi si Iniesta nu stiu s-o bag...

[Roberto 410]

Cum injuri un Volvist ?

Sa ti se strice CEM-ul !

P.S: Nu m-am putut abtine )

[agr350r 421]

Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a

ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul

va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut,

dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca

disperata si astazi.

[roco 71]

A zis Dumnezeu catre Adam: -Coboara jos in vale! Si Adam a intrebat: -Ce e aia vale? Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. Dupa care Dumnezeu a zis: -Inoata peste rau! Si Adam a intrebat: -Ce e aia rau? Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis: -Urca muntele! Si Adam a intrebat: -Ce e aia munte? Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru! Si Adam a intrebat: -Ce e aia pestera? Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis: -In pestera gasesti o femeie. Si Adam a intrebat: -Ce e aia femeie? Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis: Vreau sa va inmultiti! Si Adam a intrebat: -Cum se face? Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ...unde a gasit femeia. Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos: - Acu' ce mai e?!!!!

Adam intreaba timid: - Ce-i aia migrena ?

[Heimdallr 2,500]

Migrenă e că şi-a băgat Dracu' coada, trebuia să-i spună fetei că e tratamentul pentru diaree...

[paunionutz 2,907]

Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?

Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa :

Oficiul Fortelor De Munca.

Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor...

==============================================

Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :

- Hello.

- Hello.

- Where are you from ?

-France !

- Du-te bă, nu te cred !

- Pe bune !

==============================================

Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!

==============================================

Respectaţi-vă părinţii !

Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...

==============================================

Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală !

==============================================

Maricica se gindea :

- Mă simt atât de singură......am nevoie de o companie......de preferat să fie una de petrol !

==============================================

- Meditatie :

- In casnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinti si poti sa te frigi, iar ultimele sunt reci si esti si satul ...

==============================================

Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:

- Permisul de conducere vă rog!

- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi l-aţi luat şi azi vreţi să vi-l arăt!

==============================================

- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?

- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...

==============================================

Doi amici:

- Am auzit că te-ai însurat, de ce?

- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.

- Şi acum?

- Acum vreau!

==============================================

Doua Blonde:

-Ce inseamna Shut Up?

-Taci!

-Calmeaza-te doar intrebam!

==============================================

-Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?

- La betie, dragul meu, la betie.

==============================================

- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!

- Şi?

- A luat Premiul Întâi!

==============================================

Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.

==============================================

Anunt:

Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni…

==============================================

Conform statisticilor 93 % din oameni cand spala vasele, se gandesc: sa-mi bag picioarele, mai e si tigaia!

==============================================

Învatatoarea de la clasa a doua vine dupa recreatia mare si îi întreaba pe copii:

- Ce ati facut în pauza?

Gigel, care era mai rasarit, ridica mâna:

- Eu m-am jucat în cutia cu nisip.

Învatatoarea, ca sa dea un exemplu, spune:

- Bravo Gigel! Uite, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvântul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.

Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvântul NISIP, fara greseala.

- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune învatatoarea.

Apoi, învatatoarea se întoarce catre Petrica si îl întreaba:

- Tu Petrica, ce ai facut în pauza?

- Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!

- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvântul CUTIE poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.

Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si îngrijit cuvântul CUTIE, absolut fara greseala.

- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.

În sfârsit, învatatoarea se întoarce catre Janosz, si îl întreaba si pe el:

- Tu, Janosz ce ai facut în pauza ?

- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janosz si spune: "meri în pana mea de bozgor!"

- Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil.

Uite, draga Janosz, daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...

==============================================

D-le doctor, cum a murit Ion?

-Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

==============================================

Matrimoniale:

Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar... Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune

Edited 12 Aug 2012 by Danyx

[roco 71]

Doi tigani se plimba la marginea unui santier, poate-poate ceva de ciordiles... Unul cade in groapa cu var si panicat striga:

- Rupiiii, da-mi lopata, mo mancati-as!!!

Celalalt, in sictir:

- Ha mo mancati-as, de un minut esti alb si deja vrei sa muncesti mo?

.................................................................................................

Directorul unui renumit circ trecea cu masina pe langa o gradina in care sapa linistit un taran. Dintr-o data taranul face un flic-flac pe spate, triplu echer, doua rostogoliri pentru a se opri intr-o pozitie perfecta de ghemuit cu genunchii perfect trasi la piept. Directorul minunat de cele vazute, opreste masina, coboara si se prezinta taranului:

- Buna ziua, sunt directorul circului Grandissimo, am vazut ce ati facut si vreau sa va intreb cat ar trebui sa va platesc sa veniti la noi sa repetati figura la spectacol?

- Nu va suparati, dar nu exista banii pentru care sa imi mai trag una cu sapa in c*e...

[paunionutz 2,907]

Viata de corporatist – varianta romaneasca (cooperatist)

• Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare. Satul vostru

are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu

eşti.

• Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a

luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi ca el.

• La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele sunt

invidioase iar taică-tău... bea în cinstea ta.

• Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă.

Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii

ei, „nebuna de la cinci“. Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în

casă te fascinează.

• După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă

şi maică-ta aproape că te renegase, te acomodezi şi te faci

tocilar. Ţi se zice „Ţăranu“, fetele îţi vorbesc frumos doar când

îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.

• Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural.

Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În

aceeaşi scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi

că moare dup-aia. Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă

ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.

• În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni

neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: „Avem un post

liber“. Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta

şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că

te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină

să stea cu tine.

• La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de

acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de

tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi

chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.

• Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea

venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în

sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat

taică-tău.

• Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru

casă şi maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia

şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească

plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit...

si continuarea......

- ... vine criza - te dau aia afara - iti vinzi masina, banca iti

ia casa - te intorci sa stai cu parintii in satul de unde ai

plecat - nevasta-ta incepe sa spuna cat de proasta a fost ca te-a

luat pe tine de barbat in loc sa-l ia pe Gheorghe care e recuperator

(proxenet, traficant) in Spania si are vila cu piscina si meleu in

curte!- incepi sa-ti petreci cat mai mult timp la birt (alaturi de

taica-tu)... si bei ca fii-tu e primul din clasa! ))

Morala: Ai carte, n-ai parte !

Edited 17 Oct 2012 by Danyx

[Andu G 1,063]

Un banc la care am ras, da am ras!!! :hammer:

-Tata am luat 2 la romana!

-Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii, sa iei 2 tocmai la romana?

-Ne-a pus profu' sa facem o poezie.

-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?

-Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p*** vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p*** moarta.

Si p*** mea ma tata, mi-a dat 2 prostu'!

-Ha

ha, frumoasa poezie. Da-l in p*** de profesor ca nu stie ce e frumos.

Ziua urmatoare:

-Tata am luat 2 la matematica

-Pai cum ma Bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?

-Pai p*** mea ma tata, ma intreaba profa: "cat fac 2x3?" . I-am raspuns 6.

-Pai si e corect Bula.

-Da. Apoi ma intreaba cat fac 3x2.

-Pai si care p*** mea e diferenta?

-Tot asta am zis si eu

Next day:

-Tata, am luat 2 la educatie fizica.

-Pai cum ma Bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a intamplat

-Ma pune profu' sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu' sa ridic piciorul drept.

-Pai cum dracu, vrea sa stai in p***??

-Tot asta am zis si eu.

Next day vine Bula acasa:

-Tata... m-au exmatriculat.

-Pai cum ma Bula?

-Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu' de romana, profa de mate, profu' de educatie fizica si profu' de geografie.

-Profu' de geografie ce p*** mea cauta acolo??

-Exact asta am intrebat si eu!

:hammer: !