Bancuri

[pol 1]

Ben Laden moare dupa o criza cardiaca.

Evident se duce in INFERN, unde Diavolul il astepta cu nerabdare.

- Nu stiu cum sa fac, zice Diavolul, dar nu prea am locuri libere.

Se gandeste putin si spune:

Sunt niste americani care nu-s chiar atat de rai ca tine. ... O sa trimit unul in Paradis si tu vei lua locul sau. Iti acord favoarea sa alegi pe cine vei inlocui!

Ben Laden se declara multumit si Diavolul deschide prima usa.

Camera 1

Richard Nixon inoata intr-o piscina 24 ore din 24.

- Nu, zice Ben Laden, nu sunt un bun inotator si nu pot face fata o zi intreaga.

Camera 2

George Bush sparge bolovani cu un tarnacop.

- Nu, zice Ben Laden, am mari probleme cu spatele, nu pot sparge bolovani...

Camera 3

Bill Clinton sta lungit pe un pat.

Peste el, Monica Lewinsky care-i face o felatie

Ben Laden priveste scena si-i spune Diavolului

- Iau acest loc!

Diavolul striga:

- Monica, poti sa iesi! Te inlocuieste cineva!...

La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada. - De ce razi, esti nesimtit?! Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om? - Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.

PreÅŸedintele Bush ÅŸi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră ÅŸi îl întreabă pe barman:

- Nu-s ăia preÅŸedintele Bush ÅŸi Colin Powell acolo la masă?

- Da, ei sînt, răspunde barmanul.

AÅŸa că tipul se duce la si le zice:

- Ce onoare, ce faceţi aici?

- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.

- Serios? Åži ce o să se întîmple?

- O să omorîm 140 de milioane de irakieni ÅŸi o blondă cu Å£îÅ£e mari, zice Bush.

La care tipul:

- O blonda cu Å£îÅ£e mari? De ce o blondă cu Å£îÅ£e mari?

Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr ÅŸi zice:

- Vezi, bă deÅŸteptule, Å£i-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!!!

vasile la cules de ciuperci:gaseste una,gaseste doua,la un momentdat da sa intinda mana si aude:

-opreste-te.asculta-ma:eu sunt o ciuperca fermecata,daca ma lasi in pace iti indeplinesc 3 dorinte

vasile se gandeste putin si raspunde:

-deacord!in primul rand as vrea sa fiu cel mai bogat om din lume.

zis si facut.ciuperca scoate bagheta magica si il face cel mai bogat om din lume.

-acum,as vrea sa am un harem in care sa fie adunate cele mai frumoase femei din lume.

ciuperca scoate din nou bagheta si-i indeplineste dorinata.

-acum am tot ce-mi doresc,mai putin un penis mare.vreau sa-mi faci un penis lung pana la pamant.

ciuperca scoase o drujba si-i taie picioarele.

un roman si un german ajung noaptea,in acelasi timp la receptie la un hotel din mamaia.receptionerul le spune:

-imi pare rau dar nu mai avem libera decat o camera cu pat matrimonial.eu nu vreau sa fac diferente asa ca daca nu vrea niciunul sa renunte la camera va trebuii sa o impartiti.

cei doi se privesc scurt in ochi si decid sa imparta camera.povestesc putin si in cele din urma se pun sa doarma,unul pe o parte si unul pe cealalta.dupa cateva minute,muntele de german trage un vant rasunator.incepe sa rada si spune:

- 1-0 pentru mine

romanul se screme si el si reuseste sa scoata un partzisor.

- 1-1

germanul pe faza,raspunde imediat cu o replica asurzitoare si rade din nou.

- 2-1

romanul incearca din rasputeri,se screme pana transpira,in cele din urma face pe el.rusinat,spune neamtului:

-in regula,ai castigat prima repriza.schimbam terenurile ...

[muadDib 37]

O voce extrem de iritata, la telefon, la ora 5 dimineata:

- Alo! Salvarea?

- Da.

- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna din goarna si ne dispera pe toti.

- Imediat, dati-ne adresa!

- UM 04032

[muadDib 37]

Un mos merge la medic. Acesta il intreaba:

- Cati ani ai, cum stai cu inima, cu plamanii?

- 83. Foarte bine cu toate.

- Dar e ceva care te supara?

- Da, cand fac sex aud fluieraturi.

- Pai, la 83 de ani, ce ai vrea sa auzi, aplauze?

[Catalin 5]

Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita

> problemelor de serviciu.. Asa cum era normal, isi anunta sotia:

> - Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii

> conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!

> - Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta

> in Grecia, as vrea sa merg si eu…

>

> Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.

> Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta…

> - Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!

> - Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?

> Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua

> excursie…

>

> Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de

> excursie.

> - Ei, cum a fost?

> - Extraordinar, am vizitar foarte multe locuri interesante, am aici ceva

> fotografii…

>

> Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.

> - Ce s-a intamplat, o cunosti?

> - Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!

> - Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu

> au fost putini…

>

> Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.

> - Ei, cum a fost?

> - Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre

> ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.

> - O cunosti?

> Barbatul neaga, bineinteles.

> - Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A

> fost singura care a venit cu sotul!

[Catalin 5]

Cavalerul pleaca la lupta, pune centura de castitate sotiei, o

incuie is lasa cheia celui mai bun prieten, cu conditia sa o

deschida numai daca el nu va reveni din lupte dupa trei ani

inseamna ca a fost ucis. Atunci doamna poate fi preluata de acest

prieten si ii poate deschide centura.

Incaleca si pleaca la pas.

Dupa ceva timp, vede in spatele lui venind in viteza un

calaret, apropiindu-se vede ca e cel mai bun prieten, care il

ajunge si fara sa-si traga rasuflarea ii spune: Mi-ai dat alta cheie!!!

In the immigration office:

- Name? - Abdul Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no... Male or female?

- Male, female... Sometimes camel....

Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheo il intreaba ce-i ala.

Ion: - E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si

toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi langa tine.

Gheo: - Ma, nu se poate  asa ceva!

Ion: - Ba da, ma.. Uite, aseara, stateam la mine in curte

si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai...

Gheo:- Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!

  - Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?

  - Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama  cu ce...

Sugestie:

" Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul

ecranului TV ! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri !"

Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:

- Ce are, nu porneste ?

 

 

O blondã îl întâlneste pe Ali în fata unui magazin. Ali tinea o maimutã în mânã si i-o da blondei:

- Auzi, asta e o Rhesus Balubadaris si este foarte rarã. Sã ai grijã de ea pânã ies din magazin.

Blonda o ia în brate si asteaptã. O altã blonda vine, se uitã la maimutã si o întreabã pe blonda cu maimuta:

- Auzi fatã, ce e asta?

- Un Rhesus Balubadaris.

- Pãi si de la cine îl ai?

- De la Ali.

- Pãi, draga, nu puteai si tu sã faci un chiuretaj

[Guest]

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o tipa blonda cu sani foarte mari si fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si ii spune:

- Te uiti la pasarica mea?

- Da, imi cer scuze!

- Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut. O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.

Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:

- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.

La care tipu':

- Hai,las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere.

================================================================

O lady intră la un dealer VOLVO ÅŸi ocheÅŸte cea mai frumoasă ÅŸi deosebită maÅŸină din show-room ÅŸi se duce Å£intă la ea să o inspecteze. ÃŽn momentul în care se apleacă să simtă pielea fină, un vânt mic îi scapă pe neaÅŸteptate. Foarte încurcată, se uită îngrijorată în jur să vadă dacă a remarcat cineva faptul, dar, când se întoarce, lângă ea stătea un vânzător. Cu un zâmbet larg, acesta-i spune:

- Buna ziua,vă pot ajuta?

ÃŽncercând să-ÅŸi menÅ£ină un aer sofisticat ÅŸi acÅ£ionând ca ÅŸi cum nimic nu s-ar fi întâmplat, ea zâmbeÅŸte către vânzător ÅŸi-l întreabă:

- Domnule, care e preţul acestui vehicul deosebit?

Vânzătorul, cu acelaÅŸi zâmbet...

- Stimată doamnă, îmi pare foarte rău să vă spun, dar daca aÅ£i tras un vânt doar când aÅ£i atins maÅŸina, vă veÅ£i căca pe dumneavoastră când veÅ£i auzi preÅ£ul.

================================================================

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...

- Numele? intreaba Sf. Petru.

- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.

Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.

- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.

Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos:

- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?...

================================================================

Un cuplu de tineri însuratei veseli si tandri în compartiment cu un ciufut. Trece vremea, cei doi scot o sticla de suc. Ca sa mai îmbuneze mutra neagra din fata lor îi ofera de baut.

- Nu beau.

Cei doi se retrag usor dezamagiti. Dupa un alt timp, fata scoate pachetelul de mâncare si, gratios, îl ofera calatorului încruntat.

- Nu manânc.

Cei doi ies un pic pe culoar si, dupa o scurta sfatuiala, ajung la concluzia ca poate vecinul s-a suparat ca nu s-au facut nici un fel de prezentari. Reintra în compartiment, iar sotul, plin de complezenta, zice:

- Sotia mea...

- Nu futh.

================================================================

Maria si Lenuta în gradina la cules morcovi... La un moment dat, Maria scoate un morcov de vreo 35 de centimetri si îi zice Lenutei:

- Ia uite draga, uite asa p*la are si Ion al meu...

- Asa de mare, draga?

- Nu... asa de murdara...

================================================================

Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine. Primul mos:

- Mama ce-as mai pupa-o pe asta !

Al doilea:

- Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!

Al treilea:

- Eeee .. eu as si pupa-o...as si pipai-o .... si .... parca mai era ceva!

================================================================

O menajera facea curatenie in dormitor. Cand a dat patura la o parte pt a face patul a vazut un prezervativ. Ramanand un pic blocata, a aparut stapana casei care vazand-o cu o privire asa uimita o intreaba:

- Ce-i domnisoara, dumneata n-ai facut dragoste niciodata?

- Ba da, conita, dar chiar asa sa iau pielea de pe om...

[Guest]

O pereche sta pe banca in parc.

El catre ea: - Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale?

Ea : - La urechi nu ti-e frig?

==================================================================

Invatatoarea : - Copii maine avem lectie deschisa despre "unde lucreaza tatal tau? De exemplu daca tatal tau lucreaza ca desfunzator de WC zici ca e instalator, daca lucreaza la canalizare zici ca e de la RAGCL. Vine ziua inspectiei...

Inspectorul: - Gigel ce e tatal tau?

Gigel: - Tata lucreaza ca instalator.

Inspectorul: - Bun, bun. Strula dar tatal tau ce e?

Strula: - Tata lucreaza la RAGCL.

Inspectorul: - Bun, se castiga bine.

La un momemdat ridica Bula mana.

Inspectorul: - Bula tatal tau ce e?

Bula: - DJ

Trece lectia deschisa, invatatoarea il intreaba pe Bula:

Invatatoarea: - Cum adica tatal e DJ?

Bula: - Doar nu voiati sa-i zic ca e CLOPOTAR..

================================================================

Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie. Un politai vrea sa o ajute, asa ca o incurajaza: "hai ca poti! impinge!"

Tiganca naste gemeni. Scoate unu capu afara din pasarica, se uita, apoi intra la loc si ii zice celuilalt: "Hai prin spate ca pe aici sunt gabori!"

================================================================

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.

Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu

vechii

lui prieteni sa petreaca.

Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede."

"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.

"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."

Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"

Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere,

din

12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...

Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il

spuna

a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe

inghetate..."

Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba

inghetata

iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia

putea

sa o tina in mana.

Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot

felul

de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"

"Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse

gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga

mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."

"Vrei vorbe urate draga?"

"AUZI BA P...LA! BEA-TI IN PLM BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA

INGHETATA SI

MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI

NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"

================================================================

Care este cea mai puternica unitate monetara ? intreaba invatatoatera.

- Euro, Dolar, Lira sterlina! striga elevii.

- Ciocanul libanez! zice Bula.

- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva intreaba invatatoarea.

- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament !

================================================================

[pol 1]

In jungla se deschide un bordel! Lupul, ursul si iepurasul se duc si ei sa vada cum e la bordel... Intra lupul si dinauntru se aude poc, iese dupa 10 minute si zice: "Mama ce carja i-am dat!". Intra ursul si se aude poc si buf, iese dupa 20 de minute si zice: "Mama, ce carja i-am dat!". Intra si iepurasul se aude galagie poc, buh, se sparg geamurile si iese dupa o jumatate de ora suparat si zice: "Ba, baieti n-am gasit carja, da' i-am dat cu masa si vreo3 scaune !

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Maria ÅŸi Leana discută despre soÅ£ii lor:

- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!

- Leano, Ion al meu e impotent 300%!

- Cum aÅŸa?

- A căzut prostul pe scări ÅŸi ÅŸi-a rupt ÅŸi degetul ÅŸi ÅŸi-a muÅŸcat ÅŸi limba!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Reprezentanti firmelor de bere:heineken ,beks,tuborg si stella artois se duc intru bar:

cel de la heineken comanda un heineken ,cel de la beks comanda un beks,cel de la tuborg comanda un tuborg iar cel de la stella artois comanda un suc la care ceilalti :

-Ce faci mah ?

-Pai dak voi nu beti Bere NU beau nici io!!!

[Guest]

Dupa ce loveste un pieton,

masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul

pe fereastra si tipa:

- Fii ba atent!!!

Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:

- De ce, dai inapoi?

[Catalin 5]

Un american si un rus se lauda:

Americanul:

- La noi... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc...

Rusul:

- La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el... care mai de care...

Americanul:

- Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin... Il injuram dar mai in soapta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni...

Rusul:

- Eh, si noi am exagerat putin... Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos...

[Catalin 5]

PROVERBE STRICT ROMANESTI

 

- Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu'!!

- Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.

- Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.

- De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracu'. 

- Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.

- In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge".

- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.

- Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou!!!

- Proverb marinaresc: "Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau"

- Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!

- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.

- Ai carte, ai cu ce så te stergi la "fund".

- Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.

- Mama prostilor e mereu gravida...

- Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!

- Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie.

- Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.

[Catalin 5]

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga:

"Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto..."

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste:

"Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:

- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde:

- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

Bula suna la pompieri:

-Alo, pompierii?

-Da! Care este problema?

-Imi arde de joaca!

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:

- Sa ma pupi in fund !

- Afara! striga procurorul indignat

- Nuuuuu, aici, sa vada toata lumea.

Inspectoratul General al Politiei. Comandantul:

- Baieti, la noi in tara au inceput sa vina tot felul de straini si ni s-a cerut sa va supunem unui examen de cunostintegenerale. Vi se cere sa cunoasteti capitalele tarilor mai importante. Asa ca luati doua saptamani de permisie si invatati capitalele.

Se duc politistii acasa, se pun cu burta pe carte si se intorc peste doua saptamani. Seful ii intreaba:

- Ati invatat capitalele?

- Daaa....

- Bine, ia sa-mi spuna cineva ce capitala are Marea Britanie.

Peste politisti se lasa o tacere grea. Se aude o voce timida din sala:

- Bine, sefu', dar dumneavoastra ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari.

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.

- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima.

Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.

-Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.

Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.

- Incearca cu crucea,incearca cu crucea, striga maica Glafira.

Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:

-Da-te jos de acolo, tu'ti crucea ma-tii.

Un preot explica la ora de religie:

- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.

- Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.

- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã. Eu vorbesc in general.

O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.

- Cu ce va putem servi?

- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...

- Concret, la ce va ginditi?

- Concret, la o partida de sex.. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa....

Poezie in Franceza

Je m'appelle Vasile Mure

Je veni de la padure

Je gasi nevasta-n pat

Se randez cu-n alt barbat

Quand je preparai ciomagu'

Mon amie sarise gardu'

Il tombeau dans les urzici

Sur son "fund" numai basici!

Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.

Englezul zice:

"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"

"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"

In sfarsit, arabul zice:

"Eu am 17 neveste acasa".

Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.

"Daca imi mai  iau una, imi fac teren de golf!"

Soacra, pe patul de moarte, catre ginere:

- Sa repari pendula aia de pe perete…

- O repar mama soacara, o repar, dumneata concentreaza-te acolo…

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si nu se mai intoarce virgina.

Cealalta o intreaba:

- Cum e? Povesteste-mi!

- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi, dar apoi e nemaipomenit!

Prietena sa, intrigata, intreaba:

- Cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?

- Nuu!!

- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?

- Da! E ca durerea de masea!

- De ce?

- Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata!

Profu zice: "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P.

Banuiesc ca stii ce nota e, nu?"

Studentul: "Pinci?"

Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:

- Uite cum arat, ca o scroafa !

El raspunde:

- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!

 

COINCIDENTE SINISTRE:

1981:

1. Printul Charles se casatoreste.

2. Liverpool castiga Cupa Europeana.

3. Papa moare.

2005:

1. Printul Charles se casatoreste.

2. Liverpool castiga Cupa Europeana.

3. Papa moare.

CONCLUZIE:

Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.

Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice:

-Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?

-Ce efort, ma Ioane?

-Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Timisoara .

-Hai mai Ioane !

Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:

-Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?

[Catalin 5]

O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum

sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e ditractiv, dar partea cea

mai tare ceea ce i-a raspuns un tip.

*Ea*:

Sunt o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt

inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care

castiga minim jumate de milion de dolari pe an.

Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat?

Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am

avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest

lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care

face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la

Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta.

Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu

reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

*EL*:

Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si

am elaborat un prospect al situatiei dvs.

Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an.

Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:

Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l

cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din

urmatoarele motive:

Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte

simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica in iar eu ofer banii mei.

Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur

frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o va disparea, in timp

ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in

termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce

eu sunt un activ care produce dividente.

Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in

fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si

veti continua sa fit pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si

intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati

devenit o pruna uscata.

Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in

epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street

cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de

comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati.

Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o

afacere buna pe termen mediu/lung.

In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de

vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea

sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Huuummm ....

Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu

clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" asa o "masina" cer

ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si

ora.

Cu stima

Investitorul dvs

[Catalin 5]

An Israeli arrives at London's Heathrow airport

As he is filling out the entry form, the immigration officer asks him: "Occupation? "

The Israeli promptly replies: "No, no, just visiting!"

[Catalin 5]

Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci?

Il impusti pe manelist. De doua ori.

[Catalin 5]

In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida  usile si sa plece din statie. Soferul vede un om  alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:

- Ce masina e asta?

- Iveco! zise soferul si pleaca...

******************************

- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente  crude.

- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

****************************** **********************

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare. - Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul. - Vai, ce frumos.....si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla? - O sa cad in "fund", bai prostule, raspunse papagalul...!

............................... .............................. .............

Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?

- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...

............................... .............................. .............

I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?

R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste...

[Catalin 5]

Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de

un blestem care-l urmareste de 40 de ani.

Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."

Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"

.............................. ............................... .............

............................. .............................. .............

Doi proaspat arestati discuta in celula:

- De ce ai fost arestat?

- Pentru concurenta.

- ...?

- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

............................... .............................. .............

Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie:

Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...

Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?

Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America ?

Bush: E 8 dimineata!

Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

.............................. ............................... .............

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:

- Asa, vad ca nu lucram...

- Asa este.

- Inseamna ca trandavim pe banii statului...

- Exact, trandavim.

- Se pare ca suntem studenti?

- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

.............................. ............................... .............

Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:

- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...

- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!

Inmarmurit avocatul ingaima:

- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?

- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!

In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:

- Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intrebati pe baba daca ma cunoaste!

.............................. ............................... .............

Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.

- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.

- Cu Dinamo! raspunde romanul.

- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!

Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte sa-si revina.

- Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea.

- Cu Steaua!, raspunde romanul.

- Aaa... a luat Cupa Campionilor... Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.

Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin. Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova .

- Aaa... asa, Craiova , da, stiu, Balaci si Olaroiu, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.

- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!

- Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?

- Legati-l pe dinamovist in spatele meu!

[Catalin 5]

Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal.

Acolo, nostalgic, se duce la un restaurant pe care-l stia de demult.

Intra omul, se aseaza la masa si asteapta.  Vine chelnerul si-i da

meniul.

Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o

miroasa.

Dupa 2 minute zice: "Simt ca aveti ciorba de perisoare, ciorba de

fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".

Chelnerul ramane perplex.  "De unde stiti, domnule?".

"Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, deci

aia se serveste mai des, e specialitatea voastra.  As dori o portie".

Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta

din nou il opreste, ia furculita si o miroase.  Dupa 2 minute zice : "Serviti antricot de

porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar".

Chelnerul din nou perplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o

cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.

Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client: "Ia hai sa

vedem domnule, daca stiti si ce desert avem".

Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga: "Cum??

Lenutza mai lucreaza aici?"

[feraru3333 238]

    O discuÅ£ie între doi copii, în camera lor. BăieÅ£elul către fetiÅ£ă:

    - Ce-i vei cere lui MoÅŸ Crăciun anul acesta?

    - O păpuÅŸică Barbie, dar tu?

    - Eu îi voi cere un Tampax.

    - Tampax? Ce e asta?

    Habar n-am, dar zic la televizor că, dacă-l foloseÅŸti, poÅ£i să mergi la plajă ÅŸi la piscină în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, să dansezi, să alergi, să faci o mulÅ£ime de lucruri... fără ca nimeni să-ÅŸi dea seama!

    ...

    Leana si Maria sapau ogorul. Se sprijina Leana in sapa si sice cu naduf:

    - Auzi fa Mario, nu stiu ce sa ma mai fac cu barbatu-meu ca e impotent 100%; la care Maria:

    - Stai linistita ca al meu e impotent 300%.

    - Cum adica 300%, intreaba mirandu-se Leana.

    A cazut idiotul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!!!

    ...

    Un copil obraznic ii zice unui politist:

    La ora 3 sa ma pupi in fund! apoi fuge. Politistul fuge dupa el. La colt de strada vede un politist cu grad superior. Se opreste si ia pozitia de drepti.

    - Ce e ma, ce te grabesti asa. Unde fugeai?

    - Domnule, un copil mi-a spus sa-l pup in fund la ora trei.

    - Pai si ce te grabesti asa, ca e numai 3 fara un sfert...

    ... 

    Stuardesa cu „suflet mare†se apleaca spre pasager

    - Serviti cafea sau ceai.

    Da in care aveti ceai si in care-i cafeaua?

    ...

    Intr-o zi vine Ion acasa fericit… - Marie fa-ti bagajele ca am castigat la loterie 5 mil de dolari.

    - Vai, Ioane, ce bagaje… de munte… de mare.

    - Nu ma intereseaza… dispari!.

    ...

    Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. Medicul ii recomanda:

    - Loviti-i cu un bat!

    Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:

    - Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale!

    Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul:

    - Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?

    Doctorul putin iritat:

    - Spuneti-i cainelui ca e cautat la telefon!

    - Credeti ca asta ajuta?

    Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!...

    ...

    Bula in pauza a scris apasat pe tabla: "Eu sint cel mai tare barbat. Bula."

    Invatatoarea, o femeie tinara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi ii spune lui Bula:

    - Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei.

    In pauza, inainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:

    Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?

    ...

    Invatatoarea, la scoala, ii intreaba pe copii:

    -Vasilica, ce-i tatal tau?

    -Gunoier.

    - Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?

    -Gropar.

    -Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre.

    Bula ce-i tatal tau?

    - Dj la Mystic Club.

    -Cum adica?

    -Clopotar la biserica

    ...

    Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze naucitoare.

    Superofticat, se duce la prieten:

    - Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac?

    Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine.

    ...

    Strul si Rasela, in concediu in Romania intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita.

    La receptie:

    - Receptionerul: Buuun! Camera cu pat dublu, 7 zile, 1000 euro!

    - Strul: OK!

    - Receptioner: Sauna, 120 euro!

    - Strul: Nu folosit.

    - Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa o folositi!

    - Receptionerul: Solarium - 80 euro!

    - Strul: Ce aia Solarium? Nu folosit.

    - Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!

    - Receptionerul: Terenuri de tenis si piscine - 350 euro!

    - Strul: Nu jucat tenis, nu facut baie.

    - Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa faceti!

    La plecare:

    - Strul: Bun, acum tu dai la mine 600 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rasela.

    - Receptionerul: Ce esti nebun? - nici macar n-am atins-o!

    Strul: Da, dar ai fi putut sa o faci!

    ...

    Disputa rutiera:

    EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!

    EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele

    ...

    Geografia femeii:

    Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African: jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.

    Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.

    Intre 36 si 40 e precum India: fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete.

    Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.

    Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.

    Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii..

    Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia: cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.

    Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan: aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.

    Geografia barbatului:

    Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba: guvernat de un singur membru.

    ...

    un om trece pe langa un betiv si il intreaba:

    -De ce bei mai, omule?

    -Ca sa-mi inec amarul.

    -Si,l-ai inecat?

    -Nu, ca al dracului stie sa inoate!!

    ...

    Ion o aduce pe Maria în Bucuresti, la film. Ar vrea sa se dea smecher, dar nu prea are bani. - Auzi, Marie, întreaba Ion, ti-ar place sa mergem la film cu o masina mare, cu motor puternic?

    - Vai, Ioane, sigur ca da, raspunde topita Maria.

    - Stii, nu-mi place sa conduc, asa ca o sa conduca altcineva iar noi doi o sa stam în spate. Vrei?

    - Ioane, mai întrebi?

    - Bine, Marie, atunci hai sa ne urcam în 311!

    ...

     

    Morit la doctor. Doctorul il intreaba, amabil, care este problema.

    -Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine? Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta meu pat! Suparat tare la Itic: - Tu cel mai bun prieten, nevasta-meu pat? Si Itic rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un café.Alt miercuri vin teren, Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta meu pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un café. Alt miercuri vin teren… Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba: - Dar de ce imi povestiti mie toate acestea? - Venit la dumneavoastra cu un intrebare: Nu face rau atat café?

    ...

    Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:

    - Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.

    Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.

    Pe la ora unu noaptea Bula striga:

    - Re re re

    Sare tot echipajul in apa.

    Re re rechini, ba.

    ...

    Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran:

    -Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?

    -Bun.

    Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:

    -Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.

    ...

    Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:

    - Ma Ioane, spune drept pe cine ai mai avut inaintea mea?

    - Pe Florica.

    - Numai pe ea?

    - Pe Veta, Maricica, Rozi..bla bla bla

    - Sa stii ca sunt geloasa.

    Lasa tu, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

    ...

    Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri...

    -Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data...

    -Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul.

    A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat.

    Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:

    -Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine...

    -Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!

    ...

    La un curs de politete profesorul il intreaba pe un student :

    - Daca ai fi cu o tipa buna la o cina romantica seara si te scapa pisarea ce faci ?

    - Pai ii zic asa : " Frumoasa domnisoara ma scuzati dar ma duc sa ma pis "

    - Mai copile nu merge asa

    Vine al doilea student .... aceasi intrebare

    - Frumoasa domnisoara ma duc pana la taoleta vin imediat .

    - E mai bine dar tot nu merge

    La care urmeaza bula ( la aceeasi intrebare )

    Frumosasa domnisoara ma scuzati dar ma duc sa dau mana cu un vechi pe care sper sa vi-l prezint in seara asta

    ...

    La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca: femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c** si unul in acvariu. Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai

    departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba: "Domnule, am fost la vecinii dumitale si

    uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia...

    - A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.

    - Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?

    Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n pi*** ma-tii si bate covoarele",iar el ii spune ei"ma pupi in c*r, ma duc la peste"

    ...

    Dupa ce a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, doar in weekend lingeam vreo 10-12 sticle. In fine, e istorie! Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe machiaje!

    - Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?

    Ea imi zice:

    - Eu trebuie sa-mi cumpar machiaje ca sa arat frumoasa in ochii tai!

    Ii zic si eu:

    Dar berea aia pentru ce crezi ca era?

    ...

    Examen oral la politehnica, profu super-dur.

    Intra primul student, profu` il intreaba:

    -Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte cald, ce faci?

    Studentul: -Deschid geamul.

    Profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?

    Studentul: -Nu stiu.

    Profu: -Ne vedem la toamna!

    Povesteste studentul cand iese afara la ceilalti ..

    Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul: -Dau bluza jos..

    -Dar inca e cald, zice profu?

    -Dau fusta jos..

    -Dar inca e cald ..

    -Dau tot jos..

    -Dar daca tot e cald?

    -Poata sa ma f**a tot compartimentu dar io geamu nu-l deschid!

    ...

    Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta: " Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu !!!"

    ...

    Un barbat avea o sotie foarte frumoasa.In fiecare seara cand se intorcea de la serviciu si o intreba ce a pregatit pentru cina ea raspundea:

    -Amor,iubitule.

    Odata,inapoindu-se de la coafor,ea il gasi gol pusca,cu instrumentul pus pe calorifer.

    -Ce faci draga?il intreaba ea.

    -Iti incalzesc cina.

    ...

    De cand nu mai bei,bula? Il intraba doctorul.

    De cand a venit soacra-mea la noi.

    Asta-i buna, cum asa?

    Pai asta ar mai lipsi, sa beau si sa o vad dublu!

    ...

    Un cioban se duce la bordel.La intrare gaseste doua usi.Pe una scria "Cu Plata" si pe cealalta "Fara Plata".Se uita el in stanga si-n dreapta si pana la urma intra in partea fara plata.Mai merge o perioada si la capatul holului gaseste iar doua usi.Pe una scria "Cu scula mare" iar pe cealalta "Cu scula mica".Se gandeste el si intra in partea cu scula mica.Merge ce merge pe hol si la capatul lui o singura usa,o deschide si se trezeste afara.Pe usa era scris "Cu scula mica si fara bani sa f..i pe mata.

    ...

     

    Un grup de cercetatori descopera toata fizica si scriu o carte de 300 de pagini. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp il vor invata studentii! Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in 4 luni! Apoi merg in Germania si si nemtii spun ca o invata in 2 luni! Si in final ajung in Romania intr-un camin studentesc unde toti erau beti morti! Il trezesc pe un si il intreaba: "- In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta?" si studentul nostru: "- BUUEEEYYYY, SCULAREA! MAINE AVEM EXAMEN!!!!"

    ...

    Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.

    Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.

    Un marinar striga disperat dupa el:

    - Unde pleci dom’le, nu vezi ca sunt si femei ?

    Lasa-ma in pace omule, mie de fu**t imi arde acum ?

    ...

    Dictionar de Messenger rural!

    - ÃŽn prispă (online)

    - Sunt la prashit (busy)

    - Plecat la oraÅŸ (stepped out)

    - ÃŽmi bat nevasta (be right back)

    - IeÅŸit la poartă (not at my desk)

    - Mi-am luat mobil (on the phone)

    - Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)

    - Doborât de băutură (offline)

    ...

    sa aveti o saptamana vesela

[Maurice 795]

- Ce s-a întîmplat, de ce ai lipsit ieri?

- Pãi stiti..a murit bunicul..

- Aoleu! Cum asa?

- Pãi a iesit pe balcon si a cãzut balconul cu el.

- Vai, sãracul! Si asa a murit?

- Nu, cã a reusit sã se prindã de tocul de la geam, dar apoi a alunecat si a cãzut iar.

- A, si a murit?

- Nu, a cãzut în copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casã, apoi a alunecat si a tras toatã tigla dupã el.

- Si asa a murit?

- Nu, cã s-a prins de burlan.Dar burlanul s-a desprins.

- Si asa a murit?

- Nu, a reusit sã se balanseze si a intrat în casã prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scari.

- Si asa a murit?

- Nu, în cãdere a încercat sã se prindã de balustradã, dar balustrada s-a rupt si el a cãzut în gol pînã la parter.

- Si asa a murit?

- Nu, dar l-am împuscat noi, cã ne dãrîma toatã casa.

[sfc 10]

Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.

Vasalie ii zice lui Gheorghe:

- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne manânca oile.

- Lasa, zice Vasalie, îl aranjez eu.

Vasalie ia pusca si trage un foc.

- Ai nimerit-o, ma?

- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul.

 

Nevasta unui detinut merge în audienta la directorul închisorii.

- Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.

- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?

- Nenorocitul si mie mi-a zis ca sapa un tunel...

Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care îi fura din bani.

Se duce peste contabil, împreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor.

- Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat?, il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce.

- Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui.

Mafiotul scoate pistolul si îl lipeste de tâmpla contabilului.

- Mai întreaba-l o data, zice el.

Speriat, contabilul îi face semn avocatului:

- Banii sunt îngropati în gradina din spatele casei varului meu din Buzau ..

- Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul.

-Când a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor ?

- Dupa al treilea avort...

Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.

- Nu vreau sa va critic, dar trebuie sa stiti ce face concurenta

 

Un mos mergea pe strada cu o sacosa în mâna. Deodata, se împiedica de bordura si cade peste sacosa:

- S-au dus ouale mele.

O baba îl întreaba:

- Aoleo... aveati oua în sacosa?

- Nu, cuie!

-Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.

- Cum asa?

- Pai, sotia mea nu ma poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz.

       

Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi în fata judecatorului, ea spune:

- De 10 ani suntem casatoriti si inca nu am facut dragoste!

Judecatorul, mirat, îl intreaba pe ardelean:

- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii? Ardeleanul raspunde:

- De putut, pot, de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atâta graba...

Un ardelean vine la bar:

- Doua sute de votca, în doua pahare.

Barmanul întreaba:

- De ce în doua pahare, ca esti singur?

- Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el.

A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pâna într-o  zi când vine si cere o suta de votca într-un pahar.

- Dar ce s-a întâmplat, Doamne fereste, ti-a murit prietenul?

- Nu, m-am lasat eu de baut.

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:

- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce înseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?

La care celalalt sta juma' de minut pe gânduri si apoi raspunde:

- Ma, io cred ca am fi chit.

Un ardelean e oprit de un politist, care îi spune:

- Dati-mi numele si prenumele.

- Ai înnebunit? Si pe urma, eu cum ma mai numesc?

Maria zice intr-o zi:

- Ma Ioane zi si mie o vorba calda ca de când nu te-am mai auzit...

Ion zice:

- Marie, sa te arda focul.

[Catalin 5]

Doi miriapozi, el si ea, se giugiuleau.

Dupa vreo 15 minute, El catre Ea:

-Hai, nu ma mai chinui.. zi-mi intre care dintre picioare o ai !

[pol 1]

Gheorghe il intreaba pe Ion:

-Bai,Ioane,ce ai mai impuscat azi in padure?

-Pai am impuscat 2 pliznoti.

-Ce ma? Ce sunt aia pliznoti?

-Pai cand am indreptat pusca spre ei au strigat:

-PLEASE NOT!!!!!!,PLEASE NOT!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

“Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite:

Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.

-daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie

-daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar

-daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie

-daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal

-daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate

-daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la Marketing

-daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari

- daca dorm, au stofa de Manageri.â€

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Domnule doctor, sotia ma considera nebun.

-De ce?

-Fiindca, eu, dupa ce beau cafea mananc ceasca

-Cum, mananci ceasca cu totul?

-Nu, mai ramane numai toarta.

-Chiar ca esti nebun, toarta e cea mai buna.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sotul, visand, ii spune sotiei:

- As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata si sa fac ceva ce

n-am facut niciodata...

- Foarte bine! Mergi la bucatarie si spala vasele!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[pol 1]

CAPRICII

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara s-o intrebi esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca ii

ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare.

Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu urmaresti, esti fraier. Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.Daca nu, ai pe altcineva. De aceea

barbatii mor mai repede, decat femeile...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

In fata unui bloc

de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se

chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului

de la etajul 3. Omul coboara repede la etajul 3 si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara

linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: -

Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se

tinea, bestia?!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p..a.

Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese p..a.

Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese p..a deasemenea.

Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare

decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.

Tiganul: Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p..a peste ochi!

[pol 1]

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au

fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o

retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape

si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii

lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre

optice. Românii au inceput si ei sa sape; pana la 100 m nu au

gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

O blonda stilata si super sexy

, se urca in tren la Constanta cu destinatia Bucuresti.

Intra in compartiment, este privita admirativ de barbati si ajutata sa-si puna bagajele.

Se asaza pe bancheta si cu un gest larg, isi incrucisaza picioarele.

Piciorul stang ii spune piciorului drept:

Buna draga! Pe unde ai fost ca nu ne-am mai intalnit de 2 saptamani?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------