Bancuri

[claudiupuiu 44]

Invatatoarea la clasa a IV-a:

„Copii, astazi am sa va explic cum ati venit voi pe lumeâ€.

Suzi, din ultima banca:

„Da’ noi astia care ne-am f....t deja, putem iesi afara la o tigara?â€

[Guest]

Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:

- Gheo, am sa iti zic ceva...

- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus. Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:

- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...

- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace! In fata usii, Gheorghe catre Ion:

- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.

- Am uitat cheia la receptie! Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.

- Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion: - Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!

[claudiupuiu 44]

In vremurile comuniste:

Meci de fotbal decisiv Ungaria – URSS.

Joaca ei ce joaca pana castiga ungurii.

Hrusciov trimite o telegrama guvernului de la Budapesta:

"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite.  Stop. Gaze. Stop.. Grane. Stop."

[Catalin 5]

Experiment: Ce se intampla daca introduci o pastila de VIAGRA in pamint?

Rezultat: Poti scoate rimele si sa le folosesti pe post de cuie…

********************************************************************************************************

> ÃŽntr-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maÅŸină ÅŸi sună imediat la poliÅ£ie.

>- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.

>- Åži ce, zice poliÅ£istul ironic, vreÅ£i să-l îngropaÅ£i cu popă?

>- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

**********************************************************************************************************

Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:

- Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?

Taica-sau:

- Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?

- Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?

**********************************************************************************************************

Ce "rautati" poate spune o femeie unui barbat gol ...

Am "fumat" trabuce mai groase ca asta!

Uaaa ce dragalas este!!!

Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.

Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.

Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!

Lasa ca gasim noi    o pozitie.

Pot sa fiu cinstita cu tine?

Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.

Daca il udam poate mai creste.

Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?

Tot e bine, scapam mai repede.

Nu am mai vazut asa ceva pana acum.

Aha. Dar e totusi functionala, nu?

Pare cam nefolosita.

Poate ca la lumina naturala arata mai bine.

Ce ar fi sa trecem direct    la "tigara de dupa"?

*********************************************************************************************************

Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.

−    Si sunteti multumiti ?

−    Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …

*********************************************************************************************************

Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.

Japonezul:

- Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.

Americanul:

- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.

Romanul:

- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.

- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?

- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

**********************************************************************************************************

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut.

Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa.

La un moment dat una zice:

- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai

pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:

- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.

- Bine, dar cu ce ne stergem?

- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.

- E...oi gasi si eu ceva atunci.

A doua zi se intalnesc barbatii.

- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!

******************************************************************************************************************

Mamă, la uÅŸă e un nenea care strînge donaÅ£ii pentru azilul de bătrîni.

- Bine, dă-i-l pe bunicul.

******************************************************************************************************************

Discutie intre 2 blonde:

- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?

- 30$, ca la toata lumea!

***************************************************************************************************************

I: Ce-si pun blondele la urechi ca sa fie mai atragatoare?

R: Gleznele....

*****************************************************************************************************************

Cand controlorul realizeaza ca scotianul nu are bilet, intr-un acces de furie, arunca valiza acestuia pe geamul trenului, in raul care curgea la 100 de metrii mai jos.

- Ucigasule! striga scotianul, mi-ai inecat singurul meu fiu!

******************************************************************************************************************

Dupa trei ani un scotian se intoarce in orasul lui natal.

La gara cauta disperat dupa fratii sai, pana cand doi barbosi intra in vorba:

- Nu ne mai recunosti?

- Asa cu barba nu! De ce aveti barbi asa de lungi?

- Cand ai plecat ai luat cu tine aparatul de ras!...

*************************************************************************************************************

Un american prietenului sau:

- Inchipuie-ti prietenul meu de corespondenta din Scotia mi-a trimis în sfarsit o poza de-a lui.

- Si cum arata prietenul tau?

- Nu stiu, trebuie sa dau filmul la developat...

 

 

Experiment: Ce se intampla daca introduci o pastila de VIAGRA in pamint?

Rezultat: Poti scoate rimele si sa le folosesti pe post de cuie…

********************************************************************************************************

> ÃŽntr-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maÅŸină ÅŸi sună imediat la poliÅ£ie.

>- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.

>- Åži ce, zice poliÅ£istul ironic, vreÅ£i să-l îngropaÅ£i cu popă?

>- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

**********************************************************************************************************

Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:

- Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?

Taica-sau:

- Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?

- Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?

**********************************************************************************************************

Ce "rautati" poate spune o femeie unui barbat gol ...

Am "fumat" trabuce mai groase ca asta!

Uaaa ce dragalas este!!!

Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.

Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.

Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!

Lasa ca gasim noi    o pozitie.

Pot sa fiu cinstita cu tine?

Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.

Daca il udam poate mai creste.

Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?

Tot e bine, scapam mai repede.

Nu am mai vazut asa ceva pana acum.

Aha. Dar e totusi functionala, nu?

Pare cam nefolosita.

Poate ca la lumina naturala arata mai bine.

Ce ar fi sa trecem direct    la "tigara de dupa"?

*********************************************************************************************************

Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.

−    Si sunteti multumiti ?

−    Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …

*********************************************************************************************************

Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.

Japonezul:

- Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.

Americanul:

- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.

Romanul:

- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.

- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?

- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

**********************************************************************************************************

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut.

Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa.

La un moment dat una zice:

- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai

pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:

- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.

- Bine, dar cu ce ne stergem?

- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.

- E...oi gasi si eu ceva atunci.

A doua zi se intalnesc barbatii.

- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!

******************************************************************************************************************

Mamă, la uÅŸă e un nenea care strînge donaÅ£ii pentru azilul de bătrîni.

- Bine, dă-i-l pe bunicul.

******************************************************************************************************************

Discutie intre 2 blonde:

- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?

- 30$, ca la toata lumea!

***************************************************************************************************************

I: Ce-si pun blondele la urechi ca sa fie mai atragatoare?

R: Gleznele....

*****************************************************************************************************************

Cand controlorul realizeaza ca scotianul nu are bilet, intr-un acces de furie, arunca valiza acestuia pe geamul trenului, in raul care curgea la 100 de metrii mai jos.

- Ucigasule! striga scotianul, mi-ai inecat singurul meu fiu!

******************************************************************************************************************

Dupa trei ani un scotian se intoarce in orasul lui natal.

La gara cauta disperat dupa fratii sai, pana cand doi barbosi intra in vorba:

- Nu ne mai recunosti?

- Asa cu barba nu! De ce aveti barbi asa de lungi?

- Cand ai plecat ai luat cu tine aparatul de ras!...

*************************************************************************************************************

Un american prietenului sau:

- Inchipuie-ti prietenul meu de corespondenta din Scotia mi-a trimis în sfarsit o poza de-a lui.

- Si cum arata prietenul tau?

- Nu stiu, trebuie sa dau filmul la developat...

[Catalin 5]

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:

- Ioane fugi ca vine ursu!

Vanatorii panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicul

Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt testicul. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit continua sa-i alerge.

Vasile catre Ion (care a tras) spune:

- Auzi ba Ioane, tinteste'n gatu matii odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne futa...!!!!!!!!!!

Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze naucitoare. Superofticat, se duce la prieten:

- Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zi tu ce sa-ti fac?

- Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine!

Finala CM de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga:

- E liber?

- Da, raspunde tipul.

- Nu pot sa cred... cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?!

- Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit.

- Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?

- Nu, sint toti la inmormintare...

Directorul îi spune secretarei sale:

- Monica, ai puÅ£in timp? AÅŸ dori să discutăm problema măririi salariului tău...

- Åžefule, dar pe tema aceasta ne-am futut deja de 5 ori!

30 de bărbaÅ£i ÅŸi o femeie naufragiază pe o insulă pustie. După 30 de zile, femeia, scîrbită de ce făcea, se sinucide. După alte 30 de zile, bărbaÅ£ii, scîrbiÅ£i de ce făceau, o îngroapă. După alte 30 de zile, bărbaÅ£ii, scîrbiÅ£i de ce făceau, o dezgroapă.

Doi texani discutau despre sex. Unul spune:

- PoziÅ£ia mea favorită este poziÅ£ia "Rodeo".

- N-am auzit în viaÅ£a mea de poziÅ£ia asta, se miră celălalt.

- Fii atent aici, fiule. Cînd fac dragoste cu nevastă-mea, în poziÅ£ia pe la spate, pîndesc momentul cînd e aproape să atingă orgasmul ÅŸi atunci îi ÅŸoptesc la ureche că asta e ÅŸi poziÅ£ia preferată a soră-si. Apoi încerc să mă menÅ£in călare următoarele opt secunde.

Doi tipi, amîndoi căsătoriÅ£i, stau de vorbă:

- Nu ÅŸtiu ce să mă mai fac! De cîte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul ÅŸi împing maÅŸina în garaj. ÃŽmi scot pantofii, urc scările cît de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat ÅŸi nevastă-mea tot Å£ipă la mine că unde am umblat pînă la ora aia!

Prietenul său se uită la el ÅŸi-i spune:

- E evident că procedezi greÅŸit. Eu scîrÅ£îi roÅ£ile pe stradă, trîntesc uÅŸa , fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mîinile de fundul nevesti-mii ÅŸi-i zic: Ce zici de un oral scurt? Åži ea întotdeauna se face că doarme!

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra pe o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a "incepe" simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.

- Scuza-ma domnule - spune politistul - este interzis a urina in locuri publice.

Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste un WC.

-Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine.

Il conduce apoi pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii mai ca nu-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul dintre copaci si-i spune:

- Nici o problema, poti sa urinezi aici.

Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:

- Spune-mi, asta-i ceea ce se cheama "Amabilitatea Britanica"?

- Nu - raspunde politistul - noi numim asta Ambasada Franceza

[Catalin 5]

Un ungur agaÅ£ă o curvă în Gara de Nord ÅŸi o duce la el acasă. O dezbracă, ÅŸi vede

că era epilată peste tot.

Unde e peru’? întreabă mirat străinul-

! - Hai sictir, zice curva, la 700 de lei pe ora oi vrea să ÅŸtiu ÅŸi geografie

[Catalin 5]

Doi infractori patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele :

- Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac !

- Taci din gura, zice cea de langa ea, al meu stie!

O prostituata la ginecolog.

Acesta o intreaba:

- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?

- Am, am am cum sa nu am.... vre-o doua-trei sute de euro!

Intr-o seara, un taran cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre

stanga, cand spre dreapta drumului.

Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul necajit de-atata bagaj, o intreaba:

- In ce directie e gara, domnisoara?

- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice:

- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.

- De ce domnisoara?

- Pai, ai putea profita sa ma violezi.

- Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?

- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile ...ti le tin eu.

Un cuplu intr-o masina pe serpentine

Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta

El, calm, mareste viteza

Ea:la partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara f. mare

El, mareste viteza

Ea Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???

El: am tot ce imi trebuie acum

Ea Bine,dar ce ai tu si eu nu am???

El: airbag si centura de siguranta!!!!!!!!!

O pustoaica intra la frizerie cu tata-su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tata-su se tunde. Frizerul ii

zambeste si-i spune cu amabilitate:

- Draguta, o sa ai par pe gogosica.

- Stiu (raspunde ea) , o sa-mi creasca si tatzele~!!!

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.

- Nu va suparati, pot sa intru?

- Desigur!

- Pot sa ma dezbrac? Zice femeia cam tematoare.

- Bineinteles!

- Pot sa ma asez pe masa?

- Da, da!

Dupa vreo 10 minute de stat pe masa, in care cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba:

- Dar nu veniti sa va uitati la mine?

- Ba da, doamna.

Vin cei doi, se uita si exclama:

- OOOAAAAUUUU!!!

- E chiar asa grav dom doctor?

- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!!!

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.

- Trei cafele?

- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.

A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:

- Trei cafele..

- Trei?

- Da .. TREI .. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.

Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.

O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.Chelnerul ironic il intreaba:

- Trei cafele?

- Nu - Raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

[Catalin 5]

At the exact same time, there are two 35-year-old men on opposite sides of the earth.

One is walking a tight rope between two skyscrapers at the 85th floor.

The other is getting oral sex from an 85-year-old toothless woman.

They are both thinking the exact same thing...

What are they both thinking?

They are thinking .......Don't look down !!!

[Catalin 5]

Sex is a:

"DUTY"                                  if done with your wife.

"ART"                                    if done with your lover.

"EDUCATION"                          if done with a virgin.

"SOCIAL WORK"                      if done with a divorcee.

"CHARITY"                            if done with a widow.

"BUSINESS TRANSACTION"        if done with a prostitute…&

"SACRIFICE"                          if done with your own hand.

[contdezactivat 613]

Cica unu mere la doctor

-doctorul ii zice ca are doua vesti una buna si alta rea

-si asta intreaba care e vestea rea

-doctorul ii zice ca are porcina

-dar vestea aia buna?

-a luat baiatul la facultate, zice doctoru!

[DANY 5]

Doi colegi stau de vorba:

        - Ai auzit? A murit sefu'..

        - Da.  Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.

        - De ce?

        - Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre...."

==================================================================

Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!

Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa....

==================================================================

Un patron catre altul:

Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?

Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare..

==================================================================

La Biroul de Resurse Umane:

Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.

Pai, asta n-ar fi asa de grav...

==================================================================

Seful catre secretara:

- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?

-Avocatul meu.

==================================================================

La interviu:

- Sunteti casatorit?

- Nu.

- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...

==================================================================

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.  In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:

- Adu-mi o cafea!  Si viteeeeeza!!!

La celalt capat al firului raspunde o voce grava:

- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?

- Nu, raspunde tanarul angajat.

- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!

- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.

- Nu, raspunde Directorul surprins.

- Perfect!... si inchide.

===================================================================

Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte:

- Auzi, eu am uitat sa fac pipi!

- Lasa ca te invat io.

===================================================================

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote.  Seful o intreaba ingrijorat ce a patit, la care ea raspunde:

- Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit.

Seful o consoleaza:

- De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti?  Si-asa nu avem de lucru prea mult.

Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.  Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare...

- Ce s-a mai intamplat?, o intreaba.

La care ea raspunde:

- Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit.

===================================================================

Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.

Englezul:

- Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!

- Eeiii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!

In sfarsit, arabul:

- Eu am 17 neveste acasa...

Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.

- Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!

===================================================================

Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni.  ÃŽn tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui.  La cateva zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama sotia:

- Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm;  cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost împuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent.  Stii ceva?

- Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zambitoare.

- Cred ca îmi porti ghinion!

=====================================================================

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:

- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.

Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:

- Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din Techirghiol..

- O sa ma vindece doar baia cu noroi?

- Nu, dar te obisnuiesti cu pamantul..!

[claudiupuiu 44]

Alo ?

- Da !

- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara,

prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?

- Da, noi suntem !

- Cu Gogu de la cazane, va rog!

[Catalin 5]

A City cop was on his horse waiting to cross the street

when a little  girl on her new shiny    bike stopped beside him. 

 

  "Nice bike," the cop said    "did Santa bring it to you?" 

   

"Yep," the little girl said, "he sure did!" 

The cop looked the bike over and handed the girl a $5

ticket for a safety violation.

The cop said, "Next year tell Santa to put a reflector   

light on the back of it." 

 

The young girl looked up at the cop and said,   

"Nice horse you got there sir, did Santa bring it to you?" 

 

  "Yes, he sure    did," chuckled the cop.   

 

The little girl looked up at the cop and said, 

"Next year tell Santa the dick goes underneath

the horse, not on top."

[alex 1]

Q: Este adevarat ca Funar are sange de ungur?

A: Da! Pe capota masinii.

[claudiupuiu 44]

Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros… Socrul mare spune:

-Labus…!

Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:

-Labuuus, ai grija…

Absolvita de griji, fata mai trage o basina, la care vine replica:

-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

[claudiupuiu 44]

Gheorghe se cearta cu sotia lui.

-Si daca vrei sa stii nici macar nu esti bun in pat. zise ea dupa care iesi trantind usa. Mai tarziu ii pare rau si da un telefon acasa.

-Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?

-Eram in pat.

-Si ce faceai in pat la ora asta?

-Ceream o a doua opinie...

[claudiupuiu 44]

Primul fiu :

- Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida.

Al doilea fiu :

- Tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida.

Soseste si fiica :

- Tata, sunt gravida

Tatal :

- Ooo, in sfarsit se si incaseaza!

[claudiupuiu 44]

Pescarul prinde un crap imens şi spune mulţumit:

-Te voi duce acasă, la o cină copioasă!

PeÅŸtele îi răspunde:

-MulÅ£umesc, am mâncat deja, nu am putea să mergem la cinematograf ?

[contdezactivat 613]

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg.

Când a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.

Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de râs.

Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH! 

[claudiupuiu 44]

Bula era in clasa a patra, cand invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce s-au dus la scoala.

Ionescu: cu Ferrari.

Popescu: cu BMW.

BULA: cu bicicleta.

Toti incep sa rada. Bula suparat se duce la tacso si ii spune de cele intamplate. Tacso ii spune, sa le zica la colegi ca el se duce cu Bugatti. A doua zi. Invatatoarea:

-Copii, cu ce masina ati venit la scoala?

Ionescu: cu Ferrari.

Popescu: cu BMW.

BULA: cu Bugatti.

Invatatoarea: Si de ce ai intarziat?

BULA: Mi-a sarit lantu'.

[claudiupuiu 44]

De pe scara unui vapor abia acostat in port, coboara, in fuga, un marinar de 2 m si 110 kg. Ia un taxi si intra in primul bordel. Ajuns in camera, cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza prezervativul pe sexul erect, dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas.

- Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas?

- Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars.

[claudiupuiu 44]

- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?

- Combina-le!

- Nevasta-ta ne inseala!

********************

In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..

********************

Anunt intr-o cantina pentru studenti:

"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".

********************

O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:

- Domnule, banii pentru calatorie.

Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:

- Pune aici!

********************

Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"

********************

Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.

********************

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:

- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...

Vanzatorul: - Si eu ...

********************

Se apropie un chelner cu o tava:

- Cafea? Ceai?

Clientul: - Cred ca, cafea.

Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...

********************

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

********************

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?

- Cu teroristul poti sa mai negociezi.

********************

Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.

10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.

90% nu au inteles intrebarea.

********************

- Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului!

- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!

- Da' ce – eu sunt animal? Cum ne luam zborul - le dau drumul.

********************

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

********************

- Cum explicati faptul ca v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?

- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.

********************

Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:

- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?

- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.

********************

- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac

parul, sa cumpar cosmetice...

- Stii, Vasile.. nu trebuie...

********************

Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra.

Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului:

- Pai nu se vede nimic!

- Dar ia urcati pe dulap!

********************

E bine sa ai amnezie.

Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.

********************

Trece un cortegiu funerar.

Un trecator intreaba pe o blonda:

- Cine e mortul?

- Cred ca cel din sicriu…

[roco 71]

I: Care e diferenta dintre un ceas si o femeie?

R: Ceasul, daca nu-l tragi, sta! Femeia, daca nu o tragi, pleaca!

[Midnight Caller 3,187]

Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau impreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Cand se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata.

- Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!

El ia pudra de talc si isi da pe maini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptandul, furioasa:

- Unde ai fost pana la ora asta?

- Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.

- Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc.

- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!

[Victor 18]

LEGILE VIETII

"Atunci cand ai nevoie sa descui o usa, cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea Degeabasuni)

"Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea f...tuipastelemasiidecheie)

"Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea Nasuvreauntura )

"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". ( Legea imitragpalme)

"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea incanapicatmoneda)

"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (legea astanueviata)

"Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorula". (Legea ghicicineafost)

"Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor... dar mereu la aceasi ora". (Legea isibatjocdenoi)

"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)

"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (legea cinedracusunaloraasta)

"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)

"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita)

"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (legea samibagpiciorul)

"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)

"Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!"