Bancuri

[claudiupuiu 44]

Nemultumiri intalnite pe forumurile auto...

Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.

Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h

Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?

Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.

VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.

Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea

Jeep : Mi s-a blocat un Smart intre motor si scut (poze)

Ford : Stie cineva un mecanic bun?

Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.

Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?

Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?

Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!

Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?

Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.

Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?

Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.

Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.

BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.

McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.

Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.

Subaru : Cumpar cauciucuri.

Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.

Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.

Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!

[tommytza 13]

Suuuper! Bravo,Claudiu,mai tine-ne asa,sa uitam de criza..))

[contdezactivat 613]

In cabinetul de psihiatrie intra unul in 4 labe, cu un cablu in gura, pipaind peretele.

Doctorul il ia de la departare:

- Ohh, ce esti tu?

- O broscuta?

- Un iepuras?

- ... O testoasa?

- Ba! Ma lasi sa iti pun net-ul sau ce?

[28pizzi 0]

Intr-o discoteca...

- Domnisoara dansezi ?....intreaba un tip o gagica.

- Aaaa, stai sa o intreb pe mama.

In timp ce vroia sa plece tipul intervine...

- Auzi, intreab-o si daca te f**i ,sa nu faci drumul de doua ori!

[Catalin 5]

Mosu', pe moarte, zacea in pat.

>    Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai

> in p**a mea moshu

> mai are

>

>    putin si moare, ia sa ne distram un pic cu

> el.

>    Zis si facut. Se duc astia la farmacie si

> cumpara o cutie de

> viagra, vin

>    acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii

> dau astia sa bea

> toate

>    pastilele din cutie si pleaca.

>    Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada

> ce mai face moshu.

> Asta,

>    ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa:

> mamaie, unde-i

> moshu, cum se simte?

>    Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc

> astia la el sa vada ce

> face.

>    Moshu cosea de zor iarba.

>    - tataie, ce faci aicea?

>    - Cosesc si io, ce p**a mea sa fac.

>    - Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe

> moarte.

>    - Pai nu

>  stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa

> dintr-o data.

>    Cand ma uit in camera o vad pe una la capul

> patului, cam urata

> cei drept si imbracata in negru...

>

>    Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si

> da-i futai ca-n

> tinerete, 10 numere, tot

>    tacamul *%$@#&^*!(()), ce sa va mai

> zic... a lesinat aia acolo.

>

>    Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici

> pe deal la munca.

[vitalie 0]

-Moise, pot sa te felicit? Am vazut azi un dric la scara blocului unde locuieste soacra-ta?

-Inca nu, stii.. blocul e mare, e asa o loterie...

[Victor 18]

Gelozia

Un arab mergea pe strada.. La un moment dat un tip striga:

- Ahmed... nevasta-ta te inseala!

Arabul se face rosu la fatza .... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:

- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea.... nici nu ma cheama Ahmed ...

 

La bar

Un beat turta sta pe bordura in fata unui bar.. Un strain il intreaba daca ii este rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:

- Hei! Stii tu cine-s eu?

- Nu! Cine?

- Isus Cristos....si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!

Intra in bar si strainul dupa el.

Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:

- Isuse! Iar esti aici...

 

Supermarket

In supermarket o femeie face cumparaturi.

Alege lapte, oua, portocale, cafea, salata si costita.

La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse si spune:

- Tu esti mai mult ca sigur singura.

Femeia, contrariata:

- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama ?

Betivul, clatinandu-se: - Pentru ca esti urata!

Termos

Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:

- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.

Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:

- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?

Comparatie

Diferenta dintre o femeie si o gaina ?

Gaina sta linistita pe oua.

 

Bula e vizitat de un vecin

- Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?

- 20.

- Multumesc.

Dupa 2 saptamani se intalnesc:

- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.

- Pai si mie...

 

Marire de salariu

Maria - servitoarea - cere doamnei o marire de salariu.

- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?

- Am 3 motive.. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.

- Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu'!

- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!

- Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu'...

- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!

- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???

- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!. ..

Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

Blondele

O blonda suna disperata la Politie:

- Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul, si pedalele, si schimbatorul de viteze, totul.

Peste o ora revine mult mai calma cu alt telefon:

- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate.

Accident montan

Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:

- Ioaneeee ... baaa Ioaneee

... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:

- Ceeee-i ma Gheooooo...?

- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?

- Nuuu maaa ...

- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?

- Nuuu mai Gheooo ...

- Da ceee-ai patiit ?

- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...

Gaura

Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte.. Ion vine in vizita:

- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?

-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo...

- Si ....?

- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !

- Si ...?

- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !

- Si ....?

- Si am mai strigat odata: Uuuu !

- Si ...?

- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !

- Si ...?

- Si ... m-a lovit trenul !

6 copii

Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei.

Sotul ii spune sotiei:

- Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ?

Sotia se uita la el si marturiseste:

- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.

- Si poti sa-mi spui cine a fost ?

- Tu !

 

Plictiseala

Ion si Marie stau in pat.

Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:

- Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !

- Da' pui pariu ca nici nu te caut ?

 

Arta fotografica

- Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?

- Nu, ma, n-am !

- Cumperi ?

Parinti

Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap:

- Ma, asta nu-i copilul nostru !

- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !

 

Porcul si magarul

Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:

- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!

La care magarul se intoarce spre porc:

- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?

DEX

SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara B

 

Dragostea

Este ca ciupercile - nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu ...

Cada de apa

Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni:

- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?

- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Îi cerem pacientului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:

- Orice om normal ar lua cana.

- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada ...

Aventuri din vacanta

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.

Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.

- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?

- Prin Suedia!

- Si cum sunt scandinavele?

Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"

Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.

- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?

- Grecia, tara frumoasa!

- Ei, dar elenele?

Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"

Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.

- Si cum a fost in Egipt, Ioane?

- Frumos, cald, camile, nisip, soare...

- Si piramidele?

- Niste curve

 

Cadavrul domnului Schwartz

Un medic legist lucra tarziu in noapte.

Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare..

D-nul Schwartz avea cel mai mare penis pe care il vazuse vreodata.

" Imi pare rau... comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta. .. Trebuie sa o pastrez pentru posteritate" .

Si, harst! o taie, o puse intr-o cutie si o lua acasa.

"Sa iti arat ceva de necrezut!" ii spuse el sotiei deschizand cutia..

" Dumnezeule! exclama aceasta. A murit Schwartz !!!

Animale de apa periculoase

Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu.

Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:

- Sigur nu sunt crocodili aici?

- Nu, ca le e frica de rechini.

Temperatura

Georgeasca la birou:

- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata....

A doua zi Ioneasca si ea:

- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...

A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.

- Ce-ai patit draga ?

- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.

Atunci am zis:

- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...

Pescuitul la copca

Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:

- Aici nu este peste!

Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:

- Aici nu este peste!

Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:

- Aici nu vei gasi peste!

Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:

Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?

- Eu sunt directorul patinoarului!

[Catalin 5]

Mechanic and

      Cardiologist

      A mechanic was removing a cylinder-head from the motor of a Harley motorcycle when he spotted a well-known cardiologist in his shop........

     

      The cardiologist was there waiting for the service manager to come take

      a look at his bike when the mechanic shouted across the garage,

      "Hey Doc, want to take a look at this?"

      The cardiologist, a bit surprised, walked over to where the mechanic was

      working on the motorcycle.

      The mechanic straightened up, wiped his hands on a rag and asked,

      "So Doc, look at this engine. I open its heart, take the valves out, repair

      any damage, and then put them back in, and when I finish, it works just

      like new.

      So how come I make thousands a year and you get millions when

      you and I are doing basically the same work?"

     

      The cardiologist paused, smiled and leaned over, then whispered to the mechanic...

      "Try doing it with the engine running.

[claudiupuiu 44]

O ADEVARATA EROINA.....

Jurnal Personal: Prima zi   

Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera. 

Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj. 

Sunt într-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj.

Jurnal Personal: Ziua a doua

Am petrecut ziua intreaga in larg.

A fost minunat si am vazut niste balene si delfini.

Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat.

Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.

Jurnal Personal: Ziua a treia.

Astazi am petrecut o parte din zi la piscina.

M-am jucat, deasemeni cu niste bile de golf, pe punte.

Capitanul m-a invitat la masa lui la cina.

M-am simtit onorata si am avut un timp minunat.

Capitanul este un gentleman foarte atent si atractiv.

Jurnal Personal: Ziua a patra.

M-am dus la Cazinoul vasului si am câstigat 80 dolari.

Capitanul m-a invitat sa iau cina cu el in cabina lui.

Am avut un dinner copios cu caviar si sampanie.

El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat.

I-am spus ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma.

Jurnal Personal: Ziua a cincea.

Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin.

Apoi m-am dus la Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru.

Capitanul m-a vazut si mi-a adus citeva bauturi.

El este intr-adevar un om incântator.

Mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat.

Atunci el mi-a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul.

Am fost stupefiata.

Jurnal Personal: Ziua a sasea..

Am salvat 1600 de suflete astazi..........de patru ori !!!!!

[betty 8]

La o banca elvetiana ajunge un tip cu o servieta cu un milion de euro si se adreseaza soptit directorului:

-D-le, d-le...

-Da stimate domn, raspunde directorul voios cu voce tare. Tipul vorbeste in continuare foarte incet atent fiind in toate directiile:

- Am si io aici... o valiza...cu un milion de euro. Directorul raspunde tot voios si tot cu voce puternica: -Dar vorbeste domnule tare. Noi aici nu ne rusinam sa discutam deschis despre saracie..

Seful intra intr-un birou, il vede pe Bula la masa si, surprins, ii spune:

- Mai Bula ar trebui sa-ti verifici emailul mai des. Te-am concediat acum trei saptamani.

[Catalin 5]

La o casă de la Å£ară locuiau 2 soÅ£i ÅŸi cei trei fii ai lor. ÃŽntr-o dimineaÅ£ă soÅ£ia se trezeÅŸte ÅŸi când se uită pe geam vede singura vacă

a familiei moartă pe câmp. ÃŽnebunită de gândul că nu mai are cu ce să îÅŸi hrănească familia, se spânzură. La scurt timp intră soÅ£ul în

cameră ÅŸi o găseÅŸte moartă. ÃŽntr-un moment de disiperare, scoate o puÅŸcă dintr-un dulap ÅŸi îÅŸi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine

de la muncă ÅŸi găsind vaca ÅŸi părinÅ£ii morÅ£i se hotărăÅŸte să se înece în râu. Dar când ajunge acolo găseÅŸte o sirenă:

-Åžtiu ce s-a întâmplat ÅŸi ce vrei să faci. Pot să îî învii pe toÅ£i dar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu mă satisfaci, te înec.

Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate.

Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce ÅŸi el să se înece. La râu găseÅŸte sirena, care îî spuse că dacă face sex cu ea de 10 ori la

rând, totul va reveni la normal. După 7 partide sălbatice, băiatul moare înecat de sirena nimfomană.

Se trezeÅŸte ÅŸi băiatul cel mic: vaca moartă, părinÅ£ii morÅ£i, fraÅ£ii săi i-ai de unde nu-s aÅŸa că se duce ÅŸi el să se înece. La râu aceeaÅŸi sirenă:

-Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la normal.

-Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.

-Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.

-Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.

-Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.

Stă puÅ£in băiatul ÅŸi se gândeÅŸte apoi o întrebă pe sirenă:

- Ia stai oleacă . De unde ÅŸtiu eu că după 30 de partide nu mori ÅŸi tu cum a murit vaca?

[cristi lazar 5]

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:

1. N-au nevasta

2. Au nevasta

[Catalin 5]

un reporter ii spune unui om de afaceri:

- secretara dvs a zis ca ati facut sex cu ea si ca aveti pu_a mica; ce parere aveti de secretara?

- are gura mare 

[Catalin 5]

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.

Tac’su : ? Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si

te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?

Gigel : ? Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un piciorâ€. Eu

ridic un picior. Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…†Si eu i-am

zis “Pai crezi ca pot sa stau in p**a?â€. Si mi-a pus 2..

Tac’su : ? Bravo Gigele, bine ai facut!

A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.

Tac’su : ? Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat

2 la literatura?

Gigel : ? Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am

compus-o p’asta:

Ce sa fie, ce sa fie

Un om mort cu p**a vie

Sa fereasca sfanta soarta

D’unul viu, cu p**a moarta.

Tac’su : ? Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:

- Am luat 2 la matematica azi ……

- Ce s-a intamplat?

- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?†si eu am spus “6″

- Pai .. e corect.

- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?â€

- Si care p**a mea e diferenta?

- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.

- Pai de ce?

- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de

educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de

geografie….

- Pai, ce p**a mea cauta ala de geografie?

- Pai asta am intrebat si eu…

[Victor 18]

Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa.

- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.

La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.

- Doamne, esti totusi intelept! Daca era vaca in copac...

A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul imposibil.

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.

- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.

Indianul dadu afirmativ din cap.

- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:

- Bun schimb ai facut...

Cativa vamesi sunt intrebati:

- Cat timp trebuie sa lucratzi, ca sa va cumparati BMW?

Ucraineanul: "5-6 luni..."

Ungurul: "2-3 luni..."

Romanul: "Un an jumatate!"

- ?!

Romanul: "BMW e totusi o companie foarte mare!"

A fost odata ca niciodata, ca daca n-ar fi...

Se povesteste ca lui Fat-Frumos i-a venit vremea sa se insoare. A mers la printesa visurilor sale si a cerut-o de nevasta, insa pe Fat-Frumos il inzestrase natura cu un "echipament" de 50 de cm, asa ca aceasta i-a spus:

-Fat-Frumos, daca vei gasi o cale sa ajungi la fel ca toti ceilalti, ma voi marita cu tine!

Amarat, nestiind ce sa faca, Fat-Frumos se plimba prin gradina palatului, cand deoadata apare in calea sa o batrana uitata de vreme, care ii spune:

- Mergi la lac si caut-o pe Broscuta Fermecata. Cere-o de nevasta, si de cate ori ea va spune "Nu!", vei scapa de 10 cm!

Dupa indelungate cautari, Fat-Frumos o gaseste in sfarsit pe Broscuta Fermecata, si o intreaba daca vrea sa ii fie nevasta. Plictisita, aceasta ii raspunde:

- Nu!

Bucuros, Fat-frumos se muta mai aproape de ea si o intreaba din nou daca vrea sa ii fie nevasta.

- Nu!, ii raspunde ea din nou.

Se gandeste Fat-Frumos ca daca va reusi sa-i smulga din nou acelasi raspuns Broscutei Fermecate, o sa fie si el inzestrat ca toti ceilalti oameni si printesa se va marita cu el. Asa ca ii adreseaza din nou aceeasi intrebare Broscutei Fermecate.

-Fat-Frumos, de ce ma enervezi ? Daca ti-am spus NU atunci e NU! si NU !

Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. Intr-o seara tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune:

- Parca ar umbla cineva pe hol!

- Ma duc sa vad, spune cealalta.

- Aaaa! NU ! eu am auzit prima!

Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?"

Sotia: "Nu-i nimic iubitule si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara..."

Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza "Drum bun!" Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui. Ea il intreaba:"Ce cadou?" "Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!" "O, acela.", a raspuns ea. "Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata."

Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:

- Doamna, zice omu', va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!

Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului.

Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:

- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!

Tipa ofteaza din fundul sulfetului.

- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!

Femeia incepe sa sughita si sa se inece.

- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!

Incep plansete si lacrimi.

- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!

Plansul devine necontrolat aproape animalic.

- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!

Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.

- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!

Femeia lesina!

Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:

- Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!

Era o baba credincioasa. Si intr-o noapte a visat baba ca Dumnezeu ii promise inca 45 de ani de viata fiindca a fost credincioasa. A doua zi baba se vopseste blonda, isi pune silicoane, operatie estetica, merge la un salon de infrumusetare...Cand iese o calca o masina si moare. In rai il intreaba pe Dumnezeu : dar nu mai traiam inca 45 de ani? la care D-nezeu raspunde: Pai daca nu te-am mai recunoscut!

Cum se fac economiile

Ion si Maria familie de mari gospodari ai satului.

Cum viata era tot mai grea se gandesc sa mai faca economii:

- Auzi, Marie, daca tu ai avea patru tate n-ar mai trebui sa tinem vaca!

- Daca, tu, Ioane, ai avea doua p**i n-ar mai trebui sa tinem sluga.

Un cuplu decide sa plece in Caraibe.

Sotia decide sa vina mai tarziu, din cauza serviciului.

Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa.

Mailul ajunge, din greseala, la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului.

Citeste mailul si lesina.

In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi.

Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare.

Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita, ca a mea. Nu-ti lua multe haine, ca aici e o caldura infernala.

Intr-un sat soseste o  învatatoare noua si tânara. In  întâmpinarea ei este trimis un  tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului vad ei o  vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea  este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:

- De  unde stie taurul, ca... stii tu... deci, când este momentul potrivit?

- Dupa mirosul vacii...

Merg  ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.

- Si  calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeie.

- Tot  dupa miros, la fel si câinii, si oile.

Ajung ei la noul domiciliu  al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas  bun:

- Toate cele bune!

- Multumesc pentru ajutor,  spune tânara. Mai treci pe la mine  cand ti se desfunda  nasul...

Un tip mergand pe strada vede o tipa `beton`. Se apropie usor si ii spune:

- Papusa ... se pare ca avem acelasi drum?!

- Nu cred! ... Eu nu merg in "păsărică" matii!!

- Ce ar fi lumea fara barbati?

- Plina de femei libere, fericite si... grase.

Sotia: M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata

oglinzii si sa repet "Nu ma doare capul!" , "Nu ma doare capul!" si astfel am

scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti

"performantele" sexuale?

Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca , o

arunca in pat si au o distractie de zile mari.

- Stai asa ca vin imediat!

Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data.

- Stai asa ca mai vin o data!

Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii

spunind: "Ea nu e sotia mea !", "Ea nu e sotia mea!".

[claudiupuiu 44]

Revista Reader's Digest a organizat un concurs internaÅ£ional pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume". ÃŽn competiÅ£ie s-au înscris peste 15 mii de participanÅ£i din toate colÅ£urile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.

Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat: " omul simplu care reuÅŸeÅŸte să îi dea o lecÅ£ie ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons, coordonatorul secÅ£iunii de umor de la ediÅ£ia americană a revistei Reader's Digest.

Cel mai bun banc din lume

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuÅŸcă o raÅ£ă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susÅ£ine că vânatul îi aparÅ£ine.

- E pasărea mea, insistă orăÅŸeanul.

Fermierul sugerează să fie tranÅŸată disputa în stil vechi, cu un "ÅŸut neaoÅŸ":

- Eu îÅ£i trag un ÅŸut cât pot de tare în boaÅŸe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puÅ£in ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un ÅŸut straÅŸnic în părÅ£ile sensibile. Când îÅŸi revine, oraÅŸeanul ÅŸopteÅŸte cu greu:

- Bine. Acum e rândul meu.

- Lasă, zice Å£ăranul. PoÅ£i să păstrezi raÅ£a.

Åži România a participat la concurs, iar bancul care a obÅ£inut cel mai mare punctaj îi aparÅ£ine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani din Craiova.

Cel mai bun banc din România

Un ÅŸofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maÅŸini de poliÅ£ie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliÅ£ist ÅŸi trage pe dreapta. PoliÅ£istul îi spune:

- Am avut o zi groaznică ÅŸi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. AÅŸa că zi-mi o scuză bună ÅŸi te las sa pleci.

- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliÅ£ist, zice ÅŸoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

Argentina

La Burger King, doi soÅ£i în vârstă împart acelaÅŸi burger ÅŸi o porÅ£ie de cartofi. Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porÅ£ie separată.

- Nu-Å£i face griji, zice soÅ£ul, noi împărÅ£im totul.

După câteva minute, camionagiul vede ca soÅ£ia nu a ia nicio îmbucătură.

- Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porÅ£ie de mâncare, insistă el.

- O să mănânce ÅŸi ea, îl liniÅŸteÅŸte soÅ£ul. Noi împărÅ£im totul.

Mirat, camionagiul o întreabă:

- De ce nu mâncaţi?

- Printre altele, împărÅ£im ÅŸi dantura, răspunde acru femeia.

Australia

Un urs polar intră într-un bar ÅŸi zice:

- Da-mi un whisky si...

- ...o cola, adaugă el după o clipă.

- De ce ai făcut o pauza aÅŸa de lungă?, întreabă barmanul.

- Nu ÅŸtiu, zice ursul. AÅŸa m-am născut.

N.R.: ÃŽn engleză, cuvântul "pause" (pauză) se pronunÅ£ă la fel ca ÅŸi "paws" (labe), de unde ÅŸi poanta bancului.

Brazilia

Plictisit să aÅŸtepte la coada ca să se urce pe Arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca să ajungă mai in faÅ£ă. Sare ÅŸi tot sare, până când aterizează pe spinarea unui elefant. Pachidermul se întoarce spre tovarăÅŸa să ÅŸi îi spune cu năduf:

- Eram convins! Au început să dea din coate ÅŸi aici!

Canada

Un bărbat îi spune prietenului său:

- SoÅ£ia mea Å£ine o cură de slăbit de trei săptămâni.

- Cât a pierdut până acum?

- Două săptămâni.

Cehia

Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio ÅŸi spune:

- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau ÅŸi numele ÅŸi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.

- Bine. Åži cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.

- Mă gândeam să-i dedicaÅ£i o melodie.

China

VeriÅŸorul meu îmi bagă mereu mâna în puÅŸculiÅ£ă, ceea ce mă scoate din sărite. ÃŽntr-o zi, mi-am găsit puÅŸculiÅ£a în frigider, cu un bilet pe ea: "ÃŽmi pare rău, dar mi-au îngheÅ£at contul!".

Coreea de Sud

O ghicitoare celebră m-a sfătuit într-o zi: "Fă tot ce-Å£i spune ÅŸeful". ÃŽmi repeta sfatul de parca viaÅ£a mea ar fi depins de asta. ÃŽnÅ£elept sfat, mi-am zis eu. Lucram la un proiect important ÅŸi aveam nevoie de părerea ÅŸefului. Nu mică mi-a fost uimirea când, în aceeaÅŸi zi, am citit horoscopul meu din ziar: "Fă tot ce-Å£i spune ÅŸeful tău", scria acolo.

Croaţia

Un politist se apropie de un băieÅ£el care plânge în faÅ£a unui chioÅŸc de ziare.

- Ce-ai păÅ£it?, îl întreabă el.

- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puÅŸtiul.

- Mă ocup eu de asta, îl liniÅŸteÅŸte poliÅ£istul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieÅŸi afară! N-o să-Å£i facem nimic!

Elveţia

SoÅ£ia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."

Sotul: "Am văzut, dar prefer totuÅŸi hârtia igienică."

Filipine

Joe, Mike, Mary ÅŸi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.

- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăÅ£enii mei, zise Joe.

- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăÅ£enilor mei, zise Mike.

- Eu vreau să fiu doctoriÅ£ă, ca să-i tratez pe concetăÅ£enii săraci, zice Mary.

- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.

- AÅŸ vrea să fiu concetăÅ£ean, a replicat Tom.

Finlanda

Hannu vrea ca totul să fie perfect la aniversarea a 30 de ani de căsătorie, pe care o pregăteÅŸte la hotelul unde el ÅŸi soÅ£ia lui ÅŸi-au petrecut luna de miere. AÅŸa că se duce acolo cu o zi înainte, că să facă toate pregătirile necesare. Seara, îi trimite un e-mail soÅ£iei, dar greÅŸeÅŸte adresa ÅŸi mesajul ajunge la o femeie al cărei soÅ£ murise de curând. A doua zi, fiul văduvei îÅŸi găseÅŸte mama leÅŸinată în faÅ£a computerului. Pe ecran e afiÅŸat acest mesaj: "Scumpa mea soÅ£ie, am ajuns aici ÅŸi totul e gata pentru venirea ta, mâine. Sper că vei găsi sosirea aici la fel de plăcută cum a fost pentru mine. P.S.: Este foarte cald aici!"

Franţa

PreÅŸedintele FranÅ£ei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăÅ£iÅŸează prieteneÅŸte pe angajatul său, Morton. AcelaÅŸi lucru fac ÅŸi Obama, ÅŸi Putin când vizitează, la rândul lor, combinatul.

Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:

- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoÅŸti!

- Jucăm golf împreună, zice Morton.

Uluit, patronul plăteÅŸte o călătorie la Vatican. ÃŽn timp ce Papa binecuvântează mulÅ£imea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. ÃŽn acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron ÅŸi îl întreabă:

- Cine e omul în alb de lângă Morton?

Germania

Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuza straÅŸnic, omul intră în cort ÅŸi se aÅŸază.

- Văd că eÅŸti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.

- AÅŸa crezi tu, replică dispreÅ£uitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.

- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

India

Un om de afaceri indian îÅŸi vizitează un prieten chinez internat în spital.

- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeÅŸte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).

- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îÅŸi dă duhul.

ÃŽn acelaÅŸi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai ÅŸi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".

Marea Britanie

Cu vreo lună înainte să moară bunicul, bunica l-a uns cu untură pe spate. După aceea, el a luat-o repede la vale.

Comediantul Milton Jones

Mexic

Indienii dintr-o rezervaÅ£ie izolată îl întreabă pe noul ÅŸef de trib dacă iarna va fi friguroasă sau blândă. Tânărul ÅŸef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiÅ£iile străbunilor, aÅŸa că le spune să culeagă vreascuri ÅŸi se duce apoi să telefoneze la Serviciul NaÅ£ional de Meteorologie.

- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.

- AÅŸa se pare, i se răspunde.

Åžeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:

- SunteÅ£i siguri că va fi foarte frig?

- Absolut siguri.

Åžeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:

- E aşa cum mi-aţi spus?

- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.

- De unde ştiţi?

- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!

Norvegia

O femeie ÅŸterge de praf o lampă ÅŸi din ea iese un duh fermecat.

- EÅŸti o femeie cumsecade, aÅŸa că îÅ£i voi îndeplini o dorinÅ£ă, îi spune duhul.

- Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovarăÅŸ de viaÅ£ă. AÅŸ prefera un bărbat puternic ÅŸi arătos în locul lui, zice ea.

Duhul fermecat îi îndeplineÅŸte dorinÅ£a ÅŸi motanul se transformă într-un bărbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia îi sare în braÅ£e ÅŸi îl acoperă de sărutări.

- Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea.

- Da, zice el. Pun pariu că îÅ£i doreÅŸti să nu mă fi castrat săptămâna trecută.

Olanda

O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-ÅŸi facă somnul de frumuseÅ£e, dar avocatul o tot trezeÅŸte.

- Hai să jucăm un joc de cunoÅŸtinÅ£e generale, îi propune el.

Starleta îl ignoră.

- ÃŽl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greÅŸit, îÅ£i dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greÅŸit, îmi dai cinci dolari.

Starleta e de acord ÅŸi avocatul întreabă primul:

- Ce distanÅ£ă e de la Pământ la Luna?

Starleta îi da avocatului cinci dolari.

- Ce urcă muntele pe trei picioare ÅŸi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea.

Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îÅŸi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toÅ£i oamenii de ÅŸtiinÅ£ă pe care îi cunoaÅŸte. Degeaba. După câteva ore, o trezeÅŸte pe starletă, îi da 50 de dolari ÅŸi o întreabă:

- Ei bine, ce este?

Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari ÅŸi se culca la loc.

Polonia

Stanislaw zace pe patul de moarte, înconjurat de familie.

- Trebuie să vă spun cel mai mare secret al meu.

Familia îl îndeamnă să continue.

- ÃŽnainte să mă însor, aveam de toate, explică Stanislaw. MaÅŸini de curse, fete frumoase, mulÅ£i prieteni, o groază de bani. Un bun amic m-a sfătuit: "ÃŽnsoară-te ÅŸi fă-Å£i o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-Å£i dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte". I-am ascultat sfatul ÅŸi mi-am luat nevastă. Am dat berile pe mâncare pentru bebeluÅŸi. Mi-am vândut Ferrari-ul ÅŸi am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Åži acum, iată-mă aici. Åži ÅŸtiÅ£i ceva? Nici măcar nu mi-e sete!

Portugalia

Un bărbat îÅŸi vizitează un prieten ÅŸi vede o fetiÅ£ă căreia gazda îi strigă:

- Diplomă, adu două ceÅŸti de cafea!

- Diplomă? De unde vine numele?

- Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, ÅŸi cu asta s-a întors, oftează prietenul.

Rusia

Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminiÅ£a de la capătul tunelului va fi stinsă. Semnat: Dumnezeu

Serbia

O vecină da peste un puÅŸti care stă pe scări ÅŸi plânge.

- Ce-ai păÅ£it, puiÅŸor?, îl întreabă ea.

- Tata a păÅ£it-o, se smiorcăie puÅŸtiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.

- Şi atunci tu de ce plângi?

- Pentru că la început am râs.

Slovenia

ÃŽn timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul sau mohorât:

- Care-i problema? Ai fost achitat.

- Acum chiar că am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani.

Spania

Un cerÅŸetor vede o bunicuÅ£ă pe plajă..

- Va rog, senora, imploră sărmanul. Nu am mâncat nimic de 24 de ore!

- Perfect!, răspunde dulce bunicuÅ£ă. Acum nu va trebui să-Å£i faci griji că vei avea crampe când o să faci baie în mare.

SUA

Un preot catolic, un păstor reformat ÅŸi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îÅŸi aleg câte un urs ÅŸi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteÅŸte:

- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul ÅŸi l-am stropit cu aghiasmă. Săptămâna viitoare îl aÅŸtept la împărtăÅŸanie.

- Am găsit un urs ÅŸi i-am Å£inut o predică din învăÅ£ăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice ÅŸi păstorul.

Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăÅŸurat în bandaje.

- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.

Thailanda

- GrăbiÅ£i-va, strigă educatoarea.

- Care-i graba?, întreabă un micuÅ£.

- ÃŽntârziem la ora următoare!

- Dacă va grăbiÅ£i aÅŸa, mergeÅ£i fără noi! vine replică puÅŸtiului.

Taiwan

Broasca Å£estoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă."

- Asta-i o poveste pentru bebeluÅŸi. Nu ÅŸtii una SF?, spune fiul.

- Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta."

- Tată, insistă puÅŸtiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!

- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puÅŸcă"

Ungaria

Doctorul: "Mi-aÅ£i ascultat sfatul ÅŸi aÅ£i dormit cu fereastră deschisă?"

Pacientul: "Da".

Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaÅ£i?"

Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul ÅŸi laptopul".

[Victor 18]

> Un pastor,

> un doctor ÅŸi un inginer se duc să joace golf, dar sunt

> nevoiÅ£i să stea după un grup care juca golf neobiÅŸnuit

> de încet. Inginerul este de-a dreptul înfuriat:

>

>

>

> - Ce e cu

> tipii ăÅŸtia? Cred că stăm de 15 minute după ei!

> Incredibil!

>

> Pastorul

> spune:

>

> - Uite că

> vine îngrijitorul. Hai să-l întrebăm pe el.

>

>

> - Bună

> George. Ce e cu grupul dinaintea noastră? Joacă prea

> încet!

>

> ÃŽngrijitorul terenului răspunde:

>

>

> - Oh, da, e

> un grup de pompieri orbi. Şi-au pierdut vederea când

> încercau să ne salveze clubul anul trecut într-un

> incendiu, ÅŸi de atunci îi lăsăm să joace gratis.

>

>

> Cei trei se

> gândesc o clipă.

>

> Pastorul

> spune:

>

> - Este

> foarte trist. Mă voi ruga pentru ei în seara asta.

>

> Doctorul

> spune:

> - Bună

> idee. Åži eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca să

> văd dacă putem face ceva pentru ei.

> Inginerul

> spune:

> - Dar nu

> pot juca noaptea?!

> ----------------------------------------------------------

>

> Un fermier

> avea probleme cu găinile lui. Dintr-o dată s-au

> îmbolnăvit toate ÅŸi nu ÅŸtia ce au.

> După ce a

> încercat metodele convenÅ£ionale, a chemat un biolog, un

> chimist ÅŸi un fizician ca să afle ce au.

> Biologul se

> uită un pic la ele, le ia niÅŸte probe de Å£esuturi, dar nu

> reuÅŸeÅŸte să rezolve problema.

> Chimistul

> combină niÅŸte substanÅ£e prelevate din găini, dar nici el

> nu ajunge la vreun rezultat.

> ÃŽncearcă

> ÅŸi fizicianul. Se uită la ele câtva timp fără să le

> atingă, apoi ia o hârtie ÅŸi un creion ÅŸi scrie câteva

> pagini. ÃŽn sfârÅŸit după câteva calcule complicate

> exclamă:

> "Am

> găsit o soluÅ£ie! Dar se aplică numai pentru găini

> sferice aflate în vid.

> --------------------------------------------------------

>

> Unde se

> afla punctul G la femei?

> ÃŽn lumina

> ultimelor cercetări, s-a descoperit că el este situat...

> la sfârşitul cuvântului SHOPPING!

> --------------------------------------------------------

>

> Motto-ul

> zilei :

> Dacă

> cineva râde, râzi împreună cu el!

> Dacă

> cineva cântă, cântă împreună cu el!

> Dacă

> cineva lucrează... lasă-l să lucreze!!!

> ------------------------------------------------------------

>

> Sună

> soneria. SoÅ£ia disperată se roagă:

> - Doamne

> fă să dispară amantul, iar soÅ£ul să nu ÅŸtie nimic. La

> care un glas din înalturile cerului spune:

> - Bine,

> fie... te scap... dar când o să mori o să Å£i se tragă

> de la APÄ‚.

> Soţia a

> fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în

> ceea ce priveÅŸte apa...va avea grijă ÅŸi se va feri.

>

> Peste un

> timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare, împreună

> cu toate prietenele ei.

> Se duce

> femeia în excursie, când deodată începe o furtună.

>

> Femeia iar

> se roagă:

> - Doamne,

> ÅŸtiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei... dar

> acum, gândeşte-te... sunt atâţia oameni nevinovaţi...

> pentru mine o să omori toÅ£i oamenii de pe acest vas?

>

> La care

> glasul răspunde:

> - De-ai

> ÅŸti de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc...

>

> ---------------------------------------------------------------------------

>

> 5 Secrete

> pentru a găsi FEMEIA PERFECTÄ‚

> 1. Este

> important să găseÅŸti o femeie care are grijă de casă,

> ÅŸtie să gătească bine ÅŸi are un serviciu bine plătit.

>

> 2. Este

> important să găseÅŸti o femeie care te face să râzi,

> care te înÅ£elege, cu care poÅ£i să discuÅ£i orice.

>

> 3. Este

> important să găseÅŸti o femeie pe care să te poÅ£i baza,

> care ÅŸtii că nu te minte niciodată.

> 4. Este

> important să găseÅŸti o femeie bună la pat, care face

> dragoste cu plăcere ÅŸi de câte ori vrei tu.

>

> 5. Este

> important ca aceste 4 femei să nu se cunoască între ele!

>

> --------------------------------------------------------------------

>

> ÃŽntr-un

> compartiment de tren urcă un vânător ÅŸi îÅŸi aÅŸează

> arma pe genunchi, cu Å£eava îndreptată spre vecinul din

> faÅ£a lui. Acesta îi atrage atenÅ£ia:

> – Aveţi

> grijă, să nu se descarce din greÅŸeală!

> – Nu-i

> nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc

> din nou..

> -------------------------------------------------------------------

>

> Doi

> prieteni discutau despre banchetul ce urma să aibă loc

> seara.

> Unul din ei

> a promis să aducă două tipe.

> - Dar ele

> cum sunt, OK?

> - A mea e

> frumoasă, dar a ta, dacă ai să bei puÅ£in, tot nu e rău.

>

> Seara sună

> la uÅŸă. Stăpânul deschide cu nerăbdare uÅŸa ÅŸi îÅŸi

> vede prietenul cu două tipe.

> Gândindu-se puţin, spune:

>

> - Eu n-o

> să pot să beau atâta!

> -----------------------------------------------------------------------------

>

> Un ateu se

> plimba prin pădure minunându-se de frumuseÅ£ile naturii:

> Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale

> frumoase! La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude

> în spatele lui zgomote ciudate.

> Când se

> întoarce vede un urs ca-n poveÅŸti: mare, frumos, sănătos

> ÅŸi cu poftă de mâncare. ÃŽngrozit, ateul o ia la fugă,

> însă ursul avea condiÅ£ie fizică, aÅŸa că îl urmează

> conÅŸtiincios...

> Tipul era

> atât de îngrozit încât la un moment dat se împiedică

> ÅŸi cade. Ursul îl apucase deja de un picior aÅŸa că omul,

> paralizat de frică, răcneÅŸte:

> −

> Doamnee!

> ÃŽn secunda

> următoare, timpul se opri, ursul îngheÅ£ă în poziÅ£ia

> în care se afla, pădurea rămase neclintită ÅŸi o lumină

> se revărsă din cer. Tipul, ÅŸocat, auzi o voce:

>

> − Mi-ai

> negat existenÅ£a toată viaÅ£a, le-ai explicat ÅŸi altora

> că sunt un mit, ai pus toată creaÅ£ia Mea pe seama

> întâmplării cosmice... vrei acum să te salvez? Pot eu

> să te consider credincios, cu adevărat?

> Ateul se

> uită fix în lumină ÅŸi răspunse:

> − Aş fi

> ipocrit să îÅ£i cer brusc să mă consideri credincios,

> dar poate ai reuÅŸi într-un fel să devină ursul creÅŸtin?

>

> − Foarte

> bine, răspunse vocea.

> Lumina

> dispăru, zgomotul pădurii reveni. Ursul îl eliberă din

> ghearele sale, îÅŸi împreună labele din faÅ£ă ÅŸi spuse:

>

> − Doamne,

> binecuvântează aceste bucate. Amin.

> ----------------------------------------------------------------

>

> Scoţianul,

> proprietar al unei firme, se adresează angajaÅ£ilor:

>

> − Voi

> aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile

> firmei au crescut substanÅ£ial. Drept recunoÅŸtinÅ£ă,

> fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de

> lire.

> Bucurie

> generală. Patronul continuă:

> − Dacă

> ÅŸi la anul veÅ£i lucra la fel de bine, atunci am să le ÅŸi

> semnez.

> --------------------------------------------------------------------

>

> - AÅ£i

> urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă

> înainte de masă ÅŸi un coniac mic la desert?

>

> - Da, doar

> că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe

> când la coniac am o lună avans.

> --------------------------------------------------

>

> Un avion

> zbura spre Montreal, când o blondă se ridică de pe locul

> ei de la Economic Class ÅŸi se aÅŸează pe un loc de la

> First Class.

> Însoţitorul de zbor o vede şi o

> roagă să-i arate biletul. Apoi, îi spune blondei ca ea a

> plătit un loc la Economic Class, aÅŸa că va trebui să se

> aÅŸeze în spate. Blonda îi dădu replica:

> -

> "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal ÅŸi am

> de gând să stau aici!"

> ÃŽnsoÅ£itorul intră în cabina

> piloÅ£ilor ÅŸi le spuse de blondă care nu vrea să stea pe

> locul plătit. Copilotul se duce la ea ÅŸi încearcă să-i

> explice din nou cum stau lucrurile. Blonda îi răspunse la

> fel:

> -

> "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal ÅŸi am

> de gând să stau aici!"

> Copilotul

> îi spune pilotului că probabil vor trebui să aÅŸtepte

> până la aterizare ÅŸi acolo să o dea pe mâna

> poliÅ£iei,… la care pilotul îi răspunde:

> - "Ce

> spui?...e blondă?...Mă ocup eu atunci. Sunt însurat cu o

> blondă.

> Se duce la

> blondă, îi ÅŸopteÅŸte ceva la ureche, la care ea:

>

> - "Oh,

> mă scuzaÅ£i..." ÅŸi se mută înapoi pe locul ei de la

> clasa Economic.

> Însoţitorul de zbor şi copilotul

> uimiÅ£i îl întreabă ce i-au spus de a reuÅŸit s-o facă

> să se mute la locul ei fără scandal.

> -

> "I-am spus că First Class-ul nu merge la Montreal

> !"

> -----------------------------------------------------------

>

> O femeie de

> 54 de ani se mărită pentru a 4-a oară. ÃŽn noaptea

> nunÅ£ii îi spune noului ei soÅ£:

> - Te rog

> să fii tandru cu mine. ÃŽncă sunt virgină!

> - Ha ! Ha !

> Cum poÅ£i să fii virgină?, întreabă soÅ£ul incredul.

> Doar ai mai fost măritată de 3 ori!

> - Ei bine,

> răspunse femeia, primul meu soÅ£ era psihiatru. Tot ce

> îÅŸi dorea era să vorbească despre sex.

> Al doilea

> soÅ£ era ginecolog. Tot ce îÅŸi dorea era să se uite la

> sexul meu.

> Al treilea

> era colecţionar de timbre. Oh, ce dor mi-e de el!

>

> -----------------------------------------------------------------

>

> Un

> predicator ÅŸi un ÅŸofer de autobuz mor în acelaÅŸi timp

> ÅŸi ajung odată la poarta raiului. Pe predicator, Dumnezeu

> îl trimite în iad, iar pe ÅŸofer în rai.

> - Doamne,

> nu înÅ£eleg, poate m-ai confundat cu altul. Poate cu

> ÅŸoferul.... ai inversat rolurile....

> - Tu mergi

> în iad fiindcă atunci când tu predicai, toÅ£i dormeau.

> Iar el merge în rai, fiindcă atunci când el conducea,

> toţi se rugau.

> --------------------------------------------------------------------

>

> La înmormântarea unui cardiolog.

> Sicriul în formă de inimă este aÅŸezat într-o groapă

> în formă de inimă, pe care sunt puse coroane în formă

> de inimă, pe o muzică divină. Un om începe să râdă.

>

> - De ce râzi, eşti nesimţit? Cum

> poÅ£i să râzi la înmormântarea unui asemenea om?

> - Râd, omule. Mă gândesc la

> înmormântarea mea, că sunt ginecolog.

> ------------------------------------------------------------------

>

> Remedii casnice

> 1. Dacă vă înecaÅ£i cu un cub de

> gheaÅ£ă, nu intraÅ£i în panică; pur ÅŸi simplu turnaÅ£i

> apă clocotită pe gât ÅŸi problema se va rezolva imediat.

>

> 2. SunteÅ£i neîndemânatic ÅŸi vă

> tăiaÅ£i frecvent atunci când tocaÅ£i legume? RugaÅ£i pe

> altcineva să Å£ină legumele, atunci când le tăiaÅ£i.

>

> 3. Scandalurile cu soţia

> referitoare la scaunul ridicat de la toaletă pot fi evitate

> prin folosirea chiuvetei.

> 4. Pentru hipertensivi: pentru

> reducerea tensiunii, vă puteÅ£i tăia ÅŸi sângera pentru

> câteva minute. NU uitaÅ£i să folosiÅ£i un cronometru.

>

> 5. Dacă aveÅ£i o tuse urâtă,

> folosiÅ£i doze mari de laxative. Astfel, vă va fi frică

> să tuÅŸiÅ£i!

> ----------------------------------------------------------

>

> - Alo!

> - Da.

> - Vino până la noi!

> - De ce?

> - Nu mai merge imprimanta!

> - Ce nu face?

> - Nu mai are curent!

> - Cum?!

> - Da, nu mai are curent!!

> - Cum aÅ£i observat că nu are

> curent?

> - Imi apare pe calculator…

> - Ce??!!

> - Imi apare pe calculator mesajul:

> “current printer is unavailableâ€

> -------------------------------------------------------------------------

>

> - Drumul din cabine până în ring

> mi se pare cam prea lung, comentează boxerul .

> - LiniÅŸteÅŸte-te, îi zice

> antrenorul, la întoarcere vei fi oricum transportat!

>

> ---------------------------------------------------------

>

> Un ginecolog vrea să se reprofileze

> auzind că ar câştiga mai bine ca mecanic auto…

> ÃŽnvaÅ£ă individul ÅŸi se duce la

> un service auto să dea test de angajare. La rezultate,

> stupoare: tipul luase nota 15…

> Se duce ÅŸi-l întreabă pe

> mecanicu’ şef:

> - Bine dom’le, cum se poate aşa

> ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este cumva o eroare?

>

> - Nu, dom’le, nu este nici o

> eroare … Hai să vedem:

> Å¢i-am dat să desfaci carburatorul,

> l-ai deschis corect: 5 puncte. Te-am pus să-l închizi ÅŸi

> l-ai închis corect: 5 puncte.

> Şi ţi-am mai dat 5 puncte de la

> mine că ai făcut totul prin Å£eava de eÅŸapament.

> ------------------------------------------------------------

>

> După ce Dumnezeu l-a chemat pe

> Moise pe munte, să-i dicteze cele zece porunci, Moise i-a

> adunat pe oameni să le vorbească despre ele. Când a ajuns

> la a ÅŸaptea poruncă, “Să nu râvneÅŸti la nevasta

> aproapelui tăuâ€, cei mai mulÅ£i dintre bărbaÅ£i au

> început să strige:

> - TăiaÅ£i ÅŸaptele, tăiaÅ£i

> ÅŸaptele!

> De atunci, cifra ÅŸapte este scrisă

> tăiat.

> ---------------------------------------------------------------

>

> Ion merge în satul vecin, în

> vizită la Gheorghe. Din vorbă în vorbă, ajung să

> discute despre înmormântări.

> - Bă, Ioane, la voi în sat mortul

> se îngroapă cu popă?

> - Mă, Gheorghe, la noi popa

> rămâne afară.

> ---------------------------------------------------------------------

>

> Un client nervos intră într-un

> magazin alimentar cu un cuÅ£it în mână ÅŸi-i cere

> vânzătorului o jumătate de cartof. Vânzătorul  se duce

> la ÅŸeful său ÅŸi-i spune:

> - Åžefu’, închipuiÅ£i-vă că

> avem în magazin un tâmpit care vrea nici mai mult, nici

> mai puÅ£in decât o jumătate de cartof.

> ÃŽntorcându-se, îl vede în

> spatele său pe clientul cu pricina, care-l urmărise cu

> cuţitul fluturând deasupra capului.

> Brusc, se întoarce ÅŸi îi spune

> ÅŸefului:

> - Noroc însă cu acest stimat domn,

> care vrea să cumpere cealaltă jumătate.

> ------------------------------------------------------------------------------

>

> IÅ£ic ÅŸi Åžtrul erau prieteni.

> Moare Åžtrul.

> IÅ£ic se duce la Mica Publicitate,

> să dea un ferpar.

> Scrie: "Åžtrul mort".

>

> FuncÅ£ionara îi spune:

> - Oricum se taxează pe minimum 4

> cuvinte.

> Iţic se gândeşte şi scrie:

> "Ştrul mort, vând Trabant".

> -----------------------------------------------------------------------------------

>

> Un tip îÅŸi găseÅŸte nevasta în

> pat cu un prieten bun. Scoate puÅŸca din dulap ÅŸi îÅŸi

> omoară prietenul.

> Nevasta: Cu aÅŸa o atitudine ai să

> rămâi fără prieteni!

> ----------------------------------------------

>

> ÃŽntr-o zi, un iepure alerga vesel

> prin pădure, când, deodată, sub un copac, vede un cerb

> care fuma un trabuc.

> Iepurele: - Ce faci? Ai înnebunit?

> ÃŽntr-o zi frumoasă ca asta, în mijlocul naturii, tu te

> intoxici? Hai cu mine, să alergi, să-Å£i oxigenezi

> plămânii!

> Cerbul: - Ai dreptate! ÅŸi începe

> să alerge cu iepurele.

> ÃŽn timp ce alergau, cei doi văd

> vulpea, care tocmai stătea cu nasul în cocaină.

> Cerbul: - Hei! Aici, în mijlocul

> naturii, Å£i-ai găsit să iei cocaină? Hai, mai bine, cu

> noi să alergi, să-Å£i oxigenezi plămânii.

> Vulpea: - Ai dreptate! ÅŸi începe

> să alerge cu iepurele ÅŸi cerbul.

> PuÅ£in mai încolo, îl întâlnesc

> pe lup, cu seringa în mâna ÅŸi cu o doză de heroină

> pură la îndemână.

> Vulpea: - Hei! Suntem în mijlocul

> naturii ÅŸi tu te droghezi? Mai bine, vino să alergi cu

> noi, să-Å£i oxigenezi plămânii.

> Lupul: - Da' mai duce-Å£i-vă

> naibii! De fiecare dată când iepurele ia ecstasy, noi

> începem să alergăm că idioÅ£ii prin pădure!

> ---------------------------------------

>

> Un oltean ÅŸi un ardelean urmăresc

> programul TV.

> Se transmit ÅŸtirile: o femeie vrea

> să se arunce de la etajul al zecelea, al unui bloc.

> Olteanul: - Pariez pe 1000 de lei

> că nu se aruncă.

> Ardeleanul: - De acord!

> Femeia se aruncă, totuÅŸi. Olteanul

> scoate portofelul, pentru a onora pariul pierdut, dar

> ardeleanul nu vrea să primească banii.

> Ardeleanul: - Åžtii, eu am văzut

> ÅŸtirile de la prânz ÅŸi ÅŸtiam ce se va întâmpla.

>

> Olteanul: - Åži eu. Dar nu credeam

> că se aruncă ÅŸi a doua oară ...

> ------------------------------------------------------

>

> Ion mulgea în fiecare zi 2 litri de

> lapte de la vacă, pe când Gheorghe mulgea câte 30 de

> litri.

> - Mă, Gheorghe, cum de vaca ta dă

> atâta lapte? întreabă Ion.

> - ÃŽn fiecare dimineaÅ£ă, când mă

> duc să o mulg, o întreb: ce-avem astăzi, lapte sau carne?

>

> -----------------------------------------------------

>

> Două soÅ£ii de poliÅ£iÅŸti stau de

> vorbă.

> Una zice: - Dragă, soÅ£ul meu are

> post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo

> floare...

> Cealaltă: - Åži ce? Al meu are post

> lângă Conservator. O conservă n-am văzut până acum...

>

> ------------------------------------------------

>

> Există două feluri de secretare.

>

> Secretara bună spune: - “Bună

> dimineaÅ£a, domnule director.â€

> Cea foarte bună spune “S-a făcut

> dimineaÅ£ă, domnule director.â€

> ------------------------------------------------

>

> Adam e singur în Rai ÅŸi se

> plictiseÅŸte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluÅ£ie.

>

> - Doamne, sunt singur. Ai putea,

> rogu-te, să-mi faci o pereche?

> - Sigur, zice Dumnezeu. O să-Å£i

> fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie

> cicălitoare niciodată ÅŸi care o să facă doar ce vrei

> tu. Asta o să te coste o mână ÅŸi-un picior.

> Stă Adam ÅŸi se gândeÅŸte.

> - Doamne, dar pentru o coastă ce-mi

> poţi oferi?

> -------------------------------------------------------

>

> ÃŽntr-un cinema de la periferie, doi

> ÅŸobolani rodeau o rolă de film.

> - Å¢i-a plăcut filmul? întreabă

> unul.

> - A fost bun, dar parcă tot mai

> bună era cartea.

> -----------------------------------------

>

> Mergeau cu trenul un ardelean ÅŸi un

> oltean.

> ÃŽncepe ardeleanul să mănânce

> niÅŸte slană, cu roÅŸii ÅŸi cu brânză.

> Olteanului i se face foame, ÅŸi zice

> în gând: "Mă, dacă intru în vorbă cu asta, poate

> îmi dă ÅŸi mie!".

> Åži se hotărăÅŸte ÅŸi deschide

> vorba.

> Olteanul: - Pe mine mă cheamă

> Ionescu!

> Baciul se uită la el.

> Ardeleanul: - Apoi, dacă te

> cheamă, du-te...

[claudiupuiu 44]

Aveti schiuri si bocanci de schiuri marimea 56?

- Ce marime?

- 56.

- Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli

gimnaziale . Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.

Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul,

Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"

Un canibal la o morga:

- Vreau si eu un om.

Administratorul ingrozit:

- Vai domnule, nu se poate asa ceva!

- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!

- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii

incinereaza.

- Atunci da-mi si mie niste cenusa sa-mi fac un ness

Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.

Vasalie ii zice lui Gheorghe:

- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.

- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.

Vasalie ia pusca si trage un foc.

- Ai nimerit-o, ma?

- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul.

Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei.

Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean.

Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale...

Vine vorba de limbi straine.

Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.

Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".

-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!

Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...

Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:

- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste...

In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet domokos polvon"...

[claudette 2]

Do you speak English?

Yes!

Name?

Abdul al-Rhazib.

Sex?

Three to five times a week.

No, no...I mean male or female?

Yes, male, female, sometimes camel.

Holy cow!

Yes, cow, sheep, animals in general.

But isn't that hostile?

Horse style, doggy style, free style, any style!

Oh, dear!

No, no! Deer run too fast!!!

[claudiupuiu 44]

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Uit

AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?

MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?

MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?

MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?

MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?

MARTORUL : Niciunul

AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?

MARTORUL : Onorata  Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?

MARTORUL : Prin moarte

AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?

MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?

MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.

AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?

MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?

MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?

MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?

MARTORUL : ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat tr upul ?

MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.

AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?

MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?

MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?

MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu

AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?

MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

[Sanyboy 4]

Intelegandu- i pe ingineri- Actul Unu

Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:

- De unde ai bicicleta asta superba?

Al doilea raspunde:

-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: 'Ia de la mine orice poftesti'.

Celalalt da din cap intelegator si zice:

- Ai facut o alegere buna... Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

Intelegandu- i pe ingineri - Actul Doi

Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.

- Amandoua?! au intrebat ceilalti.

- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.

Intelegandu- i pe ingineri - Actul Trei

- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.

- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.

- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.

Intelegandu- i pe inginerii - Actul Patru

Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:

- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:

- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.

Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci

broasca a strigat:

- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei..

Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:

- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!

Inginerul ii raspunde:

- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare.. . asta chiar e interesant!!

Tine cont de aceasta observatie:

- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos

- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.

- Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine... nu te stresa, inca visezi.

[Sanyboy 4]

> SCRISOARE

> de la un TERORIST

> Zalutam

> cu rezbekt, Jefu.

>

> Aderizat

> la Romania cu bomba la valiza ascuns,

> Tregut

> fara broblem

> control

> la aerobort. Pastrat dolar american

> blestemat,bentru

> construit

> aigea bomba, dat jumadate la taxi,

> jumate furat

> tigan din buzunar.

>

> Indalnit

> frate Ahmed, batron magazin,

> Ajudat

> la mine.

> Discutat

> cu el la cafenea plan bomba,

>

> Consumat

>  egler broaspat,

>

> intoxicat

> cu zalmonel, noi ajuns la sbital,

> doctor

> roman durut la "fund",

>

> noi

> luat "fund"

>  fok.

> Jefu,

> gu bomba praf antrax nu putut facut

> la

> Romania

> ,cineva furat antrax, deci ingercat

> 

> plan bomba cu bum-bum....!

> Mutat

> apartament frate Ahmed,

> adus mult frumos aminde

>

> de

> tara mia,

> fara

> apa la robinet, geam sparte ca la Beirut

> ,

> tigle

> kazut cap cind vind bate.

> Urmarit

> PROTV emiziune explozia camion

> azotat,

> Facut

> frica la mine.

>

> Astia

> romani are

>  tupeu nu gluma !

> Urgent

> trebuie recrutat, jefu !

>

> Bomba

> cu azotat mare efect aveam...

> Inderesat

> pilotat avion bentru lovit gladire la

> roman.

> Vazut delevizor, aparat zbor MIG

>

> brabusit

> singur in ogor la taran, plus

> taran

> roman stricat singur gladire,

> adormit

> beat tigara abrinsa,

>

> murit

> soacra, facut chef mare la ei...

>

> Draga

> Jefu, gineva furat la mine gas Pastrat

> bentru bus la bomba,

> Iar

> azeara, gind iesit cumbarat baclava,

> exblodat

> budelie

> la barter.

> Aicia

> la Romania , mult cretin!

> Zbierat,

> zguibat la sin,

>

> "rahat"

> be mine de frica !

>

> Jefu,

> ma indorg acasa!

> Asta

> romani nu are nevoie de terorism, face

> SINGUR

> treaba.

[Victor 18]

Vine limuzina sa-l ia pe Papă de la aeroport. Åžoferu ia bagajele, le

bagă in portbagaj (ÅŸi nu erau chiar puÅ£ine)..

Papa aÅŸtepta si nu se urcă....

- SfinÅ£ia Ta, vă rog sa poftiÅ£i.

- Åžtii fiule, pe mine nu mă lasă niciodată nimeni să conduc maÅŸina...

Lasă-mă de data asta tu, te rog.

- Sfinţia ta, e imposibil. Mi-aş pierde slujba.

- Te rog, ÅŸi să ÅŸtii ca sunt extrem de generos...

Åžoferul până la urmă cedează. Papa la volan. Talpă.120 Km /h.

Åžoferul:

- SfinÅ£ia Ta, vă rog, puÅ£in mai uÅŸor, ne prinde poliÅ£ia.

Papa, nimic, bagă tare. 160 Km/h.

In spate, masina poliţiei, ding dong, ding dong.

Papa opreste ÅŸi lasă geamul in jos. Vine poliÅ£aiul, salută, ÅŸi rămâne cu gura

căscată....

Se intoarce la maÅŸina de poliÅ£ie. Ia staÅ£ia ÅŸi comunică:

- Sunt 1435.

Dă-mi-l pe ÅŸefu...

- Care-i treaba, bă?

- Åžefu, nu ÅŸtiu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 km/h.

- Arde-l.

- Nu cred că pot, e tare.

- Cine e bă, primaru?

- Nuu, mai important.

- Un guvernator, senator ceva?

-Åžefu, e mai tare!

- Cine e bă?

-Cred că-i Dumnezeu, ÅŸefu, că Papa-i conduce masina.

[Catalin 5]

Sedinta de partid la legume

Se ridica delegatul de la Judet:

"Tovarasi, avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizatiei de baza !

Prima propunere:

"O propun pe tovarasa Rosia! E o tovarasa hranitoare, ieftina, iubita de popor, si are si o culoare democratica."

Obiectie:

"Da, dar tovarasa Rosia inainte de a fi rosie a fost verde, si-a schimbat culoarea politica, deci nu putem pune baza "...

A doua propunere:

"Il propun pe tovarasul Cartof. E un tovaras iubit de popor, cu productie mare la hectar, modest, traieste sub pamant, poate fi folosit in multe feluri ...".         

  Obiectie:

"Da,dar tovarasul Cartof provine din  America , tara imperialismului,asa ca..."

A treia Popunere:

"O propun pe tovarasa Fasole. E ieftina,face parte din meniul tuturor romanilor, usor de cules ....."

Obiectie :

" Da,dar din pacate tovarasa fasole are obiceul sa te vorbeasca pe la spate..."

A patra propunere:

"Eu am o propunere imbatabila: tovarasul Morcov. Are o culoare democratica, are o privire agera, traieste modest, sub pamant, si, lucrul cel mai important, nimeni nu poate sa conteste ca acolo unde intra morcovul nu se face treaba!"

[tudor75 52]

Cate persoane lucreaza in birou la tine?

-Cu sef cu tot, cinci.

-Deci, fara sef, patru?

-A, nuuuu… fara sef nu lucreaza nimeni!

===================================================

Un oltean caporal e cam miop de felul lui:

- DrepÅ£i! Asta e valabil ÅŸi pentru tine, tu ăla cu boneta roÅŸie, din spate!

La care un soldat: - Domnule caporal, permiteÅ£i să raportez, să trăiÅ£i, ăla e un hidrant!

- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie să asculte ÅŸi cei cu facultate!