Bancuri

[claudiupuiu 44]

Un pusti intra in farmacie si intreaba:

- Aveti prezervative?

- In primul rând, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rând sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!

La care pustiul raspunde:

- In primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rând nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca !

Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:

-De ce esti asa suparat?

C: Uite ma, eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.

M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?

C: Niciodata.

M: Pe luna?

C: Da din cap negativ.

M: Pe an?

C: Iar da din cap negativ.

M: Pai vezi, rugina

Se intalnesc un urs, un leu si o gaina.

Ursul: - Cand eu urlu, se teme toata padurea!

Leul: - Cand eu racnesc, se teme toata jungla!

Gaina: - Cand eu tusesc, se teme toata planeta!!!

ÃŽn mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie ii da tarcoale cantaretului si se aseaza la cati-va pasi de el miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca in apropiere doi vulturi fac conversatie:

- Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica....

[claudiupuiu 44]

Profesoara vorbeste despre temperatura corpului: 

-Oamenii au 36,5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar 41...  !

Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.

-Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41...  !!!

Doua neveste discutau despre viata lor, insa una din ele a inceput sa se planga:

- Nu stiu ce sa ma fac cu barbatu-meu, zici ca e baietelul mamei, " Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa nu mai suport, daca-l mai aud odata cu mama mama ma sinucid.

- Draga, tu trebuie sa fii mai feminina, sa-l faci sa uite totul, sa te comporti mai provocator si sa-i trezesti simturile!

Zis si facut seara, tipa isi ia cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere negre si fine de satin, la un moment intra barbatu-sau si cand o vede:

- Aoleu esti toata in negru, s-a intamplat ceva cu mama?

[tommytza 13]

foarte tari...keep on..

[Guest vulturash]

GLOBALIZARE Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a

globalizarii? Raspuns: Moartea printesei Diana ! Intrebare: Cum asa ? Raspuns:

O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez....

...intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian,

urmarita fiind de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un

doctor american cu medicamente braziliene.. Si chestia asta iti este trimisa de un

moldovean, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh

intr-o fabrica din Singapore, transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni,

transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vanduta tie de evrei .

[Guest vulturash]

pardon..... acum am vazut ca era un topic "globalizare"

[KPAX 5]

Globalizare zici. Hmmmm foarte interesant 

[danutzzz 2]

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America. Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia. Incepe ora:

- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii... Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?

Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:

- Patrick Henry 1775 Philadelphia.

- Bravo Suzuki. Si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?

Suzuki: - Abraham Lincoln 1863 Washington.

Diriginta se uita peste clasa si zice:

- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe decat voi despre America !

Din spate se aude o voce:

- Pupa-ma-n "fund" Japo imputit!

- Cine a zis? intreaba diriginta, impacientata.

Suzuki se ridica si raspunde:

- Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.

In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:

- Imi vine sa vomit!

Diriginta striga:

- Cine a fost nemernicul?

Suzuki:

- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.

Un elev se ridica si zice:

- Suge-ma!

Diriginta, crizata, tipa:

- De ajuns! Cine a fost impertinentul?

Suzuki:

- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.

Inca un elev se ridica si zicet:

- Suzuki asta e un rahat mare!

Suzuki:

- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.

In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:

- O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!

Suzuki:

- Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianuarie 2009.

[danutzzz 2]

Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie nori si striga:

- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!

Din fundul magazinului o broasca testoasa:

- Ce bulangiu esti, bah!

[danutzzz 2]

Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe printre custi. Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:

-Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?

-Pai STIE Windows95,98,2000,stie Word,C++,Visual Basic si stie sase joace la calculator! .

-Hmm...buna maimuta...merita!

Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10000$.

- Ce stie domne maimuta asta sa merite 10000$?

- Pai stie Linux,Unix,Corel,C++,Autocad...

- Oau! Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!

Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$ ...Neincrezator il intreaba pe vanzator:

-Dar maimuta asta ce stie?

-Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte 2 ii zic Project Manager!

[muadDib 37]

HEAVEN is when you: have an AMERICAN salary, have a BRITISH home, have

CHINESE food , have a GERMAN car and a GREEK lover...

HELL is when you: have an AMERICAN car, have a BRITISH lover, have a

CHINESE home, have GERMAN food and a GREEK salary...!!

[danutzzz 2]

Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel. Ion: - Gheorghe, ai muscat si tu? - Nu! - Nu musca, ba, ca orbesti!

[roco 71]

Bancul zilei :

Doctorul american spune:

- La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul german raspunde:

- E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul rus spune:

- Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!

Se ridica doctorul roman si raspunde:

- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...

[claudiupuiu 44]

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos…

Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:

- Scuzati, ne cunoastem cumva?

- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.

Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.

- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii … in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?

- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra…

[Maurice 795]

- Bula, ce ati facut azi la scoala?

- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.

- Si miine ce o sa faceti?

- Unde?

Bula mergea plingind pe strada. Un trecator il intreaba:

- De ce plingi, Bula?

- M-a batut tata.

- Si acum unde te duci asa hotarit?

- La Steaua, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.

Prezentarea tancului T-52 la garnizoana:

-Tancul greu T-52 este mandria armatei ruse.E totul clar?intreaba sergentul.

-Da!!!raspund soldatii in cor.

-El este dotat cu un tun de 88mm.E totul clar?

-Da!!!

-El mai are pe el si un radio performant.E totul clar?

-Pe ce e radioul, pe tranzistori sau electronic?intreaba un soldat.

-Ba, pentru prosti ca tine, am sa mai repet odata:E PE TANC!!!

Soldatii americani,japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul;

Americanii:5800 m

Japonezii:10000 m

Somalezii:10 m

Dupa ce au tras somalezii,generalul

japonez ii spune somalezului:

-- Bine ma, numai 10 m?

la care somalezul raspunde:

-- Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava.

-La un cabinet medical psihiatric intra un individ

-Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!!!!!1

-Stati domnule, linistitiva totul va fii bine; spuneti-mi ce sa intamplat?

-Aseara am fost la iubita mea ...

- Si atunci ati inebunit....

-Nu domnule, nu ;si ne-am iubit si ne-am sarutat si....

-Atunci ati inebunit....??

-Nu domnule nu ;si a venit barba-su'si....

-Ati inebunit....?

-Nu nene, nu, si am sarit de la balcon

-Si ati inebunit....

-Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mia dat peste fiecare deget

-Si atunci ati inebunit..??

-Nu ;a venit cu fierul de calcat si mia dat peste fiecare degetel si...

-Atunci ati inebunit??

-Nu nene, nu ;si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap

-Atunci ati inebunit ??

-Am inebunit cand m-am uitat in jos .

-Si ce ati vazut?

-ERAM LA PARTER

[Maurice 795]

Cum sa faci fericita o femeie!!!

Nu-i dificil sa faci fericita o femeie.. Un barbat trebuie sa fie DOAR:

1. un bun prieten

2. partener

3. iubit

4. ca un frate

5. ca un tata

6. ca un sef

7. un electrician

8. un tapiter

9. un mecanic

10. decorator

11. stilist

12. sexolog

13. psiholog

14. exterminator de goange

15. un bun ascultator

16. organizator

17. foarte curat

18. simpatic

19. atletic

20. cald

21. atent

22. galant

23. inteligent

24. simpatic

25. creativ

26.tandru

27.puternic

28. intelegator

29. tolerant

30. prudent

31. ambitios

32. capabil

33. curajos

34. determinat

35. sincer

36. pasional

Fara a uita sa :

37. faca complimente

38. iubeasca shoppingul

39. fie onest

40. foarte bogat

41. relaxant

42. fidel

si de asemenea :

43. sa acorde femeii multa atentie

44. sa-i acorde mult timp

45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge

si FOARTE IMPORTANT:

46. niciodata sa nu uite:

* zile de nastere

* aniversari

* evenimente organizate de ea

cum sa faci un barbat fericit:

1. dezbraca-te

2. da-i mancare

[claudiupuiu 44]

Dialog intre trei nebuni.

Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!

Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!

Ultimul: Sunteti amandoi nebuni? Nu am trimis pe nimeni!!!

Gheorghe: Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?

Ion: Nu.

Gheorghe: Tie iti plac femeile cu fundul mare?

Ion: Nu, mai.

Gheorghe: Tie iti plac femeile cu celulita?

Ion: Nu, mai.

Gheorghe: Atunci de ce te culci, mai, cu nevasta-mea?

Discutie intre un copilas si o batranica:

- Bunico, bunico, ce bine ca ai venit!

- De ce?

- Pai, a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!

Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:

- Ce faci maine ?

- Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?

- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea!

Intr-o zi un barbat vede un cersetor pe strada. Se duce la el si ii spune:

- Daca nu mai cersesti, iti voi da 1.000 de dolari pe luna.

Cersetorul ii raspunde:

- Hai, cerseste alaturi de mine si iti voi da 5.000 de dolari pe luna.

Doua tipe stateau de vorba.

- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?

- Da.

- Si ce mutra avea?

- Statea in usa ca prostul!...

Discutie intre Lulu si un amic:

Lulu: - Aceasta-i una dintre fotografiile cu nevasta-mea, Danutza, la care eu tin cel mai mult. Rarisima, de-a dreptul.

Amicul:

- Nu vad nimic deosebit, e poza nevestei tale, Dana, si atat.

Lulu:

- Am prins-o cu gura inchisa!

Sotia primarului se duce la toaleta publica. Cabinele fiind ocupate, ea asteapta sa-i vina randul..

La un moment dat, apare o prostituata locala, careia i se face imediat loc.

Manioasa, primarita se plange sefului. Acesta, ridicand din umeri, raspunde:

-Va rog sa fiti intelegatoare! Pe dumneavoastra va asteapta numai stimabilul nostru primar, pe ea, insa, tot orasul.

In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei:

- Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!

- Stiu………da cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat! - ii raspunde barbatul.

Un turist aflat in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie.

Dezamagit dupa o lunga asteptare, omul isi face curaj si intreaba un localnic:

- Cand se arata monstrul, de obicei?

- Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.

Sondaj de opinie in Italia; intrebarea: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?"

Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

20% dintre respondenti au spus "Si"

10% dintre respondenti au spus "No"

70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu!"

Intrebare la Radio Erevan.

- Care e cel mai frumos oras din lume?

- Erevan .

Intrebare suplimentara:

- Cite bombe atomice trebuie ca sa-l nimicim?

- Moskova e si mai frumoasa.

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soare, o baba si niste bolovani.

Sotia a descifrat desenul:

"Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, 'tu-ti soarele ma-tii, Petre... "

Proverb canibal: 'In orice om exista o parte buna'

O blonda si o bruneta sar de pe un zgarie nori. Care ajunge prima?

- Bruneta, ca blonda se rataceste...

- Doi politist urineaza. Care trimite jetul mai departe?

- Ala cu slitul desfacut...

Dupa meciul Steaua - Olimpique Lyon 3-5:

- Cum se saluta stelistii? Give me five!

- Care e animalul preferat al stelistilor? Cincila.

- Ce oras viseaza sa viziteze stelistii de Craciun? Cincinnati .

- Cum dau noroc stelistii dupa marele meci cu Lyon ? Cin-cin.

- Care e site-ul favorit al stelistilor? HI5.

- Cladirea preferata? Pentagon

- Povestea preferata? 5 paini, de Ion Creanga

(no offence - nu tin cu nici o echipa  )

- Cum se scapa de boala vacii nebune?

- Prin divort.

Ce diferenta este intre o pereche de chiloti din sec. 19 si o pereche de chiloti din sec. 21?

La chilotii din sec. 19, desfaci snurul sa vezi curul, iar la cei din sec. 21 desfaci curul sa vezi snurul.

- Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismul " Dacia Logan "?

- Orarul autobuzelor.

Doua femei stateau de vorba in parc despre viata lor sexuala. La un moment dat una o intreaba pe cealalta:

- Auzi, draga, tu vorbesti cu sotul tau in timp ce faci sex?

- Da, daca ma suna!

Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.

- Ioane, de ce esti trist?

- Am aflat ca sotia are SIDA...

O pauza lunga....

- Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???

Cele 4 minuni ale femeilor:

1. Se uda fara sa intre in apa.

2. Sangereaza fara sa se taie.

3. Dau lapte fara sa pasca.

4. Vorbesc fara sa fie intrebate.

Doua blonde stau de vorba:

- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?

- Pai aseara cu un culturist...

- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?

- Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.

[Maurice 795]

Un tip si o tipa fac dragoste.

El ii spune:

"De astazi inainte iti voi spune Eva, pentru ca ai fost prima mea femeie"

Ea ii raspunde:

"Iubitule atunci eu o sa-ti spun XC90"

ÃŽntr-o zi se duce un tip la farmacie si zice: - Doamnã, am o problemã mai delicatã, nu stiu cum sã vã spun... sexul meu e tot timpul sus... fac sex 12 ore pe zi si tot asa stã... ce îmi dati? Farmacista stã un pic... se gândeste... se duce în spate sã se consulte cu colegele. Dupã câteva minute se întoarce si zice: - Casã, masã si 300 de euro pe lunã e bine?

La ora de matematica invatatoarea ii întreaba pe

copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o

impuscam.

- Cate raman atunci pe craca?

- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.

- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez

totusi logica.

- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva:

- Trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca,

una o linge iar cealalta o suge.

- Care dintre ele este casatorita?

Invatatoarea se gandeste:

- Cea care o suge.

- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va

apreciez totusi logica!

Sotia lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel mai bun cand ....suna

telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce

calma.

"Cine era? intreaba Peter. "Oh, era Mick." raspunde ea calma."Aoleo, atunci

cred ca ar fi mai bine sa plec!

spune el. "A spus unde era?"

"Stai linistit - este in bar si joaca biliard cu tine."

Un cuplu se cearta in strada: "Iti voi demonstra ca nu valorezi niimic!" ii

spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:

"Cat imi luati pana la aeroport?"

"Pana acolo va costa 300.000".

"Si cu sotia mea?"

"Tot atat."

"Vezi? Nu valorezi nimic!"

[claudiupuiu 44]

O fetita o intreaba pe mama sa:

- Mama, de ce tata e asa de chel?

- Deoarece are multa minte.

- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?

- Mananca si taci!

- Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?

- Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel...

Micul Bula intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei.

Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa.

Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul... si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul Bula era in spatele ei... la care taica-sau tipa :

- Bula, dar ce naiba faci acolo?

Iar Bulisor ii raspunde:

- Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa?

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:

- Cum e? Povesteste-mi!

- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!

Prietena sa, intrigata, intreaba:

- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?

- Nuuuu!

- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?

- Da! E ca durerea de masea!

- De ce ca durerea de masea?

- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator dupa cateva ore isi aminteste si de papagalul pe care il uitase in congelator deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat intreaba:

- Ce-ai facut ma? Cum de esti transpirat?

Papagalul:

- Bai varule  tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?

[claudiupuiu 44]

Profesoara le explică la ÅŸcoală copiilor:

- SIDA se poate lua în relaÅ£ia ea-el, ea-ea sau el-el.

Bulă:

- Doamna profesoară, în relaÅ£ia eu-eu, există vreun risc?

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:

- Domnule capitan, vin indienii!!!

- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.

- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!"

2 bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific:

-Noroc.

-Noroc. Da` tu cine esti?

-Sunt bomba americana. Tu?

-Eu sunt bomba rusa. Stii ce? Hai la o bere impreuna!

-Hai!

Zis si facut. Dupa vreo 2 ore…bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana:

-Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!!!

[claudiupuiu 44]

SfîrÅŸitul scrisorii tatălui din ScoÅ£ia: "Am vrut să-Å£i mai trimit ceva bani, dar, din păcate, plicul era deja închis..

  ****

Pe o stradă din ScoÅ£ia, se întamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil ÅŸi dă cu maÅŸina într-un pom. Omul se tîrăÅŸte afară din maÅŸină ÅŸi rămîne întins în iarbă. Un scoÅ£ian trece prin apropiere. Se duce la accidentat ÅŸi întreabă:

- Sînteţi asigurat?

- Da, răspunde acesta cu greu.

- AveÅ£i o asigurare ÅŸi pentru persoanele aflate în maÅŸină?

- Daaaa....

- AveÅ£i ceva împotrivă dacă îmi răvăÅŸesc puÅ£in hainele ÅŸi mă întind lîngă dumneavoastră?

  ***

Un scoÅ£ian îi scrie fiului său: ÃŽÅ£i trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar Å£ine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi.

 

  ***

Cum începe o reÅ£etă în cărÅ£ile de bucate scoÅ£iene? Se împrumută...

 

  ***

Un scoÅ£ian tăia o creangă din copacul din faÅ£a casei, se dezechilibrează ÅŸi în cădere o strigă pe soÅ£ia lui:

- Dragă, astăzi gateÅŸte doar pentru tine, eu mănînc la spital!

 

  ***

Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aÅ£i făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoÅ£ian care tocmai intrase în magazin.

- Åži dumneavoastră aÅ£i venit să-mi daÅ£i banii, nu-i aÅŸa?

- Nu! AÅŸ dori să-mi comand ÅŸi eu un costum în aceleaÅŸi condiÅ£ii.

***

Ce face un scoÅ£ian cînd îi arde casa? Dă bip la pompieri.

 

***

Doi scoÅ£ieni într-un cort:

- John, dormi?

- Nu, ce vrei?

- Dă-mi 50 de penny.

- Dorm, dorm...

 

***

De ce în ScoÅ£ia în fiecare castel se află cîte o stafie? Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă.

  ***

Un scoÅ£ian, întîlnind un doctor ÅŸi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite de întamplare ÅŸi să obÅ£ină o consultaÅ£ie gratuită:

- Dumneata, doctore, ce faci cînd eÅŸti răcit? întreabă scoÅ£ianul.

- TuÅŸesc, răspunde medicul.

  ***

Un scoÅ£ian împreună cu soÅ£ia ÅŸi copilaÅŸul merg la un concert de muzică clasică. Plasatoarea îi spune:

- Dacă cumva copilaÅŸul zbiară, trebuie să părăsiÅ£i sala. BineînÅ£eles banii pentru bilete îi veÅ£i primi înapoi...

Către sfîrÅŸitul concertului, scoÅ£ianul i se adresează soÅ£iei:

- Mai e mult?

- Cîteva minute doar...

- Bine, atunci smuceÅŸte-l un pic pe junior.

 

  ***

Un romancier la modă primeÅŸte următoarele rînduri de la un admirator scoÅ£ian: "Ultima dv.. carte mi-a plăcut atît de mult, încat eram gata-gata s-o cumpăr!"

  ***

Fiul unui scoÅ£ian, aflat în armată, îi scrie tatălui său:

"Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să Å£i-o trimit ca să ÅŸtii ÅŸi tu cum arată".

La cîteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare:

"Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".

[irina_f 72]

Intrebare: - Cum recunosti casa unui scotian?

Raspuns: - Este singura care are hartie igienica la uscat!

[pol 1]

Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in Rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. Primul, un rus, a zis ca aceasta constructie face 5000 €. Sf. Petru intreba: De ce? Rusul: 2000 pentru materiale si 3000 manopera. Al doilea, un italian, a spus ca totul costa 10.000 €. La care Sf. Petru: De ce? Italianul: 2000 pentru materiale si 8000 manopera, deoarece sint cel mai bun constructor din lume. Al treilea, un roman, a spus ca totul costa 25.000 €. La care Sf. Petru, mirat: Dar de ce asa mult? Romanul: 10.000 pentru tine, 10.000 pentru mine, iar 5000 pentru rus, sa faca gardul.

Organul sexual barbatesc a cerut o marire de salariu pt urmatoareleconsiderente...lucreaza la mare adancime,lucreaza numai cu capu in jos,intr-un mediu cu umiditate ridicata,nu are aer conditionat,temperatura foarte ridicata,locul de munca ii poate cauza oricand boli profesionale.cererea a fost respinsa pt urmatoarele motive,,,,nu are studii,nu poate lucra 4 ore neintrerupt ,nu raspunde prompt la toate solicitarile,nu face curat la locul de munca ,cateodata mai adoarme la locul de munca ,nu este fidel locului de munca

Baiatul ciobanului se hotaraste k ii zice la Tatal lui k e' gay... Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice: "Auzi Tata!! Sunt GAY.."...ciobanul sta , se gandeste si il intreaba ..Baiete!! Ai costum Armani?? ...Nu...folosesti parfum Boss? ...Nu...dar masina Porsche ai? ..sti bine k nu am.. Mai Baiete! Nu esti Tu gay, esi un poponar d rand...)!!

- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?

- Nu vezi pasc oile…

- Vezi ca esti obraznic, poate iti f**una!

La care ciobanul ii raspunde:

- Poti sa le f*i pe toate, eu doar le pazesc ...

[Guest Lau]

Despre firmele din Romania.:

            Directorul. A fost ales pe baza unui criteriu sanatos. Ca nu are experienta în management sau nu întelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toata lumea îl uraste, pentru ca nu stie sa se comporte cu oamenii. Angajeaza oameni la fel de nepriceputi ca el. Cumpara un server de 200 milioane, dar se zgârceste sa plateasca 50? pentru cineva care sa îl puna pe picioare. ÃŽsi cumpara o masina mare si o zgârie în parcarea firmei, parcare trasata tot de el pe principiul "lasa ba ca avem loc". ÃŽsi ia rolul foarte în serios, modifica bugetele departamentelor si muta oamenii de colo. . ÃŽsi cumpara com puter ultra-perfomant si refuza cererile de achizitii pentru harduri, tastatusi si mausi pentru com puterele angajatilor. Prefera sa plateasca 300? rata la masina angajatului + benzina decât sa îi mareasca salariul cu 100 de lei. Dupa doi ani, când a învatat businessul bine, concediaza angajatii care au fost martori la chifelele sale si angajeaza juniori usor impresionabili. Considera ca e de datoria lui sa aiba o amanta, indiferent daca sotia e urâta sau frumoasa.

            Echipa de vânzari. Se cred cei mai mari si mai tari din firma si la orice raspund cu "daca nu aducem noi com enzi, firma moare". Cel putin jumatate din ei se vad mai inteligenti decât directorul si ar vrea sa îi ia locul, dar nu au curajul necesar sa îl conteste pe fata, asa ca se multumesc sa îl sape pe la berile cu colegii de suferinta. De multe ori nu stiu ce vând, încurca com enzile, trimit specificatiile aiurea si apoi dau vina pe helperi ca lucreaza prost si ca ei nu pot face vânzari în conditiile astea. Considera ca e de datoria lor sa plece din firma cu toate informatiile posibile, pentru ca, si aici citez, "sunt clientii mei".

           Contabilele. Sunt niste doamne nefutute de ani de zile. Si asta înseamna ca orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îti trebuie adeverinta? Ete na, trebuia sa vii sa ma deranjezi. Tu nu stii ca am treaba? Chiar daca au predat bilantul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de munca, pentru ca solitaire nu se joaca singur. Odata trecute de 40, ori sunt foarte blazate si nervoase, ori se distreaza de rup barurile.

           Fetele de la Marketing/PR. Au facut cel putin o facultate si au vise mari. Declara în orice împrejurare, chiar si neîntrebate, ca anii '50 au fost cei mai grozavi dpdv al publicitatii si îsi doresc sa lucreze într-o agentie de advertising, unde sa mute muntii cu ideile lor, de obicei crete. Fac front com un cu pizdutele de la vânzari si se plâng în grup când ies seara în oras pe diverse teme. ÃŽsi sincronizeaza ciclul si au acasa un manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le baga în seama, pentru ca e plictisit de sclifoselile lor. Vacante în strainatate si poza cu manelistul în background pe calculator si telefon, obligatoriu!

           ITiul. Orice ar face, trebuie sa îti dea de înteles ca esti cel mai prost din firma. De aceea el are parola de administrator, pentru ca tu esti un netrebnic care nu stie nimic si nu merita sa se afle în prezenta lui. Când nu rupe banda firmei cu pornache, joaca un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks ca este muncit ca un sclav. Abia asteapta sa îl întrebe directorul ce poate face sa opreasca scurgerea de informatii din firma ca sa poata instala radmin si sa se distreze.

           Magazionerul. Este foarte plictisit si enervat de fiecare data când ai treaba cu el. Daca îndraznesti sa îi sugerezi sa se grabeasca, îti rabufneste în nas ca el e sef peste magazie si îti da ce vrea si daca are el chef. Tremura în fata directorilor si se da cocos în fata soferilor si a femeii de serviciu.

           Soferii. Ei urasc pe toata lumea, în mod egal si din principiu. Scopul lor în viata e sa îsi ia telefoane si sa se plânga ca trebuie sa munceasca în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de facut si serviciul îi cam încurca. Cel putin unul viseaza sa ajunga la vânzari sau sa conduca firma, pentru ca el stie ce e în neregula, si le împartaseste asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina si pe masina firmei. Asteapta ca fata de la vânzari pe care o plimba atâta prin oras sa îl invite la ea într-o seara, pentru ca, nu-i asa, o serveste mereu si îsi rupe din timpul lui important pentru ea.

           Femeia de serviciu. Ea e suparata ca trebuie sa faca curat si cafele. Nu întelege de ce trebuie tocmai ea sa dea cu matura sau cu mopul sau de ce trebuie ea sa stie când nu mai e hârtie la baie. Le uraste pe curvele de la vânzari si de la marketing, dar se da bine pe lânga ele pentru ca are o fata care are nevoie de serviciu.

           Secretara. Scopul ei în viata e sa se aboneze cu mailul office@firma la siteurile de bancuri si de porcarele. Nu stie niciodata nimic. Nu are chef sa se duca la director în birou, nu are chef sa îi faca legatura cu furnizorul X. Viseaza sa ajunga la vânzari sau la marketing, pe care le considera joburi mai usoare decât ceea ce face ea, si când ajunge se poarta mizerabil cu secretara.

            Helparii. Astia sunt urâti de toata lumea si toate se sparg în capul lor. Jumatate nu au chef de munca, restul o fac in dorul lelii, de teama sa nu fie concediati, pentru ca au rate si copii. Urasc soferii pentru ca stau toata ziua în masina în timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânzari, pentru ca stau toata ziua pe scaun si au salariu mai mare, pe director ca nu angajeaza mai multi oameni, ca sa poata dormi si ei la serviciu câteva ore. Nu pleaca din firma decât dati afara si le e lene sa gâdeasca un pic.

-----------

Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna...dar nu stia sa gateasca. Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata...dar gatea super bine. Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa.

-Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!...

-Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?...Pe cand a ta...ia uite ce frumusete de femeie !

-O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta...uite ce bine gateste, ce daca e grasa !

-Bai vecine, am o idee, uite cum facem: mancam la mine si f***m la tine, ce zici?!

:D :D

[Catalin 5]

Itic o suna pe d-na Goldstein :

- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?

- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...

- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs, bem o cafeluta, facem amor...

- Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva?

- Da' cine a pomenit de bani?

******************************************************************************************************

Un tigan si un negru stau de vorba.

Tiganul il intreaba pe negru:

– Cum reusesti tu sa scoti copii asa negri? Ca eu ma chinui de generatii si nu reusesc.

Negru scoate p*la pe masa si-l intreaba pe tigan:

– A ta e asa de groasa?

Tiganul: Nu.

Negrul:

– A ta e asa de lunga?

Tiganul: Nu

Negrul:

– Asta e problema: Intra LUMINA.

*******************************************************************************************************

3 negrii în puscarie povestesc:

·    Primul (5 ani): Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.

·    Al doilea (10 ani): Si eu trecem pe zebra când a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu.

·    Al treilea (15 ani): Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra când a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul ,care s-a inervat si mi-a bagat un cutit în mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme

********************************************************************************************************

Un vapor naufragiaza. Trei supraviatuitori pe o insula pustie: un francez, un evreu si un somalez se ascund sub un pom.

Din pom cade o omida mare, paroasa pe umarul francezului. Scarbit, ii da un bobarnac si omida aterizeaza pe evreu. La randul lui, scarbit evreul ii da un bobarnac si omida cade pe somalez. Somalezul, incantat, o inghite. Dupa o jumatate de ora, cade iar o omida pe francez. Cu acelasi gest scarbit, o trimite pe evreu, iar acesta catre somalez:

- Cumperi o omida

*******************************************************************************************************

Un homosexual vine la cabinetul medical:

- Domnule doctor ma apasa groaznic ceva in rect. Va rog ajutati-ma!

Doctorul ii face un control extern si nevazand nimic isi trage pe mana o manusa de cauciuc si da sa caute pe rect umflaturi sau alte chestii.

- Da, cam pe acolo domn doctor, da mai adanc, da mai la drepta, mai adanc, da, da, da daaaaaa…

Doctorul a prins ceva colturos si scoate obiectul afara zicand:

- Bine dar asta e o pralina!

- O mica atentie pentru dumneavoastra, domnule doctor

********************************************************************************************************

Se duce Bula la un prieten in Canada, si ca sa nu mearga cu mana goala, ii cumpara un pui de gaina. In avion, stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale. Iese Bula afara si il baga in chiloti. Inauntru se aseaza o maicuta langa el. Adoarme Bula .. la un moment dat iese puisorul prin prohabul de la pantaloni. Maicuta: "Domnule, eu nu ma pricep la d'astea, dar cred ca vi s-a spart un ou"

[Catalin 5]

Doi caini de rasa se intalnesc la veterinar.

-De ce te-a adus aici? zice unul.

-Stapana mi-a luat mancarea din fata, m-a infuriat cumplit, am sarit pe ea și am mușcat-o violent…m-a adus aici sa-mi faca o injectie letala. Tu ce-ai patit?

-Stapana a ieșit goala din baie, m-a provocat cumplit, am sarit pe ea și i-am tras-o…

-Și te-a adus sa-ți faca injectie letala?

-Nu, m-a adus sa-mi taie unghiile.

**********************************************************************

Timp de o oră, îl pune pe vanzător să-i aduca diverse modele. După ce le probeaza pe toate, îÈ™i alege una È™i se duce s-o plătească.

-Cred că o s-o iau pe asta, zice blonda. Vă rog să o împachetaÈ›i.

Vanzătorul pune pălăria într-o cutie, fără să spună nimic.

-Cat trebuie să achit?

-Nimic, zice vanzătorul, supărat. AÈ›i venit cu ea.

************************************************************************

Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.

Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You`ve Got an E-Mail !!!!