Femei

[Midnight Caller 3,187]

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:

- Tu esti mai mult ca sigur singura.

Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.

- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?

Betivul raspunde clatinandu-se:

- Pentru ca esti urata!

[Midnight Caller 3,187]

    Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:

    -"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!" Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:

    -"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???" Barbatul raspunde foarte calm:

    -"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine..."

[Midnight Caller 3,187]

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:

- "Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea".

Si isi vazu de drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma gafaind:

- "Mi-ai dat alta cheie !!!".

[Midnight Caller 3,187]

Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:

- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?

Erzsi:

- O, domnu', noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.

Domnul:

- Cum e jocul asta, Erzsi?

Erzsi:

- Mergem la capitza, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la

spate si f..e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Citeodata vine mai

multi tineri si noi nu putem ghici si atunci ridem si ridem, ei f..e pina

ghicim cine fost.

Domnul:

- Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!

Erzsi:

- Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori la rand !

[Midnight Caller 3,187]

Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delic:

Englezoaica: " John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara".

Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".

Unguroaica:"Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"

Romanca: "Ioane, numai in cap nu da!"{

[Midnight Caller 3,187]

Care-i diferenta intre sotie si amanta?

=de vreo 25kg=

-Dar intre sot si amant?

=de 45 minute=

[Midnight Caller 3,187]

Care este diferenta dintre o baterie si o femeie???

Raspuns: Bateria are si o parte pozitiva`!

[Midnight Caller 3,187]

De ce femeile alearga mai incet decat barbatii?

?!?

Pt ca frecarea intre placi e mai mare ca frecarea intre bile.

[Midnight Caller 3,187]

Se spune ca toate femeile isi doresc un iubit tanar, atent, elegant, manierat .... din pacate toti cei atenti, manierati, eleganti au deja un iubit

[Midnight Caller 3,187]

Autobuzul pleaca din statie, dupa el alerga o doamna si striga:

    - Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!

    Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:

- Am reusit... Biletele la control!

[Midnight Caller 3,187]

Fat-Frumos salveaza cele trei Ilene Cosinzene si vrea sa-si aleaga una care nu este curva. Scoate p*** din pantaloni si le cheama pe rind:

- Ce-i asta? O intreaba pe cea mai mare.

- P***!

- Pleaca de aici ca esti curva.

- Ce-i asta? O intreaba pe cea de-a doua.

- P***!

- Pleaca de aici ca esti curva.

- Ce-i asta? o intreaba pe cea mica.

- Nu stiu.

- Cum? Tu nu stii ce-i asta?

- Nu!

- Pai asta e p***!

- Asta-i p***? Sa vezi zmeul ce p*** are!

Edited 14 Oct 2011 by HEIMÐALLR
Corectură gramaticală

[Midnight Caller 3,187]

Dupa ce a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli.

Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, doar in weekend lingeam vreo 10-12 sticle. In fine, e istorie!

Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe farduri!

- Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?

Ea imi zice:

- Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa in ochii tai!

Ii zic si eu:

- Dar berea aia pentru ce crezi ca era?

[Midnight Caller 3,187]

    Suna soneria. Sotia disperata se roaga:

  - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic.

    La care un glas din inalturile cerului spune:

  - Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.

    Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.

    Femeia iar se roaga:

    - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?

    La care glasul raspunde:

    - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...

[Midnight Caller 3,187]

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:

- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.

- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

[Midnight Caller 3,187]

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune :

- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.

- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan !

Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :

- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.

- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !

Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :

- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de centimetri !

- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie jumate !

[Midnight Caller 3,187]

Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.

Prima zice: Bergenbier.

Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura.Mama se linisteste, fiica e ok.

A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong" si se linisteste.

A treia fata scrie: British Airlines. Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile

[Midnight Caller 3,187]

Doi tineri, proaspat casatoriti se duc acasa la parintii mirelui si se pun sa vorbeasca diferite chesti, cand odata miresei ii vine sa traga o besina, nu se poate aptine si o trage atunci. Tata mirelui, striga catre cainele sau:

- Labus!

Mai incolo miresei ii mai vine o besina si nu poate sa se aptina, si o trage, tata mirelui din nou:

- Labus!

Dupa cateva minute miresei ii mai vine una si nu se poate aptine, o trage si pe asta, atunci tata mirelui striga:

- Labus, pleaca de acolo, nu vezi ca se caca pe tine?!

[Guest sote]

Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]:

- se adapteaza la orice piston

- se lubrifiaza singura

- o data pe luna isi schimba uleiul

- un plin ii ajunge 9 luni

- functioneaza in orice pozitie

- se poate porni cu un singur deget

[Guest mariangoia]

unul ramane in pana de cauciuc noaptea pe un camp,nu avea cric,dar vede in departare o lumina.se gandeste ca poate are noroc sa gaseasca cric la casa din departare si o ia pe jos usurel.mergand el tot mergand se gandeste ca este foarte tarziu in noapte si daca-l deranjeaza pe om ,acesta o sa se supere si o sa-l injure.ceea cel va enerva si o sa riposteze si el,cearta va continua,din cearta se vor lua la bataie,etc...intre timp,cat sa gandit el la cearta a reusit sa se enerveze ,s-a apropiat de casa  si cu ura a luat o piatra si i-a spart omului fereastra.iese omu afara buimac de somn si -l intreaba ce vrea.raspuns:stii ceva ,ma pis pe cricul tau

[kadudu 26]

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti

pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.

[Laura 41]

Mergeam pe strada cand am fost acostata de o femeie foarte murdara, fara adapost, care arata foarte neingrijit, si care mi-a cerut cativa lei pentru cina .

Am scos portofelul, am luat 10 lei si am intrebat-o:"Daca-ti dau banii astia iti cumperi vin in loc de mancare?"

"Nu, a trebuit sa ma las de baut cu multi ani in urma", a raspuns femeia.

"Ii vei folosi sa te duci la cumparaturi in loc sa-ti cumperi cina?", am intrebat-o.

"Nu, nu pierd timpul la cumparaturi", a spus femeia fara casa. "Trebuie sa-mi petrec tot timpul incercand sa ma mentin in viata."

"Vei cheltui acesti bani la un salon de frumusete in loc sa iei mancare?", am intrebat-o.

"Esti NEBUNA!", a replicat femeia. "Nu mi-am mai coafat parul de 20 de ani!"

"Ei bine, nu iti voi da banii, in schimb te voi lua acasa sa iei cina cu mine si cu sotul meu in seara aceasta.", i-am spus.

Cersetoarea era socata.

"Sotul tau nu va fi furios daca faci acest lucru, stiu ca sunt murdara si probabil miros dezgustator".

I-am spus, "E in regula.

Este foarte important ca el sa vada cum arata o femeie dupa ce a renuntat la cumparaturi, programari la coafor, si vin."

[avx 261]

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:

- Tu esti mai mult ca sigur singura.

Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.

- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?

Betivul raspunde clatinandu-se:

- Pentru ca esti urata!

[avx 261]

...CONTINUAREA:

- Si dumneata esti un betiv!

- Mda...Da' mie-mi trece!!!

[Guest guri]

Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.

- Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.

- Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.

- Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.

[Guest guri]

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.

Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:

- Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm:

- E amanta mea!

Sotia riposteaza pe un ton ucigas:

- Divortez! Ma mut inapoi la mama!

Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:

- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.

Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:

- Cine-i tipa care a intrat cu Mitica?

Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:

- Este Fifi, amanta lui.

Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:

- A noastra-i mai frumoasa!