Povestiri funny

[Victor 18]

"Date: Scufita Rosie este fetita cuminte.

Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta

porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei    sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului. Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.

Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure.

Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma    retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa    se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta    neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.

Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.

Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se  feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.

Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.

Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie. Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de  dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.

Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.

Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete

sa se apropie si o inghite si pe ea.

Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava

poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!

Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica.

Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe

proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata. Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) "elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa    asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii.

Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati."

[Victor 18]

"Subsemnatul, va aduc la cunostinta hotararea irevocabila de a demisiona oficial din functia de adult pe care o am acum abuziv.

Dupa o analiza amanuntita a situatiei, m-am hotarat sa ma retrag si sa preiau atributiile unui copil de sase ani, cu toate drepturile si indatoririle pe care le-am avut candva, dar la care am renuntat cu prea

mare usurinta.

Vreau sa desenez cu creta colorata pe strada unde locuiesc, atunci cand trec oameni maturi si importanti spre serviciu, si sa nu-mi pese de stresul lor in lupta cu minutele si traficul care ii

asteapta.

Vreau sa fiu mandru de trotineta mea cea rosie, fara sa ma interseze cat costa asigurarea pe anul viitor.

Vreau sa cred sincer ca bomboanele Tic-tac sunt mai bune decat banii, pentru ca le poti manca.

Vreau sa stau intins la umbra unui copac, cu un pahar de limonada in mana si cu ochii la norii pufosi care alearga pe cer, intrebandu-se cu uimire de ce adultii nu fac la fel.

Vreau sa ma intorc in trecut, la vremurile cand viata era simpla. Atunci cand tot ce stiam se rezuma la cele sapte culori, cinci poezii, zece cifre si vocea mamei care ma chema la masa cand nu imi era foame.

Vreau inapoi, atunci cand nu imi pasa de cat de putine lucruri stiam, pentru ca nici nu stiam cat de putine stiam.

Vreau sa cred, ca odinioara, ca totul pe lumea asta este fie gratuit, fie se poate cumpara cu pretul unei inghetate la pahar.

M-am maturizat prea mult si nici nu mai stiu cand m-am trezit mare. A fost cu siguranta un abuz si imi cer iertare.

Am ajuns astfel sa aflu ceea ce nu ar fi trebuit: razboaie si purificarii etnice, copii abuzati si copii murind de foame, divorturi, droguri in licee, prostitutie, justitie corupta, politicieni de mahala, biserici de homosexuali, frati invrajbiti fara bani, ura, barfa.

Am aflat despre materialism nedialectic si mame denaturate, care isi vand copilele de 12 ani unor animale cu chipuri de barbati, pentru un televizor de ocazie.

Ce s-a intamplat cu timpul cand aveam impresia ca moartea este un concept de poveste, ca doar imparatii batrani mor ca sa faca loc pe tron printilor tineri, casatoriti cu printese castigate in urma

ultimei zmeiade?

Unde sunt anii cand mi se parea ca tot ce ti se putea intampla mai rau in lume era sa nu fii ales in echipa lui Menica repetentul, atunci cand jucam fotbal in spatele scolii?

Vreau sa ma reintorc la vremea cand toti copiii citeau carti folositoare, cand muzica era neotravita, cand televiziunea era pentru stiri si emisiuni de familie, fara sex explicit si violenta implicita la fiecare zece secunde.

Vreau desene animate cu Donald Duck, peripetii echipajului "Speranta", navigand cu "Toate panzele sus" si pe mama citindu-mi despre Iosif si fratii sai.

Ce bine era cand credeam, in naivitatea mea, ca toata lumea din jur este fericita deoarece eu eram fericit!

Promit solemn ca, imediat ce o sa-mi reiau atributiile de copil, o sa-mi petrec dupa-amiezile catarandu-ma in copaci, calarind bicicleta varului Cristi si citind Robinson Crusoe, ascuns in coliba

injghebata din ramuri si frunze de fag, in spatele gradinii.

Imi iau angajamentul ca nu o sa imi pese de ratele casei, de facturile de telefon, curent, gaze, apa, gunoi, cablu Tv si Internet, asigurari pentru masini, asigurari de sanatate, taxe anuale de

proprietate, credit-carduri, iarba netaiata, computerul virusat si faptul ca masina a inceput sa vrea la mecanic.

Va asigur ca nu o sa fiu pus in incurcatura atunci cand o sa fiu intrebat: "Ce-o sa te faci cand o sa cresti mare?", deoarece acum stiu: vreau sa fiu COPIL. Gata cu plecatul la serviciu cand ar

trebui sa dorm si sa-l visez pe Florin Piersic - Arap Alb, gata cu stirile despre teroristi, bombe si caderi de avioane.

Gata cu barfele anturajului, care nu-mi dau pace nici la biserica, gata cu hernia de disc, par grizonat, ochelari pierduti, medicamente scumpe si dinti de portelan.

Gata, stop, cedez! Demisionez din functia de ADULT.

Vreau sa cred in sinceritatea zambetelor, nobletea vorbelor, o lume a cuvantului dat si respectat, a dreptatii, a pacii, a viselor implinite, a imaginatiei innobilate, a ingerilor buni si a omului dupa chipul si

asemanarea lui Dumnezeu.

Vreau sa am iarasi sase ani si jumatate si sa stau in bratele lui Isus. Fiti voi mari si importanti, si ocupati, si ingrijorati. Eu vreau sa cresc MIC!

Semnat:

YO !."

[Victor 18]

"Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.

Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa.. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.

A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.

A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela...

Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.

Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...

Cel mai rau e frate-tu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul "

[Victor 18]

"Cu intrare in vigoare imediata

CUM NE IMBRACAM

Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL

Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE

Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU

Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25

decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI

Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES

Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR

Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris. In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".

PAUZA DE MASA

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.

Va dorim o saptamana placuta.

Conducerea )  "

[Victor 18]

"CLIENTUL INTREABA:

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard.

In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.

Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheaza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.

Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc.

Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul dedezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.

Ma puteti ajuta?

Un utilizator disperat.

OPERATORUL:

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie. Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu este decat un program de divertisment si utilitati. Dar, in realitate, este vorba de mult mai mult de atat: Nevasta 1.0 este un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile dvs. Este aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0, deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme (a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal este sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat este foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa v-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.

Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe. "

[Victor 18]

Oamenii tineri, care inca muncesc ma intreaba din cand in cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber.

Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat intr-n supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine. Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare in loc nepermis. I-am zis:

"Ce-ar fi sa iertati un batranel de data asta?"

El m-a ingorat si a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci ca e un Comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a inceput sa scrie alta amenda. Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat.

A terminat si cu a doua amenda si a inceput sa o scrie pe a treia. Am continuat asha vreo 20 minute.

Cu cat il zgandaream, cu atat scria mai mult. Nu-mi pasa, eu venisem cu autobuzul. Incerc sa ma distrez putzin in fiecare zi, acum ca sunt la pensie. E foarte important la varsta mea.

[Victor 18]

Din jurnalul unui emigrant in Canada.

12. Sept.

-Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt foarte

emotionat. Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o

splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti

de zapada.

14. Oct.

-Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant.

Frunzele au primit toate acele minunate nuante de

culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina

prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de

gratiosi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred

ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada.

11. Nov.

− Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe

vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva

poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va

ninge in curand. E atat de frumos aici.

2. Dec.

− Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si

am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai

frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata

casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am

castigat). Cand a trecut masina de curatat zapada am

curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita. Iubesc

Canada.

12. Dec.

− Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din

nou. Ne-a blocat intrarea in curte. Aici e splendid.

19. Dec.

− Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina

sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos

numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie).

Din nou masina aia blestemata.

22.Dec.

− c...tul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am

bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele.

Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt

si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii.

La naiba.

25. Dec.

− Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta

nenorocita. Daca il prind pe homosexualul ala cu

masina il omor. Fu.. le ...... ca nu arunca mai multa

sare (pt. topit zapada) pe sosele.

27. Dec.

− Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din

casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece

masina. Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat sub un

deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au

spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de c...tul

asta de zapada.

28. Dec.

-Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu 30

cm. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara.

Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a

venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am

rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata

curtii. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata.

4. Ian.

− Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la

alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am

lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000.

Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De

ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta?

3. Mai

− Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a

ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca

peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si

tot degeaba.

10. Mai

− Ma mut in Florida. Nu imi pot imagina cum cineva

normal poate trai in Canada asta

[Victor 18]

Incredibila poveste a tesatoarei Ciu la Bacau !

Aceasta este povestea tesatoarei Ciu Lin, poreclita de colege "Masina".

Face parte din lotul de 1.000 de chinezoaice venite sa munceasca la Bacau.

In prima zi a cerut injumatatirea salariului si nooj de razboaie la care sa lucreze simultan.

A doua zi a muncit trei zile, in a cincea a propus sa fie biciuita, autodenuntandu-se ca a atipit aproape zece minute.

A sasea zi cazand intr-un week-end, s-a aruncat in fata jeep-ului patronului, implorandu-l s-o lase sa faca munca patriotica.

"Adica ce sa faci, fa?", s-a interesat asta. "Se muntesc, se muntesc", plangea Ciu.

Sambata a facut santuri in curtea fabricii, duminica a pus orezu`.

Luni, la patru dimineata, paznicul de la Bidepa a anuntat prin statie ca din Sectia 4 - Lenjerie si Carpete "s-aude da parca s-a apucat unii sa le rupa pa razboaie".

Era chinezoaica, spargea norma. Miercuri pe seara, cand au vrut s-o trimita acasa, a-nceput sa faca figuri.

De kung fu, de taikwon do, de K1. Joi a luat prima chenzina si a expediat-o pe adresa a 120 de verisoare din Pu Hoi, o mica asezare de trei milioane de locuitori, din sudul provinciei Se Ke.

Apoi a baut o cana de soia si a cerut sa intre in sindicat. S-a aruncat in fata jeep-ului liderului, care a tarat-o doo sute de metri pana sa se prinda ca taraste ceva dupa el.

"Fa, esti bine?", a intrebat-o asta, speriat rau. "Muntitoarea Tiu raporteaza ca e apta de munca", a raspuns chinezoaica infasurata pe o planetara. Si `ntr-adevar, era.

Lucra doua ture pe zi, iar in a treia scria lozinci pentru sindicat. Cu litere mari, albe, pe niste panze mari, rosii. "Fata, ce-o scrie nebuna asta?", se-ntrebau ale noastre.

Ca Ciu le picta in dialectul din Pu Hoi, pe care nici primul ei maistru, de la fabrica de tenisi din Was Luy, nu-l bunghea prea bine. Ciu le-a explicat ca la abecedar. Litera in forma de casa luata de viitura inseamna "Suras de primavara intr-o livada de caisi". Ailalta, ca un copac taiat in patru si montat invers - "Placere divina cu patru arome de cuisoare", iar aia de seamnana cu un cuier pus invers era "Auzi cum susura Fluviul Galben?". Logic, impreuna dadeau "Vrem sa muncim pana cadem late".

S-a lasat cu greva spontana. Pana sa apara jandarmii, alea 1.000 de tesatoare chinezoaice neutralizasera alea 5.000 de tesatoare de-ale noastre, securizasera birourile conducerii, organizasera alegeri de sindicat, votasera si aprobasera eliminarea concediului de odihna, varuisera toate sectiile, secerasera orezu` plantat de Ciu si tinusera un miting in favoarea reducerii salariului minim pe economie.

Si, evident, reluasera lucrul.

[Guest]

Criza la gradinita:

*Azi, educatoarea nu ne-a pus patrunjel in supa. A zis ca e scump si ca ne ajunge un morcov la toata grupa. A mai zis ceva de cheltuielile oamenilor buni, carora li se spune “bugetari†si de un om rau pe care am inteles ca`l cheama Boc si care nu le da bani sa ne cumpere noua mancare. Ca sa primim si felul doi, a trebuit sa promitem ca atunci cand o sa fim mari, n`o sa`l votam niciodata pe Boc ala. Am promis, ca ne durea burtica de foame.

*Azi a fost zi de salariu la Doamna de la grupa noastra, dar nu s`a dat niciun leu, asa ca nu am avut parte de povesti inainte de somnul de pranz. Doamna de la grupa mijlocie a plans si a zis ca pleaca sa ii duca niste foc Guvernului. N`au lasat`o colegele, ca au zis ca nu are rost sa arda niste prosti.

*De maine o sa stam cate doi pe cate un scaun si o sa mancam cuplati cate doi la fiecare farfurie.. Educatoarea ne`a spus ca si in Alba ca Zapada, piticii mancau din aceeasi farfurie si beau din aceeasi cana, ca ce credeam noi ? Cand ne-a spus ca Alba ca Zapada a ajuns pe paduri pentru ca fusese disponibilizata de la privati, Ionel a inceput sa planga pana cand Doamna i`a spus “Taci dracului, boule!â€.

*Am facut pregatire pentru serbarea de Paste. Eu am avut rol de TVA, dar Mirelutei ii e tare greu, ca ea face pe Acciza si trebuie sa creasca din ora`n ora. Cel mai greu ii e lui Mariusica de la mijlocie, care`l joaca pe nenea domnu Boc si care trebuia sa repete intruna “Programul anticriza este…programul anticriza este…†si pe urma sa planga nepuntincios, de a slabit saracutul 5 kilograme.

*Ne`a spus doamna astazi povestea Cenuseresei. Foarte interesanta, pacat ca era o ratata fara personalitate care habar nu avea ce`i aia cariera adevarata, asa ca muncea fara sa respecte normele minime de igiena. Se pare ca era tolerata in UE doar cu dispensa, ca altfel cine stie unde isi facea veacul. Spre deosebire de ea, surorile ei aveau bonusuri de performante mai mari, care le ajutau in cariera. Din cate ne`a spus Doamna, Cenusereasa avea grave tulburari de personalitate si i sa parea ca transforma dovlecii in calesti si ca o cauta antreprenorii bogati la telefon si ca`i trimit sms`uri. “O proasta!â€, a zis Doamna educatoare si iar a inceput sa planga.

*Diseara trebuie sa le spunem parintilor ca daca mai vor sa ne tina la gradinita, trebuie sa dea cate 10 milioane in plus, ca nu mai sunt bani. A mai zis ca partea cu “Da`i dracului ca au de unde†nu trebuie sa le`o spunem , ca sa nu`i suparam. Mamica a zis foarte bine si ca oricum nu ma mai putea tine la gradinita, ca in realitate numai aia de fitze isi trimit copiii la gradinita si ca adevaratii copii cuminti ies de dimineata in intersectii ca sa isi ajute parintii.

*Azi la cina, taticul i`a spus mamicii ca i s`a redus salariul cu 20 la suta dar ca o sa reziste el cumva. Mama i`a pus din greseala omleta pe fatza, in loc sa i`o aseze in farfurie si i`a spus ca s`a saturat desi nu mancase nimic. Pe urma, nu stiu de unde i`a venit ideea de l`a trimis pe tata la niste caluti mari, carora le`a urat sa faca prostioare cu el. Taticu s`a enervat ca de ce il trimite la caluti si i`a tras o palma. Mamica a tacut si pe urma amandoi a zis ca s`ar angaja bucatari la Guvern ca sa le pune soricioaica`n mancare.

[Roberto 410]

Criza la gradinita:

*Azi, educatoarea nu ne-a pus patrunjel in supa. A zis ca e scump si ca ne ajunge un morcov la toata grupa. A mai zis ceva de cheltuielile oamenilor buni, carora li se spune “bugetari†si de un om rau pe care am inteles ca`l cheama Boc si care nu le da bani sa ne cumpere noua mancare. Ca sa primim si felul doi, a trebuit sa promitem ca atunci cand o sa fim mari, n`o sa`l votam niciodata pe Boc ala. Am promis, ca ne durea burtica de foame.

*Azi a fost zi de salariu la Doamna de la grupa noastra, dar nu s`a dat niciun leu, asa ca nu am avut parte de povesti inainte de somnul de pranz. Doamna de la grupa mijlocie a plans si a zis ca pleaca sa ii duca niste foc Guvernului. N`au lasat`o colegele, ca au zis ca nu are rost sa arda niste prosti.

*De maine o sa stam cate doi pe cate un scaun si o sa mancam cuplati cate doi la fiecare farfurie.. Educatoarea ne`a spus ca si in Alba ca Zapada, piticii mancau din aceeasi farfurie si beau din aceeasi cana, ca ce credeam noi ? Cand ne-a spus ca Alba ca Zapada a ajuns pe paduri pentru ca fusese disponibilizata de la privati, Ionel a inceput sa planga pana cand Doamna i`a spus “Taci dracului, boule!â€.

*Am facut pregatire pentru serbarea de Paste. Eu am avut rol de TVA, dar Mirelutei ii e tare greu, ca ea face pe Acciza si trebuie sa creasca din ora`n ora. Cel mai greu ii e lui Mariusica de la mijlocie, care`l joaca pe nenea domnu Boc si care trebuia sa repete intruna “Programul anticriza este…programul anticriza este…†si pe urma sa planga nepuntincios, de a slabit saracutul 5 kilograme.

*Ne`a spus doamna astazi povestea Cenuseresei. Foarte interesanta, pacat ca era o ratata fara personalitate care habar nu avea ce`i aia cariera adevarata, asa ca muncea fara sa respecte normele minime de igiena. Se pare ca era tolerata in UE doar cu dispensa, ca altfel cine stie unde isi facea veacul. Spre deosebire de ea, surorile ei aveau bonusuri de performante mai mari, care le ajutau in cariera. Din cate ne`a spus Doamna, Cenusereasa avea grave tulburari de personalitate si i sa parea ca transforma dovlecii in calesti si ca o cauta antreprenorii bogati la telefon si ca`i trimit sms`uri. “O proasta!â€, a zis Doamna educatoare si iar a inceput sa planga.

*Diseara trebuie sa le spunem parintilor ca daca mai vor sa ne tina la gradinita, trebuie sa dea cate 10 milioane in plus, ca nu mai sunt bani. A mai zis ca partea cu “Da`i dracului ca au de unde†nu trebuie sa le`o spunem , ca sa nu`i suparam. Mamica a zis foarte bine si ca oricum nu ma mai putea tine la gradinita, ca in realitate numai aia de fitze isi trimit copiii la gradinita si ca adevaratii copii cuminti ies de dimineata in intersectii ca sa isi ajute parintii.

*Azi la cina, taticul i`a spus mamicii ca i s`a redus salariul cu 20 la suta dar ca o sa reziste el cumva. Mama i`a pus din greseala omleta pe fatza, in loc sa i`o aseze in farfurie si i`a spus ca s`a saturat desi nu mancase nimic. Pe urma, nu stiu de unde i`a venit ideea de l`a trimis pe tata la niste caluti mari, carora le`a urat sa faca prostioare cu el. Taticu s`a enervat ca de ce il trimite la caluti si i`a tras o palma. Mamica a tacut si pe urma amandoi a zis ca s`ar angaja bucatari la Guvern ca sa le pune soricioaica`n mancare.

Bai asta nu e funny de loc dupa parerea mea, e grav

[alex 1]

Bai asta nu e funny de loc dupa parerea mea, e grav

Eu tind sa cred ca`i banc,deci e funny 

[Matrixxx 1,425]

ba eu cred ca se apropie de adevar...am pustiul meu la o gradinita de stat - veche de UN AN, adica noua, conditiile sint foarte ok, totul curat, frumos dar:

- anul trecut au fost 22 de copii in grupa, cu 2 educatoare - acum au primit "ordin" de la inspectorat sa nu refuze copii la inscriere si s-a ajuns la fabuloasa cifra de 32 de copii in grupa - cu aceleasi 2 educatoare, insa una dimineata si alta dupa-amiaza (gradinita avind orar prelungit). Aveti idee ce inseamna o educatoare la 32 de copii care nu pot sta linistiti nici macar cind maninca ?!  Cooool.

- proiectul a fost facut sa respecte normele europene (macar in hartoage) - adica dormitor in care incap 20 de copii. Acum dorm cite 2 in pat, unul doarme-celalalt ii baga un deget in gura celuilalt ca nu are somn, etc. Nu mai vorbesc de transmitere de raceli, tuse, etc - sint o gramada de parinti inconstienti (ca sa nu-i numesc imorali) ce-si trimit odraslele la gradinita chiar daca prezinta toate simptomele unei boli...si in colectivitatea aia...dumnezeu cu mila.

- mobilierul e facut foarte prost si scump (proiecte si licitatii aberante, ca in romania...): deja intr-un an s-au rupt la propriu 6 scaunele si 4 paturi. Sint grele, nepractice, etc. La pranz, citiva copii (fac prin rotatie zilnic) maninca dupa ce termin ceilalti - ca nu au loc...Am dat deja bani pentru alte scaune si paturi, material didactic, etc.

- alt "ordin" stupid: becurile din interior trebuie schimbate cu...economice (care sint foarte proaste pentru ochisorii copiilor, atunci cind e o zi mohorita si trebuie aprinse) - pentru ca se consuma mult. In schimb, tot corpul extern al gradinitei NOAPTEA este luminat de niste reflectoare puternice (care consuma o gramada de curent) ca de, trebuie sa se mandreasca primarul cu constructia sa, sa vada toata lumea ce s-a construit din banul public...

si altele...deci nu prea e banc

As omori destui daca as putea - fara mila.

[alex 1]

@Matrixxx,sunt total de acord cu tine.

Astfel de situatii se intalnesc peste tot in Romania -za lend of cios !

Nu cred ca exista vre`un sistem pus la punct.De fapt,sunt convins de asta.Suntem varza la toate capitolele. M`am uitat intr`o seara la ceva show politic,ca tot ce tine de politic,intr`un final devine o harabambura,cu multa galagie(deci e show) si frustrare,frustrare care apare la telespectatori,nu la prietenii nostrii de pe sticla. Bun. La un moment apare o idee,spusa din cate am prins eu de prea-iubita-blonda-de-la-ministerul turismului(mai nou,de cateva luni bune ) care,are si ceva spot publicitar cu Ilie Nastase si`o parasuta(la propriu,nu blonda,nu bruneta),idee care suna cam asa: " turistul poate sa fie turist si din avion,deci modernizarea infrastructurii nu prezinta intaietate " .Prima data am crezut ca glumeste, ii ironica,sarcastica..ca la astea ne pricepem toti,dar nu, tipa-noastra-blonda a inceput sa dezbata "chestiunea"...

Deci nu ma mai mira deloc ca traim cum traim.Ca fiul lui Matrixxx si al altor zeci de membri sunt `tratati` asa. Ca `ne cultivam` (ca asta fac eu de cativa ani ...+ inca cativa) cum ne cultivam.Cateodata am impresia ca sunt cobai,pe cuvant..parca tot ce apare nou(lucruri bune),e DOAR un experimet si oricum maine o sa fie la fel,ca ieri. Vreau sa cresc mare si sa plec ,nu departe,undeva unde copii mei s`o duca mai bine...

Mi` s`a luat cu patriotismul. Cum bine zicea M.Badea : " de ce sa fiu mandru ca sunt roman? nu poti sa fii mandru ! mandru esti cand ai facut ceva. TU ai facut ceva,voit si ti`a iesit,atunci esti mandru." Nici eu nu m`am nascut in Romania pentru ca am vrut. Asa a fost sa fie.Dar, voit pot sa plec. 

ps,mi`a venit pofta de citit. 

[Roberto 410]

Stiti povestea aia cu buda de 800 de milioane si scoala abandonata ? A fost si la TV.

[Guest]

Program TV din viitor:

6.00 Intonarea imnului naÅ£ional PuÅŸca ÅŸi cureaua lată

6.10 Jurnal de ÅŸtiri

ÃŽn cuprins, tradiÅ£ionala transmisie în direct ÃŽntoarcerea zilnică din Bamboo la Palatul Cotroceni a preÅŸedintelui Elena Băsescu

7.00 Dimineaţa devreme

Matinal cu Marian Valorosu ÅŸi Magda Ciumac

Rubrici: â— Fitness cu Nikita; â— Tratarea rănilor de cuÅ£it ÅŸi a muÅŸcăturilor de leu cu FraÅ£ii Cămătaru, â— Horoscop cu vrăjitoarea Maria Câmpina â— Să mâncăm sănătos cu Oana Roman

9.00 Din dragoste ®

Prezintă Petre Roman

10.00 RO minor

Program special pentru minoritatea românilor, câţi or mai fi rămas în Å£ară

10.05 ÃŽn direct de la Ateneu

Concert extraordinar: The Three Turbo Tenors Pe Sistem

Cu Sorinel Copilul de Aur, Baby Minune şi Florin Salam, sub bagheta Excelenţei Sale Dan Bursuc

11.30 Talk-show politic

Cu Mihai Tatulici

Tema zilei: Scandal la Ministerul Culturii! Ministrul Daniela Gyorfi acuzată de consilierul prezidenÅ£ial Monica Iacob-Ridzi că ÅŸi-a operat sânii pe bani publici

12.30 Jurnalul de ÅŸtiri al amiezii

ÃŽn direct de la Palatul Victoria: ConferinÅ£a de presă a primului-ministru Elena Udrea

13.00 Tânăr ÅŸi neliniÅŸtit iSi

Episodul 127 857

ÃŽn acest episod, Victor Newman toarnă în pahar 50 ml de gin tonic; în episodul de mâine va ridica paharul. Nu rataÅ£i! Luni, 17 august la ora 13.07, imediat după Publicitate, va bea ginul!

14.00 Universitatea Spiru Haret prezintă:

Cursuri în direct

Ofertă promoÅ£ională! UrmăriÅ£i timp de 7 zile cursul de Medicină ÅŸi primiÅ£i o licenÅ£ă în Arhitectură ÅŸi un doctorat în ÅžtiinÅ£e sociale!

15.00 Mondenii

Singura emisiune de divertisment în care, pentru a evita efectele nedorite, vedetele ÅŸi politicienii se imită singuri

16.30 Acces direct

Cu Mădălin Ionescu

Subiectele zilei : â— Un pensionar i-a băgat soÅ£iei goblenurile pe gât. Imagini spectaculoase de la radiografie! ◠Ţolea Ciumac l-a bătut pe Horia Roman Patapievici pentru că acesta nu l-ar fi salutat cu îndeajuns de multă condescendenÅ£ă. â— Monstrul din lacul IOR! Un somn gigantic a înghiÅ£it toÅ£i clienÅ£ii unei terase. Printre victime, Costin Mărculescu! Trezit din somn, Costin vine să-ÅŸi lanseze noul album de muzica lăutărească

19.00 Principalul jurnal de ÅŸtiri al zilei

Subiecte : â— Vizita oficială a preÅŸedintelui Elena Băsescu în Å£ara vecină ÅŸi prietenă ConstanÅ£a. â— PreÅŸedintele român ÅŸi regele constănÅ£ean Radu Mazăre negociază eliminarea vizelor pentru cetăÅ£enii români care vor să viziteze Regatul ConstanÅ£a. â— Avertizare de caniculă: cod infraroÅŸu. Se aÅŸteaptă temperaturi de peste 55 de grade. CetăÅ£enii sensibili la foc sunt sfătuiÅ£i să rămână acasă

20.00

iFILMi TârgoveÅ£ul mustăcios

Tragedie romantică, India, 2021

Povestea romanÅ£ată a tinerei Khalya care pleacă din orăÅŸelul natal pentru a-ÅŸi realiza visul de a deveni ÅŸoferiÅ£ă de TIR. La cursul de legislaÅ£ie rutieră întâlneÅŸte un tânăr orb care dorea să devină ÅŸofer de taxi. Fata îl consideră urât, dar se îndrăgosteÅŸte de inteligenÅ£a sa, se mărită cu el ÅŸi îi face doi gemeni. Nefiind de acord cu căsătoria, tatăl Khalyei vine să se răzbune. De aici filmul devine cu adevărat interesant. Bătrânul află că ginerele este de fapt fiul său nelegitim, aÅŸadar gemenii sunt rodul unui incest. De ruÅŸine, gemenii intră pe unde au ieÅŸit, Khalya devenind din nou gravidă. ToÅ£i trei pleacă în căutarea unui tată de conjunctură ÅŸi îl găsesc în persoana unui traficant de ceai de muÅŸeÅ£el, Jawaharlal Mumbay. Gemenii se nasc din nou, dar Jawaharlal îi ucide ÅŸi pleacă în America împreună cu o plăpumăreasă de care era îndrăgostit încă de pe vremea Marii Foamete, când ucisese, tranÅŸase ÅŸi mâncase un târgoveÅ£ mustăcios. CopleÅŸită de durere, Khalya cântă ÅŸi dansează

22.30 TrăsniÅ£i în NATO iSi

Episodul 23 500

Cel mai longeviv sitcom din toate timpurile!

23.00 ÃŽn gura mă-liniuÅ£ă-tii

Pamflet de revista presei

0.00 Late Night Show

Cu Laura AndreÅŸan ÅŸi invitaÅ£ii săi.

Asistentă permanentă: Mircea Stoian.

Subiectul zilei: Centenar!!! Mama Zina Dumitrescu la 100 de ani ÅŸi 100 de tentative de sinucidere!

1.00 Dan Diaconescu Direct

Serialul Elodia

3.00 Noaptea petrecăreÅ£ilor

Program liber de manele

Vizionare Placuta 

[Guest]

>CLIENTUL INTREABA :

>

> Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am

observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult

spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.

> Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte

  programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie,

  impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 ,

  Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.

> Uneori apare un virus - Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca

  Nevasta 1..0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest

  program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia

  Duminica-de-dragoste 3.0 .

> Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.:

  c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin

  la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al

  programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt.

  sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.

> Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.

RASPUNS:

> Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec

de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0nu e decat un program de divertisment si utilitati.

  Dar e vorba de mult mai mult :

  Nevasta   1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalatiNevasta 1.0 si

  sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1...0deci nu

  aveti nimic de castigat.

> Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0si comporta multe probleme de

compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani...

>Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0dar asta le-a creat si mai mari

probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor "). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa

treceti la Nevasta 2.0pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3..0

si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.

>Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0si sa invatati programul cat mai bine posibil

intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.

Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati

aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.

> Evitati utilizarea tastelor ESCsi SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze/flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa

cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.

Optiunile Da_draga_mea 2.7si Ai_dreptate_iubire 4.5sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma

secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0si pot distruge sistemul.

Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exese va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.

>

>

>

--

Silviu Dobre,

System Administrator

[alex 1]

Extraordinare. Multumesc Danyx. 

[Guest]

Ce imbatraneste prima oara la un barbat ? R. Nevasta

In cate grupe se impart femeile? R.. Femeile se impart in trei grupe: - elastice (se intind cat tine patul).

- supraelastice (se intind si prin alte paturi). - credincioase (se intind pana la Dumnezeu)

De ce sunt mai multi purici decat oameni? R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

Ce este un copil complexat? R. Un copil cu mama reala si tata imaginar

Care este cel mai periculos loc din lume? R.. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ? R... Daca te prind, om te fac !

Care an dureaza numai o zi ? R. Anul Nou !

I.. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ? R. Da, dar degeaba.

Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ? R. Ariciul are o teapa in plus.

Prin ce se deosebeste un om de o camila ? R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o

saptamana fara sa lucreze ...

Care este diferenta dintre un taur si un bou ? R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ? R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

Ce este viata? R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala....

De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam? R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

De ce au femeile coapsele calde? R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .

Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ....

Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana? R. Body-building.

Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei? R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti? R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.

De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine? R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

Cum se cheama un barbat inteligent in America ? R. Turist.

De ce a creat Dumnezeu barbatul? R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe? R.Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat? R. Sex.

Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier? R. Castrat.

Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu? R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

Care este diferenta dintre o amanta si o sotie? R. 30 de kilograme.

Care este diferenta dintre un amant si un sot? R.30 - 45 de minute.

Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot? R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

Care este diferenta intre femeie si prosop? R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?R.. Depinde de vechime.

Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ? R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

De ce au uraganele nume de femei? R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ? R. BOSS UMFLATA

Ce fac pestii cand sunt multi? R. Bancuri .

Cum canta cucu` in America ? R. With - with !

De ce stau gainile pe gard? R. Sa le vada cocosii copanele.

Ce zic ciobanii cand se descalta ? R. A mai trecut un an!

[roco 71]

            Doamne, fa-ma prost!

          De-ar  fi  sa-i  luam  pe  toti  la  rand,

          Si actualii dar si fostii,

          Cei mai destepti de pe Pamant

          Au fost intotdeauna. ..PROSTII.

          Nu te ruga la ursitoare

          Sa-ti faca-n viata  ta  vreun  rost,

          Mai  bine  urla-n  gura  mare:

          "Iubite  Doamne, fa-ma....PROST! "

          De  ce  sa  tragi  ca  la  galera,

          Sa-nveti  atatea  fara  rost,

          De  vrei  sa  faci  o  cariera

          Ajunge  numai  sa  fii...PROST.

          In  lumea  asta  cu  de  toate,

          Unde  se-nvata  contra  cost,

          Pacat  ca  nici  o  facultate

          Nu  da  si  diploma  de....PROST.

        Avem  impozite  cu  carul

        Dar  inotam  in  saracie

        Si  ce  buget  ar  avea  statul

        Dintr-un  impozit  pe.....PROSTIE. ..

      Ei  sunt  ca  iarba, cu  duiumul,

      Sa  nu-i  jignesti, sa  nu-i  improsti!

      O, Doamne, de  ne-ar  creste  graul

      Cum  cresc  recoltele  de ...PROSTI.

      Si-n  lumea  asta  rasturnata,

      Unde  cei  strambi  sunt  cei  mai  drepti,

      Savantii  nostri  mor  de  foame

      Si  numai  PROSTII sunt  destepti

[Guest]

Va rog sa aveti 1 pic de rabdare si sa ascultati ASTA , va garantez o portie sanatoasa de ras . 

[Victor 18]

Scrisoarea unui barbat care...

Iubita mea Maria,

Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape macar.

Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere.

Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta [...], m-am gandit la acest lucru, care este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat?

Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu? Dupa ce a terminat, m-am surprins gandindu-ma, "de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?". Nu era doar tehnica [...] ei perfecta, era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel, pentru ca tu nu erai acolo.

Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Doamne, Maria, innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine.

Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e o femeie in casa.Mi-am dat seama ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit [...] in vechiul nostru dormitor, care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce [...]. Asta m-a excitat teribil, dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual.

Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut, la 18 ani.Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionala cand e vorba de [...], ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra.

Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Eu cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire.

Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde este telecomanda.

[Laura 41]

S.A.D.V.A. (Sindromul Atentiei Deficitare la Vârsta Avansata)

Sunt alaturi de toti cei care au trecut de 40 de ani, iar cei care înca n-au trecut sa nu râda si sa aiba speranta ca într-o buna zi vor ajunge acolo!

Cei care au trecut deja de 40 sau au aceleasi simptome sunt anuntati ca s-a descoperit diagnosticul acestei boli: S.A.D.V.A (Sindromul Atentiei Deficitare la Vârsta Avansata)

Pentru a întelege mai bine:

1. Am hotarât ieri sa spal masina: am luat cheile si am pornit spre garaj, moment în care tocmai am vazut corespondenta pe masa.

2. Bun, o sa merg sa spal masina, dar mai întâi sa arunc o privire, poate ca e ceva urgent.

3.Am pus cheile masinii pe birou, lânga scrisori, si aruncându-mi ochii am vazut ca erau câteva facturi de plata si multa publicitate inutila, drept care am hotârât s-o arunc, dar am vazut ca gunoiul era plin.

4. M-am gândit ca-i mai bine sa-l golesc întâi. Am pus facturile pe birou, dar mi-am dat seama ca ar fi mai întelept înainte de orice sa merg la bancomatul de lânga casa si sa platesc facturile.

5. Am lasat gunoiul jos, am luat facturile si m-am îndreptat spre usa .

6. Unde sa fie cardul de bancomat? Ah, în buzunarul hainei pe care am avut-o ieri pe mine!

7. Trecând pe lânga masa, dau cu ochii de berea pe care tocmai o beam. Ma duc dupa card dar mai întâi o sa pun berea asta la frigider.

8. ÃŽn drum spre bucatarie constat ca plantele au un aer cam ofilit; ar fi bine sa le ud.

9. Pun berea pe masa din bucatarie, când Ia te uita, dau de ochelari! Îi cautam de câteva ore. Sa-i pun bine repede!

10. Iau un vas cu apa si dau sa ma duc spre sufragerie.

11. Au uitat telecomanda televizorului aici. Deseara, când o sa vrem sa dam drumul la Tv. nimeni n-o sa-si aduca aminte s-o caute la bucatarie. Mai bine s-o duc imediat în sufragerie.

12. Pun ochelarii pe masa si iau telecomanda.

13.Pun apa la planta si vars pe parchet. Las telecomanda pe sofa si merg sa iau o cârpa sa sterg pe jos.

14. Trecând prin hol ma gândesc ca ar trebui sa schimb rama unui tablou.

15. Merg mai departe dar nu mai stiu ce ma duceam sa fac!!!

16. Ah! Ochelarii Nu! Mai întâi cârpa! O iau.

17. Dar dau cu ochii de cosul de gunoi plin.

18. La sfârsitul zilei: masina e tot nespalata,facturile nu le-am platit, berea s-a trezit pe masa, la planta am pus doua picaturi de apa, nu stiu unde este cardul, nici ochelarii, nici cheile masinii!

19. Când încerc sa înteleg de ce n-am facut nimic astazi, ramâm ca traznit pentru ca stiu c-am fost ocupat toata ziua!

20. Imi dau seama ca e grav si ca trebuie sa merg la medic, dar mai întâi cred c-o sa ma uit pe restul corespondentei.

Trimiteti acest mesaj tuturor cunoscutilor vostri pentru ca eu nu-mi mai amintesc cui l-am trimis!

Nu mi-l trimiteti înapoi pentru ca s-ar putea sa vi-l trimit si eu din nou!

[roco 71]

Ce te invata nevasta...

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede

Nevasta te invata despre punctualitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa

Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol

Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni

Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat

Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul

Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia

Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!

Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine

Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata.

Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic

Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-a nascut ala care sa dea in mine

Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu.

Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele

Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc

Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi

Nevasta te invata despre dicţie: vorbesti exact ca ma-ta

Nevasta te invata despre necesitate: trebuie sa aduci mai multi bani in casa

Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos

[Matrixxx 1,425]

daca vorbea vreodata asa cu mine...nu mai continui ca devine prea grav 

[roco 71]

Obiecte pierdute (anunÅ£ în ziarul local)

                de Valeriu Cercel

“Pierdut logodnicÇŽ în mall,

‘nainte chiar de cununie,

BlondÇŽ-natur, cu capul gol,

Pantofi de lac ÅŸi pÇŽlÇŽrieâ€.

Ne-am cunoscut ieri dupÇŽ-masÇŽ,

Romantici, chiar la tribunal,

Ea divorţând (fire aleasǎ),

La fel ÅŸi io, pentru-n scandal,

Am luat-o fÇŽrÇŽ protocol,

La reşedinţa mea de varǎ,

CÇŽ locuiesc la un sub-sol

ÃŽn casÇŽ la o veriÅŸoarÇŽ ;

Fata era de milioane (!)

(DouÇŽ din geantÇŽ i-am sÇŽltat)

Da’ cum sunt plin de ghinioane,

ÃŽn zori, n-am mai gÇŽsit-o-n pat ;

Doar în pantofi ÅŸi pÇŽlÇŽrie

PlecÇŽ sÇŽraca dezbrÇŽcatÇŽ

La mall, precis fÇŽrÇŽ sÇŽ ÅŸtie

Cǎ Visa mi-era…expiratǎ !