Bancuri

[alex 1]

    - Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!

    - Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.

    - ÃŽn praf sau în pastile?

    - ÃŽn saci. O să descărcaÅ£i vagoane.

[iulirx 614]

Un batrânel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude si se gândeste sa o testeze.

Merge într-un colt al camerei si spune: – Auzi?

Batrânica nici o reactie.

Mai face batrânelul doi pasi si spune iar : – Auzi?

Batrânica iar fara reactie.

Se duce batrânelul lânga ea si spune: – Auzi?

La care batrânica :

- Pentru a treia oara îti spun: DAA!

“Se aude că undeva în România se află un lac în care, daca intră un handicapat, pe partea

cealaltă iese vindecat.

Apare un orb:

−  Unde-i lacul? Unde-i lacul?

Intră în el… iese pe partea cealaltă:

−  Dumnezeule, văd! Văd!

Apare ÅŸi un surd:

−  Unde-i lacul? Unde-i lacul?

Intră ÅŸi el… iese pe partea cealaltă:

−  Dumnezeule, aud! Aud!

Apare ÅŸi un olog în cărucior cu rotile:

−  Unde-i lacul? Unde-i lacul?

Intră ÅŸi el… iese pe partea cealaltă:

−  Dumnezeule, am cauciucuri noi! Am cauciucuri noi!â€

Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ?

Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.

Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme

?

Radio Erevan : Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa purtati vreodata sutien sau

portjartier ?

Un ascultator: De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai

mult de 100 de ani ?

Radio Erevan : Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !

Un ascultator: Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este sotul ?

Radio Erevan : Vaduva.

Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ?

Radio Erevan : Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef

.

Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ?

Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor, tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa

speli vase ?

Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ?

Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.

Un ascultator amarat din Romania : De ce trebuie sa strangem cureaua in vremuri de tranzitie ?

Radio Erevan : De gat.

O ascultatoare: Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?

Radio Erevan : Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !

O ascultatoare din Anglia : Exista vreo diferenta intre un englez potent si un italian

impotent ?

Radio Erevan : Nici una !

O ascultatoare: Este adevarat ca barbatii cer femeilor acelasi lucru ?

Radio Erevan : Nu, nu este adevarat ! Unii cer si bani.

Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ?

Radio Erevan : Cloroform.

O ascultatoare: Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele in America ?

Radio Erevan : Da, este adevarat ! Restul si le inseala in Europa.

Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot

corpul, las-o in pace. Are gripa.

Niciodata nu te certa cu un idiot.

Te aduce la nivelul lui si te bate cu experienta!!!!

[iulirx 614]

Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa.

    Dragii mei,

    Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.

    Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc

    Marti:Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc

    Miercuri:Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc

    Joi:Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc

    Vineri:Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu,sotul meu are foarte multi prieteni,doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc

    Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc

    Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

    Cu drag,

    Alinuta

    PS: Mi-i dor di pu*a ca di mama

[claudiupuiu 44]

    bestial.

[iulirx 614]

Stiati ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din "fund" sa vedeti cum va dau lacrimile!

[iulirx 614]

Sotia pleaca in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face micul dejun si il ia de mana sa-l duca la gradinitza. la gradinitza educatoarea ii ii spune tatalui ca ascest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinitza si la a treia. Cand ies de la a patra gradinitza, copilul ii spune :

- Taticule, inca o gradinitza si gata ca intarzii la scoala !!!

[iulirx 614]

Mare grija la magazinul METRO din Bucuresti!

Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:

2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj, incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa, in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.

E imposibil sa nu te uiti.

Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Metro.

Accepti si ele suie in spate.

Pe drum incep sa faca sex una cu alta.

Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca s*x oral.

In acest timp cealalta iti fura portofelul!

Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, vineri si din nou ieri, acum ma duc din nou…

[Matrixxx 1,425]

Am si eu citeva portofele de dat - daca se fura asa  :D

[iulirx 614]

asta-i tare rau

Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul.Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita! In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:

- Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!

[iulirx 614]

Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si ÅŸi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se Å£ine puÅŸca, cum se Å£inteÅŸte, cum se apasă pe trăgaci. ÃŽi mai spune, de asemeni, că atunci când a împuÅŸcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-ÅŸi însuÅŸească trofeul. După puÅ£in timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură ÅŸi vociferari. PorneÅŸteîntr-acolo ÅŸi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leÅŸ de animal.

Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:

- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înÅ£eles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puÅ£in să scot ÅŸaua de pe el …

[Guest]

Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:

...Tu-ti gatu` matii, cine e regele animalelor ?

- Tu, tu, tu esti, maria ta", zice vulpea uda de frica.

Mai merge si da peste lup:

- Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu!

- Maria ta, zice lupul galben de frica.

Mai merge el...

Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:

- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.

Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.

Leul sta incostient vreo juma de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind:

- Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent !!!

[iulirx 614]

Nick era un cavaler al regelui Artur ÅŸi avea o obsesie pentru frumoÅŸii sâni ai reginei, ÅŸtiind bine că, dacă i-ar fi atins, ÅŸi-ar fi semnat condamnarea la moarte.

ÃŽntr-o zi, Nick îi spune magului Merlin de dorinÅ£a lui secretă. Merlin găseÅŸte imediat o soluÅ£ie pentru a satisface dorinÅ£a lui Nick, dar îi comunică preÅ£ul: 1000 monede de aur. Ca orice bărbat cu o fantezie mistuitoare, Nick acceptă fără să ezite.

ÃŽn dimineaÅ£a următoare, magul Merlin prepară o pulbere ÅŸi o pune în sutienul reginei în timp ce ea îÅŸi făcea duÅŸul. Imediat ce regina se îmbracă, începe să simtă o mâncărime din ce în ce mai mare. Regele Arthur îl convoacă pe mag pentru a-i cere un remediu. Acesta îi spune că doar o salivă specială, aplicată timp de patru ore, ar putea trata această teribilă urticarie, ÅŸi că, din testele făcute de el, a observat că doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele trimite imediat ca Nick să fie adus în ajutor.

Åži aÅŸa se face că Nick, ce luase deja un antidot pentru pulbere, se desfată pentru câteva ore sărutând sânii pe care i-a visat dintotdeauna. Pe deasupra, este ÅŸi sărbătorit de întreaga curte ca un erou.

ÃŽnainte de a se întoarce în camera lui, Nick este oprit de Merlin ca să-i reamintească de datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfăcut, refuză să plătească ÅŸi pleacă mai departe liniÅŸtit; magul nu l-ar fi putut da în vileag pentru că era complice la ceea ce s-a întâmplat.

ÃŽn dimineaÅ£a următoare, Merlin pune aceeaÅŸi pulbere în chiloÅ£ii regelui.

PlăteÅŸte-Å£i întotdeauna datoriile!

[Volvo460 5]

Sotia unui prieten a plecat la un chef de gagici: s-a suit in Volvo si a

pornit.

Sotul s-a uitat linistit la meciul de la TV, a baut niste beri si s-a culcat.

Ea s-a intors in zori, putin afumata, deci sotul a iesit repede sa vada,

nu cumva a patit ceva masina. Volvo-ul era in stare perfecta,

totusi au divortat. Oare de ce?

Vezi imaginea si ai sa intelegi

[rechi 0]

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune :

- Mosule, dezbracarea sa trecem la treaba !!! Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci, nenorocito??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineata vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci, tataie, te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!

[Guest]

Fac azi o baie rapida, pun ochelarii de inot pentru impresionarea audientei, dau puternic de 8 ori din brate, vad pe sub apa ceva umbre, ma ia panica, ma intorc, ajunge sa dau de 4 ori din brate si ajung la apa mica. Pun picioarele pe nisip, imi zic ca-mi ajung 1 minut si 24 de secunde de baie. Imi zic sa ies la soare.

Dar stii prea bine, prietene cetitor, ca iesitul din apa nu se face oricum. Pe plaja-i lume multa, poate se uita cineva la tine. Daca tii cat de cat la imaginea ta, aranjezi una-alta. Tragi de slip sa aranjezi cucu subacvatic, bagi un pic mana prin par (cat mai ai) sa-l faci ‘sauvage’, ridici ţâţele, sugi nitel burta.

Apoi iesi pe tarm, calcand hotarat. Tot pentru impresie. Privind undeva departe, nicaieri, tot pentru impresie. Dar stii ca macar 3 babe hodoroage tot se uita la tine. Poate una nici nu vede, nu conteaza. Ei bine eu am avut bafta sa ies taman langa 3 fatuci ce se bronzau pe ţiţisoare. M-am gandit ca bine am facut ca m-am primenit. Si am calcat mai hotarat, fara sa privesc spre ele. Bineinteles, la inceput.... Bineinteles.

Iar cand am ajuns cam la juma de metru de sezloangele lor, le-am traznit o privire de, teoretic, trebuia sa le ingrop sub nisip. Ai tu habar, cetitorule, cum arata ochii mei verzi pe fata mea bronzata, cand ies din mare?! Nu, nu ai. Ei bine, fetisoarele au ramas incremenite. Ma priveau cu ochi mari, toate trei. Am trecut pe langa ele. Multumit de traznetul transmis, de impresia facuta.

Ajung langa propria sotie, zambind multumit de mine. Si propria sotie imi spune:

- Sterge-te pe fata, esti plin de muci.

=================================================================================================

Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.

Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:

- Care-i treaba cu borcanu? ?

- Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.

- Si care sunt cele 3 teste ?

- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.

Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:

- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.

- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?

- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.

Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:

- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?

Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:

- Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

;D

[Guest]

Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum numai aveau

nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva.

La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:

-Acum mancam pulpa.

La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:

-Acum avem costita de mancare. Pe la 11 noaptea a venit randul romanului.

Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au

exclamat:

- Ce bine! Mancam carnacior!!

La care romanul zice:

- Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceiut cald si la culcare!!

=================================================================================================

Ion este sunat si i se spune ca sotia sa a facut un accident de masina. Ajunge Ion la spital.

Pe sala, un doctor:

- Dom' doctor, stiti ceva de sotia mea?

- A suferit multe lovituri la cap si e posibil sa stea in coma un an.

- Nu-i nimic, o ingrijesc, o spal, e sotia mea, o iubesc.

- Dar dupa coma asta sunt 50% sanse sa pice intr-o coma mai profunda, de trei ani.

- Nu-i nimic, o iubesc mult pe sotia mea.

- Dar dupa coma asta sunt 90 % sanse sa pice intr-o coma si mai adanca de cinci ani.

- Nu-i nimic...

La care doctorul il intrerupe:

- Hai, ba, ca am glumit, a murit!

=================================================================================================

Vine Ion la Vasile si il intreaba:

- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?

Vasile:

- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb:

- Ce avem astazi, lapte sau carne?

[Victor 18]

I: De ce pe ecranul calculatorului sunt doua urme de picioare?

R: O blonda a incercat sa intre pe internet

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ......... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:

- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!

Sotul:

- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.

Cand vede tipul gol in camera, intreaba:

- Cine e asta?!!

Tipa:

- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??

Sotul:

- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!

Tipa, care tocmai terminase o partida buna:

- Nu draga, am o migrena...

El:

- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?

- Ok!

Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:

- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.

In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:

- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.

- Robot de rahat!!!!

Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.

Amantul reia:

- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!

Toti oamenii de stiinta jucau fata'ascunselea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton:

Eistein: Te-am vazut. Tu esti Newton.

Newton: Imi pare rau, dar nu sunt eu.

Eistein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.

Newton: Ia priveste mai atent. Ce vezi?

Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.

Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?

Eistein: Pascal.

Newton: Pai vezi?

La un meci, comentatorul le zice foarte repede:

- Lovitura, mingea e la Chivu, se apropie de marginea stanga, pase, Chivu primeste mingea inapoi, lovitura, inca o lovitura spre poarta.... Baraaa! Baraaa!...

Se deschide usa in cabina comentatorului si intra Piturca:

- Nu se poate ceva mai rar? Baietii nu prea fac fata...

0,1 l palinca = Demo;

0,25 l palinca = Trial version;

0,50 l palinca = Personal edition;

0,75 l palinca = Professional edition;

1,00 l palinca = Network edition;

1,75 l palinca = Small business edition;

3 l palinca = Enterprise edition;

5 l palinca = Corporate edition;

Palinca de casa = Home edition;

50-ul langa bere = Service pack;

50-ul de dimineata = Recovery tool;

Bere = Patch;

Coca-cola, Fanta, 7-up = Trojan viruses.

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:

      - Din cauza ta am masina,

      - Din cauza ta am bijuterii

      - Din cauza ta am bani

      - Din cauza ta pot avea barbatul care vreau

      - Din cauza ta am ...

Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:

      - Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!...

O Å£igară virgină ( Virginia Blend) se întalneÅŸte cu Dl. Kent, care o "aranjează". Apoi merge mai departe si se intalneste cu Dl. Pall Mall care o "aranjează" la randul lui ÅŸi în cele din urmă dă peste nea CarpaÅ£i, care-si face ÅŸi el "mendrele " cu ea. După o vreme...Å£igara rămasă gravidă, merge la Dl. Kent ÅŸi-i spune: "EÅŸti tătic!", iar Dl Kent:" Nu se poate, eu am filtru", merge la Dl. Pall Mal cu acelasi anunÅ£ ÅŸi i se răspunde: "Nu se poate, eu am filtru Charcoal". SpăÅŸită, ajunge în cele din urmă la nea CarpaÅ£i, cu acelaÅŸi anunÅ£, la care nea CarpaÅ£i zice: "nu se poate, că eu ma scutur in pachet" !

[claudiupuiu 44]

Bestial ala cu tigarile 

[claudiupuiu 44]

Un câine-lup se întâlneste cu un urs.

- Tu ce esti? întreaba ursul.

- Câine-lup.

- Cum asa?

- Pai, mama e câine si tata e lup. Da’ tu ce esti?

- Urs furnicar.

- Auzi, tu ma crezi tâmpit?

[claudiupuiu 44]

Erau doua statui pe o alee intr-un parc, asezate una in fata celeilalte. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, ambele… nuduri. Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata.

Ingerul le zice:

-  Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.

Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli

Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:

-  M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute.

Una dintre statui ii zice celeilalte:

-  De data asta facem invers, tii tu porumbelul si ma cac eu pe el!

[claudiupuiu 44]

Care este diferenta dintre o femeie si o oglinda?

Femeia se abureste mai repede.

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:

- Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

O sotie  la cina impreuna cu sotul :

- Auzi iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu femei .. am ras de era sa cad din pat  \

[claudiupuiu 44]

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:

- Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate.

Mosul se intoarce catre baba si ii zice:

- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos!

[iulirx 614]

Cica 3

barbati si o femeie ajung pe o insula pustie. Dupa 3 luni, scarbiti de ce fac, barbatii omoara femeia. Dupa inca 3 luni, scarbiti de ce fac, barbatii ingroapa femeia. Mai trec 3 luni, scarbiti de ce fac, barbatii dezgroapa femeia.

[claudiupuiu 44]

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:

- Ce-i baieti, ploua afara?

[claudiupuiu 44]

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:

- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe... stiti voi ce... Mai, si le avea reci ca gheata!?

A doua zi, Ioneasca zice si ea:

- Fetelor, si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe... stiti voi ce... si erau tot reci ca gheata!?

A treia zi, apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.

- Ce-ai patit, draga?

- Pai, ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe... stiti voi ce... si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti! Atunci zic: "Draga, ce fierbinti sint ale tale! Ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata..."