Bancuri

[mao 9]

ion catre gheorghe:

ma gheorghe, cum se zice corect? funicular sau furnicular?

gheorghe:

la ce?

[muadDib 37]

O pisica hippy mergea pe strada.Un om o striga: pis,pis pis!

Ea raspunde: peace,man!

[alex 1]

Ion si Gheo stateau de vorba:

- No, ma Ioane, nevasta-ta o fost fata mare ma cand ai luat-o?

- Maria me, ma? Tulai doamne! O fost exajerat de mare...

[claudiupuiu 44]

Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaÅ£a, un sandwich si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită..

Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.

ÃŽn spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. ÃŽn spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi.

Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a intrebat:

- Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea?

Bărbatul a răspuns:

- Ei bine, în primul sicriu se află soÅ£ia mea.

- Ce a pătit?

-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.

- Si cine se află în al doilea sicriu?

- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.

A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bărbati.

- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?

- Sigur ca da... va rog asezati-va si dvs la coadă......

[Guest]

Nu'i chiar banc .....dar merge 

Scrisoarea a III-a (varianta moderna)

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,

Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:

"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.

Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".

"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...."

"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,

Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.

Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.

Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,

Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.

Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,

Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau

bip,

Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.

Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,

Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.

Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".

Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.

Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip

Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,

Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,

Ma gandeam ca sa ne batem,.... dar la "Heroes" in retea.

Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,

Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?

"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,

Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?

Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,

Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret

Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..."

"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un

"buzz"??"

"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,

Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,

Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.

N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,

Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.

Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,

Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.

"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.

Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.

Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:

"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe

"interzis"..."

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,

Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.

Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,

Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.

Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta

Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"

"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.

Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."

Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.

"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa

mananci,

Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...

Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.

Da-ne niste "triferment" si-o sa facem

cale-ntoarsa"....

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.

Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.

Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:

"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...

[Catalin 5]

Doi golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele:

- Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac!

- Taci din gura, zise cea de langa ea, al meu stie.

Cica fetele din ziua de azi invata la scoala doar doua litere si doua cifre: A4 si X5; incepand cu facultatea invata inca doua cifre si o litera: Q7 si X6. Din cauza crizei financiare, incepand cu anul universitar 2009-2010 se va schimba programa la facultati si se vor invata patru litere: R, A, T si B!

Dupa o vodca, o tipa ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara:

- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?

Ea il priveste si zice:

- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!

La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: Busteni 17 cm, Clabucet 21 cm, Postavarul 28 cm. Intra o tipa, citeste, merge la receptioner si intreaba:

- Care este camera domnului Postavarul?

Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:

- Mami, astia sunt creierii mei?

- Nu inca, dragul meu!

[Catalin 5]

Vine primul fiu acasa:

- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.

Vine si al doilea fiu:

- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.

Vine si fiica:

- Tata, am ramas gravida.

Tatal:

- In sfarsit se mai si incaseaza!

[wam 17]

Un tigan isi cumpara Ferrari. Dupa 2 saptamani i se strica cutia de viteze si o trimite la reprezentanta. Ii repara italienii masina..i-o trimit inapoi... dupa alte 2 sapt iar i se strica cutia de viteze. Italienii ii repara cutia din nou.... si trimit un reprezentat sa mearga cu tiganul sa vada de ce se tot strica cutia. Merge tiganu pe autostrada. a 1-a, a 2-a, a 3-a... a 6-a... 350km/h si il intreaba pe reprezentant:

− Ce spui? Esti speriat?

La care reprezentantul:

− Nu sunt speriat deloc...stiu ca masina poate...

La care tiganul:

− Stai sa vezi cand bag "R" de la Racheta.

[muadDib 37]

Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau piersicile?

- Esti la piata?

- Nu, in farmacie..

[VOLVO16 4]

A dreaqu capitalisti , cum au facut ei prezervative cu arome de fructe 

[wam 17]

RUGACIUNEA UNEI FEMEI

Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat care sa nu fie urat, sa fie inteligent, dragastos, puternic, supus si dragut.

De asemeni sa fie compozitor, poet si cu mult umor, din acela pe care eu il inteleg.

Sa-i placa familia si prietenii mei, si nu fotbalul.

Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie.

Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna.

Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.

Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade.

Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire.

Sa aibe un serviciu foarte bine remunerat.

Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere.

Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei.

Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma.

Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.

Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate.

Sa ma vada slaba mereu, mereu.

Sa facem dragoste pana cand ramane "moarta".

Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.

Aaa!!! Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei.

Sa nu aiba ochi pentru nicio alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.

Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !

A M I N.

RUGACIUNEA UNUI BARBAT

Doamne , te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste tzatze enorme, sa fie fiica unui distribuitor national de bere si sa aiba o casa pe plaja.

A M I N

[wam 17]

Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice: − Mie imi place cel mai mult 69!!! Altul: − Este beton atunci cand femeia accepta sa fie legata de pat! Ultimul zice: − Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!! Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins: − RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre asa ceva! − Imagineazat-ti: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o saruti pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de spatele ei si ii soptesti delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!". Iar dupa aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa te mentii deasupra mai mult de 8 secunde

[claudiupuiu 44]

Un fiu isi intreaba tatal:

- Pentru ce sunt trei prezervative in cutia asta?

- Ei, fiul tatei, astea sunt pentru burlaci: unul vineri, unul sambata si unul duminica!

- Dar in cutiile astea de ce sunt cate sase?

- Ei, astea sunt pentru studenti: doua vineri, doua sambata si doua duminica!

- Dar aici de ce sunt douasprezece?

- Astea sunt pentru oameni casatoriti, ca mine: unul in Ianuarie, unul in Februarie ....

[claudiupuiu 44]

O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:

- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?

Blonda zice:

- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus calcatorul pe ureche.

Neconvins doctorul:

- Si ce s-a intamplat cu urechea cealalta?

- Boul dracului a mai sunat inca o data!…

\

[claudiupuiu 44]

O blonda se duce la doctor:

-Doctore, trebuie sa ma ajutati, ma doare peste tot.

-Cum adica? intreaba doctorul.

Blonda isi atinge genunchiul drept cu degetul inelar si exclama:

-Au, ma doare!

Apoi isi atinge obrazul si tipa:

-Au! Si aici ma doare!

Isi atinge lobul urechii drepte:

-Au! Pana si aici ma doare!

La care doctorul o intreaba:

-Sunteti o blonda naturala?

-Da, desigur, raspunde ea.

-Asa ma gandeam si eu. Aveti un deget scrantit.

\ \

[claudiupuiu 44]

Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile pentru ca e departe scoala de sat nu se mai duce. Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.

-Stii tu cine-i in poza asta?

Sta Vasile se uita,se uita si nu stie sa-i spuna.

-E Mihai Eminescu,mai,e cel mai mare poet al romanilor,mai... Stie o lume intraga,dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!

Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.

-Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?

-Nu, mai Ioane, cine-i in poza?

-E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman,stie o lume intraga,dar tu nu stii,ma, ca nu esti la liceu!

Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arate o poza.

-Stii tu,mai Ioane,cine-i in poza asta?

Sta Ion pe ganduri,se uita,se rasuceste si nu-si da seama.

-Nu stiu, mai Vasile.

-Iti spun eu, e Gheorghe, sta in capatul satului, si vine in fiecare zi pe la nevasta-ta, stie tot satul, dar de, tu nu stii ca tu esti la liceu...

[danutzzz 2]

Doi studenti la zootehnie,slabi si vai de ei, se intalnesc cu un coleg.Asta mai bine hranit,rotunjor...

-Bah cum dreaq de esti u asa de gras cand noi suntem slabi si rahitici???

-Pai bah fii atent aici:mi-am luat un costum de gorila si ma duc la zoo,ma bag intr-o cusca,imi dau aia de mancare si noaptea ma prefac ca sunt mort si ma arunca paznici peste gard!

Se imbraca si respectivii in costume de gorila,se duc la zoo si fac cum spusese prietenul lor mai durduliu.Merge treaba o zi ,doua, trei ...se ingrasa baietii.Intr-o seara cand era ora inchiderii si se prefac studentii nostri ca sunt morti cand vin paznici.Unu din paznici zice:

-Bah ce naiba se intampla???Au murit 40 de gorile luna asta.Hai le aruncam la leu mai economisim niste bani.

Mi-le insfaca pe gorilele noastre si le arunca in cusca leului.Studentii speriati se retrag intr-un colt si privesc cu groaza la leul fioros ce se apropie de ei.Astia doi isi faceau rugaciunile cu lacrimi in ochi cand se opreste leul la un pas si zice:

-Bah baieti aveti si voi un foc...ca elefantul nu are???

[claudiupuiu 44]

O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment-dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:

"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'"

Mama, stupefiata, merge in living si ii spune:

"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."

Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul.. .

In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:

"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in

compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."

In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga:

"...iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere.. . puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie..."

[roco 71]

De ce sunt unguroaicele cele mai tari la pat?

Pentru ca, sunt U-De-Me-Reu

[vector 26]

Cand sunt femeile f.f.f. nervoase?

Cand le vine ciclul... ÅŸi cand nule vine...

[roco 71]

Doctorul Bula este intrebat de o pacienta:

− Ce sa fac, doctore ca sa imi stea saniii din nou ca in tinerete?

Bula:-Stati in patru labe!

[alexpopeystar68 313]

Ion vine de la munca din Africa de Sud, Marin il intreaba  : no cumu-i aparthaidul ala ma Ioane?

Ion : pai sa zicem ca meri pe drum si vezi un negru ca vine spre tine, tu nu-l lasi sa treaca, el

se da in stanga si tu la fel, se da in dreapta si tu la fel si nu-l lasi si nu- lasi, no; s-apai el musai

te roaga : no, domnule, te rog lasama satrec, d'apai tu numa' ce te uiti urat la el si-i zici : no ,

meri in mumata de bozgor.

[roco 71]

I: Cu ce tara seamana pasarica?

R: Pai semana cu Anglia pentru ca e mereu umeda...cu Coreea pt ca e impartita în doua....cu Libanul pt ca au loc periodic varsari de sânge...si cu Romania pentru ca îti vine sa-ti bagi *** in ea...

[alex 1]

Criza mondiala

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?

Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim !...

Pesimistul: De la cine?!...

[Catalin 5]

Dimineata la 7 sa fie gata micul dejun, indiferent daca eu sint acasa sau nu.

Clar?"

"Clar!"

"La amiaza, la 12.30 e gata masa de prinz, indiferent daca eu sint acasa sau nu.

Clar?"

"Clar!"

"Si la ora 19 sa fie gata cina, indiferent daca eu sint acasa sau nu.

"Clar?"

"Clar!"

Si acum, iubitule, sa-ti spun sie eu regulile mele:

lunea, miercurea si simbata fac amor, indiferent daca esti acasa sau nu.

"Clar?"

Q: Ce scrie pe aeroport la canibali?

A: Bine-ati venit, minca-v-as!

Un mos, cam la 80 de ani, vine la un hotel cu o gagica blonda tare. Merge mosu` la receptie si cere o camera la etajul 10. Ia cheia, o conduce

pe gagica la lift si el o ia la fuga pe scari. A doua zi mosul vine cu o gagica roscata beton, beton. Merge la receptie, cere o camera la etajul 10, ia cheia, o conduce pe gagica la lift si el o ia la fuga pe scari. A treia zi faza se repeta, numai ca acum mosu` vine cu o gagica bruneta. Exasperat tipul de la receptie il intreaba:

- Tataie, de ce le conduci numai pe tipe la lift si dumneata urci pe jos pina la etajul 10? Nu obosesti?

- Ba da, taica... dar faci o limba dup-aia.... 

O fata intra goala sa se scalde intr-un lac.

Cand iese, vede cu disperare ca i s-au furat hainele.

Roaga un barbat, care tocmai trecea cu bicicleta, s-o ia si pe ea acasa.

Cavalerul o ia calare pe bicicleta, si cand ajunge acasa, fata ii spune:

- Multumesc, sper ca nu te-a deranjat ca-s goala.

- Cu placere, si eu sper ca nu te-a deranjat ca n-am cadru la bicicleta! 

Auzi tu am auzit ca te-ai maritat !

Da.

Cu cine?

Stai sa ma uit in cartea lui de vizita. 

De cite tipuri este sexul?

De patru tipuri:

1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic

2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist

3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc

4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE!? - filozofic