Bancuri

[Cristian Scutaru 1,158]

2 amici isi dau intilnire intr-o seara sa iasa la baut. Cand se intalnesc vad ca au doar 2 lei impreuna...

- Hai inapoi acasa ce sa facem cu 2 lei?!

- Lasa ca am o idee. Intra intr-un supermarket si cu cei 2 lei cumpara un carnat.

- Ai innebunit ce vrei cu cu carnatul?!

- Uite ce facem intram in primul bar, comandam 2 berli si dupa ce le bem tu te pui in genunchi in fata mea si eu scot carnatul din buzunar si tu i-l iei in gura.

Zis si facut. Cand au terminat cele 2 beri si s-au dus spre tejghea chipurile sa plateasca fac "numarul"

Barmanul oripilat urla la ei:

- Iesiti afara porcilor!

Ies afara:

- Ei ce ti-am zis ca o sa mearga, vezi nu a costat nimic.

Ok continua "expeditia" prin alte localuri.

Dupa al 10lea bar, cel care ingenunchea i-i spune

- Uite, eu is rupt de beat deja si ma dor genunchii de la atata ingenuncheri

- Tu te plangi?? Eu ce sa mai zic ca dupa barul cu nr 6 am pierdut carnatul!!!

[alexpopeystar68 313]

Vreau să merg la spovedanie. În 40 de ani, am adunat atâtea păcate…
Of, ce amintiri plăcute!

Dacă vreodată te simţi cumva prost, nu te duce la medic; oricum, el nu are ce-ţi face…

În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinţi şi poţi să te frigi, iar ultimele sunt reci şi eşti şi sătul.

Inspectorii de la ANAF au închis o grădină zoologică pentru că au găsit un leu în plus.

Vorbe mari de la oameni şi mai mari:
  1.   Sunt înconjurat de animale. (Noe)
  2.   Viaţa este în continuă mişcare. (Parkinson)
  3.   Nu e nimic aşa de important ca să nu pot uita. (Alzheimer)

  4.   Viata mea e plina de aspiratii. (un astmatic)

5.       Eu am început rozându-mi unghiile. (Venus din Milo )
  6.   Niciodată n-am studiat drept. (Cocoşatul de la Notre Dame)
  7.   Cred în reîncarnare. (unghia)
  8.   Îmi place umanitatea. (un canibal)
  9.   Eşti singura femeie din viaţa mea. (Adam)
10.   Mai bine să dai decât să primeşti. (un boxer)

Coca-Cola a expus reţeta secretă a faimoasei băuturi. Mai mulţi producători de Detartrant şi Tix se pregătesc
să dea Coca-Cola în judecată, fiindcă  este clar că reţeta e furată de la ei.

- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise", în numai trei ani, peste cinci milioane de dolari.
- Şi?
- Şi ceilalţi parlamentari erau curioşi să ştie de ce numai atât.

- Letiția, fumezi? De când?
- Din seara aceea de pomină, când soțul meu s-a întors mai devreme din delegație și a găsit, în scrumieră, un muc de țigară.

După ce s-a întors din luna de miere, la doua săptămâni, o tinerică o sună pe maică-sa:
- Mamă, să ştii că am avut prima ceartă mai dură cu soţul.
- Lasă, dragă, se mai întâmplă, bea o cafea, fumează o ţigară si linişteşte-te!
- M-am liniştit deja, nu asta e problema. Habar n-am ce să fac cu cadavrul!!

România este locul unde portofelul coboară cu o staţie înaintea ta.

Pentru ca lumina călătoreşte mai repede ca sunetul, unele persoane par “luminate”, până deschid gura.

[McCIUKEN 150]

O blonda isi aseaza pe noptiera un vibrator si o banana si apoi se duce la baie.

Banana catre vibrator:

- Si la tine e tot prima data?

- Nu.

- Si ce tremuri asa? Ca m-ai speriat de tot.