Bancuri

[Guest]

ai 1 red bull ....de dat 

buna gluma 

[Sanyboy 4]

CULMEA RABDARII

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:

-Doamna, dal sunt puse invels…

Intr-adevar, erau puse gresit…

Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:

-Cizmulitele astea nu sunt ale mele !!!

In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?â€, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte.

Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:

-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.

Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.

Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:

-Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!

-Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…

[Maurice 795]

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. Deodata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata cum urca ademenitor pe scari.

Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile tinandu-se cu ambele maini de balustrada.

Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in Rai. Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era Raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?

Cu un ultim efort s-a aruncat inspre masa. Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit cu o lingura de catre sotie:

-Nu te atinge de astea, sunt pentru inmormantare!

Un pilot, un marinar si badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune:

- Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns, Sa nu am probleme.

Marinarul, la fel:

- Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri.

Badea Gheorghe tacea. Ceilalti doi il iau la intrebari:

- Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probeme?

La care el zice:

- Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!

[muadDib 37]

Sa presupunem ca...

Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.

. Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China.

. Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.

. Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong.

. Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran.

. Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania.

. Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan, si nu vor ajuta cu NIMIC economia româna.

Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.

Eu asa incerc sa fac!

Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism ...

[iulirx 614]

sau ii dai ei sa faca la fel...si nu mai ai probleme ...

[Maurice 795]

German tourist arrives at a French airport's visa check. As he fills out the entry form, the immigration officer asks him:

-Occupation?

The German promptly replies:

-No, no, just visiting!

[Sanyboy 4]

John era un viteaz cavaler al  regelui Arthur dar avea si el o obsesie

pentru frumosii  sani ai reginei!

Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi  fost condamnat la

moarte.Intr-o zi, John nu mai rezista si isi  face cunoscuta dorinta

lui secreta  magului Merlin.

Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a  satisface  dorinta

acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara  sa

ezite.

In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o

pune  in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce

regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.

Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un

remediu,  iar acesta ii spune ca doar o saliva speci ala , aplicata

timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie.

A mai mentionat ca  din testele efectuate in laborator, a observat

ca doar saliva lui John ar avea  aceste caracteristici speciale.

Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul

pentru  pulberea urticanta.

Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul  regelui)

pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si  pe

deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.

Inainte de a se intoarce la mosia lui, John  este oprit de vrajitor,

care  ii reaminteste datoria de 1000 demonede de aur.

Surpriza,insa, John,  deja  satisfacut,refuza sa plateasca, mizand pe

faptul ca magul nu  s-ar fi  putut confesa, fiind complice la ce s-a

intamplat.

In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere

urticanta in chilotii regelui........

Mor ala fabulei:PLATITI-VA  FACTURILE LA TIMP!

[adrian.mares 1]

tare frate!!!!!!!!!!!!!!!!!

Matzen - Alkoholkontrolle.wmv

[VOLVO16 4]

Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.

Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.

- Nu se vinde, spune functionarul.

- De ce?

- Nu se lipeste.

Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:

- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!

- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta 

[BogdanG 3,159]

In anul 2010, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in ... si-i zice:

- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!

Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.

- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca

- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp .... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.

Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.

Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.

Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.

Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..

Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copiii la constructie deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.

Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.

Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!

Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.

- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?

- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

[Sanyboy 4]

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:

-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?

-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.

Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:

-Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!

Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:

-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim†si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.

-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…

-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.

Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.

-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.

-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.

La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.

-Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…

-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

[Guest nelu]

        Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley, si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:

        - Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o, si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat, si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede, si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.

        Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor, si ... direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri, sa le arate noua "bijuterie". Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul. Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:

        - Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!

        Binenteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala, si ii pica tipului fisa ca el este ultimul care a vorbit. Astia-lalti nimic, muti in continuare. Termina de mancat, asta era tot mai nervos ca a cazut de fazan, si tre' sa spele vasele:

"Sa mor io daca spal vasele! Tre sa fac ceva, sa-i fac pe astia sa vorbesca!"

        Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii "trage un numar", acolo de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic. Tipul o ia atunci pe soacra-sa, si-i trage si ei "un numar". Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete,

scandal, nimic. Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee, si vede ca incepe sa picure. Scoate

repede cutiuta cu alifia, desface capul, baga degetele, la care  socru-sau urla:

        - Laaaas-o dracu, spal eu vasele!

[zippy 15]

muadDib : si eu sunt nationalist! Traiasca-n veci si infloreasca..... stiti voi mai departe....

[Sanyboy 4]

      In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu

sani foarte mari si o fusta foarte scurta.

Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei,

privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei.

Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara

devine brusc neinteresant.

Tipa il observa si il ataca imediat:

- Te uiti la pasarica mea?

- Da, imi cer scuze,

- Oh nu-i nici o problema!, dar uita-te cu atentie ca o sa iti dea si un

pupic...

Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii

trimit tipului un sarut.

- O pot face sa si clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.

Femeia il invita langa ea.

Tipul se muta.

Femeia il intreaba:

- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?!

La care tipu:

- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...

[Sanyboy 4]

Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona.

In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):

− Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii! Fiul, cascand:

− Da tata, foarte interesant... dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?

La care tatal, infuriat:

− Ba da, fiule... pe ma-ta!!!

[sfc 10]

:D cateva secunde n-am realizat...  :D

[iulirx 614]

in secundele alea puteai ajunge presedinte !

acum e, deja, prea tirziu !

;D

[adrianoanca 0]

Cică o familie de Å£igani prinde peÅŸtiÅŸorul de aur. Acesta le promite că le va îndeplini câte o dorinÅ£ă dacă îi dau drumul. Se gândesc Å£iganii ce se gândesc ÅŸi ajung la concluzia că vor să nu mai fie Å£igani. Vor să fie români să vadă ÅŸi ei cum e viaÅ£a de român.

−  Ok, zice peÅŸtele, dar ca să vi se îndeplinească dorinÅ£a trebuie să treceÅ£i lacul acesta înot.

ÃŽnoată toÅ£i membrii familiei peste lac, ajung cu bine pe malul celălalt, când, mezinul, care rămăsese ultimul, începe să strige după ajutor de la mijlocul lacului. La care cei de pe mal:

−  Dă-l dracu' de Å£igan!

[mironb 61]

Urat, foarte urat!  :D

[Sanyboy 4]

Putin stă de vorbă cu Medvedev:

- Trebuie să desfiinÅ£ăm fusurile astea orare, creează numai probleme, spune Putin.

- De ce? - întreabă Medvedev.

- Păi cînd sun la Beijing să-i felicit, îmi spun că e mîine; cînd sun la VarÅŸovia să exprim condoleanÅ£e îmi spun că avionul înca n-a decolat...

[Sanyboy 4]

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la administratia financiara sa-si plateasca impozitul pe garsoniera. Ajunge acolo, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni... Se apropie de ghiseu: - Buna ziua... am de platit impozitul, va rog! Casierita: - Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea... Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din sala, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie: - Buna ziua... am de platit un impozit, va rog. Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul.. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa! Casierita, zbuciumata:

- Cine-a dat? Omul nostru raspunde:

- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

[parola 64]

Un politist intr-o intersectie. 5 dimineata. Nici urma de masina pe strazi. Linistit, statea si astepta sa inceapa traficul. La un moment dat apare un jipan negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, accelereaza si trece pe rosu.

Politistul il fluiera si il trage pe dreapta.Geamul din partea soferului se deschide un pic si din el iese o bancnota de 20 de euro. Politaiul se uita in stanga, se uita in dreapta, vede ca nu e nimeni si insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care.

A doua zi, la fel. A treia zi la fel si tot asa, de fiecare data pe rosu, de fiecare data se deschidea un pic geamul si din jeep ieseau 20 de euroi. Peste vreo 2 saptamani deja era clar. Politistul trasese toate sforile ca sa ajunga in intersectie in fiecare dimineata.

La un moment dat, insa, jeep-ul nu a mai trecut intr-o dimineata. Suparare mare, ce s-a intamplat? Dupa care, a doua zi la fel, a treia la fel, inca vreo saptamana tot asa. Politistul, dezamagit, se gandeste ca mai sta o zi in intersectia aia si dupa care se lasa pagubas.

A doua zi, surpriza, apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeasi cascadorie, trece prin intersectie pe rosu cu 60 la ora, politistul il fluiera si-l trage pe dreapta.

Ies cei 20 de euro din interior, politistul insa bate in geamul masinii. Geamul coboara. Inauntru un tip bine de vreo 40 de ani, genul care lucreaza la multinationale, la costum etc.

Politistul: Unde ati fost, dom’le?

Omul: Pai.. in vacanta cu iubita. Insulele Azore.

Politistul, suparat: Ei nu zau.. Pai cum asa ba, in vacanta?!

Omul, speriat: Pai...da…

Politistul: Cum ba, pe banii mei?

[volvo 244 300]

hazliu

un pic de buna dispunere

[adrian.mares 1]

Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se

incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:

- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul

am scapat. Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:

- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul

raspunde:

- Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc.

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:

- Domnule capitan, vin indienii!!!

- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.

- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la

o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul

patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al

doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil,

fermierul incepu sa strige: - Doctore, sa stingem felinarul,

lumina ii atrage.

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul

lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.

- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se.

- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.

- Serioooos? Un ceas vorbitor?

- Ca sa va conving, priviti. spune tipul si apucand gongul trase o lovitura

puternica in el.

Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:

- E 3 dimineata, boule!

Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei :

- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .

- Cu sotia ati vorbit deja ?

- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra

Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si

copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:

- Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?

- Nu stiu, dragu' tatii.

Apoi, in Piata Unirii:

- Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?

- Nu stiu, dragu' tatii.

In fine, linga Parcul Mare:

- Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?

- Nu stiu, dragu' tatii."

Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:

- Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!

La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:

- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!

Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor.

Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat,

transpirata si gafaind...

-Ce-i ma, nevasta, ce ai?

-Am infarct.... zice ea.

Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani

zice:

-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...

Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat

dezbracat si zice:

-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un

bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:

- De ce esti amarat, Ioane?

- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.

- Eh, ce sa-i faci, ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'!...

I: Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri creier pane?

R: Mimorie di porc prajita!

Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara

era instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in

cort si ii spune speriat:

- Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!

- Nu-i nimic, infige un steag in pamant...

Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericu:

- Maria Ta, inca un tun!

- Mai pune un steag ma...

Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul moldovenilor

erau 100 de steaguri.

Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se

intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Gata, pleaca, ma

rog...

Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur Stefan cu Baiazid la un cockteil.

Turcul intreaba:

- Ia zi ba Fane, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare

tun al meu tu ai infipt un steag in pamant?

- Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie...

Anunt la metroul moldovenesc:

"Pazea ca sa lichiesc usili. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi

partea driapta".

Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma întrebam si

eu, asa, ca omu' "o fi avut, n-o fi avut?". Pana la

urma am zis sa întreb cu voce tare, nu numai in gand,

da' mai pe ocolite, (ca doar sunt un gentleman, ce

pana mea) si i-am zis: "Auzi, cum se face ca nu stiu

niciodata cand ai orgasm?" Si stiti ce mi-a raspuns:

"Pai n-are rost sa te tot sun la servici si sa te

deranjez pentru atâta lucru"

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica

tare...

- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica ii

tranti usa in nas.

A doua zi, tipul iar suna la usa , iar deschide gagica...

- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii

tranteste usa in nas.

Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide

sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi.

Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:

- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?

Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica

raspunde:

- Da!

- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase

nevasta in pace .

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.

Iese moasa si il felicita pe primul:

- Felicitari aveti gemeni!

- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...

Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:

- Incredibil, aveti tripleti!!!

- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.

Al treilea lesina.

- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?

- El lucreaza la 7UP...

Cineva suna la usa , iar barbatul deschide... Moartea, in fata lui, ii

spune:

- Am venit dupa viata ta!

Barbatul o striga pe nevasta-sa:

- Viata mea, pe tine te cauta!

Doi prieteni discuta pe strada:

- Tu ai facut vreodata sex in trei?

- Nu!

- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:

- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?

- Pe Florica.

- Numai pe ea?

- Pe Veta, Maricica, Rojika... bla bla bla.

- Sa stii ca sunt geloasa.

- Lasa, mai bine ai fi multumita ca TU te-ai calificat in finalã...

Ion si Maria nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput,

care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda

o lumanare. Zis si facut.

Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei,

suna la usa si deschide usa o fetita.

- Buna ziua, mama e acasa?

- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa sa aduca pe lume al saselea

copil.

- Si tata?

- S-a dus sa stinga lumanarea.

[Sanyboy 4]

Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja.

Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime.

O femeie trece pe langa el si-i spune mustacind:

"- Daca ai fi fost un bärbat adevärat, ti-ai fi scos palaria !"

El ridica o spranceana si ii raspunde:

"- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura..."