Religioase

[Midnight Caller 3,187]

    Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea

- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos ?.....si toti barbatii s-au sculat in picioare.....

- Nu,am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos.....si toate femeile s-au sculat in picioare....

- Nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau doar sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine .......si jumatate din femei s-au sculat in picioare.....

- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu sigur daca cineva a vazut cocosul meu ?.....si toate maicutele s-au ridicat in picioare.

[Midnight Caller 3,187]

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:

- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

[Midnight Caller 3,187]

POPA STATEA SPRIJINIT PE GARD.TRECE O BUNACIUNE:

-SARUT MANA PARINTE!!!

-BUNNNAAA!BUNNNNAAAA!

TRECE UNA MAI DE 35 ANI:

-SARUT MANA PARINTE!

-BUNNNNA!!!!

TRECE O BABA PROASTA:

-SARUT MANA PARINTE!

-HAI MAI DATE-N P##@ MEA!

[Midnight Caller 3,187]

Iisus in Rai cu Dumnezeu; deodata cineva suna la usa.

Iisus se ridica, deschide usa si-l vede pe Allah in usa. Se intoarce catre Dumnezeu si striga:

- Tata, ai comandat shaorma?

[Midnight Caller 3,187]

    In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.

    Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce?

Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.

    Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:

    -Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

[Laura 41]

O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat

intalneste o tipa si o intreaba:

- Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?

- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat

masina.

- Da' hainele astea de unde le ai?

- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.

- Da' totusi de unde ai atatia bani?

- Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.

Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.

Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:

- Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.

[Guest nelu]

La poarta la Sf. Petru ajung 10 barbatzi...iese  Sf. Petru, ii aliniaza pe totzi si le zice: Totzi cei care si-au inselat nevasta macar o data in viatza sa faca un pas inainte...7 dintre ei pasesc in fatza...in Rai cu voi - le spune Sf. Petru...iar voi ceilaltzi 3 avetzi poarta deschisa spre iad...Cum asa sfinte Petru?...noi care nu am pacatuit cu nimic plecam in iad?...D-zeu iarta pacatul, nu prostia...zice Sf.Petru...A doua zi la poarta Raiului sosesc 10 femei...Sf.Petru iese afara si dupa ce le aliniaza zice: Care dintre voi si-a inselat barbatul sa faca un pas inainte...9 femei pasesc in fatza, una ramane in spate...Voi astea 9 - zice Sf.Petru - intratzi in Rai...si luatzi-o si pe surda aia din spate cu voi!!!! =))=))=))

[dani_dy 67]

Maica Serafima si maica Tereza se intorceau din oras la manastire,pe parbrizul masinii se prinde un mic vampir!

-Maica Tereza, da-i cu stergatoarele sa cada spurcaciunea!

Maica Tereza porneste stergatoarele ,dar micul vampir nu cade, asa ca maica Serafima ii spune:

-Maica Tereza da-i cu apa de la stergatoare,ca am pus apa sfintita!

Stropit cu apa sfintita si lovit de stergatoare vampirul se agata mai bine si ranjeste la cele doua maicute,la care maica Tereza spune:

-Maica Serafima,da-i cu crucea ca numai asa scapam de spurcatul asta!

Maica Serafima lasa jos geamul si scoate capul pe geam:

-Da-te jos, spurcatule,tu-ti crucea matii de dobitoc!

[muadDib 37]

Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.

Se duce la tigani:

"Vreti sa fiti poporul ales?"

"Vrem, mosule"

"Dar trebuie sa va dau o porunca..."

"Da-ne-o, mosule"

"Sa nu mai furati.""

Mersi, mosule, nu ne, intereseaza"

Se duce la italieni:

"Vreti sa fiti poporul ales?"

"Vrem."

"Dar trebuie sa va dau o porunca..."

"Da-ne-o."

"Sa o lasati mai moale cu femeile."

"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"

Se duce la evrei:

"Vreti sa fiti poporul ales?"

"Da."

"Dar trebuie sa va dau o porunca..."

"Cat costa?"

"Nimic."

"Atunci da-ne zece"

[Guest nelu]

Spovedanie

> O femeie primea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.

> Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera.

> Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.

> Baietelul spune "E intuneric aici."

> Barbatul sopteste "Da, este."

> Baiatul -"Am o minge de baseball."

> Barbatul -"Foarte bine."

> Baiatul -"Vrei s-o cumperi ?"

> Barbatul -"Nu, multumesc."

> Baiatul -"Tata e afara."

> Barbatul -"OK, cat costa ?"

> Baiatul - "250$"

> Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.

> Baiatul -"E intuneric aici." Barbatul -"Da, este."

> Baiatul -"Am o manusa de baseball."

> Barbatul -"Cat vrei pe ea?"

> Baiatul -"750$"

> Barbatul -"Fie."

> Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."

> Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."

> Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"

> Fiul raspunde "1000$"

> Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult prea mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".

> Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si inchide usa .

Baiatul spune "E intuneric aici."

> Preotul spune "Iar incepi ?"

[danutzzz 2]

Cioc, cioc" la poarta Raiului. Sf. Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar cioc, cioc. Sf Petru, se uita in jur, nimeni. Iar cioc, cioc. De data asta, Sf Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si apuca sa-l vada pe unu care disparea rapid. -Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza: -Ce sa faaac daca ma tot resusciteaza astiaaaa....

[Guest nelu]

> Un preot explica la ora de religie:

> - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.

> - Pãrinte, il întrerupe un elev, da' tata spune ca ne tragem din maimute.

> - Asculta, copilas, zise preotul, cazul familiei tale nu ma intereseazã.  Eu vorbesc in general.

[Guest nelu]

- Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?

- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.

[muadDib 37]

Intr-o zi stateau de vorba despre cum i-a ajutat Dumnezeul lor un evreu, un budist si un mahomedan.

Zice mahomedanul:

-Eu mergem prin desert, mi-era foarte sete,asa ca m-am rugat la Mahomed sa ma ajute.

Apoi, pe o raza de 20 de metri a aparut o oaza si am putut sa stau la umbra,sa ma racoresc si sa beau apa.

Zice budistul:

-Eu ma plimbam prin padure si a inceput furtuna. Si era frig,ploua,se intuneca deja,asa ca m-am rugat la Budda si Budda m-a ascultat:

pe o raza de 20 de metri n-a mai plouat si am putut sa stau acolo pana s-a terminat furtuna.

Vine si randul evreului:

-Eu ma intorcea intr-o sambata de la singoga, de la sabbat, stiti voi. Si in drum spre casa gasesc un portofel pe strada. Il ridic...plin cu bani!

Asa ca ma rog la Dumnezeu: Doamne,nu ma duce in ispita, ca azi e sambata, e ziua sfanta a Sabbatului, e mare pacat!

Si Dumnezeu m-a ascultat,asa ca pe o raza 20 de metri s-a facut miercuri...

[makedon 7]

Odata, unui rabin ii este anuntata o inspectie de la Ministerul de Finante.

Isi pregateste rabinul toate registrele si, in ziua anuntata, il primeste pe inspector, care era un tinerel, plin de ifose.

Inspectorul: - Ia zi, tataie! Cum iti gestionezi tu finantele in sinagoga? Esti cinstit sau ba?

Rabinul: - Se poate, fiule? Sunt cinstit si pot justifica tot ce fac, pana la ultimul leu!

Inspectorul: - Serios? Ia spune tu, ce faci cu resturile de paine sfintita, care s-au invechit?

Rabinul: - Le trimit inapoi la brutarie si, din cand in cand, ei imi trimit cate o cutie de pesmet!

Inspectorul: - Mda, suna bine! Dar ia spune ce faci cu mucurile de lumanari, care raman de la slujba?

Rabinul: - Le trimit inapoi la fabrica de lumanari si, din cand in cand, ei imi trimit cate o cutie de lumanari.

Inspectorul: - Mda, suna bine! Dar ia spune ce faci cu pielea p**ii, care ramane de la taiatul imprejur?

Rabinul: - Pai, o adun intr-o cutie, pe care o trimit la Ministerul de Finante si, din cand in cand, ei imi trimit cate un p*lete, asa ca tine, in inspectie!

[Guest nelu]

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa…

A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc...

Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!

Iese din clinica si o calca un autobuz.

La poarta Raiului intreaba:

- Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?

- Nu te-am mai recunoscut!

[danutzzz 2]

Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure. Fura el cat fura, si aude o voce:

-Iisus te priveste!

Se uita el in jur, nu vede nimic. mai fura cat fura, si iar aude aceeasi voce. Se uita mai bine, vede un papagal care-i zice:

-Eu sunt Moise, iar Iisus te priveste!

-Care-i imbecilul care si-a botezat papagalul Moise?

Iar papagalul:

- Acelasi imbecil care si-a botezat doberman-ul Iisus.

[danutzzz 2]

Parinte... am pacatuit...

- Zi-mi, fiule!

- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!"

- Si ce ai facut, fiule?

- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....

- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.

- De ce trei galeti, parinte?

- Pentru ca asa bea un bou!

[nariam 0]

Moare Bula. Sfintul Petru, cel responsabil cu repartizarea in rai sau in iad, ii da posibilitatea lui Bula,fiind vedeta, sa-si aleaga pedeapsa. Intra Bula pe aleea vedetelor si il vede pe Hitler tras in teapa, merge mai departe si il vede pe Stalin cum dracusorii il intepau cu sulitele in "oua", mai merge si il vede pe Ceausescu cum Ceocealina ii facea o felatie.

Bula, gata m-am hotarit, vreau inapoi la sfintul Petru. Sfintul Petru cind il vede il intreaba :

- Cum ii Bula, te-ai hotarit, asa repede?

- Da, vreau pedeapsa lui Ceausescu.

- Mai, esti sigur? il intraba Sfintul Petru stuprfiat.

- Bineinteles, sunt hotarit.

Ajunge Bula in iad, dracusorii il ia si il arunca un cazanul cu smoala. Bula tipa cit il tine gura de il aude si Sfintul Petru si da ordin sa fie adus Bula la el pentru ai da o pedeapsa suplimentara - a deranjat liniste publica, nu?

- Ei bula, de ce faci deranj?

- Pai cum Sfinte Petru sa nu fac, pai nu-i corect

- Ce nu-i corect, ca te-am lasat sa-ti alegi pedeapsa, ca te-am alintat?

- Aaaaaaa, pai, nu asta, cind am intrat pe aleea vedetelor, Ceausescu ii date la m..e lui Ciociolima, si eu asta am ales, pedeapsa lui Ceausescu...

- Aaaaaaaa, stai un pic, ai era pedeapsa lui Cioceolina...........

[muadDib 37]

Vine o fata de 17 ani la popa, sa se spovedeasca. Trista, de tot in lacrimi intra in confesional.

-zi-mi fata mea, ce ai facut?

-Apoi, parinte, eram acasa, in camera si a venit la mine Vasile.

Popa, plictisit:

-Si?

-Si a inceput sa ma sarute, pasional...

Popa, putin mai interesat:

-Si?

-Si a inceput sa ma pipaie peste tot...

Popa, inflacarat:

-Siii?

-Si m-a dezbracat...

Popa, in culmea extazului:

-Siiiiiii?

-Si s-a urcat peste mine...

Popa, inebunit:

-SIIIII?

-Si a intrat mama !

-FI-RA-R MATA A DRACULUI !!!!

[Guest nelu]

Un preot si un cantor stateau pe marginea unui drum cu o pancarta in miini pe care scria: "SFIRSITUL E APROAPE, CAITI-VA!"

Pe linga ei treceau numeroase masini si dupa fiecare masina care trecea se auzea o bubuitura si o explozie.

Dupa o vreme cantorul intreaba:

- Parinte, n-ar fi mai bine sa scriem pe pancarta: "PODUL DIN FATA ESTE RUPT?"

[i love VOLVO 699]

Preotu’ si predica. Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: `Draga Parinte, Fiule Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.

2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…

3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.

5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.

6. Iar apostolii sint 12 nu 10.

7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.

8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e `Fiul si banda lui`.

9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca `i-a zburat curul cu dinamita`…

10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti `bulangiu`.

11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia…

12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa `Nasul`.

13. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease. 14. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.

15. `Casuta` aia este confesionalul, nu toaleta

16. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.

17. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit `travestit cu fusta rosie` eram eu….

[irina_f 72]

Cam asa ceva:

Edited 29 Sep 2013 by irina_f